January 4th, 2010

58 лет

Ежедневные байки плодятся и размножаются

На этот раз байка не моя.
Читайте:

Случилось так, что один мой родственник начал работать в службе по трудоустройству. Частной, живущей "с головы", т.е. с числа вышедших на работу. Планов у него было громадье, но через два месяца энтузиазм его поугас. Сильно поугас, до полного исчезновения. Выяснилось, что людей, которые хотят работать в Израиле ничтожно мало.

Понятно, что такая служба, в первую очередь, обеспечивает торговлю и промышленность разнорабочими, кассиршами, уборщиками и продавцами. Так вот, кризис-хуизис, а спрос во всех этих областях превышает предложение. Люди приходят в службу, говорят "Работа есть?", но когда слышат: "Кассиром пойдешь?", скучнеют, отвечают "Нунах" и исчезают. Хуже того, многие проходят собеседование, договориваются о дне выхода на работу, но в назначенное время не появляются. Мотив у большинства один: "Да я сегодня встал и подумал - ло ба ли (что в переводе как раз и означает "нунах").

(продолжение тут)
бабское

Да ты что! Это невозможно!

Есть у меня глубоко замужняя приятельница. Как-то смотрю на нее, а она в глубоких раздумьях. Спрашиваю, что случилось? Она рассказала, что они с мужем заказали путевки для них с детьми на конец недели - гостиница на Мертвом Море, все чин-чинарем, то есть включено. Это корпоративная поездка с мужниной работы. Выезд в среду, приезд в воскресенье.

И надо же, как на грех, то есть на счастье, рожает ее самая близкая подруга детства. Долгожданный мальчик. И подруга приглашает ее на обрезание - брит-милу, а если она не придет, то кровная обида и вообще... Если не ехать в среду, а всем в четверг утром, то мужа начальство состроит козью морду, мол, отрываетесь от коллектива, так как на среду вечер назначено награждение лучших работников переходящим вымпелом, и муж будет в их числе. А если ехать, то подруги у нее больше не будет, чему муж был бы искренне рад, но свои мысли держит при себе. Поехать сначала к подруге, потом на Мертвое Море не получится, оба мероприятия примерно в одно и то же время. Поэтому она сидит и грустит.

Приятельница спросила меня, что делать, и я сказала, что муж пусть берет детей и едет на машине на корпоратив, а она - к подруге, потом домой переночевать, а утром на автобусе в ближайший город к Мертвому Морю - Арад, где ее встретит муж и привезет в гостиницу. Дети побудут полчаса под присмотром сослуживцев.

Такого обалденного выражения лица я давно не видела. Почтенная замужняя дама уставилась на меня, словно я предложила ей сплясать канкан со стриптизом на пресловутом корпоративе.
- Кируля, да ты что! Да разве так можно?
- Что можно? Тебе твой врожденный аристократизм не позволяет на автобусах кататься?
- Переночевать дома одной? Отпустить мужа с детьми одних? Пойти к подруге одной? Поехать на автобусе одной? Ты с ума сошла! Даже не предлагай! Такое просто невозможно!

И сколько я не просила ее объяснить, почему это невозможно, она не отвечала, и только твердила, что у них все общее, все совместно, и вообще...
.......................

Любезные читатели, объясните, что я такого сказала? Приятельница не с Кавказа, и не со Средней Азии - из самой что ни на есть европейской Белорусии. А вот поди ж ты!
Раневская

Россыпью

Снова пришла на работу в мини юбке и сапогах. Начальница, заметив меня, громко сказала: "Завтра всем прийти, как Кируля сегодня!" Почудилось, как в анекдоте: "Завтра ожидается прибытие арабской делегации. Рабинович, Абрамсон и Иванов по матери в школу не приходят!"

Зашла в поликлинику за рецептами. Запуталась в очереди, кто за кем. Пожилой мужчина наставительно сказал: "Приходите чаще, будете знать порядки!" Спасибо, я лучше запутаюсь.

В аптеке при поликлинике была огромная очередь. Я постояла, плюнула и пошла в супермаркет напротив. Там тоже аптека, только частная. Ни одного человека. Сказала флегматичному румыну-аптекарю, что простояла в очереди в аптеке поликлиники. Он ответил: "Ты сама себя наказала потерей времени за свою глупость". Все же в фармацевты идут люди с особым складом характера. Философы.

Покупаю в русском магазине яйца. Продавщица отнесла их на кассу, а я брожу, рассматриваю полки. Кассирша кричит:
- Чьи яйца?! Мужчина, это ваши яйца?
- Нет, - испуганно открещивается он. - не мои.
- Это мои яйца, - говорю я из-за полок.
- Вот видите, - говорит мужчина кассирше обиженным голосом. - А вы на меня подумали.
Не могу мужчины спокойно реагировать, когда при них произносят слово "яйца".

Вижу шоколад с 78% какао вещества. Беру.
- Осторожно, - говорит мне кассирша. - Он горький.
- Да, я знаю, - отвечаю я. - Поэтому и беру.
- А то его покупали, потом приносили назад, и говорили, что у нас шоколад испортившийся - очень горький.
58 лет

Утром получила пренеприятное известие

Весь день ходила как в тумане, грызла ногти.
Вечером пошла к врачу за обычными рецептами на 3 месяца, и вдруг, сама не ожидая от себя, попросила выписать мне что-нибудь от нервов.
Врач посерьезнел, стал мне слушать сердце, хотя я его уверяла, что вчера бегала по беговой дорожке, вся в датчиках, и хоть бы хны.
Но от нервов все же выписал. Легенькое, на пассифлоре. Называется Кальманервин. То есть лечить нервы под оперетты Кальмана. Три раза в день и не водить машину. Или две на ночь.

Я никогда в жизни не принимала ничего от нервов. И не знаю, если я приму на ночь (а я и так сплю как убитая), то проснусь ли я утром? И если я приму на работе, не буду ли я в полном дзэне, сонная со своими оглоедами, которые сядут мне на голову?

Но с другой стороны, нервничаю, забыть не могу, что услышала, и пальцы в рот тяну.
Кто что посоветует?
58 лет

Он меня так раздражает!

Все-таки решилась и взяла Вишневского "Одиночество в сети" и "Повторение судьбы".

Слушайте, это ж какая-то "Рукопись, найденная в Сарагосе", только с аськами, хакерами, и поездами, ждущими своих Карениных. И банальная концовка "опоздал и потому не попал на самолет, который разбился". И образ Татьяны "но я другому отдана, я буду век ему верна!"

Цитаты:
Ведь это же он сам убеждал ее, что его, например, смешит всеобщее отождествление любви с банальным и, в сущности, комическим актом, во время которого кто-то кому-то куда-то что-то засовывает, и ежели как следует задуматься, банальность этого акта просто-напросто ошеломляет.

А эти описания грудей? "Черная маечка с тесемками-бретельками, обтягивающая ее большую грудь, кончалась гораздо выше пупка."
Неужели мужчины не знают, что четвертый номер не стоит?

Или вот, из другой книги, герой пришел к героине: "...она обернулась к нему лицом и, встав на цыпочки, поцеловала его в губы. Затем опустилась на колени и медленно расстегнула ремень на брюках…".

Это не книги, а желания мастурбирующего неврастеника, описание его мечт об идеальной женщине с идеальным поведением. Ему никогда в жизни не попадались "Темные аллеи" Бунина, или книги Набокова с их подспудной, неуловимой эротичностью.

Бросила, не дочитав. Пойду почитаю нового Акунина.