March 3rd, 2006

58 лет

Хорошо-то как, Настенька!

Хорошо-то как иметь в друзьях модератора форума "О сексе и других половых извращениях". Сегодня он пришел ко мне в гости, и я его мучила, показывая себя в "ню". Ведь это на моем компьютере, и не отмодерируешь.
58 лет

Вернулась из русского супермаркета

Ах, какие роскошные типы!
1. Мужчина, приценивающийся к водке. Финская, Смирнофф, Абсолют. На все скидка шекеля по два. Он ходит, сомневается, в глазах муки выбора. Наконец, выбирает Путинку и бегом от стойки с горячительными напитками, дабы избежать соблазна.

2. У прилавка с курами.
- Мне 8 пулок, - говорит мужчина под 50.
- Пулки - это тут, - продавщица отмеряет куриную голень.- Вы уверены, что вам нужны пулки, а не четвертинки?
- Я звоню жене! - заявляет мужчина.
Звонит, получает указания. Я с интересном слежу за их филологическими изысками.
- 8 этих! - он тычет пальцем в куриные ноги. - Жена сказала, кожу снимите.
- Пополам резать? - осведомляется продавщица.
Мужчина судорожно хватается снова за телефон, но увидев саркастические насмешки продавщицы и мою, машет рукой, как в воду сигает:
- Не надо резать. Кожу снимите и все.

3. - Ты уже выбрал приправу? - сзади меня раздается капризный, громогласный женский голос.
- Нет еще. Тут такой нет.
Я оборачиваюсь. Дородная мадам в велюровом платье красного цвета тычет пальцем, указывая на приправы. На бугристой голове туго повязанный платок. Бигуди, - понимаю я.
- Безобразие! - восклицает мадам. - Есть приправы для шурпы и шашлыка. А мне надо для красной рыбы.
У меня в голове фраза: "Ви есть немножко много жрать".

4. На стенке объявление на русском и иврите: кто купит на 100 шек, сок 2 по цене одного. Сын читает на иврите. Я говорю ему:
- У нас тут примерно на 400 шекелей, можно взять 8 соков.
Когда я расплачиваюсь, то мне кассирша говорит, что я могу взять только 2 сока, так как это скидка на 1 покупку свыше 100 шекелей. вот если бы я разделила и пробила 4 чека по 100 шекелей, то могла бы взять 8 соков. Я спрашиваю, почему она мне этого не сказала?
- Забыла, - улыбается продавщица. - И вообще, там написано.
Я ей не верю.
Выходим, сын бурчит:
- Безобразие! О том, что 2 сока на 1 покупку написано только по-русски. На иврите этого нет. Сюда же ходят люди, которые не читают по-русски.
Я вновь напоминаю ему о пользе образования.
58 лет

МиМ

Очень нравится Афаний. Похож на артиста Ульянова. Это правда, что у Безрукова такие большие глаза? Маргарита продолжает раздражать каким-то кликушеством: "Верь! Верь! Всесилен!" Об Иуде из Крайот говорят, что он очень красив. Красив, но почему Нагиев меня разочаровал?
58 лет

МиМ конец

10-я серия.
Понравилась в черно-белом исполнении скачка на лошадях. Орлиный профиль Басилашвили и его голос, выправленный звукорежиссерами до металлического отзвона. Филиппенко - отличный Азазелло! Говорят, что он Коровьева сыграл в прошлом фильме - ему все по плечу.
Кошачий Бегемот - отстой. Человеческий - помесь Промокашки из "Место встречи..." с Шариковым того же Бортко.
Эпилог с речью Гафта - полный маразм! Лучше бы он сыграл только Каифу. Бездомного жалко, хоть и профессором стал. Маргарита в лоб целует, как вампирша.

Вывод: фильм снять надо было. Посмотрела с интересом.

На очереди "Дозор-2"