December 27th, 2010

Хильда читает

Рассылка продолжает радовать!



Получила рассылку, а в ней "Фен-шуй кошелька". Ого! - подумала я. - Это тебе, Кируля, не как приманить мужика зимой вишневым педикюром. Это что-то нужное.
И стала читать.

1. Если моя стихия - Огонь, то мне нужен кошелек бардового цвета. Я стала вспоминать, какого цвета барды, и ничего, кроме грязных ботинок, не вспомнила.

2. Выбирайте кошелек императорских размеров, - посоветовали мне. Точных значений императора мне не дали. Какого императора, целиком, или какой-нибудь определенной части императора - ясности никакой. Опять же если взять Петра Первого и китайского императора, то размеры будут отличаться значительно. Непонятно.

3. Полиэтиленовые кошелки лучше обходить стороной. Мало того, что они не несут в себе никаких денежных энергий, так они еще и закрывают доступ естественной энергии. Полиэтилен закрывает доступ воздуху и воде. Следовательно, мне надо купить воздухопроницаемый и водопроницаемый кошелек. Но какова будет сохранность денег?

4. Предложили носить в кошельке талисман - зеркало фен-шуй императорского размера. Опять этот размер. Трюмо что ли?

5. Так же для привлечения денег можно положить в кошелек первую, заработанную вами монету или купюру в 100 долларов.
Мне скоро полтинник. Первые 10 рублей я заработала в 14 лет, начертив чертеж нерадивому студенту. Кто ж знал, что надо было брать монетами? И где взять те деньги?

6. Стручок фасоли защитит вас от воровства и излишней траты денег, а кусочек хрена, положенного в кошелек, привлечет к вам еще больше денежных потоков и материальную удачу. Вот это по нашему! Открываешь кошелек, а там - хрен! И сидишь на бобах.

7. Возможно, на первый взгляд это покажется странным, но, чтобы укрепить и стабилизировать свои денежные поступления, нужно смазать одну купюру медом. И тогда вы будете иметь стабильный доход. А еще можно чай пить. С кошельком.

И еще... Прочитав в конце статьи "Автор: Никандрова Елена. Статья защищена законом об авторских и смежных правах", я стала думать, откуда госпожа Никандрова набралась этой информации, которую так надо защищать? Неужели перевела с китайского?

Гугль знает все! И я наткнулась на другую статью. А в ней указывается "императорский размер" в сантиметрах, да и "талисманов", которые надо хранить в кошельке, больше. Такое ощущение, что один автор просто передрал у другого, изменив порядок слов.

А дуры верят.
пинап - коварная

Ангел возмездия

Позвонил мне один из моих мужчин с сайта знакомств. Я давно о нем не слышала, расстались мы по обоюдному желанию - не сошлись в оценке одного вопроса, но мне было приятно услышать его голос.

А теперь приведу наш разговор:
- Кируля, дорогая, здравствуй! Поздравляю тебя с наступающим, желаю и т.д. И хочу сказать, что ты - несравненная женщина, с которой мне удалось встретиться в жизни. Ты мне послана богом, и я многое понял после того, как ты поставила мне мозги на место.
- Интересно, - удивилась я. - Что это ты понял? Мы встречались недолго и расстались без сожаления. Не думаю, что я сказала тебе что-то особенное.

- Я скажу, в чем дело, но сначала расскажу один случай. После того, как мы прекратили общение, я снова стал переписываться на сайте знакомств, и мне стала писать одна женщина. Красиво писала, все запятые на месте. А ты научила меня обращать внимание на правописание. Попросила у меня фотографию, я не прислал, а сказал, что позвоню по телефону. Она дала мне телефон, я позвонил, и мы поговорили. И тут она мне заявляет, что нечестно звонить ей по закрытому номеру. Я же знаю ее номер, а она моего нет.
- Вполне логично, - кивнула я. - Я об этом писала у себя в журнале.

- Я сказал ей, что это мой рабочий номер, что он скрыт по умолчанию, и дал ей номер телефона. И тут она мне говорит: "Я знаю, кто ты. Тебя зовут так-то и работаешь ты там-то".
- И это просто узнать, - ответила я. - Просто надо внести номер рабочего телефона в Гугль.

- Я же этого не знал! И говорю ей: "Кируля, это ты! Морочишь мне голову?" Она ответила, что она не Кируля, что она знает, кто ты, читает тебя, и сразу узнала меня по описанию, данным тобой в твоем журнале. И что ты так хорошо и правильно меня описала, что я теперь чувствую, что нахожусь под увеличительным стеклом. Что ж получается? Ты такая популярная, тебя все читают, а мне теперь ни с кем не познакомиться?
- Я не чувствую за собой вины, - ответила я. - Ты сам дал разрешение на описание нашей встречи. Я предупреждала тебя, что я популярна, ты просто не сделал должных выводов.

- И с тех пор у меня что-то переменилось в отношении к жизни, - грустно ответил он. - Я продолжаю знакомиться с женщинами, но радости от этого никакой. Смотрю на нее и думаю: "А читала ли она Кирулю?", и от этого не получаю удовольствия от секса. Ты была права, когда сказала, что я сам себе карму порчу.
- Угу, - согласилась я. - А я - твой ангел возмездия. Твоя белая обезьяна, о которой не надо думать. Не завидую я тебе: трахаешь ты девицу, а в этот момент думаешь обо мне. Действительно, никакого удовольствия. А все почему? Жене не надо было изменять! Я, как узнала, что ты женат, сразу тебя выставила, да еще заклятье наложила, что не будет тебе удовольствия, изменщику, пока врешь! Вот и живи теперь, как хочешь.

- Что же делать?! - воскликнул он. - Как вернуть радость в жизнь?
- Не врать, - ответила я. - А это трудно. Вот тебе задачка на новый год. Будь честен с собой, женой и другими девицами. Удовольствие вернется.

Вот такая святочная история, происшедшая со мной только что.

P.S. Разрешение на публикацию от мужчины получено, при условии, что я не буду упоминать его имени и места работы. Я и не упоминаю.
фемина

С прононсом

Я тут делаю жутко монотонную работу - переснимаю страницы и обрабатываю их в графическом редакторе.
И включила телевизор, жду фильма "Джули и Джулия". А перед этим идет "Пусть говорят".

И тут ведущий, такой, в очочках, говорит, обращаясь к матери-алкоголичке:
- Ну, вы можете, на худой конец, собрать окурки с пола, и попросить вашего бой-френда тоже не курить в избе?

Бой-френда... Я заинтересовалась.

Потом выступила мать-усыновительница и сказала:
- Мы хотели мальчика, но у нас родились две девчонки! И тут мы взяли этого чудного мальчика.

Девчонки. Не девочки...

Потом выступила актриса Валентина Титова, и сказала с экспансивностью:
- Если женщина не может вымыть с двух сторон тарелку и подать обед мужу, ей противопоказано выходить замуж! Ни один мужик не останется рядом с такой!

По-моему, актриса не вышла из роли в пьесе "Не будите спящую собаку", где она сказала:
- Если я знаю, что мои гости - убийцы, не освобождает ли это меня от долга хозяйки подать им бутерброды?

Я, как редактор, очень чувствительна к словам. Из этой программы, хотя она совсем не об этом, просто прет мужской шовинизм. В словах, обмолвках, оговорках. Как мужчин, так и женщин.

Я пойду смотреть Мерил Стрип.