December 9th, 2005

58 лет

Арифметика и мораль

Читаю и дивлюсь. Оказывается, бросить женщину с тремя детьми - это подло и безнравственно!
А с двумя? Нехорошо.
А с одним? Ну, что поделать...
Исходя из этой логики, бросить с десятью детьми - это надо сразу расстрелять за сараем.

Совок неизлечим! Причем даже у тех, кто его не видел по молодости.
58 лет

Вот скажите, я молодец?

С утра сделала:
- помыла на кухне посуду, плиту и мраморные поверхности,
- убрала квартиру,
- разложила по местам 3 чистые стирки,
- постирала и повесила одну машину белья,
- сходила в магазин и притащила вместе с сыном кучу продуктов,
- нарисовала 2 коллажа и немного сверстала (есть одна задумка),
- испекла баклажаны и сделала икру,
- сварила фасолевый суп по-мексикански (сын любит),
- приняла гостей.

Это ж сколько я могу сделать, если не работать?!
И ничего не писала... Увы.
58 лет

Старые ворчуньи

Смотрела по телевизору документальный фильм о том, как пятидесятилетние американские женщины, у которых есть все, проводят Рождество. Как они ругаются! Мне понравились фразы:
- Что мне делать на корпоративной вечеринке, если все мужчины крутятся вокруг девицы, одетой в колпачок Санта Клауса, коротенькую красную юбочку и сапоги на шпильках?
- Моя мама приезжает на праздник и тут же начинает придирчиво проверять пыль на поручнях лестницы.
- Боже, я забыла купить индейку! И я, накинув пальто на пижаму, бегу в магазин за экологически чистой индейкой, и кроме меня там еще 15 домохозяек, и у них тоже пижамы под пальто, а индеек привезли только 12. Нет, в следующий раз надо ехать в магазин на танке.
- Обычно муж приносит елку. Он гордо входит с ней в дом, словно он ее сам срубил, но потом оказывается, что елка слишком большая, и он, с ругательствами и воплями, отпиливает у нее макушку. И так из года в год. Я не могу украсить елку звездой, потому что у нее нет макушки.
- Кто придумал эти крепления на детских игрушках? Ведь их не отдерешь от упаковки, а дети в нетерпении!
- Журналы говорят, что к Рождеству надо похудеть на размер и ходить на высоких каблуках. А мне бы вытянуть ноги.
- Я получаю около 500 открыток. И отправляю 500. Их надо все разложить на видных местах, иначе скажут, что у меня нет друзей. Я получила открытку даже из магазина, где купила диван. Зачем она мне?
- И, наконец: "У меня все есть! Что мне могут подарить такого, что я не могу купить себе сама? У меня нет лишь подтяжки лица, секса и хорошей диеты..."
58 лет

Дед-морозные флешки

Интересно, скоро ли интернет заполнят пьяные Дед-Морозы, развратные Снегурочки, летающие пингвины и прочая нечисть, вылезающая в конце года?
58 лет

Просто на всякий случай

После последнего коммента (ищите сами, мне лень) хочу предупредить почтеннейшую публику.
Я - неадекватна. Я - взбалмошна. Я - просто хамка.
Я хочу быть такой, какой я есть в своем журнале. Это моя отдушина. А не старой ворчуньей с гламурными сотнями ненужных открыток.