January 13th, 2005

58 лет

Как я побывала в бакинской женской консультации

Продолжаю дело флешмоба отсюда и далее по ссылкам.

Итак, решили мы с мужем поехать в отпуск. А так как я считала себя дамой интеллигентной и начитанной (а что, "Работница" и "Здоровье" всегда были подписаны), то прочитав, что в отпуске бывает сбой менструального цикла и возможна незапланированная беременность, я пошла в консультацию провериться, все ли у меня в порядке. На всякий случай.
Кто же знал, что в консультацию ходят только, когда припрет, а не на всякий случай?
Пришла, встала в очередь в регистратуру. Подошла моя очередь, за мной еще человек 20. Я попросила карточку, а регистраторша мне громко так:
- Что у вас? Беременность, аборт, гинекологические заболевания?
Я оторопела. Как это так – вокруг люди, а я буду вслух говорить, что у меня? А как же врачебная тайна?
Я говорю:
- Моя фамилия такая-то. Я не собираюсь тут выкладывать вам, что у меня, при всех. Найдите мою карточку и дайте мне ее.
Регистраторша мне:
- У нас карточки по болезням, а не по фамилиям.
Я говорю:
- А здоровых вы куда складываете?
Она посмотрела на меня с недоумением. Нафиг здоровым сюда таскаться, время занимать?
- Где заведующий? – спросила я.
- Седьмой кабинет.
Я пошла в седьмой кабинет. Захожу. Сидит вальяжная дама в крахмальном халате. Я ей:
- Скажите, что за произвол творится у вас в приемной? Я что, должна всем рассказывать, какой болезнью я болею, беременная я или нет? А если за мной в очереди стоят мои враги? (это уже кавказская ментальность – припустила чуточку).
Дама, ничуть не удивившись, отвечает мне:
- Это я дала такое распоряжение, чтобы карточки расположили по болезням, а не по фамилиям.
- Почему?
- Потому что эти женщины сами не знают, зачем они сюда ходят!
Вечная советская присказка: «Ходют и ходют, вас много, а я одна» промелькнула на ее холеном неподвижном лице.

* * *
Эпилог.
Моя карточка обнаружилась в разделе «Спираль». Там она висела в гордом одиночестве.
58 лет

Продолжаю о ЖК

Может, это не так интересно, но еще немного о ЖК (не жилищный кооператив).
Будучи беременной, пошла делать анализ на СПИД. Надо, так надо. Прихожу в ту же самую бакинскую консультацию и говорю, мол, я на СПИД пришла проверяться. А в каком-то еще журнале, типа "Здоровья", я прочитала, что партия и правительство заботится о здоровье советского народа, поэтому за границей закуплена куча одноразовых шприцов, которые и распределены по женским консультациям для проверки будущих мам на СПИД.
Я в жизни не видела одноразовых шприцов, но решила, что если партия и правительство потратились, то вот она я - объект их забот. И пошла себе спокойно.
Прихожу к самому закрытию консультации, так мол и так, пришла на СПИД делать проверку. Беременная я.
Медсестра кивает, достает железный шприц из автоклава и собирается втыкать его мне в вену.
- Как это так? - удивляюсь я. - Разве вы не знаете, что партия и правительство издали указ о заборе крови на СПИД только одноразовыми шприцами? Вы не видите, как они о нас заботятся? (на дворе 90-й год, я в Израиль намыливаюсь).
Медсестра задумалась. Я отчетливо прочитала на ее лице гамму чувств: сначала ненависть, что такая явилась умная, что все знает, потом сомнение, стоит ли отказывать или нет. И она решила не связываться.
Она достала патронташ (одноразовые шприцы были упакованы в ленту, как презервативы), и взяла у меня кровь чистеньким пластмассовым шприцом.

Примечание. Эту ленту со шприцами она достала из собственной сумки, с которой уже собралась уходить домой.

--------
Могу еще рассказать, но уже совсем неприлично.
58 лет

Мысли о сущем...

По-моему, где-то у кого-то в комментах я писала, но повторюсь.
После сорока лет местные гинекологи посылают женщин на кольпоскопию - проверку шейки матки, ибо раннее обнаружение ведет к полному излечению. А так как я дама начитанная (не устаю повторять), то пришла к гинекологу и говорю:
- Доктор, к сожалению мне уже сорок, и надо делать плановую проверку.
Доктор не возражал и выписал направление.
Если бы мне кто-то объяснил, что это такое! А то я думала - мазок он и есть мазок.

Приехала я в Тель-Авив на улицу Бальфурской декларации и попала в здание с огромной вывеской на фасаде: "Центр женского здоровья". Не вывеска, а мечта феминистки, ведь для мужиков такой храм не отгрохали.
Захожу, здрасти, пришла.
- Залезай, - мне говорят.
Ну, к вертолету, мы привыкшие. Думаю, сейчас возьмут мазок я уйду.
Ан нет. Пришел доктор с двумя ассистентками и откуда-то снизу поднял мне на уровень глаз этого самого что-то вроде перископа: зеркало, ножка крутящаяся - все как надо.
Я спрашиваю:
- Доктор, это что?
- Это мощный микроскоп с пятидесятикратным увеличением. Мы будем смотреть, что у вас там внутри.
И лампочку включил, направленную туда же, куда и перископ.
Сел доктор, веньеры покрутил, смотрит. И вдруг до меня доходит, что я вижу то, что видит он. Ну, не могла же я так вывернуться.
Оказалось, что картинка с микроскопа выводится на экран телевизора, который у меня над головой. Напротив телевизора висит круглое зеркало наподобие того, что ставят на перекрестках. А изображение с этого зеркала уже попадает мне в глаза.
И вот смотрю я на себя, любимую в пятидесятикратном увеличении, а в голове только одна мысль: "Боже, как стыдно! Разве можно так неаккуратно бриться!"
58 лет

Гинеколог, как провозвестник

Все уже, наверное знают, что я пишу всякие пособия по ивриту, преподаю и перевожу. А как получилось, что я впервые задумалась о такого рода деятельности?

На первый прием к гинекологу в Израиле меня привела кибуцница по имени Кира. Именно она выбрала нашу семью и пригласила в кибуц. Я была вторая Кира в ее жизни, ведь ее мать-коммунистка назвала ее в честь Кирова. Кира меня опекала и увидев, что я на шестом месяце, немедля отвела меня к гинекологу.
Тот провел обычный осмотр, задал несколько вопросов, Кира переводила, и сказал прийти через две недели.

Через две недели у Киры не было времени и я отправилась из кибуца в соседний городок Бейт-Шеан сама на автобусе. Зашла к врачу, и снова повторилась эта же процедура: как себя чувствуешь, встань на весы, повернись, где болит и так далее. Я ответила на вопросы и заканчивая прием, гинеколог вдруг сказал:
- А ты обратила внимание, что две недели назад ты ни слова не понимала, и тебе переводили, а теперь я спрашивал тебя тоже самое, и ты все правильно отвечала. Ты молодец, ты еще лучше меня заговоришь на иврите.

И тут до меня дошло, что я, будучи полтора месяца в стране, говорю с ним на иврите!
Ошалевшая, я вышла из кабинета гинеколога. Наверное, я мобилизовала все свои ресурсы, ведь я первый раз сама ехала к врачу в другой город в новой стране, что не заметила, что со мной говорят на чужом языке.
58 лет

Спам продолжает радовать

Получила по почте следующее письмо:
1 января 2005 года на канале RTVI в программе "Израиль за неделю" был показан сюжет Сергея Гранкина "Парти" о том, как проводят Новый год израильтяне, находящиеся в Москве. В записи передачи участвовали главный редактор Jewish.ru Дмитрий Стефкин и раввин сайта Йосеф Херсонский. Передача, записанная в четверг 30 декабря 2004 года, была подана в эфире как живая трансляция празднования на стыке 2004/2005 гг. Проблематичность ситуации заключается в том, что смена лет григорианского календаря пришлась в этот раз на вечер Шаббата, а сюжет включал показ деятельности, запрещенной в этот священный день религиозным евреям (поездки на автомобиле, запись телепередачи, разговор по телефону). Таким образом, раввин и главный редактор сайта оказались дискредитированными в глазах телезрителей.

А ниже ссылка. Пошла по ней, а там:
Пригласили меня в прошлый четверг на запись передачи для RTVI о том, как израильтяне в Москве гойский новый год проводят.
Подумал, дай, думаю донесу до русскоязычных израилов, что их гнилые гусско-евгейские потуги быть Русским (именно с большой буквы) говорят о нищенстве собственной Еврейскости.
------------------------------------------------------

И стало мне противно.
58 лет

Обувь

Шикарную женщину узнают по шикарной обуви.

Была я сегодня в каньоне - так у нас торговые комплексы называются. И вспомнила, что здесь находится самый роскошный в городе обувной магазин. Роскошный не по внешнему виду, а по стоимости и качеству туфель, так как в нем нет ничего китайского, длинноносого, из розового животного под названием дермантин, а только все натуральное и на ортопедической стельке. Правда и цены там - зашибись - по 200 долларов за пару туфель.

Но у меня было настроение и я зашла. Сказала, что у меня 41 размер, что я хочу классическую лодочку на каблуке, обязательно черного цвета и ортопедическую стельку.

Это был соблазн! Это было наслаждение! Хозяйка магазина вытаскивала одну пару за другой, я мерила и капризничала - эти жмут, а эти лаковые, у этих тонкий каблук, а эти с тигровой вставкой не к каждому костюму подойдут. А уж полусапожки из лоснящейся кожи с мыском и тонким каблуком заставили мое сердце биться быстрее, выбирая между искусом и рассудительностью.

Наконец, я собралась с духом и сказала, что у меня есть только ... шекелей, примерно половина стоимости пары туфель. Хозяйка кивнула и сказала, что есть, последние пары, она отдаст со скидкой, если мне подойдет.

И праздник продолжился. Она доставала на ремешке и со змеиной кожей, с танкеткой и на плоской подошве -и все за те деньги, что было у меня, и даже дешевле.
И вдруг она достает черные классические лодочки - то, что я хотела, то, за чем шла. Я надела и не захотела снимать! Вот они! Я беру!
Но тут хозяйка жестом фокусника достала изумительные полуботинки густобордового цвета с языком на подъеме. Я ахнула. У меня много вещей бордово-сиреневой гаммы, да и волосы я крашу в баклажан. Это мой любимый цвет.
- Беру обе пары! - воскликнула я! - Вторую - на платежи!

Я вышла из магазина счастливая, ведь я получила две шикарные пары по цене одной. А шикарную женщину узнают по шикарной обуви...