?

Log in

No account? Create an account
по умолчанию

kirulya


Записки аскалонской затворницы

Кируля - явление природы (с) Феруза


У нас стреляют
по умолчанию
kirulya
Спасибо вам, друзья мои! Написали мне из Хадеры, Кармиэля и Хайфы. Приглашают в гости. Мне очень приятно. Дай бог, не понадобится.

А теперь о другом. Сюрприз. Только что звонок. Стоит посыльный, в руках пакет. Открываю, а там шелк! Приятный на тело! Яркий, три метра! Все как я люблю.

Оказалось, что Катя Керцман (‎קטי קרצמן‎) узнав, что нас обстреливают, решила меня подбодрить. Тут же заказала почту с посыльным, и через два часа у меня уже был пакет. Вы себе не представляете, как мне приятно! Спасибо, у меня нет слов!

Я распросила Катю и она рассказала следующее:
"Все ткани я привожу из Милана, там у меня агент по тканям, возит меня вокруг Милана по текстильным фабрикам.
Там есть возможность купить ткани, с которыми работают лучшие дома моды.
Обычно это небольшие остатки партий 5-10-20 метров, то что выпущенно на всякий случай, сверх их заказа.
Стараюсь привозить только натуральные ткани, твоя это 100% шелк.
В Израиль приехали ровно 3 метра, они все у тебя, эксклюзив гарантирую".

Я тут же стала фотографироваться. Хороша была бы я, если бы выскочила на лестницу, укутанная в эксклюзивный шелк от Диора.

Вот такая у нас тут жизнь.
4 фото под катом.
Read more...Collapse )

Соотношение цена / качество
по умолчанию
kirulya
Анекдот на ночь

Как-то 70-летний Шломо прогуливался по парку, и заметил женщину с самой совершенной грудью, которую он когда-либо видел. Поэтому, когда она прошла мимо него, он сказал:
- Пожалуйста, не сердитесь, я только хотел сказать, что у вас самые замечательные груди, которые я когда-либо видел. Если я дам вам 10 фунтов, вы позволите мне их поцеловать?
- Не будь идиотом, сумасшедший старик, - возмутилась она и прошла мимо.

Но Шломо развернулся и отправился за ней. Когда он догнал ее, он взмолился:
- Вы бы позволили мне поцеловать одну вашу грудь только один раз за 20 фунтов?
- Послушай, извращенец, - сказала она, - за кого ты меня принимаешь?! Я не такая.
И она продолжила свой путь.

Но Шломо не отступил. Он достал кошелек, вытащил банкноту в 50 фунтов стерлингов и умоляюще попросил:
- Только один разик. Одну грудь! Вот эти деньги будут ваши.

Женщина остановилась, немного подумала и сказала:
- За 50 фунтов ... Только один раз ... Хорошо. Но я не хочу, чтобы кто-нибудь нас видел, так что идите туда, за дерево.

Они пересекли дорогу, сели за деревом так, чтобы их не было видно. Женщина сняла кофточку и лифчик, и оказалось, что Шломо был прав. Ее груди идеальны. Он сразу начал ласкать их и зарывать в них свое лицо. Но при этом он не целовал ей грудь.
- Мистер, - позвала она его, - что же вы медлите? Я думала, что вы отчаянно хотели поцеловать их.
- Ну, не знаю, - с сомнением ответил Шломо. - Целовать их слишком дорого для меня!

Я думала...
по умолчанию
kirulya
Однажды ночью восьмидесятилетние Натан и Эстер занимались любовью. Вдруг Натан упал и перестал шевелиться. Эстер немедленно позвонила доктору Майерсу, и тот прибыл через 10 минут. Он осмотрел Натана и сказал Эстер, что ее муж умер.

- Так что же случилось здесь сегодня вечером, Эстер? - спросил доктор Майерс. - Мне надо выписать свидетельство о смерти.
- Мы занимались любовью, - ответила Эстер.
- Хорошо, я это понял, - кивнул доктор Майерс. - Но как произошло, что Натан умер?
- Ну, - продолжилат Эстер, - мой Натан был "на вершине блаженства", если вы понимаете, что я имею в виду, когда внезапно у него появился остекленелый взгляд. Я, естественно, подумала, что он кончает, но теперь я понимаю, что он кончался!

P.S. Может, кто-нибудь лучше переведет?
I naturally thought he was coming, but now I know he was going!"

Домашнее задание
по умолчанию
kirulya
Позвонил старший сын:
- Бабушка, у нас вопрос. Какая в нашей семье самая старинная вещь? Твоей внучке задали домашнее задание.

Я посоображала и решила, что самая старая вещь - это фотография, которую я недавно привезла от сестры. Как я знала, что через пару недель она мне понадобится?

Потом я рассказывала по Скайпу, кто тут изображен, а внучка записывала. Вот такой урок истории получился.

Моя бабушка, Нина Мадервакс, на руках у своей мамы.



Еще фото

Тут обсуждение

Золотая свадьба
по умолчанию
kirulya
Анекдот на ночь

Исаак и Ципора решили отпраздновать золотую свадьбу тихо и скромно - в деревенском пабе, куда они когда-то пришли на первое свидание. Они сидели за кружкой пива, вспоминали былые времена, и тут Исаак сказал:
- А помнишь, Ципи, где мы с тобой впервые занялись любовью более пятидесяти лет назад? Мы пошли за этот паб, где ты прислонилась к забору, и мы стали любить друг друга. Пойдем посмотрим, стоит ли еще этот забор?
- А что, хорошая идея! - воскликнула Ципора.
Они встали, и, опираясь на палочки, вышли во двор.
Этот разговор услышал Сэм, сидевший за соседним столиком. Он захотел посмотреть, что эта пожилая пара будет делать дальше. Сэм тихо вышел из паба, и, крадучись, пошел за ними.

Исаак и Ципора подошли к старому забору, увидели, что он еще крепкий, и никуда не девался, и тогда Исаак сказал:
- Дорогая Ципи, давай тряхнем стариной, и сделаем то, с чего началась наша любовь.
- Давай! - согласилась Ципора.

Когда Сэм подошел поближе, то увидел, как Исааак и Ципора, словно молодые, интенсивно занимаются сексом, прыгают и дрожат всем телом. Наконец, оба испустили громкий стон "Оооооо!!!" и упали на землю.

Испуганный Сэм подбежал к ним, и помог подняться с земли.
- Я восхищаюсь вами, - сказал он. - Вам уже за семьдесят, а вы только что так любили друг друга! Столько лет прошло! У вас, наверное, была фантастическая жизнь. Как вам это удается? Откройте, пожалуйста, мне секрет вашей энергии.
- Никакого секрета нет, - ответил Исаак. - Просто пятьдесят лет назад этот забор не был электрифицирован.

Суп, просто суп
по умолчанию
kirulya


Расскажу пару приемов.
Супы могут быть мясные и овощные. Молочные - извращение.

Для супов надо три вещи:
1. То, чем он будет наполняться: бобовые/корнеплоды/зерновые/макаронные изделия.
2. То, что придает вкус: мясо/птица/рыба (все с костями)
3. То, что дает оттенок вкуса: овощи/пряности/сметана/сливки/томатная паста.
Бонус: зажарка, то есть жареный лук на любом жиру как добавка к супу.

И варьируйте.

Банановый крем
по умолчанию
kirulya
Анекдот на ночь

Хаим и Моше родом из небольшого восточно-европейского местечка. Они оба поехали в Америку на пароходе и сдружились во время плавания. Сойдя с парохода, они попрощались и договорились встретиться в Нью-Йорке через год.

Через год они, действительно, приехали на встречу. Моше пришел в лохмотьях, а Хаим сидел за рулем большого «Лексуса». Сели в кафе, стали общаться.
Моше рассказал Хаиму, как он провел свой год:
- Это было ужасно. Я не мог найти какую-либо работу, и я все время голоден. Но я вижу, что ты, дружище, хорошо устроился. Расскажи, Хаим, как тебе это удалось?

Хаим ответил:
- Ты прав, Мойшеле, мне улыбнулась удача. Я изобрел новый крем. Он, конечно, запатентован, и мое изобретение не сможет тебе помочь, но я все же расскажу о нем. Крем пахнет бананом и предназначен для втирания в пенис. Он пользуется огромным спросом у женщин, занимающихся оральным сексом с мужчинами.

Встреча заканчивается, и друзья решают снова встретиться через год в том же кафе.

Когда они снова встречаются, Хаим приезжает в своем Лексусе, но на этот раз Моше прибывает в двух Роллс-Ройсах. В одном он с шофером, в другом - трое слуг.

- Я вижу, ты разбогател. Молодец, Моше! - воскликнул Хаим. - Как тебе это удалось?
- Да, дорогой Хаим, удалось. Спасибо за идею, - ответил Моше. - Я изобрел новый крем. Он, конечно, запатентован, и мое изобретение не сможет тебе помочь, но я все же расскажу о нем. Крем пахнет пенисом и предназначен для втирания в банан. Он пользуется огромным спросом у женщин, и после использования моего крема им вообще не нужен мужчина.

То-Чаво-На-Белом-Свете
по умолчанию
kirulya
Эпиграф
Пусть Федот проявит прыть,
Пусть сумеет вам добыть
То-Чаво-На-Белом-Свете --
Вообче-Не-Может-Быть!

Подарок тому, у которого все есть

В наше время стало трудно дарить подарки. Потому что все есть в магазинах.
Тогда можно дарить деньги. Но иногда это некрасиво. Зачем дарить деньги тому, у кого денег больше, чем у тебя, и он может это купить?
Можно дарить редкости, но редкости дорого стоят. Опять не то.
Можно дарить собственноручно изготовленые вещи. Но кто сказал, что то, что вы вышиваете или режете по дереву, достойно украшать дом, в котором все есть? И потом, вы же не любимый отпрыск, которым гордятся, и поделки которого вешают на видное место.

Вот и получается, что самый лучший подарок - это что-нибудь к чаю и роскошь человеческого общения.
А если вас не хотят видеть, то сидите дома и смотрите в интернет. По крайней мере, бесплатно, и без лицемерия.
(это я написала 8 лет назад в ЖЖ)

Но все это не работает, когда надо дарить подарки детям. А что дарить детям, у которых все есть?
Эта проблема возникает у меня каждый год. У меня две внучки, которые с рождения побывали в Южной Корее и Новой Зеландии, в Швейцарии и Израиле. На Гавайи их вообще возят, как других детей в Крым - от папиной работы.
У них есть детская комната, заполненная игрушками. Зачем им сто вторая мягкая игрушка, 17-й конструктор и 28-я кукла, которая говорит "мама"?

Пару недель назад сын прислал мне сообщение: "Спасибо, дорогая мамочка, что ты ничего не подарила!" Это без сарказма. Им не нужны мои сервизы, банные халаты и шкатулка с танцующей балериной. Они сами себе все покупают, и знают, что им надо.

Но мне-то хочется что-то подарить. Вот и возникает задачка по ТРИЗу о преодолении препятствий. Дарить надо то, что ты умеешь делать лучше всех, чего нет ни у кого, и чем будут дорожить.

По социальному обеспечению
по умолчанию
kirulya
Анекдот на ночь

Встречаются два старых друга, Бенни и Коби.
- Как здоровье? - спрашивает Бенни.
- Кряхтим помаленьку с моей Сарой, - отвечает Коби.
- А как у вас с сексом? - продолжает Бенни на правах старого приятеля.
- Секс у нас теперь от Нацстраха по социальному обеспечению.
- Это как? - удивляется Бенни.
- Очень просто, - пожимает плечами Коби. - хватает, чтобы не чувствовать голода, и совершенно недостаточно, чтобы получить удовольствие от жизни.

Почему женщины убивают
по умолчанию
kirulya
Смотрю сериал "Почему женщины убивают", уже три серии посмотрела, и меня в нем все раздражает. Красивая картинки, разговоры героев, сцены красивого секса втроем, артисты на роли главных героинь. Почему я читала только восторженные отзывы? Неужели у меня вкус не такой, как у всех?

Скачала вторую часть "Метода Комински". Предвкушаю наслаждение. Никакой красивой картинки, просто два старых пердуна разговаривают о том, что у них не стоит. И кайф.

Вот как это получается?

Под звон колоколов
по умолчанию
kirulya
Анекдот на ночь

Накануне Рождества у Леи умер 99-тилетний дедушка. Она бросила все дела и поехала к бабушке Зельде, которой недавно исполнилось 95 лет.
- Бабуля, - спросила Лея, - как умер дедушка?
- У него был сердечный приступ в воскресенье утром, когда мы занимались любовью.
- Но, бабуль, - удивилась Лея, - вам обоим было почти по сто лет. Разве вы не понимали, что занятия сексом могут вызвать проблемы со здоровьем?
- Много лет назад, - ответила Зельда, - понимая наш преклонный возраст, мы подумали, что лучшее время для занятий любовью - это когда звонят церковные колокола. У них приятный ритм, медленный и ровный. Мы подстраивались, и у нас все хорошо получалось. Динь - вперед, дон - назад. Динь-дон, динь-дон. У нас даже пульс не учащался.
- А что случилось на этот раз? - спросила Лея.
- Если бы по улице не проехал фургон с мороженым с песенкой "Джингл белс", твой дед был бы жив и сегодня.

Я даю вам установку
по умолчанию
kirulya
Анекдот на ночь

Конец 80-х, перестройка в Советском Союзе, Сёма и Роза Шпильман, пара средних лет, смотрят однажды вечером телевизор. Семёну не нравится сериал "Рабыня Изаура", и он, не спрося Розу, переключает канал. На экране появляется человек с челкой и строго говорит:
- Я даю вам установку. Поднимите правую руку в воздух и положите левую руку на пораженную область.

Сема решает попробовать, поднимает правую руку, а левую кладет себе на пах.

Роза, недовольная, что он переключил канал, смотрит, как Сёма производит манипуляции, и говорит: «Вей из мир, Семен, оставь этих глупостей и убери руку с гаткес! Он сказал: исцеляй больных, а не воскрешай мертвых!»

-------------
Вей из мир - боже мой! (идиш)
Гаткес - кальсоны (идиш)

Что такое энергетический вампир?
по умолчанию
kirulya
Часто на кирулинге меня спрашивают: "Что такое энергетический вампир?" И не верят, когда я перечисляю признаки, потому что находят их в своих близких и любимых.

Только что мне попался классический энергетический
вампир, и вы сами увидите, как надо действовать.

Я пошла на почту, отправила несколько посылок, в том числе и эту, дружелюбную к природе. Потом зашла в русский магазин, купила азербайджанские баночки варенья, ореховое и кизиловое, и встала в очередь в кассу.

Вдруг меня кто-то тронул за плечо:
- Привет! - позади меня стояла женщина. У нее были высветленные волосы с черными отросшими краями. Сечёные концы криво держала заколка на макушке. Как ее зовут, я не знала или не помнила.
- Привет, - ответила я и улыбнулась. - Прекрасно выглядишь!
- А ты все там живешь?
- Где там?
- Ну, в плохом районе... - серьезно, не обратив внимания на мой комплимент, спросила она. - Не продала квартиру?
- Зачем? - удивилась я.
- Район плохой! - с нажимом ответила она.
- Зачем продавать квартиру на реновацию? - удивилась я.
- Да ну! - махнула она рукой. - Твой сын не дождется реновации. Кстати, у тебя все живы?
- Вашими молитвами, - улыбнулась я, заплатила и вышла из магазина.

Уже выходя, я услышала ее вопрос к продавцу:
- Толик, почему только одна бутылка пива? Мой пьет только его! Я за ним специально езжу, хотя сама не пью.

Я шла и думала: что заставляет людей вместо "смолтока", каким я начала разговор, доводить собеседников, ковыряя то, что по их мнению, больно и стыдно. Ведь она считает, что мне стыдно жить в плохом районе и поэтому надо об этом спросить. А классический вопрос: "У тебя все живы?" подвигает собеседника испугаться и начать пересчитывать родных и любимых.

Как с этим бороться? Как победить энергетического вампира. Только безмятежностью. Улыбаясь, смотря ему в глаза.

А еще энергетические вампиры всегда несчастны. Как эта дама, которая сама не пьет, но должна ублажать капризного пьянчугу, который будет недоволен, увидев, что она приехала издалека и привезла только одну бутылку пива.

Им надо знать, что у нас еще хуже, чем у них. Тогда им хорошо, и кажется, что их пропащая жизнь не совсем пропащая.

Будьте безмятежны. Или делайте вид.

Случай с водопроводчиком
по умолчанию
kirulya
Анекдот на ночь

В семье молодой религиозной еврейской пары произошел несчастный случай.

Рано утром жена, сонная с постели, пошла в туалет, и не заметила, что муж перед этим поднял сиденье. Когда она села, она буквально упала и оказалась зажатой в унитазе так, что ее ноги торчали прямо перед ней. Она закричала, позвала мужа, который ворвался в туалет, и, в течение часа, отчаянно пытался вытащить ее. Но ничего не помогало - жена крепко застряла, сложенная пополам.

Наконец, пара решила вызвать сантехника, несмотря на то, что его приход их смущал. Когда сантехник прибыл, молодой человек впустил его и стал объяснять проблему, но на полдороге в туалет понял, что его жене ну никак нельзя показываться на глаза чужому мужчине в таком виде.
Хлопнув себя по лбу, он побежал впереди водопроводчика, забежал в туалет, снял с головы ермолку, и положил ее между расставленных ног своей жены.

Сантехник вошел в ванную, долго смотрел и задумчиво сказал:
- Ну, я думаю, что смогу спасти твою жену, приятель, ты вовремя обратился. Но раввина уже не вытащить.

Выставка кошек
по умолчанию
kirulya
Под катом более 20-ти фотографий породистых кошек
Read more...Collapse )
Tags:

Vantablack
по умолчанию
kirulya
Анекдот на ночь

Два ортодоксальных еврея пошли к портному Пинхасу за новыми костюмами.
- Послушай, Пинхас, - сказал один, - последние костюмы, которые ты сделал для нас, были темно-серого цвета. А нам нужны черные костюмы, самая темная черная ткань, которую мы можем получить. Иначе нас засмеют в нашей синагоге!
- Видите эту ткань? - сказал Пинхас, разворачивая рулон ткани. - Это материал, из которого шьют одеяния для монахинь. Нет более черной ткани, разве что vantablack.

Ортодоксы согласились, заплатили деньги, и ушли.
Несколько недель спустя они шли по улице в своих новых костюмах, и вдруг увидели двух монахинь. Импульсивно, один из них подошел к монахиням, взял одну из них за рукав и стал прикладывать к своему рукаву. Монахини испугались и попытались вырваться. Но ортодокс сам отпусти рукав, и что-то зло пробормотал своему другу. Потом они оба ушли, оставив остолбеневших монахинь позади.
- Чего хотел этот невоспитанный человек? - спросила одна монахиня другую.
- Я не знаю, - ответила вторая, - он хоть и невоспитанный, но знает латынь. Он посмотрел на мою одежду, что-то сказал на латыни и ушел.
- И что он сказал?
- Он сказал: "Pincus Fucktus".

Стрижка
по умолчанию
kirulya
Это я сижу на веранде после шума и гомона на выставке кошек. Хотела показать вам стрижку "отрежь все, что вылезет из кулака на макушке". Я сэкономила 180 шекелей или $ 50, и поэтому очень довольная. А если еще добавить отсутствие краски для волос, окраску у парикмахера с феном для вытягивания кудрей, это получается не женщина, а сплошная экономия.
А фото - я подошла к дядечке с большим фотоаппаратом, вручила ему свой и сказала: "Пожалуйста, сделайте мне красиво".

Альбом кошек тут
Это я.


А это ожерелье

И снова море
по умолчанию
kirulya
Красивые облака и грустное ощущение. Расскажу, почему.
Вы видите на четвертой картинке сетку-рабицу? А за ней намывают пляж, чтобы не обрушилась гостиница с предыдущей фотографии.
Много лет назад море обнажило берег и я там впервые нашла камешки с дырочками. Напротив этого места из моря торчит кусок стены крепости крестоносцев.

Помню, три года назад я таскала эти камешки рюкзаками. Однажды мне помогала Lubov Tuchin, которая собирала эти камни, как грибы. Мы вдвоем еле-еле унесли. Тогда мне в день приходило по 200-300 просьб, из которых 9/10 были просьбы о бесплатных камешках. Остальные, кто мог, платили только стоимость пересылки. Я помню возмущенное письмо дамы-риэлтера из Самары: "Да вы что?! Платить за камень 12 долларов?! Он же бесплатный! Вы с ума сошли! Пришлите мне так!"

Я уже не раз рассказывала, как я потратила на это $ 4000, отложенных на поездку в Америку, и как сын стал спонсором проекта "Камешек на удачу", потому что благодаря ему сотни, если не тысячи, получили по почте камешек со Святой Земли. Он - главный по подвешенным камешкам. И в Москве, на встрече в антикафе, мы все дружно пели по Скайпу сыну "Happy birthday to you!"

Потом я платила налоги, а моя бухгалтер хваталась за голову, потому что я не поняла, что в стоимость услуги надо было включить налоги, расходы на упаковку и бензин, а также прибыль. Она готова было назвать меня круглой дурой, но сдержалась.

Теперь это место погребено под метровым слоем песка, камешки надо искать не там. Мне помогают приятельницы, на днях одна из них принесла мне несколько штук, найденных ее внуком.

Вот такая история, но я не считаю, что у нее грустный конец. Все хорошо! Берегите свои камешки. Они становятся исчезающей редкостью и артефактом.

Фото под катом
Read more...Collapse )

Как согрешить?
по умолчанию
kirulya
Анекдот на ночь

Жил был один богобоязненный раввин по фамилии Цадок. Он был такой святости, что за ним не водилось ни одного греха.
И вот однажды он умер и очутился перед райскими воротами. Рядом сидел архангел Гавриил, а перед ним большая открытая книга жизни.
- А! Кого я вижу! Цадок преставился! - воскликнул Гавриил. - Ну-ка посмотрим, куда тебя направить?

Он стал листать книгу, и чем больше листал, тем больше хмурился. Наконец, Гавриил закрыл книгу и сказал:
- Слушай, Цадок, что-то не получается. Я пересмотрел всю книгу - у тебя нет ни одного греха! Ты не воровал яблоки в саду соседа, не курил за баней, не брал мзды, не смотрел на женщин с вожделением. Да ты ангел!

Цадок смущенно потупился.
- Я не могу тебя принять в рай, - твердо сказал Гавриил. - Если ты ангел, то ты уже должен быть в раю. А если человек, то у тебя должен быть хотя бы один грех. Мы тебе его простим и пустим в рай. Так что вот мое решение: я даю тебе 24 часа, возвращайся на небо и согреши разочек. Потом мы тебя заберем и пустим в рай. Иди!

Цадок оказался на земле и побрел себе, соображая, как бы согрешить? Как вдруг увидел раскрытую дверь, и стоящую в проеме сильно накрашенную женщину в платье с большим декольте.
- Иди сюда, красавчик! - поманила она его.
Раввин снова смутился, но решился и вошел в дом к женщине.

Весь день и всю ночь они предавались соитию, а когда наступил рассвет, и Цадок проснулся, ожидая, когда его заберут на небо, он услышал, как женщина молится:
- Господи! Спасибо тебе что откликнулся на мои молитвы и послал мне мужчину! Мне же сорок лет, а я была девственницей до вчерашнего дня. Я думала, что так и умру, не познав радостей плотской любви! Поэтому я накрасилась и оголилась, чтобы хоть кого-то привлечь. Я сделала это от отчаяния! Этот мужчина совершил благодеяние, и я надеюсь, что на небе его ждет награда...

Бордель "Веселая пташка"
по умолчанию
kirulya
Анекдот на ночь

Зазвонил колокольчик и горничная борделя "Веселая пташка" побежала открывать дверь. На пороге стоял пожилой раввин в лапсердаке, с пейсами и черной шляпе.

Он, кряхтя и шаркая, вошел в зал, и сказал мадам скрипучим голосом:
- Покажите мне ваших девочек.
Мадам вызвала девушек, и они выстроились в ряд.

Раввин обошел всех, тщательно разглядывая каждую, и остановился напротив рыжей Рози с большой грудью.
- Я беру эту, - сказал он, ничуть не смущаясь от того, что рыжая Рози была на голову выше раввина и в два раза толще.

Раввин заплатил мадам и Рози повела его наверх. Она помогла ему снять лапсердак, и аккуратно повесила его на гвоздь на двери. Затем она помогла ему с остальной одеждой и легла в кровать. Там, к удивлению Рози, раввин стал действовать с ловкостью и невероятным мастерством. И Рози, закаленная в деле профессионалка, оказалась приятно удивлена.

Когда, некоторое время спустя, они лежали в постели, расслабляясь, Рози спросила:
- Ребе, сколько вам лет?
Раввин ответил:
- Бог добр ко мне. Мне восемьдесят восемь лет.
- Это, конечно, потрясающе. Послушайте, ребе, если вы когда-нибудь снова будете по соседству, и если вам захочется поднять настроение, пожалуйста, заходите и спросите меня. Меня зовут Рози. Я буду рада снова встретиться с вами.

Раввин хитро улыбнулся:
- Что ты имела в виду, сказав, если я снова буду в настроении? Позволь мне поспать минут пять прямо сейчас, и, поверь мне, я снова буду в настроении.
- Правда? - обрадовалась Рози. - Тогда, пожалуйста, вздремните.

Раввин лег на спину, положил руки на грудь, закрыл глаза, но потом снова открыл их и сказал:
- Подождите одну минуту, я кое-что вспомнил. Это важно. Пока я сплю, возьми мои яички правой рукой и держи их абсолютно неподвижными.
- Конечно, ребе, - сказала Рози, и сделала, как ей было велено.

Она держала его в течение пяти минут, пока раввин спал. Затем он проснулся и сказал: «Я готов». И, к радости Рози, второй раз был даже лучше, чем первый.

Рози, тяжело дыша, сказала:
- Это было чудесно, ребе, но я одного не пойму. Почему нужно было держать неподвижно ваши яички, пока вы спали?
- О, это... - ответил раввин. - Ты хорошая девушка, Рози, и ты мне очень нравишься. Тем не менее, правда в том, что я тебя не очень хорошо знаю, а там, в моем лапсердаке, висящем на крючке на двери, лежит тысяча долларов.

Пишет Anna Aronis
по умолчанию
kirulya
Пост о том, что нам тоже очень понравился вчерашний творческий вечер с Керен Певзнер в библиотеке. Свободных мест не было, билеты были распроданы все благодаря кампании, развернутой Наира Зарифьян и Margarita Slavkin. Хорошие новости - получено обещание, что билеты на следующие вечера можно будет приобрести не только непосредственно в библиотеке, но и через интернет-линк.

Керен не разочаровала. Совсем наоборот, восхитила. Женщина с активной жизненной позицией, раз в несколько лет меняющая сферу деятельности: инженер, учитель иврита, преподаватель компьютерных курсов, медиатор (или как она сама это называет "наводитель мостов"). У нее получается всё, за что она берётся. Наверно потому, что не опускает руки перед трудностям и подходит к каждому выбранному проекту позитивно и с интересом.

В писательской деятельности Керен тоже любит менять направления: начала с самоучителя иврита и труда по исследованию еврейских имён, переключилась на исторический детектив (все исторические факты, создающие сцену действия в её детективах- реальные), а затем подошло время и для кулинарных книг. Кулинарные книги непростые, написаны в форме эссе о блюдах, прижившихся в израильской кухне.

К писательской деятельности относится профессионально. Тут без шуток. "У меня своё определение писателя. Писатель- это тот, у кого распродан второй тираж книги". И ещё: ей звонил и выражал глубокое одобрение Авшалом Кор. Не просто Авшалом Кор, а НАСТОЯЩИЙ Авшалом Кор, как было указано рядом с его именем.

В общем, встреча прошла на ура, хотим ещё.

Как всегда спасибо заведующей библиотекой Софья Тумаринсон-Гернун за рекомендацию и вклад в успех вечера. Спасибо Хаиму Халфону, заведующему отделом городских библиотек, Дикле, секретарю библиотек. Спасибо мэру города Рами Гринбергу за поддержку проекта.
חיים חלפון
רמי גרינברג
תודה לכם על התמיכה בפרוייקטים של הספריה לדוברי רוסית


Фоточки
по умолчанию
kirulya
Закончилась презентация, зал был полон, я еду домой, устала.
Спасибо дорогие жители Петах-Тиквы!


Предыдущая презентация в Москве

Заколдована
по умолчанию
kirulya
Злая колдунья Тааси Ли Това продолжает меня мучить.

Несколько дней подряд я отбиваюсь от пожилого режиссера, который ставит Евгения Онегина на иврите, и хочет, чтобы я сыграла в его спектакле главную роль. Я не поняла какую, то ли Онегина, то ли Татьяну, я лишь на няню подхожу, и в том судьбу благодарю.

Оказалось, что у режиссера нет текста на иврите и он просит его у меня. Как он собирается ставить спектакль на иврите - не понимаю. Я дала адрес магазина, где можно купить книгу. Нет, нужен мой экземпляр, причем режиссер уверен, что это именно я перевела Онегина. Я говорю о Шлёнском, но кто знает этого Шлёнского.

Вчера вечером я, уставшая, пришла с работы, и обнаружила письмо престарелого режиссера с обвинениями, мол, я сказала, что у меня есть книга, а я ее ему не даю и вообще, зачем надо было говорить, что у меня есть книга.

Я устыдилась и послала ему фотографии первых восьми строф на иврите из "Евгения Онегина". (строф - не строк)

И злая колдунья Тааси Ли Това принялась действовать!
Я до сих пор не получила даже элементарного спасибо на то, что я достала книгу, сфотографировала, послала совершенно незнакомому человеку, который донимал меня просьбами и претензиями по несколько раз в день.

Я так и не расколдована. Моя судьба отвечать на запросы, посылать фотографии и не получать ответа.

О кодировании
по умолчанию
kirulya
Анекдот на ночь

У старого Моисея настала эректильная дисфункция. Короче говоря - не стоит. Однажды он увидел в газете объявление: "Китайский доктор Чан лечит мужские болезни гипнозом и кодированием". Моисей решил пойти к доктору Чану.

Доктор Чан принял Моисея и сказал:
- Я сейчас вас закодирую. Как только вы скажете "раз-два-три!", ваше достоинство сразу поднимется, и вы будете заниматься сексом, пока не услышите от своего партнера "раз-два-три!" Но знайте, в вашем возрасте это можно делать только раз в месяц.

Моисей заплатил изрядную сумму и, радостный, поспешил домой, чтобы обрадовать супругу. Вошел в дом, разделся прямо в прихожей, и закричал:
- Соня! Соня! Иди сюда, я тебе что покажу!
Соня пришла, увидела голого мужа в прихожей, а когда тот сказал "раз-два-три!", его мужское достоинство тут же поднялось гордым орлом.
- Мойша, - сказала Соня, - ты мишигенер копф*! Зачем ты набросал одежду в прихожей? Зачем ты меня оторвал от плиты? Что я тут в тебе не видела? И что это за "раз-два-три!" такое?

--------------------
*мишигенер копф - (идиш) дурная голова

Хотите расскажу, какая я сентиментальная?
по умолчанию
kirulya


На прощанье, в аэропорту сестра протянула мне обыкновенный мешок для продуктов, сшитый из синтетической пестрой ткани.
- Бери, вдруг понадобится, - сказала она. - В аэропорту что-то купишь, и некуда будет положить.
- Да мне особо не надо, - пыталась я отказаться.
- Бери-бери, ты знаешь, что это за ткань? Это мамин японский зонтик...

И я вспомнила. Мамина подруга тетя Лера, с которой я потом написала мою первую героиню Валерию Вишневскую, приехала в конце семидесятых из Польши и привезла чудо невиданное - японский складной зонтик.
Тогда все зонты были длинные, а тетя Лера показывала его, как он открывается, закрывается, складывается и в сумочку укладывается. Это было неописуемо прекрасно!

Это сейчас для вас зонтики одноразовые, а тогда иметь такой зонтик - значит было слегка отодвинуть железный занавес.

И мама стала действовать. Где-то достала с переплатой талоны или купоны в Березку, поехала в командировку в Москву и купила-таки себе этот вожделенный складной японский зонтик. Как она была ему рада!

Когда зонт совсем износился, и полопались все спицы, то моя хозяйственная сестра вырезала хороший японский материал и сшила крепкий мешок типа авоськи.

Он теперь у меня в сумке. Я смотрю и вспоминаю маму. До мурашек.

А только что коммент. Созвучный. Коммент дня.

Read more...Collapse )

Как я ходила в парикмахерскую
по умолчанию
kirulya
Вдруг мне пришла в голову странная мысль: если я вся из себя писатель, которого зовут на встречи с читателями, то я должна выглядеть не как Баба Яга в теле, а со стрижечкой и причесочкой. Ну, там фен, залакировать, заплатить за это, чтобы парикмахеры тоже жили, и на следующий день все это отмыть и отодрать. Зато ноблес облидж.

Я пошла на море за камешками, и заодно всласть населфилась, чтобы после парикмахерской было с чем сравнить.

Прихожу к парикмахеру и говорю:
- Привет, давно у тебя не была, что у тебя 30-го? Мне для презентации нужен божеский вид.
- 30-го у меня Прага, - отвечает она. - Потом Вена и Дрезден. В отпуск ухожу.
- Понятно, - кивнула я. - Ну я пошла.
- Пойди в старую часть города, - посоветовала она, - там тебя наши девочки постригут. А тут даже не на кого рассчитывать...
Напротив была эфиопская парикмахерская с косичками в витрине.

Я себе представила, как буду парковаться на узких улочках старого города и содрогнулась. Ноосфера ясно дала мне понять, что стричься надо как раньше: волосы собрать на макушке в кулак и то, что из кулака вылезает, отстричь. Бесплатно, и не надо час слушать чужие разговоры.

Все же быть писателем хорошо - не актриса какая-то, всем наплевать на твою внешность.

А селфи выкладываю, не пропадать же им.

Read more...Collapse )

Ловля крабов
по умолчанию
kirulya
На набережной заметила компанию, подошла посмотреть, чем они занимаются. Женщины забрасывали в воду веревку с привязанным к ней куском курицы, а мужчина шуровал в воде сачком. Оказалось, что они ловили голубых крабов. Поймали целое ведро. Я попросила сфотографировать.


три под катом
Read more...Collapse )

Как заставить жену слушать?
по умолчанию
kirulya
Анекдот на ночь

Исаак много лет живет со своей женой Ребеккой. Он стал замечать, что она совершенно не обращает внимания на то, что он ей говорит. Его словно нет в комнате.
- Ребекка, в чем дело? - однажды возмутился он. - Почему ты меня игнорируешь?
- Ах, Исаак, - всплеснула руками Ребекка, - мы живем вместе скоро уже сорок лет! Ну что ты можешь мне сказать такого, что я еще не слышала? Тем более, что я заметила - ты все время привираешь, и от тебя невозможно дождаться правды. Так уж лучше не слушать и на расстраиваться.

Исаак обиделся, и решил пойти к раввину Шмулензону попросить совета: как сделать так, чтобы его жена снова внимательно его слушала.

- Вот такие дела, рабби, - пожаловался он. - Ребекка совсем потеряла ко мне интерес. Мне так обидно.
Раввин Шмулензон задумался и погладил бороду.
- Скажи, Исаак, вы с Ребеккой спите в одной постели?
- Да, - кивнул Исаак. - Ребекка против того, чтобы у нас были разные спальни. Она говорит, что если я муж, я должен ночью находиться при ней.
- Тогда проблема решена! - воскликнул раввин. - Просто все, что ты хотел сказать ей днем, говори во сне.

Сватовство Дэвида
по умолчанию
kirulya
Анекдот на ночь

Пожилая супружеская пара Гольдбергов была озабочена, что их 35-летний сын Дэвид до сих пор не женат. Они обратились к свату, и тот взялся за дело.

В ближайший вечер он пришел к Дэвиду и завел разговор о свадьбе.
- Спасибо, мне это не нужно, - с улыбкой ответил молодой Гольдберг. - Так и передайте моим родителям.
- Но ты живешь один! - возразил сват. - Кто за тобой будет ухаживать? Варить обед, гладить рубашки?
- Сестры, - коротко ответил Дэвид. - Они пока молодые, замуж им рано, с родителями скучно, вот они и попросились жить ко мне. Ухаживают за мной, и я ни в чем не нуждаюсь.
- Но... - запнулся сват. - Жена не только ухаживает за мужем, она еще и выполняет другие супружеские обязанности, которые, простите, ваши сестры не могут выполнить...
- Почему? - удивился Дэвид, а сват ахнул от ужаса и прикрыл ладонью рот. - Разве я вам сказал, что это мои сестры?

Завещание
по умолчанию
kirulya
Анекдот на ночь

Бенни лежал в местной больнице, а вокруг кровати стояли его жена Сара, его сын Самуэль, его дочери Лия и Фира и медсестра Мэрилин.

Внезапно слабым голосом, Бенни сказал:
- Самуильчик, вот моя последняя воля: я хочу, чтобы ты забрал себе апартаменты на Кларксон авеню.
- Хорошо, папа, - наклонил голову Самуэль.
- Лия, доченька, тебе достанутся два дома на Уинтроп-стрит.
- Да, папочка, - зашмыгала носом Лия.
- Фира, тебе отдаю бакалейный магазин на Роджерс авеню.
- Спасибо, папенька, - зарыдала Фира.
- Сара, моя дорогая любимая жена, которая была так добра ко мне всю жизнь, пожалуйста, возьми себе медицинский центр "Сани".

Все это слышала совершенно шокированая Мэрилин, и когда Бенни тихо умер, она прошептала Саре:
- Ваш муж, должно быть, был чрезвычайно трудолюбивым и успешным бизнесменом.
- С чего вы взяли? - удивилась Сара.
- Потому что он накопил столько недвижимости, - ответила Мэрилин.
- Недвижимость-шмедвижимость! - в сердцах бросила Сара. - Бенни был разносчиком молока.

Как я решаю проблемы
по умолчанию
kirulya
Жизнь - это сплошная череда проблем, требующих немедленного решения.
Вон, например, сегодня. Проснулась, постирала белье, выглянула в окно, а под окном лежит дохлая кошка. Лежит себе, а мне белье вешать и на нее смотреть.

Я задумалась. Кируля, вот тебе задачка, решай.
Можно было:
1. Взять лопату, пойти взять кошку и выкинуть в мусорку. Было лень.
2. Пойти к соседу-эфиопу, попросить его, заплатить 20 шекелей. Было жалко.

И я выбрала третий путь - позвонила в муниципалитет, по номеру срочных случаев. Проблема была в одном: кошка сдохла не на муниципальной территории, а на участке, принадлежащем жителям дома. Но меня это не остановило.
- Отдел срочных случаев! - сказали в трубку.
- У меня такой срочный случай! - закричала я. - Я - старая больная женщина, у меня сердце, а у меня под окном дохлая кошка! Сейчас прибегут крысы! Это эпидемия! Я боюсь! Спасите!
- Дайте адрес! - потребовали в трубку.
- Кого? Кошки?
- Ваш адрес, госпожа.

Я объяснила, путаясь в улицах, потому что хитрая кошка сдохла на одной улице, а мой дом стоит на параллельной.
- Передаю на исполнение! - сказал голос.

Через пять минут мне перезвонили.
- Где она? - спросил мужчина.
- Ой, миленький, ой, сладенький, - запричитала я. - Магазин знаешь? Около него стоит белая машина. Иди туда, я из окна смотреть буду.

Еще через минуту подкатила таратайка, оттуда выскочили два бравых молодчика. Я подскочила к окну, кошки не было.
- Всё, госпожа? - спросил один из них. - Больше на участке трупов нет? Готово!
- Спасибо, мои хорошие! Святую работу выполняете! - крикнула я в окно, и стала вешать белье.

Вокруг распространялось благорастворение в воздусях. Десять минут на решение проблемы чужими руками.
Кирулинг для Кирули.

Две новости
по умолчанию
kirulya
Мирьям, дама в возрасте, пришла к доктору Леви с жалобой на потухшее либидо ее мужа Иосифа.
- Ах, доктор, что же нам делать? Йося почти уже ничего не может!
- Я вам выпишу таблетки виагры, - сказал доктор Леви.
- Ни в коем случае! - возразила Мирьям. - Иосиф считает, что с ним все в порядке, и не будет пить таблетки.
- А вы растолките таблетку, и незаметно подсыпьте ему в кофе. Он ничего не заметит.
- Спасибо, доктор, - Мирьям горячо поблагодарила доктора Леви, и вышла из кабинета.

Через неделю она снова появилась в кабинете у доктора.
- Ну, какие новости? - спросил доктор.
- Новостей две, хорошая и плохая, - ответила Мирьям.
- Начните с хорошей, - предложил доктор Леви.
- Таблетка подействовала! Я ее размешала в кофе Иосифа, как вы и посоветовали, доктор. Йося выпил кофе, у него в брюках появилась выпуклость, он смел со стола посуду, повалил меня на и овладел прямо на столе! Давно с ним не случалось такого.
- Прекрасно! - воскликнул доктор Леви. - А какая же плохая новость?
- Понимаете, доктор, - смущенно ответила Мирьям. - Вы сказали положить таблетку в чашку с кофе. Кофе мой Иосиф пьет только по утрам за завтраком, потому что на ночь ему кофе нельзя. И мы обычно завтракаем в кошерном ресторанчике "У дяди Берни". Боюсь, что теперь нас туда не пустят...

О языке
по умолчанию
kirulya
Я 10 лет училась в бакинской школе. Азербайджанский язык был на уровне факультативного. Судите сами: школа стояла впритык к военному городку, в котором временно жили семьи военных. Их дети ходили в нашу школу. Обычно, они приходили в класс в середине года и так же внезапно исчезали. Учились год или два, к ним даже никто не привыкал.

Эти дети, обычно светловолосые и голубоглазые, говорящие с оканьем и аканьем, но не с бакинским акцентом, были освобождены от уроков азербайджанского языка. А так как таких детей было не менее трети в классе, то и остальные, глядя, как те гуляют во дворе, относились к учебе с прохладцей: на аттестат оценка по азербайджанскому не влияла.

Я не хочу сейчас давать оценку этому явлению. Это то, что было в той империи, которая насаждала единообразие. И я сейчас не о Баку.

Я уже почти 30 лет наблюдаю следующее: в Израиль приезжают репатрианты. Они у нас так называются. Им дают бесплатные курсы иврита от министерства образования. Потом еще условно бесплатные курсы - за ваучеры. Потом субсидированные полностью курсы от муниципалитета. Потом оплаченные различными организациями или биржей труда курсы с дополнительным изучением иврита. И только потом - очень дорогие мои уроки иврита по желанию плюс моя благотворительность - мой учебный канал на YouTube и страница изцчения иврита в ФБ.

Несмотря на это, в стране огромное количество людей, не говорящих на иврите ни слова. По 20-30 лет в стране, и это не мои потенциальные ученики. У них принципиальное отношение к языку. Отговорки разные:
- Мы приехали ради детей, нам уже поздно учить.
- Мне не лезет в голову (а сколько секунд в день ты тратишь, чтобы залезло?)
- Пусть они учат, я и так проживу.
- Я все равно отсюда уеду. Вот получу загранпаспорт с шенгеном/вылечусь/получу корзину абсорбции...

Только что мне пришла в голову мысль: а вдруг эти люди - те самые дети военных той самой империи, которые не засиживались на одном месте, и считали все места, куда их заносит служба, колониями? Но среди них не было евреев!

Лекцию читать буду
по умолчанию
kirulya
Как-то у меня интервью брали. Дама-журналистка пришла. А я в майке ниже пупа по причине жары и совсем о ней забыла.
(тут меня хватают за язык и спрашивают: о чем я забыла - о майке, жаре или даме? Обо всем!)

Порасказала я ей в диктофончик бодягу разную, что всегда говорю, а в конце она меня просит: "Поделитесь, - говорит, - с читателями секретами творчества". Ну, я там что-то про "кушать очень хочется" пролепетала, с тем и отпустила сердешную.

А потом она мне газетку порекомендовала купить. Я прочитала и "плякаль вся"!
Интервью вышло - умереть не встать. Стиль - кондовый советский начала перестройки:

Корр: Чем объяснить вашу феноменальную работоспособность и высокий коэффициент полезной деятельности в любом из ее аспектов: писатель, педагог, график, редактор, глава семьи? Когда и как вы успеваете столь качественно реализовать себя?
Кируля: Тяжела участь русскоязычного деятеля культуры в Израиле. Нереально содержать семью только творческой деятельностью. Поэтому приходится заниматься чисто-технической работой, а на творчество оставлять вечера и ночи.

Корр: Почему такое разнообразие тем, чем определяется выбор темы книги?
Кируля: У меня в темечке - открытый канал, и я черпаю информацию из космоса. Меня питает астральная энергия сущего и я подключена к высшим тайнам ноосферы.

Читаю, а сама думаю - неужели я такая... (нелицеприятные эпитеты) Про темечко я же пошутила!

А ведь я ей сказала: вы что думаете, я - граф Толстой, который писал себе, а его крестьяне в поместье, тем временем, пахали на его семью? Надо крутиться, как белка в колесе, чтобы что-то заработать, и книги в этом деле - не главное. Мне неважно на какую тему писать - главное, заказ получить. И чтобы потом переиздали.

Вон она как перевернула. Да я слов таких не знаю!

А кто хочет больше узнать лично от меня, пусть приходит 30-го октября по адресу: Петах-Тиква, городская библиотека.


(no subject)
по умолчанию
kirulya
Подруга belan_olga взяла меня в частный музей импрессионизма. Я увидела картину Алексея Грищенко "Порыв ветра".
- Это же наш Аскалон, - воскликнула я.

А сегодня пошла и сфотографировала.
Судите сами.



Обмерла от восторга!
по умолчанию
kirulya


В Пушкинском музее

Гренка? Нет, крутон!
по умолчанию
kirulya
В Москве я поняла, что живу в глубокой провинции. Нет, меня это не мучает, я ощущаю себя, как у Бродского "лучше жить в провинции у моря", и радуюсь, когда впервые в жизни вижу крутон за 8 долларов.

И вот вам еще один случай.
На презентации кто-то мне подарил штучку. Пожалуйста, отзовитесь, кто это сделал, я хочу от всей души поблагодарить, потому что эта штучка обогатила мой жизненный опыт.

Я пришла домой и стала ее крутить-вертеть, соображая, что это такое. Не поняла, пошла в интернет, набрала то, что было написано на коробке, и получила:
PEARL BLOSSOM BODY WASH INFUSED BUFFER SILVER

Не поняла. Пошла в Гугль переводчик:
ЖЕМЧУЖИНА ЦВЕТА, СТИРАЮЩАЯ ТЕЛА, НАБИРАЛА БУФЕР СЕРЕБРО

По другим фотографиям поняла, что это губка для тела. Ее стоимость меня поразила - $25. Поймите меня правильно: я покупаю три мочалки за 10 шекелей, это по 50 ваших рублей за мочалку, и пользуюсь, пока не надоест. А тут такие деньжищи!

Приехала домой, пошла принять душ и решила использовать эту мочалку. Открыла полиэтилен и на меня высыпались серебряные блестки. Я вся в блестках, ванна в блестках - я ее потом отмывала.

В общем, я сейчас сижу чистая, блестящая и переливаюсь, как русалочка Ариэль в чешуе. Скажите, что это такое и как это правильно использовать? Она еще без парабенов. Я вообще не знаю, что это, вдруг что-то страшноЭ? Пошла читать.

Я вам недорассказала продолжение истории с МФЦ
по умолчанию
kirulya
Начало тут

Дня через два гуляем мы с подругой по музею, культурно развиваемся. Вдруг телефон:
- Звонили из МФЦ, - взволнованно говорит мне сестра, - просили срочно прийти.
- А что случилось?
- Они говорят, что МВД не ставит тебе отметку о въезде, что все, что мы сделали, недействительно, и ты должно срочно к ним ехать.

А это, как вы понимаете, не ближний свет. Я в музее около Белорусской, МФЦ на Текстильщиках.
Подруга забеспокоилась:
- Это они так разбираются с плохим сервисом в отношении тебя?

Она ничего не знала о Нааме Иссахар.
Read more...Collapse )

Цыганка
по умолчанию
kirulya
Вчера после встречи идеи мы втроём: Ira Veinard, Лариса Шаповал и я мимо ресторана "Мандариновый гусь". Идем и хохочем. И вдруг нас останавливает цыганка. Она стоит у входа в ресторан, курит и скучает.

Что она наговорила моим подругам, это пусть они сами расскажут. Я, обнаружив, что их нет, обернулась, и встретилась с цыганкиным немигающим взглядом.

- У тебя завистников много, - обратилась она ко мне, словно продолжила разговор. - Сердце доброе, никому отказать не можешь, вот потому и страдаешь от этого. А ну сожми кулаки, я посмотрю, сколько у тебя детей. Один или два...
- Семеро, - ответила я, глядя ей прямо в лицо и продолжая хохотать. - От двух мужей. Никому не могла отказать, вот и страдаю. А нитку мне не надо, я сама кому угодно нитку повяжу, настоящую, из Иерусалима. Хочешь, тебе повяжу?

Цыганка мне не поверила. Мои спутницы уже смеялись в голос. Наверное, мы со стороны производили впечатление подвыпивших девиц.

- Закрой глаза и вытяни руки, - громко и серьезно сказала я, и цыганка подчинилась. Я вытащила из кармана две красные ниточки в упаковке, и положила их ей на ладонь.

Она сжала их и потребовала, обращаясь к Ире и Ларисе:
- Позолотите ручку, девушки, я же вам гадала.
- А чего ты ее не просишь?
- Она уже расплатилась, - торжественно ответила цыганка.

Кируля в Лялином переулке
по умолчанию
kirulya
Вот и состоялась московская встреча в Лялином переулке.
Было замечательно! Спасибо!
много фоточек под катом
Read more...Collapse )

Ария странника
по умолчанию
kirulya
Внучка моей сестры поет у меня на презентации


Вызвала такси на улице
по умолчанию
kirulya
Программа определила, что мое местонахождение улица такая-то, дом 2. Рядом стоят две женщины, разговаривают:
- Скажите, пожалуйста, - говорю, - это такой адрес?
- Да, - кивает одна. - все верно.
- А напротив - офис Жириновского, - сообщает другая.
- Да что вы говорите! - изумляюсь я.
- Да-да, не сомневайтесь, именно тут! Вон те окна.
- А это кто? - спрашиваю я.

Дамы замолчали в ступоре и только смотрели на меня.
- Я из Израиля, - сказала я. - Иностранка. Я вызвала Яндекс такси. Надо было назвать не адрес, а офис Жириновского?

Одна дама опомнилась и заулыбалась:
- Эх, бросить бы все и уехать в Израиль! - сказала она.

Пишет Екатерина Береснева
по умолчанию
kirulya
16 октября в 16:48 ·
Сегодня встретилась с Кируля Аскалонская. Потрясающе красивая и невероятная. Тепло стало литься на меня буквально с порога. Как в одном человеке столько всего может уместиться? Доброта, юмор, мега эрудиция и совершенно гениальный мозг! За 5 минут помогла разобрать мою ситуацию по косточкам и посмотреть под другим углом. Завидую ее близким и друзьям, они могут наслаждаться общением без "лимита")) Теперь я знаю к кому можно обратиться в трудной ситуации и она поможет, даже не сомневаюсь. Спасибо!

Катя принесла тортик "У Палыча".

Встреча
по умолчанию
kirulya
Шли мы с Катей искать антикафе для встречи. Мимо пробегает девушка:
- Ой, Кируля!
Надо же!
Как приятно!
12 миллионов человек в Москве, а меня узнают даже на лестнице.


Galina Sher Часть вторая. Комическая.
по умолчанию
kirulya


Пока мы с Керен откушивали чай и кофе, она рассказала про историю с таксистом ( история 1-я) и далее нам предстояло на машине добраться из пункта "А" в пункт "Б".

Кто читает Керен - тому повезло, но кто видел и слышал её - однозначно, выиграл лотерею. Водитель, посадивший нас, сорвал джекпот! Во-первых, эта дивно красивая женщина посадила себя рядом с ним, затем она, как бы между прочим, рассказала водителю про него же - откуда он и где жил-был и пунктирно по жизни прошлась. Глазки с блюдце видели? Вооот такие были у водителя:)) Не только удивление, но и восхищение! Водитель ловил мой взгляд в зеркале заднего вида - разделяю ли я его восторг?! и я кивала - да-да, она такая и ещё Волшебница; успейте загадать желание.

Потом и водитель решил блеснуть интуицией - Вы служите в театре? (посадка была у театра). Я же сразу это понял - Вы такая! (он вложил в эту фразу всё свое восхищение)
Да, отвечала Керен, Вы правильно поняли; у меня, знаете, амплуа комедийной старухи и вот приглашают то туда, то сюда; востребованность жуткая. Нет, я не из Москвы. Знаете ли - Эмираты, Саудовская Аравия...Водитель опять ловил мой взгляд - ах, какая женщина! ах, какая у Вас подруга! ах, сколько знает! И я опять кивала: да, она такая и ещё Волшебница; успейте загадать желание.

Далее - про Ноев Ковчег на "нашем" Арарате (и ничего, что сейчас это Турция) ...про футбол...про что-то еще и...всё. 1. мы приехали 2. водитель готов был жениться на Керен или тоже стать её адептом (история Katya Kalashnikova). Он робко предложил оставить свой номер телефона и/или ждать эту "ах, какую женщину" в пункте "Б" хоть до ночи. Керен улыбнулась и пожелала доброго пути, а если Керен пожелала, то путь его будет действительно добрым.

Да, она такая!:)

Осень, какой не бывает
по умолчанию
kirulya
+16
Несколько фотографий


Read more...Collapse )

Музицирую
по умолчанию
kirulya
Музицирую, как в приличных семьях позапрошлого века, сестра в детстве научила.
Вот тут смотрите

Пишет Катя Калашникова
по умолчанию
kirulya
Katya Kalashnikova с Кирулей Аскалонской.
15 октября в 12:00 ·
Недавно я имела удовольствие провести вечер с Кирулей.
Ну что сказать? Начнём с того, что она привезла в холодную, промозглую Москву тёплую погоду :).

В мрачном метро она оставляла среди замученных людей в тёмных одеждах жизнерадостный яркий след, выделяясь своей фирменной гордой статью и красной футболкой.

Люди обращались к ней за помощью, безошибочно выбирая в качестве советчика.

Молодой парень никак не мог понять из моего объяснения как пройти на салатовую ветку, пока Кируля не назвала ему номер линии. И когда обрадованный молодой человек радостно поскакал в правильном направлении, Кира просто пояснила мне, что очевидно, парень дальтоник, как я могла этого не понять :). И точно, мне это даже в голову не пришло.

Второй , поразивший меня разговор был с таксистом.
Простодушный узбек поздравил нас с праздником.
Кира тут же отреагировала, поблагодарила его за поздравления с Суккотом.
Это когда снег должен лечь, правильно? спросил водитель.
Нет, это когда мы строим шалашы, - просветила его Кируля.

Далее разговор зашёл про разные праздники и Кира спросила его, знает ли он историю Курбан Байрам?
К моему великому удивлению он не знал.
За окном проносились звезды Кремля, темнота спустилась на город и таинственная незнакомка из Израиля начала свой рассказ:
" Давным давно жил был на свете Аввраам и была у него жена Сара..."
Молодой водитель слушал затаив дыхание...
Перед моими глазами вставала библейская история
Водитель чуть не заплакал, когда в конце повествования перед Авраамом появился белый кудрявый барашек
Потом молодой мусульманин задавал Кире вопросы и учительница отвечала на них невероятно мудро с отсылкой к Корану и непосредственно к личности таксиста

В конце пути по моему он готов был идти за ней куда угодно и стал ее адептом.

Апофеозом стал наш выход из машины.
К нам бросилась модно одетая дама с возгласом " Я Вас знаю! Я Вас читаю! Вы мой кумир!" То есть в 12 миллионной Москве в первой же подворотне мы встретили Кирину поклонницу.
Водитель выпал в осадок :)
Кира не изменившись в лице ответила:
"Я очень рада , моя дорогая, приходи на встречу в Лялин переулок, см ссылку в публикации":)


Мне, наверное, надо байки о таксистах писать
по умолчанию
kirulya
Сажусь в такси, охаю от усталости в ногах. Таксист, житель южной республики, говорит:
- Ноги болят, да? Вот моя бабушка тоже так говорила: "Старость не радость". Она молодая была, как вы. Лет 65 или 70.
- Да, - отвечаю, - я бабушка. У меня новая внучка родилась, вот, приехала посмотреть.
- А откуда?
- Из Израиля.
- А... Евреечка, значит. Евреи умные. А правда, что у вас по матери отчество?
- Правда, - говорю, - потому что папа иди знай кто, а кто мама - не ошибешься.
- Это вы внучку благословить приехали?

Эта идея мне понравилась.
- Да, у меня работа такая. То в Америку поехала благословить, вот теперь в Россию. Я самая старшая женщина в роду.
- А меня благословите? Мне русский паспорт надо.
- Нет, не могу, я мальчиков не благословляю. Только девочек.

Он помолчал и спросил:
- А чем Израиль занимается?
- Хайтеком.
- Это что?
- Ну вот у тебя навигатор есть? Такой же в Израиле изобрели. Компьютерные программы, электронные приборы, капельное орошение.
- Ой, я это знаю! У нас для хлопка хотят купить, чтобы воду экономить, но я не знаю, как это работает. Значит, в Израиле делают. Надо же, я и не знал.

Но тут мы приехали, я вышла. Теперь у парня в голове будет цепочка: кудрявая, с волосами, как хлопок, женщина, передает на поле шланги капельного орошения аж из Израиля, при этом благословляя сборщиц.

Первопроходец
по умолчанию
kirulya
Сын прислал пару фотографий. Основатель компании Salesforce Марк Бениофф написал книгу "Первопроходец". Она вчера появилась на Амазоне.

О нем пишут: "Его слишком много. Он говорит слишком громко и слишком самоуверенно. Компания Salesforce, которую он основал, выросла с двух человек в доме в Сан-Франциско в 1999 году до компании стоимостью 130 миллиардов долларов с годовым доходом более 13 миллиардов долларов, что делает ее одним из величайших триумфов современного капитализма".

И в своей книге он пишет о сыне, как об одном из создателей программы искусственного интеллекта "Эйнштейн": "Программу создал небольшой коллектив, возглавляемый инженерами Джоном Боллом, Виталием Гордоном и Шубхой Набар. Они круглосуточно работали в подвале мебельного магазина в даунтауне Пало Альто (я была там - прим. Кирули), куда сбежали от надзора главной администрации.