March 22nd, 2009

Анжела Девис

О нутряном, посконном антисемитизме

Прочитала один подзамочный пост, мол, антисемитизм - это плохо. А у меня в жизни произошел случай, что если бы не антисемитизм... Но обо всем по порядку.

Была у меня в институте подруга, и однажды я пошла к ней на день рождения. Вечеринка была веселой, я, худенькая и загорелая, пришла к ней в цветастом сарафане, с кольцами в ушах - вылитая цыганка.
И там, на вечеринке, оказался один парень, одноклассник подруги. Звали его, как я сейчас помню - Витёк. Он сам себя так называл. Парень приехал в Баку из какого-то села под Краснодаром. У него были светлые волосы до плеч, курносый нос и косая сажень в плечах. Ростом, правда, был на пару сантиметров ниже меня.

А тут я - цыганка. Витька словно молния поразила! Он ходил за мной, не отлипая. Потом, узнав у подружки, где я живу, явился ко мне домой, экал, бекал и ничего вразумительного сказать не мог. Меня забавляла такая влюбленность, и я парня не отталкивала: куда бы мы не ходили компанией, Витек шел с нами и молчал. Компания была самая интернациональная, что характерно для тогдашнего Баку, и все приняли Витька, как должное - пришел, значит, так надо.

Спустя три недели Витёк предложил мне выйти за него замуж. Мне 19 лет и я безумно влюблена в одного мальчика. Я хихикнула и ответила, что прежде чем такое предлагать, надо познакомить меня с родителями. Он согласился, и повел меня к себе домой.
Навстречу нам выплыла суровая казачка, окинула меня хмурым взором, и прошла на кухню. Витек, чтобы сгладить ситуацию, предложил посмотреть альбом фотографий.

Альбом был, как все альбомы того времени - черно-белые фото, лица скорбные, стоят по стойке смирно. Я откровенно скучала.
И тут мне попалась старинное групповое фото мужчин в фуражках с околышами.
- Кто это? - спросила я.
- Это мои прадеды! - гордо ответил Витек. - Станичники. Ух, они жидов рубали!

Я ушам своим не поверила. А когда поверила, спросила:
- Ты, кажется, на мне жениться собрался?
- Да, я тебя так люблю! С первого взгляда!
- Так я - та самая жидовка, которых твои прадеды рубали.
- Не может быть! - воскликнул он. - Ты не такая! Ты - красивая!

Но я уже вышла из квартиры. Шла по улице и истерически смеялась. Я впервые в Баку встретила зоологического антисемита. Да еше с матримониальными намерениями.

Витек спустя три месяца женился на русской девочке. Через полтора года она сбежала от него, прихватя трехмесячную дочку. Он ее бил, беременную.
58 лет

Оружейный магазин

Пришла ко мне на курсы ученица. Вдруг она достала из сумочки револьвер, солидный такой. Я спросила, для чего ей револьвер? Она ответила, что носит его, чтобы пугать, если на нее нападут. Игрушка, а выглядит, как настоящий.

Потом она достала из пакета меч. Тоже красивая игрушка. Я спросила, нет ли у нее Калашникова? Она ответила, что есть, и достала. Потом еще кривой кинжал и вычурный топор на длинной ручке.
Тут, конечно, урок к черту, все бросились рассматривать игрушки. Я пыталась как-то остановить, но сама не поняла, зачем она это все принесла. И спросила.

Ученица ответила, что это игрушки ее сыновей, они выросли, и она принесла в наш садик подарки.
И добавила, что купила их в оружейном магазине под названием "Клей заин".
Уроку тут же настал конец.
пурим

Конец света

Мне сейчас рассказали, что грядет конец света. Оказывается, мы живем в 5649 от сотворения мира, и нашему миру осталось 351 год до большого взрыва. Поэтому всем надо молиться и вернуться в лоно, иначе кранты.
Когда же я спросила, зачем сейчас возвращаться в лоно, если мы не доживем до большого взрыва, мне этот доморощенный пророк ответил, что только праведники воскреснут.
Я спросила, огнеупорные ли праведники, ведь в эпицентре взрыва температура равна миллионам градусов? И почему 6000 лет отведено нашей старушке Земле, а не больше, ведь только динозавры жили миллион лет, а людям отведено меньше, но ответа не получила. Мне посоветовали читать книгу "Зоар" - там все написано.
Чичас.
58 лет

Поговорили об антисемитизме

Теперь поговорим о гомосексуализме.

Урок Экселя. Я раздаю таблицы под названием "Обед для Майкла Джексона". Надо составить ему меню на день, чтобы сумма калорий составляла 1500 калорий. Ученики берут таблицы и начинают работать. И только один, в кипе-ермолке, заявляет:
- Не буду ничего делать для Майкла Джексона. Он гей.
Я цыкнула на него, какое его дело, кто гей, кто нет. Мне надо, чтобы он решил задачку.
Мужик стал возбухать, мол, нам, религиозным, вообще о таких думать нельзя, не то, что таблицы составлять.
Я сказала, что если он сейчас не возьмется за таблицу, он останется со мной на дополнительный урок, и ему мало не покажется.

За 40 минут нарушитель спокойствия задачу решил. О геях и прочих больше не вспоминал.
58 лет

В чьем монастыре устав?

Знакомая молодая пара купила квартиру в русском районе Аскалона. Надо прибивать разные полочки, и обустраиваться, но муж работает на двух работах, приходит домой и падает замертво.

Над их квартирой поселилась религиозная семья с шестью детьми. С утра до поздней ночи дети бегают, кричат, мать кричит на них, в общем, все прослушивается прекрасно. Никто им ничего сказать не может, потому что невозможно угомонить маленьких детей.

В эту субботу муж, после неоднократных просьб жены, взял, наконец, дрель, и стал прибивать карнизы.

Утром в воскресенье, в 7 часов, нарисовалась соседка, и сказала, что звук дрели мешал ее семье проводить субботу. Хотя детские крики в субботу не прекращались.

На это молодая жена ответила, что та сняла квартиру в русском районе, где не соблюдают субботу, и у ее мужа, работающего на двух работах, нет другого времени, кроме субботы, чтобы повесить карнизы. А если соседка с мужем не работают, а только строгают детей, то и квартиру им надо выбирать в том районе, где это привечают.

В общем, не лезьте в наш монастырь со своей субботой, бездельники!

Кто прав?