May 9th, 2008

58 лет

Как я с детьми ходила в ресторан

Пришли вчетвером в ресторан, а там никого! Просто вот никого и все тут. Ну ладно, может быть, народ в "день мангала"* наелся своего свежезажаренного мяса, и не захотел в ресторан. Тем лучше для нас - больше будет сервиса.
Сидим рассматриваем меню. Подошла официантка:
- Что будете пить?
- Принесите нам пожалуйста два кувшина: один с лимонным соком с сахаром (тут называется "лимонада"), другой - с грейпфрутовым соком.
Девушка ушла и вернулась с "лимонадой" и апельсиновым соком. Но я же просила грейпфрутовый.
Ладно, не будем портить настроение, сидим, пьем, что принесли.
Продолжаем выбирать. Выбрали на закуску грибы в сливках под растопленным сыром (мукрам), и салат из копченого лосося с зеленым салатом-латуком. В качестве основного блюда каждый заказал по куску мяса, а старшенький - шашлык.
Опять сидим, ждем. Повторяю, в ресторане никого, кроме нас.
Наконец принесли одновременно и закуску, и три зажаренных куска мяса. Грибы выглядели, как надо, а вот лосось оказался не копченым в салате, а стейком, плавающим в подливке. Рядом лежал лимон, разрезанный пополам.
Тут сын не выдержал и подозвал официантку:
- Скажите, вы уверены, что это салат из лосося?
- Да-да, - закивала она. - Это именно то, что вы заказали.
Ну, если шеф-повар считает тушеный стейк салатом, то ничего не поделаешь.
Я попросила принести мне к стейку сумах - это такая приправа.
- А что это такое? - спросила девушка.
- Пойдите, пожалуйста, в соседний зал, там стоят лотки с пряностями. Возьмите немного порошкообразной пряности бордового цвета, кисло-соленой на вкус - это и будет сумах, - объяснила я официантке.
Она пошла и вернулась с блюдечком красной паприки.
- Это паприка, - сказала я.
- Нет, это то, что вы просили. Вы попробуйте.
Я попробовала, закашлялась, и схватилась за стакан с апельсиновым соком, который я не пью.
- Это острая паприка, - сказала я.
Она пошла искать сумах. Нашла, принесла.
Пока сын ковырял оказавшегося костлявым лосося (он не любит и не ест рыбу), мы расправились с мясом.
Опять сидим, ждем. Его шашлыков как не было, так и нет.
Принесли.
Он попросил девушку позвать начальника.
Пришла дама постарше. Мы ей перечислили все огрехи и сказали, что вот, пришли праздновать день рождения, а тут такой облом. И вообще, мы хотим уйти, и никаких шашлыков нам не надо, потому что мы грустные.
Я решила чаевых не давать.
В результате, с нас не взяли денег за порцию шашлыка, которую аккуратно упаковали в алюминиевую коробочку.
Принесли на выбор 2 бутылки вина и предложили выбрать в подарок одну.
Принесли десерт за счет заведения - кусок торта с бенгальскими огнями и три шарика мороженого.
Мы слегка развеселились, сын сказал, что девушка не плохая, просто неопытная.
Чаевые, как положено, мы оставили.

---------------------
День Независимости Израиля называют также "День Мангала", так как в этот день весь Израиль жарит на травке шашлыки. И только мы пошли в ресторан есть чужие шашлыки.
58 лет

Очумелые ручки

Идея понравилась:
Общее впечатление складывается из маленьких, иногда абсолютно незаметных, вещей. А иногда – очень заметных. Как-то раз, в одном из клубов, я видел светящуюся бутылку абсента, она сразу привлекла внимание и, разумеется, была уничтожена в течение вечера мной и группой моих друзей. :) Обычно, абсенту я предпочел бы любой другой напиток, просто тогда все дело было в бутылке. И вот – «опа!» - видеоролик – мануал о том как изготовить подобную штуковину. (как всегда – Америки не открыли, но пока не увидишь…)




Amazing Light Bottle! - video powered by Metacafe


Взято отсюда.
58 лет

Празднование победы в Аскалоне

И у нас было сегодня тоже самое: и "Этот день победы порохом пропах..." из громкоговорителя, и дети вручали гвоздики ветеранам, и сами ветераны, коих осталось совсем немного, в медалях и мундирах.
Но все это на фоне сияющей средиземноморской природы, бело-голубых флагов и гортанной ивритской речи выглядело несколько сюрреалистично. И ветераны с мощными семитскими носами, и смуглые мальчики в ермолках, несущие венки к памятнику неизвестному солдату, да и сами венки из ярких герберов, с надписями на иврите. Параллельная реальность.



Collapse )
58 лет

Нет, я не Штирлиц, я - другой

Читающей форумской публике понравилось. Выкладываю к себе.
Форумчанин Цыпленок спросил:
- Ой, а расскажи, пожалуйста, на чем чаще всего "палятся" неверные мужья. Мне очень, очень, очень надо.
Я:
- Они начинают вести себя натужно естественно. Как Штирлиц. Но подготовку Штирлица они не проходили.
Цыпленок:
- То есть другими словами, что бы меня не заподозрили я должен на вечеринках не избегать любовницу, а наоборот оказывать ей пристальное внимание?
Я:
- Нет. Это тоже чрезмерное поведение, но со знаком минус. К любовнице на вечеринках надо относиться, как к соседке по столу Марье Иванне, любезно, но без пиетета.

Знаете, что самое тяжелое для людей, пытающихся скрыть, что между ними роман? Избежать прикосновений. Можно говорить нормальным тоном, не смотреть в глаза, не хихикать и не краснеть. Но желание прикоснуться будет невыносимым. Именно так люди узнают, что у пары любовная связь, которую они не хотят афишировать.

Поэтому еще один бонус от Кирули: носите четки. Пусть ваши руки будут заняты.






Это мне подарили вчера.
любовники

Вот до чего доводит чревоугодие

Позвонил друг:
- Дорогая, выезжаю, будем праздновать!
Приехал с подарком, расположился. Я тем временем снимала с огня долму. Он просто дрожит, когда предвкушает азербайджанскую кухню. Дома у него жена не готовит подобное, поэтому каждый раз, когда я делаю долму, или плов, или "бадымджан долмасы", он рассыпается в комплиментах. Я тушила мясо в виноградных листьях в прозрачном мясном бульоне, а заправку сделала из откинутого мацони с чесноком и укропом.
Сели, поели, чокнулись.
И тут его потянуло на откровения. И о собственных тактильных ощущениях заговорил, и о знаках внимания (это он штудирует мой ЖЖ, так как в отличие от любовника, русским владеет), и о том, что я чудесно выгляжу, и что он тронут вниманием.
Я сделала морду кирпичом и вид, что не понимаю намеков. Друг или не друг? А друзей не уестествляют - уговор дороже денег. Не прошло и полгода...
Тогда он сменил тему и сказал:
- Я вот подумал, и пришел к выводу, что мужчины бывают двух видов - козлы и бараны. Козлов, обычно, любят, а баранов используют в виде пуфика.
Встал, попрощался, и ушел.
Что сказать хотел?
Аль в салате по-милански не хватает трюфелей? (с)