November 11th, 2008

58 лет

Хауса в жизнь!

Помните, я рассказывала, что у меня болит плечо?
Я все же пошла к ортопеду. Он посмотрел на меня, хмыкнул, и выписал направление на ультразвук и EMG (не знаю, как расшифровывается, но там бьют током).

По своей инициативе пошла к невропатологу. Она побила меня молоточком по разным локтям и коленкам и поставила диагноз: "Идите с богом, девушка. Вы не мой клиент!"

На ультразвуке в полной темноте рыжий врач предложил мне снять кофточку, намазал меня гелем-лубрикантом и спросил не падала ли я в последнее время? Потом долго смотрел на экран, и выдал мне запечатанный конверт. Я его тут же в коридоре вскрыла и прочитала, что сухожилия в порядке и он ничего не нашел.

А плечо продолжало болеть. Пожаловалась любовнику, он сказал, что это может быть воспаление, и предложил сделать анализ крови на лейкоциты.

Вчера пошла на битье током. Доктор взял меня за левую руку и нацепил электрод. Я сказала, что у меня болит правое плечо. Он сказал, что у него мероприятие "два по цене одного" и поэтому он пропустит ток через обе руки. Пропустил 100 мlА, руки дергались. Потом он мочил меня спиртом, тыкал в меня иголкой, и через нее пропускал ток. Садист. Выдал конверт.
В коридоре вскрыла и прочитала, что руки в порядке и под током дергаются одинаково.

Стояла на улице и соображала, что делать. К ортопеду только по очереди за две недели. К терапевту без очереди - это убить два часа в компании советских бабушек. И я отправилась к гинекологу, благо к нему можно без очереди.
Зашла и рассказала ему байку о том, как я его видела по телевизору. Не рассказывать же ему о плече. Он внимательно посмотрел на меня и сказал:
- А давай-ка сделаем тебе анализ крови.
Я поняла, что могу передавать мысли на расстоянии.

Сегодня сделала анализ крови. Когда получу результат, пойду с ворохом бумажек к ортопеду. Пусть вызывает Вия Хауса.
58 лет

Гладко было на бумаге...

Знаете, я когда пишу о своих учениках, стараюсь улыбнуться.
А сегодня меня не тянет улыбаться.
Я боюсь погрязть в трясине.

Сегодня я дала им задачку под названием "Диета для Майкла Джексона". Надо было из определенного набора продуктов составить рацион, общей суммой в 1500 калорий.
Расчеты были однотипные: если 100 г апельсинового сока вмещают 50 ккал, то сколько калорий будет в 230 г того же сока?

Я потерпела фиаско. Не полное, но все равно. Я два часа объясняла, как это рассчитать. Я показывала, сколько калорий в 1 грамме сока, объясняла, что если 240 грамм больше ста, то и калорий будет больше. Я даже увидела у одной ученицы бутылку с кока-колой и показала всем. потом спросила:
- Сколько калорий тут указано?
- 48, - ответили ученики.
- В скольких граммах 48 калорий?
Они не поняли вопроса. Потом ответили, что в бутылке. Я спросила, есть ли разница в калориях в большой бутылке и в маленькой? Мне ответили, что количество калорий в бутылках одинаковое, раз на большой и маленькой бутылке написано одно и то же. Я ткнула пальцем в верхнюю строчку, где написано "Энергетическая ценность в 100 граммах". Они ответили, что никогда этого не читали.

Задачку решил один парень, которого я гнобила поначалу советской дисциплиной. Он понял. Наверное, в детстве учился в советской школе и решал задачи на пропорцию.

После урока ко мне подошла учительница Сара и попросила меня посоветовать, как ей объяснять группе программу Ворд. Я предложила ей нарисовать на доске линейки, на линейках - иконки, и объяснить каждую иконку в отдельности. Это займет несколько уроков.
Сара обрадовалась идее, а я в очередной раз подумала, что толку воду в мельнице.

Устала.
58 лет

Яблоко от яблони

Взяла сына на выборы - первый раз выбирал. Идем, я его наставляю:
- На провокации не поддавайся, бумажки в руки будут совать - не бери. Паспорт держи наготове. И перед тем, как голосовать, почитаем информацию на стенках.
Пришли, спрашиваю, где программы кандидатов? Мне охранник отвечает, что информация на плакате.
Смотрю на плакат, а там 20 буковок и подписи под ними - партии разные. И никаких программ.
Ладно, зашли в комнату, протянули паспорта, дали нам конверты, пошли прятаться. 6 кандидатов в мэры и 20 в местный совет.
Проголосовали и вышли.
Сын на улице спрашивает:
- Ты за кого голосовала?
Ответила.
- И я за них.
Теперь осталось подсчитать вероятность 1/6 и 1/20. Факториалом надо бить.

P.S. А Ронька и тут отличился. Звонок в дверь - стоят религиозники:
- Ты голосовал?
- Нет, и не пойду.
- Как не пойдешь? Надо! Мы отвезем.
Отвезли и привезли. А Ронька за их противников проголосовал, которые за сексуальные меньшинства. Я его обозвала обманщиком, обманувшим наивных религиозников. А он ответил, что ничего им не обещал - они сами вызвались.
клоун

Еще одна байка от одесского капитана

Я о нем писала тут и тут.
Сегодня он пришел в аську и рассказал:
- Сегодня я понял, что рынок лихорадит, люди путаются. Работаю с брокером по мочевине. Надо переправить с Новороссийска в Равенну. Обмениваемся письмами и финансовыми документами. Работа кипит: скидки, переговоры, то-се. Вот-вот сделку заключу. И тут получаю сообщение: "Gd Days, This is lighthouse İstanbul, we received yr msg but not belonging to us.fyi Brgds Ercüment Tangil", то есть "Добрый день, это стамбульский маяк. Мы получили ваше сообщение, но мы не сможем выполнить Ваше поручение". Оказалось, что в запарке брокер копии наших негоций скинул на стамбульский маяк. А те вроде ничего ребята оказались, с юмором. Никак не смогут мочевину нам привезти.

Так что анекдоты - это просто случаи из жизни, которые еще не произошли.