Записки аскалонской затворницы
[Свежие записи][Архив][Друзья][Личная информация]
Below are the 50 most recent journal entries recorded in the "Кируля Аскалонская" journal:[<< Previous 50 entries]
|
10:57 am
[ссылка] |
О сайтах знакомств
На межполовом форуме говорят о сайте знакомств.
Тряхнула стариной.
|
10:18 am
[ссылка] |
Делоникс королевский
Вот вы говорите - ах, как красиво в Японии. А у меня за окном тоже красиво, ведь сейчас цветет мое любимое дерево.
Этот пост я делаю раз в год, вот и на этот раз тоже.
Итак...
Делоникс королевский, или огненное дерево, или пуанциана, на иврите цеэлон, можно встретить во многих странах с тропическим или теплым климатом, где его сажают в парках и озеленяют улицы. Входит в пятерку самых прекрасных деревьев мира. Это дерево с раскидистой кроной в форме широкого зонтика достигает высоты 10 м. Впервые делоникс королевский обнаружил Wenceslas Bojer в местечке под названием Foulpointe, расположенном в восточной части Мадагаскара.
( Красно-оранжевая кипень )
|
|
08:46 pm
[ссылка] |
Продолжение рассказа о Японии
После моих постов о Японии меня зафрендило много читателей. Я поняла, что эта тема нравится.
Предлагаю следующую тему: столица и провинция.
Это Токио.
( Далее небоскребы, сверхскоростной поезд, острова и гейзеры )
Tags: Япония
|
06:36 pm
[ссылка] |
Большие гонки
Посмотрела фильм "Большие гонки".
Если кто не видел - там соревнуется парочка из "В джазе только девушки". Персонаж Тони Кертиса - всегда в белом и блестит, а его соперник в исполнении Джека Леммон - в черном и дымит.
С первых же кадров я болела за черного короля, и знаете почему? Белый красавчик всегда получает все готовенькое: новый воздушный шар, катер, машину. А черный профессор подобные штуки изобретает сам, включая подводную лодку. А я всегда за инженеров, начиная с Макгайвера, которого все бьют по голове, а он все равно изобретает что-то новенькое.
И в заключение: скажите, ну, почему это так смешно, когда кидаются тортами? Я смеялась и чувствовала себя идиоткой!
|
03:03 pm
[ссылка] |
Мастер-класс 2
Подобные фотографии были уже не раз, только одно отличие.
( Отличие под катом )
Tags: кулинария
|
11:45 am
[ссылка] |
Мастер-класс по шитью
Пятница, утро. Встала помыла кухню, заправила посудомойку. Тут проснулся сын: "Мама, мне нужны шорты выше колен". У него есть шорты ниже колен, но ниже колен носили в прошлом году, а сейчас носят не так.
- Отрежь и подогни, - посоветовала я.
Вот, теперь он порет швы, а я наблюдаю.
Через час придет друг на другой мастер-класс.
Tags: дети
|
09:46 am
[ссылка] |
О японской еде
Дети вовсю ведут себя, как естествоиспытатели. Постоянно пробуют незнакомую еду.
Это они подошли к уличному прилавку и купили шампурчики.
С чем, спросите вы.
( шампуры крупно )
Tags: Япония
|
|
11:20 pm
[ссылка] |
О японских гостиницах
Дети вернулись с крайнего севера Японии, где нет никакой цивилизации, даже интернета - одни Курилы на горизонте, и переехали на другой остров, называемый "Место тысячи островов" - название по-японски не помню.
( Дальше о ваннах, караоке и прочем )
Tags: Япония
|
04:25 pm
[ссылка] |
Как зовут моего друга?
Последнее занятие недели. Народ расслабляется. Разговариваем. Оказывается, что в классе есть такие, которые не знают что такое гестапо (это с прошлого поста отголоски).
Потом все учат нравственности девицу, рассказывающую, как именно и что с ней делал бывший муж. Девицы уводит другая учительница, потому что та громко доказывает, что имеет право говорить, что хочет. Ей отвечают, что у остальных есть право ее не слушать.
Один из учеников снял кроксы (резиновые тапки) и стал шевелить пальцами ног. Поговорили о воспитании и уважении к женщинам.
Потом зашел разговор о влиянии греческого на иврит. Я зашла в Гугль и нашла статью об этом, опровергающую доводы одного ученика, что греческого в иврите не стояло.
Потом поговорили о том, имеет ли право человек иметь машину и одновременно получать пособие по прожиточному минимуму. Я сказала, что сейчас из Гугля вытащу закон об этом.
Тот, кто шевелил пальцами, закричал:
- Кируля, скажи, твоего хавера* зовут Гугль? Ты только с ним и разговариваешь!
А ведь он прав!
-------------------
Хавер (ивр.) - друг, с которым также имеешь сексуальные отношения.
|
02:54 pm
[ссылка] |
О нацистах
Часто говорят о напряжении в отношениях между ашкеназами и сефардами. Сефарды считают ашкеназов белыми выскочками, захватившими власть в стране, а ашкеназы тоже в долгу не остаются - для них сефарды темные и необразованные. И манеры у них не те, и пускать их дальше прихожей нельзя.
Но есть одно отличие: ашкеназ никогда не назовет любого другого еврея нацистом, как бы он не был им недоволен. У сефардов это вылетает со свистом. Не у всех, но те евреи, которые обзывали других евреев нацистами и гестаповцами, были потомками выходцев из Северной Африки и стран Магриба, куда если фашисты и доходили, то только итальянские.
Как-то я влезла в подобный спор и сказала, что тот, кто говорит подобное, не испытал на своей шкуре, что это такое - нацисты, а у меня предки сгинули под Гомелем. Но что им Гомель?
Думаю, что подобное происходит потому, что многие израильтяне никогда в жизни не испытали антисемитизма, направленного лично против них. Да, государство Израиль ненавидят. Но конкретно, в лицо, мало кто из коренных израильтян испытал ощущение, когда ему бросают "жид пархатый". Не испытали, и слава богу. Я тоже не испытала.
У ашкеназов есть родовая память. До сих пор живы бабушки с выколотыми на предплечье синими цифрами. У сефардов подобного предостережения нет, поэтому для них назвать полицейского, выписывающего штраф, или требовательного учителя нацистом, проще простого.
Может, в этом кроется суть противостояния?
|
02:31 pm
[ссылка] |
У меня была эфиопка со странным именем
А сегодня ко мне пришел человек по имени Анатолий Новосельцев. Выглядит соответственно. Ощутила себя мымрой.
|
|
11:50 pm
[ссылка] |
Даже сказать нечего!
Только я написала об оргазме, как о китайских елочных игрушках (блестят, как настоящие, но не радуют), как поклонник, который дарит мне материал для сериала "покажите детям", прислал клип - как выглядит настоящий оргазм.
По соображениям этики и бесконечной скромности я его показывать не буду просто не знаю, как и куда такую порнуху заливать, но расскажу своими словами.
( Read more... )
Вот только непонятно, как поклонник умудрился прислать клип именно сегодня - он же по-русски ни бум-бум!
|
06:18 pm
[ссылка] |
Отвечаю на вопрос
В одном из прошлых постов о моих учениках ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) raul22 спросил: "скажи, ты можешь как-то охарактеризовать тот слой общества, который у тебя там учится? Можно обобщить как-то?"
Расскажу об одном ученике, назову его Нахум. Ему около сорока лет, но выглядит моложе, вероятно из-за круглого лица и слегка дебиловатой постоянной улыбки. У него жена, работающая на заводе, и пятеро детей, младшему три года. Живут они в городе, расположенном в паре десятков километров от нашего. Проезд туда стоит около 6 долларов, и за то, что Нахум приезжает на занятия, он получает, кроме пособия, 12 долларов в день.
Нахум рассказал, что он 14-й, последний ребенок у своей матери, самый любимый и балованный. А работать не хочет и никогда не работал, потому что не терпит никаких границ - так его воспитывали. Или не воспитывали.
Это то, что рассказывает он сам. Что же на самом деле?
На самом деле Нахум живет у матери в нашем городе, то есть экономит эти 12 долларов в день. В месяц это составляет 250 долларов. По четвергам он не приходит на занятия - сказывается больным или берет отгул (да-да, у наших безработных есть два свободных дня в месяц). Почему - спросите вы? Дело в том, что по четвергам в Аскалоне базарный день, а у Нахума - прилавок на базаре, как и у всех остальных его шести или семи братьев. Он не может из-за каких-то дурацких занятий, на которые его посылает Нацстрах, терять жирный базарный день. Кроме того, несколько его братьев, сестер и жен братьев тоже приходили к нам в контору, чтобы получить пособие вдобавок к прилавку на рынке. Сейчас я их не вижу. У Нахума, есть машина, записанная на одного из тех братьев, которые не приходят к нам (одновременно получать пособие по прожиточному минимуму и иметь машину запрещено). Самый старший брат купил матери большой дом, в котором живет Нахум, как любимчик матери.
Вот это типичный мой ученик, который работает по черному, имеет машину, записанную на брата, кучу справок по болезни, никогда в жизни не платил налогов, не работал с 8 до 5. Обычно у подобных ему нет аттестата зрелости, но зато по 4-5 детей.
А теперь я, наивная, спрошу: ну, почему они нас не любят?
|
01:42 pm
[ссылка] |
В обеденный перерыв
В обеденный перерыв я люблю читать женские романы. Сегодня ела гороховый суп на копченых ребрышках и читала Сьюзен Филлипс. Дошла до фразы: "Ее оргазм был сокрушительным. Но не радостным". Задумалась.
Но фраза мне понравилась. Захотелось придумать продолжение.
Ее оргазм был интенсивным. Но не интеллектуальным.
Ее оргазм был животворным. Но не созидающим.
Ее оргазм был лиловым. Но не матовым.
Можете продолжить.
А это на закуску - есть женщины в аскалонских селеньях. Спасибо Довжику за ссылку.
Просто в качестве гипотезы: в 100 метрах от торгового центра находится психиатрическое отделение больницы Барзилай.
|
09:32 am
[ссылка] |
Купили дипломы
Урок. Ученики сидят напротив компьютеров. Кто-то из них спросил, какое у меня образование, я ответила, завязался разговор, и тут один из них сказал скараментальную фразу: "Все русские купили дипломы". Я посмотрела на него в упор, и у него сраз же завис компьютер. Он стал беспорядочно нажимать на кнопки, выскочило несколько окон, и он взмолился: "Кируля, у меня не работает компьютер, помоги!"
Я ответила, что ничем помочь не могу, так как я купила диплом, об этом всем известно, но никто не хочет сказать это вслух, так как боится выглядеть дураком. Вот он - молодец, не побоялся.
В конце концов я исправила ему проблему, но только после того, как он, прижав руки к груди, заверил, что именно меня не имел в виду.
Сейчас ученики обсуждают новость, что вчера ночью 10-тилетняя девочка утонула в море. Они пришли к выводу, что девочка была русской, а все русские пьют водку и купаются ночью в море без спасателей. Надо будет придумать, как опровергнуть слово "все".
Поможете?
|
06:58 am
[ссылка] |
Бесконечность
Просто кликайте на картинку.
|
|
01:34 pm
[ссылка] |
Мусик, готов гусик?
Позвонил друг и стал жаловаться на жизнь: он пашет на работе с утра до вечера, очень устает руководить большим коллективом, да еще две сотрудницы одновременно беременные, а он ложись и делай план.
Я посочувствовала, и тут он попросил что-нибудь приготовить к выходным - хочет меня навестить. Стали думать что приготовить? Зашла речь о гусе. И тут этот большой начальник на пятом десятке, с проплешиной и намечающимся брюшком заявляет: "Мусик, твой пусик хочет гусика. Приготовь гусика для своего пусика".
Ладно, если бы цитировал... Это все было серьезно!
Буду звать его инженером Брунсом.
|
|
11:41 pm
[ссылка] |
Последняя вечеринка
Ну все, отпраздновали.
Родительский комитет снял кантри-клаб за городом - с бассейном и угощеньем, детям раздали подарки, посвящения, и всякое такое.
( Read more... )
|
06:02 pm
[ссылка] |
Нашла сайт с фотоприколами
Баловалась.
http://ru.picjoke.com/
|
04:02 pm
[ссылка] |
Белая кость
Только что одна из моих "подзащитных" сказала:
- Я живу в своей стране, я знаю иврит, я ращу детей, и поэтому я не собираюсь работать. Пусть новые репатриантки без языка работают, и спасибо скажут, что сюда приехали. Они язык не знают, а у меня все права и мораль на моей стороне - я тут родилась. А на твои уроки по компьютерам мне плевать, мне и так хорошо. Чтоб вы все сгорели тут с вашим правительством!
Все бы ничего, да просто она живет в одном подъезде с моей уборщицей и та рассказала мне о ней. Сожитель ее наркоман и продавец наркотиков, четверо дети орут страшными голосами на весь дом, она сама школу не окончила, и ее любимое времяпрепровождение - сидеть у подъезда на скамейке, пить кофе и грызть семечки. Пересушенные обесцвеченные волосы, темная кожа, заскорузлые пятки, грубый голос, сигарета в акриловых ногтях.
Что ей Гекуба?
|
01:43 pm
[ссылка] |
Вы опять скажете обо мне, что я циничная
Цитирую: "Несмотря на воистину страшный внешний облик Майкла Джексона, предварительная экспертиза показала, что его организм хорошо восстанавливался после операции по поводу рака кожи."
отсюда
Тут же ассоциация:
- Больной перед смертью потел?
- Потел, доктор, потел.
- Это хорошо.
|
12:23 pm
[ссылка] |
Не пойму что это?
( То ли дамоклов меч, то ли хрустальный гроб )
А вы такое хотите - разнообразить интерьер?
(с) пришло по почте
|
11:05 am
[ссылка] |
Банк не торгует семечками
Урок Экселя, я объясняю функцию IF.
Ученики сидят, слушают, вполне рабочая атмосфера.
Один из них, 30-тилетний Шмулик, с интеллектом и поведением подростка младшего возраста, крутится на стуле и бьет по клавишам. Спрашиваю, что он делает - отвечает, что он хакер и хочет взломать систему. Я предлагаю ему заполнить таблицу.
Спустя несколько минут Шмулик говорит:
- Кируля, ссуди мне 500 шекелей.
Я в это время объясняю что-то другому ученику.
Поворачиваюсь к Шмулику, и говорю:
- Не ссужу.
- Почему?
Ученики оторвались от компьютеров и ждут бесплатного преставления.
- У меня договор с банком: он не обучает Экселю, я не даю в долг. Всем повернуться к компьютерам и использовать функцию IF!
|
|
04:42 pm
[ссылка] |
Ну почему так поздно...
... в голову приходят умные мысли?
Написала я пост о дискриминации израильтянок, так как работодатели хотят русских, и вдруг мне в голову стукнуло: что ж я раньше младшему сыну не говорила, что он с русским языком себе легче в Израиле работу найдет? Только стыдила его, мол он с кузеном из Москвы не сможет общаться. Сколько он там будет общаться?
Хотя русский имеет преимущество только в сфере обслуживания. Может, не стоит его поворачивать на это направление?
Помню, старшенький мой вел курсы иврита и математики на курсах Кригера для медсестер. Вообще-то мне предложили, но надо было ездить в Беер-Шеву, а мне было недосуг. И платили хорошо - 100 шекелей в час. А он жил тогда при университете в Беер-Шеве. Так сын мне звонил, и мы вместе готовились к его уроку с медсестрами - заучивали медицинские и математические термины на русском и иврите.
А младший так не сможет - у него русский плохой. Значит, надо будет искать работу там, где не надо общаться с русскоязычными клиентами. Что уменьшает выбор.
|
12:18 pm
[ссылка] |
Стоит ли знакомится с русскими женщинами?
Семинар по поиску работы. Свежие газеты, интернет, факс - народ сидит, работает. Тишина.
Вдруг раздается возмущенный голос одной из моих подзащитных:
- Кируля, ты посмотри, что пишут! Объявление: "Требуется продавщица. Русский язык обязателен." Где я нахожусь? В России? Если уж и знать какой-то второй язык, так международный английский.
Я попыталась было ее урезонить:
- Ну, смотри: ты продавщица. к тебе в магазин приходят покупатели. Некоторые из них не знают иврита. Сколько среди них англоговорящих? 5%? А русскоговорящих будет треть. И даже если они знают иврит, то предпочитают выяснять сведения о товаре на своем языке, а клиент всегда прав. Поэтому хозяина магазина можно понять - он думает о прибыли.
Говорю я ей это, а сама в душе слегка злорадствую: ни один русский не забыл окриков "рак иврит!" - только на иврите. Вот только одни выучились, а другие нет. И те, кто выучил иврит, может позволить себе чуть чуть расслабиться.
И тут разговор переходит совсем в другое русло:
- А еще русские женщины балованные, - вдруг говорит высокий мужчина, сидящий рядом с возмущающейся ученицей.
- В чем же они балованы? - спрашиваю я.
И я получила список претензий к русским женщинам.
1. Они никогда не говорят, сколько им лет, и так как выглядят моложе, то легко можно ошибиться.
2. Они никогда не говорят, сколько они зарабатывают, и отвечают, что такое спрашивать неприлично.
3. Им не нравится, когда на свидание приходят в сандалиях. Они хотят видеть мужчину в носках и туфлях, а сандалии - это дурной тон и показатель запущенности.
4. Они странные, любят, чтобы их приглашали в оперу и на концерты. Кто ходит в оперу? Только ненормальные русские и ашкеназы.
5. Иногда они предлагают поучаствовать в расходах на ресторан, словно не понимают, что для мужчины это оскорбление.
6. Несмотря на то, что ходит слух, что русские - проститутки, они не соглашаются сразу на секс, и невозможно понять, они хотят его или нет.
7. Они с первого раза знакомят с родителями и детьми, хотя я еще ничего не решил.
В принципе, портрет получился совсем неплохой. Я сказала ученикам, что я точно такая же, особенно по последнему пункту, и не буду встречаться с мужчиной, который не нравится моим детям.
Израильтяне, у вас есть дополнения к этому списку?
|
10:21 am
[ссылка] |
Ты так похож на моего сына!
Мне сейчас ученик историю рассказал.
Как-то он, будучи солдатом, сидел с компании друзей-солдат и пил пиво. Наподалеку сидел за столиком мужчина и обедал. Тут мужчина посмотрел на солдата и позвал его к себе. На глазах его были слезы.
- Не удивляйся, - сказал мужчина, - ты так похож на моего сына. Он тоже был солдатом, и погиб.
Солдат выразил сочувствие.
- Слушай, у меня к тебе просьба: когда я уйду, то махну тебе рукой, а ты мне махни в ответ. Ведь так махнул мне рукой мой сын, когда уходил в армию. Оттуда он не вернулся. Мне будет приятно. Сделаешь?
Солдат согласился.
Мужчина доел свой обед, подозвал официанта, потом вышел из-за стола и махнул рукой солдату, солдат махнул ему рукой в ответ. Мужчина ушел.
А когда все допили пиво и попросили счет, то именно этому солдату принесли большой счет. Оказалось, что мужчина не заплатил официанту, а сказал ему, что заплатит тот солдат, который махнет ему рукой. Как только этот солдат не доказывал, что он тут ни причем, ему пришлось заплатить. Но у него и его друзей не было денег и ему пришлось снять с шеи цепочку и отдать за обед мошенника.
Я удивилась, но не подала виду, что его рассказ вранье от начала до конца. И не потому, что "народ солдата не обидит", а по другой причине. Угадаете?
|
08:46 am
[ссылка] |
Субботние волнения
(с) Гиль Йоханан Ynet
Четыре сотрудника полиции также получили легкие ранения во время разгона агрессивно настроенных протестантов.
Рядом с местом проведения демонстрации ультра-ортодоксов, тысячи светских израильтян вышли в контратаку, выразив поддержку мэру города Ниру Баркату и его решению открыть парковку.
Полностью тут.
Посмотрите внимательно на лицо парня, которого несут - он смеется.
|
|
10:02 pm
[ссылка] |
Политики vs воры
Получила по почте анекдот, перевожу:
Некая газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман".
Редакция ответила: "Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, который нашел разницу между политиками и ворами".
( Под катом оригинал на иврите )
|
02:41 pm
[ссылка] |
В одном обычном детском садике
После уборки мы сели есть борщ, и моя гостья рассказала мне такую историю.
Ее сын (Вася) как-то заметил, что жена (Фрося) в его отсутствие тусуется на сайтах знакомств. Ему это не понравилось, слово за слово, в общем, они развелись. У них пятилетний сын. Фрося развода не хотела, но Вася твердо решил.
Он уже год в разводе, и сейчас живет с другой женщиной (Дусей), у которой тоже пятилетний сын.
Фрося, узнав, какой детский садик посещает сын Дуси, устроила их сына туда же. Дети подружились, и видятся не только в садике, но и по субботам в доме Васи, когда тот берет у бывшей жены ребенка.
Вроде все хорошо.
Но для Дуси ежедневные встречи с Фросей у ворот садика стали проблемой. Фрося шипит и говорит гадости тихим голосом. Она не нарушает общественный порядок, не бросается на Дусю, но от нее исходит волна ненависти.
А завтра у детей в садике выпускной утренник. Приглашены и отцы, и матери. Неизвестно, придет ли дусин бывший муж, но Вася придет.
Они с Дусей боятся скандала и не хотят видеть бывшую жену Васи. Но и на следующий год дети будут вместе в садике.
О том, чтобы забрать дусиного сына и перевести в другой садик, не может быть и речи: ребенок привык к детям и воспитательнице, садик близко от дома, и нет гарантии, что в другой садик Фрося не переведет сына вслед за ними. Да и мест особенно нет.
Вопрос, как обычно, что делать?
|
12:11 pm
[ссылка] |
В живом эфире
Я сейчас тут сижу, а уборщица мне спальню моет. Я уже белье постирала, развесила, сходила машину помыла в двух водах, борщ сварила, сделала молочный котейль-смузи (арбуз, дыня, молоко и ванильное мороженое), и мы с ней выпили.
А теперь я сижу в ЖЖ, а она моет.
А мне стыдно! Поэтому я крикнула ей, что пишу статью, хотя статью написала вчера.
Скажите, а вам стыдно, если уборщица убирает, а вы груши околачиваете?
|
|
09:03 pm
[ссылка] |
It is lupus!
Я не писала о Майкле Джексоне.
Он болел волчанкой.
|
03:26 pm
[ссылка] |
Как это едят?
Сын прислал фотографию супа. У меня такое ощущение, что на желтой рыбе справа нарисован штрих-код.
Tags: Япония
|
02:35 pm
[ссылка] |
На острове Хоккайдо
Дети забрались на самый север Японии, севернее Саппоро. Там в горах лежит снег, но тепло. Туристов ни одного, по-английски никто не говорит. Если присмотреться, то можно увидеть Курилы и Сахалин. Взяли за 10 долларов в день лэптоп и позвонили.
Я, как еврейская мамочка, тут же спросила, что они едят. В общем, еда им не нравится. Утром чай с рисом и сухой рис просто без ничего. Единственное, что можно есть - это суши. Но в ресторанах нет меню на английском, а если ты не умеешь кушать палочками, то помрешь с голоду, там даже суп подают с палочками. В одном ресторане, правда нашлась одна вилка. Держали специально, если забредет дикий турист.
Поэтому дети теперь едят в японском Макдональсе - конвейерное питание: повара готовят и ставят суши на разноцветные тарелочки на конвейер, а ты берешь, что понравится. Потом кассирша считывает цену по количеству тарелок.
Сын захотел краба. Как на японском краб? Изобразил клешни руками - его поняли. Я себе представила - большой, под 1,90 Виталька размахиваете пред маленькими японцами растопыренными пальцами. Жаль, нет фотографии, особенно взирающих на сие действо японцев из глубинки.
А конвейер тут, если кому интересно.
Tags: Япония
|
02:15 pm
[ссылка] |
Марокканские блинчики с мясом
В супере была скидка на тесто для марокканских сигар - до этого никогда не брала, а если ела на разных празднествах, то всегда хотела что-то исправить: теста там было много, а начинки мало.
Пожарила немного фарша с луком и пряностями, завернула в уже нарезанные квадраты, и пожарила. Дела на 10-15 минут.
Но что не получилось: у меня не хватило силы воли делать цилиндрическую сигару в несколько слоев теста, поэтому я завернула мясо на манер русских блинчиков.
Получилось жирно и вкусно. Я съела только тот блинчик, который разрезала на фото, и боюсь, больше не буду - слишком много фритюрного масла. Не для меня. Сын слопал три, ему понравилось.
Странное ощущение производит тонкое хрустящее тесто - это на любителя. Как по мне, нет ничего лучше блинчика с мясом.
Так что пойду учиться по методу stalic.
Tags: кулинария
|
01:09 pm
[ссылка] |
Фантастическое путешествие
У моей рубрики "покажите детям" появились добровольные помощники. Спасибо им!
1. Наводящая информация на разработки ведущих компаний мира по визуализации и интерактивным технологиям. - прислала liding_delfin
2. Презентация в PowrePoint на русском языке о путешествии в макро и микро мир прислал неизвестный поклонник моей рубрики.
Скачать можно отсюда - http://detective.kirulya.com/FanTrip.pps
Приятного просмотра!
Tags: покажите детям
|
|
11:17 pm
[ссылка] |
Что у них там, в Южной Каролине?
Немного посплетничаю.
Губернатор Южной Каролины, вылитый принц Чарльз, удрал из дома и улетел к любовнице в Аргентину. Они 8 лет переписывались по электронной почте. Ему - 49, ей - 43. А потом он все бросил, и к ней! Помощники стояли на страже, аки псы цепные: губернатор рыбу в горах удит, и все тут!
Приехал, и сразу каяться. Мол, нехорошо поступил и просит прощения у избирателей.
Стала я раздумывать. По пунктам.
1. Кому мужик изменяет, должно интересовать только непосредственно того, кого это касается. А именно жену. А жена уже за 2 недели знала, что он изменяет и культурно выперла его из дома. Что ему остается делать? Ноги в руки, и к зазнобе.
2. Избиратели всполошились: мы, - говорят, - тебя выбирали, чтобы ты у нас на службе был 7 дней в неделю, 24 часа в сутки! Ей-богу, только что одна толстая морда сейчас с экрана вещала. А что губернатор - не человек? Законного отпуска не имеет? Кому какое дело, где он проводит отпуск? А приспичило, торнадо там, или наводнение - вице-губернатор есть.
3. Выбрал человек не абы какую поглядушку, в дочки годившуюся: степенная дама, в возрасте, языки знает. Восемь лет опять же переписывались. Значит, все серьезно. А вернулся - как подменили человека - испугался своей собственной храбрости, каяться стал перед избирателями, мол, неправ был. И жена тут же: "Пусть как следует попросит, в пыли покатается, может, тогда и пущу назад".
Рассказ на основе этого
Вывод: не понимает американский обыватель, что лазить в чужую постель нехорошо. Лезет, и мнение свое высказывает.
А губернатор - не орел. В кои веки захотел побыть человеком, а не политической проституткой - на неделю только и хватило.
Вот вы мне скажите, имеет ли право электорат свой нос в интим совать, если все по обоюдному согласию происходит?
|
04:13 pm
[ссылка] |
Как полезно читать топ-яндекс
Вот не прочитала вы я сегодня, что это такое - ни в жисть бы не узнала. Так бы до старости лет и прожила бы дура дурой.
( Осторожно, под катом ссылка на голую письку )
|
02:24 pm
[ссылка] |
О пенсии
Израильтяне, скажите, это правда, что с 1 июля женщины будут выходить на пенсию с 68 лет?
До сегодняшнего дня было 62 года и 4 месяца.
А мужчины во сколько лет будут выходить?
|
07:01 am
[ссылка] |
Признание выбора
В магазине арбузы были вместо 2,99 - по 1,49.
- Ахуеть, дайте две! - сказала я.
Арбузами кидался улыбчивый паренек.
- Тебе какой арбуз - побольше, поменьше? - спросил он. - Бери этот.
- Мне послаще, - ответила я, отводя его руку с арбузом. - Я предпочитаю выбирать арбуз сама. Тогда ответственность на мне, и тебе, в случае чего, не посыпятся на голову проклятья.
- Понятно, - кивнул продавец. - С такими доводами спорить не буду.
Я ходила вокруг арбузной горы молча, и вдумчиво. По некоторым арбузам хлопала и прислушивалась. Сын стоял рядом и наблюдал.
- Вытащи этот, - я показала ему арбуз, лежащий под другими. - И вот этот, с желтым бочком.
Попутно я объясняла ему, как арбузы должны реагировать на стук, и какой у них должен быть хвостик.
Вечером, когда арбуз уже охладился, я нарезала пару ломтей, мы поели, и я отправилась спать, захватив свою читалку.
Сын постучал в дверь спальни:
- Мам, я пришел тебе сказать, что ты сделала правильный выбор.
- Не забудь это, когда будешь выбирать невесту, - ответила я.
|
|
08:19 pm
[ссылка] |
О суках
Мне было шесть лет, когда кто-то из детей во дворе назвал меня сукой. Все остальные дети подхватили инициативу, прыгали вокруг меня и орали "сука!". Я в слезах прибежала домой и пожаловалась папе. Папа пожал плечами и сказал, что сука - это всего навсего собака женского рода. И если меня так назовут в следующий раз, то стоит объяснить детям.
Ободренная, я вышла во двор, и дети снова кинулись ко мне, крича "сука!" Я громка сказала: "А мой папа говорит, что сука это жена собаки, а не плохое слово".
Дети заинтересовались, и подошли ко мне выяснить этимологию. Я снова повторила, что бывает сука, у нее муж пес, а ребенок - щенок. Я уже тогда была начитанной девочкой.
После этого ко мне еще не раз подбегали дети и спрашивали, что сказал мой папа насчет суки - они рассказывали об этом потрясающем открытии другим детям, и бежали ко мне за доказательством.
С тех пор и до сегодняшнего времени если меня кто-то обзывает (хотя это случается все реже), я обстоятельно объясняю, от какого корня произошло это слово, и какой у него первоначальный смысл. Особенно прикольно бывает, когда меня посылают на хуй, я тогда неспешно отвечаю: "Деточка, я там была больше, чем вы на свежем воздухе".
Tags: воспоминания
|
06:24 pm
[ссылка] |
Все в сад!
Научила сына говорить "Все в сад!" и "Упал - отжался!" Показала ролик с Ширвиндтом в роли Гарриса.
Смеялся. Теперь ходит и все время повторяет с жутким ивритским акцентом - "упаль-отжалься". Я дурею.
Рассказала ему анекдот об учителе русского языка в грузинской школе:
- Дети, запомните: сол и фасол пишется с мягким знаком, а вилька и тарелька - без мягкого. Почему - не знаю!
|
06:03 pm
[ссылка] |
Плата
На перекрестке какой-то козел резко взял вправо (его направление вело налево, мое - прямо), я саданула по тормозам, шины завизжали, я потом долго не могла отдышаться.
В магазине с сыном набрали полную тележку продуктов. Приехали домой - оказалось, что нет кулька с помидорами и луком (по 2-3 кило).
Буду считать это платой за то, что все обошлось.
|
09:51 am
[ссылка] |
Глядя на мир, нельзя не удивляться
То есть на ЖЖ-шный мир.
Занимаюсь я своим любимым делом: ковыряю в носу мониторю свой ник, и вижу пост:
"Случайно нашла у Кирули в комментах" - далее свободный пересказ в стиле "я из Гринписа, а она натуральные меха носит". И комменты с советами: "Ты к Кируле не хады, ты к мине хады".
И не понимаю!
1. Как можно случайно попасть в коммент, который уже схлопнут? У меня часто более 50-ти комментов, и это мука - продираться через развертку.
2. Зачем даже случайно ходить ко мне тем, кого я забанила?
3. Зачем предлагают ходить к ним, если я как столяр супротив плотника?
Надо побольше насадить кактусов, чтоб мыши зажрались.
|
08:41 am
[ссылка] |
Глат кошер*
Я рассказывала, что вчера приготовила сыну грибы в сливках со спагетти.
Поздним вечером заглянул ненадолго любовник. Он обещал мне помочь с компьютером, и хотя был очень уставший, приехал. Он после работы, голодный, а у меня спагетти много, а грибов мало. Время позднее, готовить заново неохота.
Я вытащила из морозилки начатый пакет беби-креветок, бросила их на сковородку к грибам, перемешала, пять минут прокипятила в сливочном соусе - любовник слопал за милую душу и стал возиться с компьютером. Потом откланялся и уехал где-то заполночь.
Остатки соуса и спагетти я спрятала в холодильник.
Утром просыпаюсь - спагетти нет, соуса нет, грибов нет, а в холодильнике на тарелочке лежат несколько одиноких креветок. Это сын ночью проснулся, захотел есть, и поел то, что осталось, аккуратно выковыривая некошерные креветки из грибов. Так он понимает кашрут.
Хотя, может, просто не любит креветки.
--------------------
*Глат кошер - на иврите суперкошерность. Хотя мне это выражение напоминает "мор и глад". И ничего не могу поделать.
|
|
11:41 pm
[ссылка] |
О гандонах
В сегодняшней ленте идет рассуждение на тему: "Должен ли мужик забирать с собой неиспользованные презервативы после сексуального общения с дамой?" Я предложила при таком поведении один презерватив надеть ему на голову, чтобы все видели, что он гандон!
И вот что вспомнилось.
Я не всегда была писательницей, учительницей и министерской служащей. Было время, когда я убирала чужие квартиры. Одна квартира мне особенно запомнилась: когда я подметала в спальне, то еженедельно выгребала из-под кровати несколько использованных презервативов.
Ну и что? - скажете вы. Да ничего. Уборщицу для того и нанимают, чтобы она убирала.
Tags: воспоминания
|
11:08 pm
[ссылка] |
Лучше внушать зависть, чем жалость
Это немудреную сентенцию я прочитала в детстве у Эмиля Золя. У него в романе была одна семья, где работал только отец, такой французский Акакий Акакиевич, а мать с двумя дочками на выданье целый день перешивали старые платья, чтобы вечером пойти на бал и там из себя корчить знатных дам и искать женихов.
И вот почему мне это вспомнилось.
У вас плохое настроение: жизнь не мила, лишние килограммы, милый друг позабыл-позабросил, на работе "наша мымра" орет, свекровь придирается, и так далее.
И вот вы приходите в ЖЖ, и пишете все, что вас мучает - бросаете свою боль и свое раздражение в мировую ноосферу. Иногда под замком, но это не суть важно.
Вы думаете, мировое информационное пространство вам простит свое загрязнение? Да, может, кто-то вас пожалеет, снизойдет, чтобы написать пару теплых слов, а что сделают остальные? Большинство прокрутит, некоторые хмыкнут, кто-то злорадно усмехнется, а один вытащит из-под замка и пошлет по почте другому с припиской "ну, я же говорил, она доигралась".
Поэтому если не терпится пожаловаться, подождите, пока ситуация не разрешится, а потом опишите ее в прошедшем времени. Можно добавить пару шуток.
Все это не касается ситуации, когда люди ждут реальной помощи. Я пишу это для любителей поплакаться в жилетку.
Вот интересно, когда вы пишете подобное, вам действительно помогают слова участия, написанные на экране?
|
04:30 pm
[ссылка] |
Крыса с электродом
Прочитала два романа супругов Дяченко - "Vita Nostra" и "Цифровой, или Brevis est". Мне понравились, рекомендую.
Первый роман напомнил мне Гессе "Игру в бисер", а во втором я увидела себя.
– Чего ты звонишь? – голос у мамы был недовольный. – У тебя же есть ключ!
Она отперла дверь и тут же ускользнула в гостиную, где на журнальном столе стоял ноутбук. Она села, склонившись, длинные пряди свесились ей на лоб. Сквозь приоткрытую щель двери Арсен видел, как она бегает пальцами по клавиатуре, и лицо у нее вдохновенно-озабоченное.
– Мама, ты в блогах?
– Ох, не мешай, пожалуйста.
– Что ты делаешь?
– Надо поднять в топ Яндекса… Слушай, ну не стой над душой! Я закончу – тогда расскажу.
...
Арсен представил, как войдет в полутемную квартиру, отперев дверь своим ключом. Мама на кухне сидит за ноутом, отец смотрит телевизор. Новости на одном канале. Новости на другом. «Хохлы, сволочи, опять обнаглели». «Эта дрянь, забань ее немедленно, я знаю эту сучку…» Это ты, сын? Здравствуй, сын.
У меня дома две приставки, подумал он с ужасом. К телевизору и ноутбуку. Сидят, как крысы, и давят на рычажок удовольствия. И по команде включают лампочку: свой – чужой.
Мне сразу стало стыдно, поэтому я рассказала этот эпизод сыну, и сейчас пойду готовить ему его любимые спагетти с шампиньонами в сливках.
|
10:30 am
[ссылка] |
Рассылка продолжает радовать
Получила рассылку: Путь женщины. Личная жизнь или карьера?
Пепел Клааса стучит об мою грудь! Пока такие вопросы задают только женщинам, есть еще чем заняться феминисткам.
В качестве рецепта женщинам предлагают празднично готовить хотя бы по воскресеньям,и активно подмахивать, а не лежать, как бревно, мотивируя усталостью.
Tags: рассылка
|
08:52 am
[ссылка] |
Всхлипываю
http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-5852442/
Да, Кируля, слава тебя все-таки настигла. Тебя читают блондинки!
Моя признательность девушке.
|
07:02 am
[ссылка] |
Моя колонка на Букнике
 Китайская кухня в Израиле Сначала официант торжественно поставил на стол горячую жаровню, покрытую сеткой. Потом принес овальное блюдо и водрузил его на жаровню. На блюде в горячем коричневом соусе шипели длинные белые червяки, обложенные нарезанной морковкой и чем-то белым, напоминающим не то репу, не то кольраби. По бокам блюдо было украшено колечками острого перца чили, известного своей термоядерностью. Керен Певзнер |
|
[<< Previous 50 entries] |
