July 30th, 2007

Анжела Девис

Как я поступала в театр

В дискуссии у v_kolmanovsky вспомнила одну историю, которую, я думаю, sapunov вновь окрестит микромемуаром.
В институте я много КВН-илась, креатив из меня так и пёр, ведь в 16 лет я попала во взрослый студенческий мир. В то время на лекции по высшей математике я еще ходила в мини юбке и белых гольфах. Голенастая такая студенточка с прической а-ля Анжела Дэвис.
И вот в институте вывесили объявление, что самодеятельный театр миниатюр при доме офицеров набирает артистов для постановки пьесы Шварца "Дракон". Дело было в 1978 году.
Я загорелась идеей участвовать в конкурсе.
Отнеслась к этому весьма серьезно: открыла собрание сочинений Маршака и выбрала стихотворение А. Милна "Баллада о королевском бутерброде".
С выученной балладой я пришла на конкурс.
Меня удивило, что я оказалась единственной претенденткой. Остальные почему-то сгруппировались не в зрительном зале, а на сцене и о чем-то переговаривались. Но я не унывала - почти всех я знала, они учились на два курса старше меня и участвовали в КВН-е.
Наконец, все спустились со сцены, видимо, удовлетворенные переговорами, и председательствующий спросил:
- Кто хочет выступить?
Как приличная ученица, я подняла руку.
- Прошу! - сказал председатель.
Я вышла на сцену и начала декламировать "Балладу о королевском бутерброде".
Помните?
Король - его Величество,
Просил её Величество,
Чтобы её Величество
Спросили у молочницы:
"Нельзя ль доставить масла
На завтрак королю?"
Придворная молочница
Сказала: "Разумеется.
Схожу, скажу корове,
Покуда я не сплю!"

Я прыгала по сцене, изображала попеременно короля, королеву, молочницу, корову... Мне нравилось, как я играю, как я читаю. На публику я не смотрела.
А публика не смеялась и даже где-то скучала.
Когда я закончила декламацию и вся взмыленная, спустилась со сцены, уверенная в успехе, мне предложили дожидаться за дверью. Все по-взрослому.
Наконец, один из сидящих в зале вышел и сообщил, что я не принята. Я спросила, почему?
- Во-первых, ты имела нахальство представить стихотворение, которое читает со сцены сам Юрский, - ответил он и покачал головой в знак осуждения. - А во-вторых ты картавишь. Нечего нам тут устраивать филиал Тель-Авива.
При этих словах я разинула от удивления рот и стала смеяться. Сидящие в зале имели фамилии Суперфин, Перельштейн и иже с ними. Других фамилий не было.
Таки они были правы. Я, допустим, в Тель-Авиве. А их тут нет.
58 лет

Мадам, у вас есть дети? Кажется, да.

Увидела утром в новостях.
Пресс-конференция Ципи Ливни, министра иностранных дел Израиля, и Кондолизы Райс. Американский журналист спрашивает:
- Госпожа Ливни, как вы можете понять страдания американских детей, если у вас самой их нет?
Она сгибается от хохота, падает на Кондолизу и отвечает:
- У меня есть дети, а что?
А Кондолиза такая стоит вся из себя. И тоже смеется. Вот такие там пресс-конференции.

Ладно, каждый может ошибиться. Почему вопросы дебильные такие?

P.S. В тех же новостях сказали, что у Кондолизы прекрасный русский язык, и она занимается фигурным катанием. Наверняка у русского тренера.
58 лет

Проблема ли ребенок?

Прочитала, как молодая мама жалуется, что не может себе найти мужчину, так как они не хотят женщину с ребенком.
Ответила:
Да, чужой ребенок проблема. Но для кого? Для мужчины, который не любит. А если любит, то для него не проблема не только ребенок, но и старая сварливая теща, и бородавка на носу любимой женщины.
А зачем нам нелюбящие нас мужчины?
Когда отбросишь мысль "без хоть какого-нибудь плохонького мужика я недочеловек, и в моем одиночестве виновато наличие детей" мужики появятся. Ибо они влюбляются в тех, кто себя любит.
Если я люблю мужчину с ребенком, то предпочту, чтобы ребенок жил с нами, чем отпускать мужчину к его бывшей плаксивой Фросе. Мало ли как ему придется ее утешать.
58 лет

Спросите Кирулю

Вот только кто-нибудь бы написал, как именно научиться любить себя...

Представь себе, что завтра ты умрешь. Тьфу-тьфу. И сегодня проживи жизнь так, как ты хочешь. И так каждый день.
58 лет

Бывают письма разные

В издательство, где я раньше работала, приходят разные электронные письма. Если они не деловые - то есть о покупке-продаже книг, то их переправляют мне, и я отвечаю. Так сказать - пресса и пиар.
Где-то полгода назад в виртуальном магазине заказали книгу "Русская рулетка". Потом заказчик прислал письмо. Перечислил все свои регалии, мол профессор, доктор медицины, и прочая, и прочая, и попросил дать адрес автора книги. Мне переправили это письмо, я ответила, что мы не поддерживаем связи с авторами других издательств, мы только торгуем книгами.
Профессор стал писать уже мне, очень просил.
Тогда я набрала в гугле фамилию автора, и где-то третий линк дал его электронную почту, город и телефон. Все это я отправила профессору.
Спасибо я не дождалась.

И вот опять письмо. Написали в книжный магазин, заказали книгу, а когда с заказчиком связались, то он сказал, что сама книга ему не нужна, а он просит найти автора - она его одногрупница в институте. Я снова написала, мол, мы - магазин, и автор не наш. Но он опять пишет и просит.
Интересно, у людей гугля нет? Не хочу искать, ведь я придерживаюсь метода Неро Вульфа:
- Инспектор, я не скрываю от вас информацию, у меня ее столько же, сколько и у вас. Однако, я вычислил убийцу, а вы нет.

Честно говоря, я бы не стала искать автора даже если бы этот человек купи ее книгу. А тут по простоте душевной отвечает, что ему книга не нужна. А ведь продавщицы искали ее, оборачивали, ходили на почту взвешивали, потом писали письмо, чтобы сообщить стоимость доставки.
Интересно, если я напишу на Озон и попрошу познакомить меня с Катериной Врублевской, что мне ответят?
58 лет

Медитация


Девушку можно заставить крутиться в любую сторону. Левая нога становится правой или наоборот. Нужно расфокусировать взгляд. Помогает перевести взгляд на тень внизу и представить себе, что она начала крутиться наоборот, а потом поднять взгляд.