September 30th, 2008

58 лет

Продолжение истории про ветеринара





Сегодня утром раздается звонок:
- Уважаемая Кируля, это я, Ицик-ветеринар. Хочу вас поздравить с Новым Годом!
- Спасибо!
- Вы знаете, я пришел домой с вашим автографом, рассказал жене, маме, что мы жили в одном дворе. Они так хотят на вас посмотреть. Мы приглашаем вас с вашим супругом и детьми к нам, на празднование нового года. Будут шашлыки.
Я ответила, что благодарю за приглашение, и подумала, а почему бы не пойти? Собралась, захватила бутылку румынского вина, книжку о Баку, и в чем была пошла. Хотят видеть писательницу, пусть видят ее в натуральном виде, без люрекса.
Пришла - а там стол накрыт, от входа и до балкона. И публика сидит, все на меня смотрят, разряженные такие. А я в майке и трикотажных штанах.
Из дворика запах умопомрачительный доносится, шашлыки жарят.
Я посидела, пообщалась с мамашей, которая пустилась в пространные воспоминания, знаю ли я неких Лифшицев, Гурфинкелей и прочих Рабиновичей. Я уже сомневалась, может, зря я пришла, но тут в комнату вошел мужик колоритной наружности, маленький, лысый и усатый, неся на блюде ароматный шашлык. Мужик оказался Рафиком Гусейновым, гостем из Баку.
Когда шашлык был разложен по тарелкам, Гусейнов спросил хозяина:
- Нар-шараб* есть?
Тот смущенно пожал плечами.
Тогда я залезла в сумку и достала оттуда бутылку нар-шараба. Я не могу без него есть шашлык, а если меня пригласили именно на шашлык, то я на 99% уверена, что нар-шараба на столе не будет. И поэтому я беру бутылочку для себя.
- Вах, какая женщина! - воскликнул Рафик Гусейнов, увидев заветную бутылку. - Клянусь, если бы не жена в Баку...
Что он хотел этим сказать, я не поняла.
Вообще, мне было интересно наблюдать за гостями. Когда гости немного выпили и закусили, один из них, на вид здоровый бугай, обращаясь к Гусейнову, сказал:
- А у вас в Баку рэкетиры есть? Вот я, например, рэкетиром был, кроликов щипал.
- Вай, - сказал Рафик, - какие-такие рэкетиры, слушай!
- Ну люди, те, кто заходит в магазин и требуют денег, а хозяин дает.
- Люди? - удивился бакинский гость. - Воры?
- Нет, не воры, - продолжал настаивать бугай. - Ну, заходят с улицы, а ты им даешь денег. Иначе они магазин разнесут. Ты что, не понимаешь?
- Я не понимаю? - воскликнул Рафик. - Ты знаешь, сколько я плачу? Милиции дай, пожарной инспекции дай, санитарной инспекции дай, в мэрию тоже дай. Еще каким-то людям? Кто эти люди? Да если они придут, я в милицию позвоню, а пока милиция придет, я сам их убью. Или мои родственники их убьют. Я что, просто так деньги плачу?
Его еле успокоили.
Потом приехал старшенький, я откланялась и уехала домой.

Бонус: Вах, какая женщина!


__________________
*Нар-шараб - уваренный гранатовый сок, приправа к мясным и рыбным блюдам.
бабское

Что бы я делала без рассылки?

Сегодня рассылка принесла правила "Как расставаться по электронной почте?"

Опять активная сторона - мужчина. Журналистка дает ему советы под соусом "конечно, дорогой, я понимаю, что тебе неприятно это делать, но сделай это, ты же все же ее трахал, а теперь уходишь в неизвестность - ну, это как-то не комильфо".

Цитирую:
Если Вы попали в число именно тех людей, кому проще посредством электронной почты сообщить о желании закончить отношения, то сделайте это грамотно, не нагнетая напряжения. Проще надо быть, и люди от вас побегут.

Не стоит вдаваться в детали. Лучше всего просто сообщить о том, что Вы желаете завершить отношения, поскольку Вы, к примеру, очевидно – не тот человек, который нужен Вашей второй половинке, Вы не готовы в серьезным отношениям и т.д. Вам это очевидно, и вы делитесь этой концепцией со своей надоевшей половиной. Почему бы не подождать, чтобы половина сама не сообщит о том, что вы ей не подходите - это же так видно, в статье не указано.

Сообщение должно звучать оптимистично. В заключении письма поблагодарите Вашу вторую половинку за время, проведенное вместе, за внимание к Вам, и пожелайте удачи. Например так: "Дорогая, за прошедшие месяцы (годы) ты была лучшей из тех, кого я трахал! Это что-то! Желаю тебе найти того, который будет считать точно так же!

Не стоит в письме просить остаться друзьями. Подумайте сами: если бы Вы действительно хотели остаться друзьями, неужели бы Вы не нашли в себе силы лично поговорить со своей второй половинкой, а не писать об этом в письме?! Ого! Отправителю предлагают подумать - не все потеряно! Конечно, друзьями - это не комильфо. Гораздо лучше написать: "Дорогая, я, конечно, ухожу, но не навсегда. Когда у моей новой девушки будут месячные, я тебя не забуду!"

Будьте готовы ответить за Ваши слова. Будьте мужественными. Будьте готовы к мести - получить вирус, спам, и жалобу провайдеру.

Collapse )
58 лет

Оказывается, сегодня день переводчика

Спасибо vespro, не знала.
Вытаскиваю коммент.

1. Как-то мне предложили перевести книжку детских стихов одной старушки, которая в всьмилетнем возрасте пережила оккупацию и гетто. Жуткие стихи и с точки зрения содержания, и по написанию. Когда я рассказала об этом проекте моему знакомому, талантливому эссеисту Саше Гольдштейну, мир праху его, он спросил: "Кирулечка, это литература или памятник эпохе?" Я честно ответила, что памятник.
Старушка слушала, что я ей читала (я попадала в ритм и рифму), и вдруг она услышала в моем переводе слово "нацисты".
- Что это? - воскликнула она. - Какие нацисты? У меня в оригинале немцы!
- Но, поймите, нет в иврите слова "немцы". Есть "германцы", но в данном контексте это именно нацисты или фашисты.
- Да вы что! Я в том возрасте не знала никаких нацистов! Они были немцы и точка!
Хорошо еще деньги мне платила не она, а ивритоязычный спонсор. Обошлось.

2. Как-то я работала переводчицей в частном брачном бюро у одного бухарца. Сидела между блондинками с России и Украины и израильскими смуглыми мачо. Сглаживала вопросы типа "а сколько денег он мне будет давать?" и "скажи ей, что я люблю минет и в жопу".

3. Позвонила мне дама от Куклачева, дрессировщика кошек.
- У нас есть спектакль в стихах - "Щелкунчик". Полтора часа. Переведите нам на иврит либретто.
Я перевела два четверостишия, перезвонила, ей очень понравилось, и я назвала цену. Дама-администратор зашлась от возмущения:
- Да вы что! Вы знаете сколько мы платим за въездные визы и ветеринару?!
Мне стало интересно.
- А сколько вы хотели мне предложить?
- Ну... Два билета на наш спектакль для ваших детей.
аппетитная негритянка

О запахах



Разговаривали сейчас с подружкой о том, как пахнут мужчины.
И я вывела закономерность: все эти разговоры о том, что вот женщина влюблена, а он ей изменяет, а она терпит, или наоборот, основаны только на одном: им подходит или нет запах партнера. Изменился запах - любовь остыла.

Поэтому у меня родилась идея: открою брачное бюро, а вместо анкет буду предлагать тряпочки с запахом тела. Кому понравится - это судьба. А совсем не фото, образование или наличие машины.
Надо будет запатентовать.