June 22nd, 2007

58 лет

О! Совсем забыла!

Вчера хотела дописать в пост о лысине, но отвлеклась. И вообще, это уже не о лысине, а о иврите.
Повела я ребенка к кожнику лечить бородавку. И когда я сидела у врача, то увидела очередную рекламку против "иткархут гаврит". Слово "иткархут" я не знала. "Гаврит" - это прилагательное "мужская, в иврите прилагательное стоит после существительного, и я стала соображать, что это такое.
Корень к-р-х подходил для слова "керах" - лед. А окончание "-ут" в сочетании с приставкой "ит-" обозначает отглагольное существительное с окончанием "-ние". Поэтому я радостно перевела это слово как "обледенение" и подивилась красочности языка иврит. Надо же, у врача лежит рекламка лекарства против мужского обледенения. Это так завуалированно импотенцию называют, оказывается.
Но почему у кожника? Подумав, что кожник может быть так же и венерологом, я пришла к выводу, что импотенция в данном случае - следствие венерологического заболевания, и это лекарство его успешно лечит.
Но не успокоилась.
Решила подтвердить свою правоту, пришла домой и залезла в словарь.
К своему великому удивлению я обнаружила, что "иткархут" - это не обледенение, а облысение, так как у лысины и все, что с ней связано, тот же корень к-р-х, а сама лысина на иврите - "карахат".
Оставалось утешаться лишь тем, что "об---ние" я перевела правильно.
удивилась

Эй вы там, наверху!

По телевизору пугают: ожидаются волны долгой жары. Сегодня началась очередная волна. Надо быть осторожным, много пить и защищаться от солнца.
Пик жары придется на воскресенье. В некоторых районах страны температура достигнет 50 градусов по Цельсию.

Это что такое, я вас спрашиваю?!
Настроение (для больших мальчиков больше 16-ти)
58 лет

В овощной лавке. Дзен

Вышла на улицу - марево. В десяти минутах ходьбы пешком - овощная лавка. Но под горку. Значит, с арбузом по жаре в гору идти. И я поехала. А ведь 10 лет назад перла на горбу и не рыпалась.
Руль раскаленный. Включила кондиционер, ехала полторы минуты, машина не охладилась. Припарковалась между мусорником и большой коробкой для остатков рубероида.
Жухлый от жары продавец сидел между жухлых по той же причине овощей. Я взяла сельдерей. Он выглядел наиболее упругим в этом поникшем однообразии. И не зря. Сельдерей - первое средство от импотенции со времен маркизы де Помпадур. Он должен оправдывать свое предназначение.
Продавец встрепенулся.
- Бери его. Он от сахара помогает, - хотя я ни словом не заикнулась для чего я его беру. Просто понравился. - А если петрушку возьмешь, так она от пи-пи хороша.
Все евреи - знатоки. Неважно в чем, неважно в какой ситуации. Их просто распирает, если они не расскажут. Даже если жара.
Я кивнула. От пи-пи, так от пи-пи. Тем более, что он прав, я об этом уже написала у себя в энциклопедии полезных трав. Но я промолчала. В отличие от него я люблю продавать свои знания за деньги.
Выбрала арбуз. Продавец с интересом следил за моими манипуляциями - как я хлопала по крутому боку (не своему - арбузному), прислушивалась к резонирующему звуку изнутри. Процесс выбора арбуза напоминает мне другое священодействие: когда мы с первым любовником сидим в дорогом ресторане, вышколенный официант открывает бутылку выбранного им вина и наливает немного на дно бокала. Любовник чуть-чуть взбалтывает, нюхает, пьет и согласно кивает. У официанта раздается вздох облегчения, ведь у клиетна такое капризно-оценивающее выражение лица. А я каждый раз не скрываю разочарования. Я жду, когда мой визави поморщится и скажет, что вино ему не нравится. Но этого не происходит. Интересно, почему? Ведь я говорю консультантам в парфюмерном, что эти духи мне не нравятся, а духи стоят дороже бутылки вина. Может, дело в том, что для него открывают новую бутылку? А что было бы, если бы он отказался?
Я тащу 11-тикилограмовый арбуз в машину, из-за подмышки торчит кустик сельдерея. Я еду домой, как графиня какая-нибудь, и вспоминаю, как я 10 лет назад тащила бы в гору этот арбуз на своем горбу.
Онегин, я тогда моложе, я лучше, кажется, была.

Дзен. Поток сознания...
58 лет

Дети, врать грешно!

Пришел первый любовник. В прошлый раз я его встречала в сарафане а-ля "бухарская женщина, собирающая хлопок", а сегодня была в обтягивающих лосинах по колено и черной майке "привет из Греции" с квадратной греческой волной и амфорными Гектором и Ахиллом.
- Дорогая, да ты похудела! - радостно воскликнул первый любовник и ущипнул меня за попу.
Я согласилась. В принципе, я и неделю назад была точно такая же, но бухарский сарафан, купленный на барахолке (кстати, незаменимая вещь в нашу жару) отлично скрывал прелести фигуры.
Любовнике воодушевился, наговорил мне кучу комплиментов, а потом сказал, что очень хочет посмотреть сколько я вешу. Я пожала плечами и встала на весы. Весы показали ощутимую цифру.
Вы когда-нибудь видели ребенка, которому дали конфетный фантик, заполненный жеванной газетой?
- К-как ты могла?.. Обмануть... Меня... Я же к тебе со всей душою.
- Ну, обманула, - кивнула я. - И что?
- Я к тебе больше не приду!
- Никогда? - осведомилась я. - А то мне захотелось Панова перечитать. А он у тебя. Все 12 томов.
- Панова, может, и принесу, - согласился он. - Но больше не приду! Так и знай, волчица подлая, тебя я презираю! Знай, что меня можно обмануть только один раз!
Он ушел такой расстроенный-расстроенный моим обманом и жировыми отложениями в области талии.
Вот так. Хорошего человека обидела.
А не надо сначала доверять своим бесстыжим глазам, а потом проверять. Или-или.