Эту картинку я перевела и нарисовала. Все в духе Шерлока Холмса.
[еще штук 16] Я попала на сайт, где журналисты со всего мира рисуют карикатуры. Оказывается, теократическая проблема не только у Израиля или России. Смотрите, что происходит в мире.
Шутки об исламе - самая тонкая книжка.
Празднование в католических странах дня 8-е марта.
Положение в Гаити после землетрясения. Спасибо, Иисус!
Церковь против однополых браков.
Конфессии против карикатуристов.
Неважно, какая религия, отношение к женщине одинаковое.
Отношение церкви к гомосексуализму.
Коррупция и наркотики в Мексике при благословении церкви.
Церковь влияет на выборы в Аргентине.
Преподавание богословия в государственных школах Бразилии.
Не беспокоить! Стучать в райские врата. О педофилии среди священников.
Церковная мораль
---------------- Ну и на злобу дня.
А это просто нравится. Придумайте название. Мое название - "Изгой".
Я уже рассказывала, что я балдею от своих детей? Ах, да, рассказывала. Ну, так еще расскажу.
Вчера сын взял машину и уехал гулять с товарищами. Я его не дождалась и легла спать в первом часу. Утром спрашиваю: - Ну, как погуляли? Где были? - Да так, - отвечает сын, - гуляли по марине (это у нас яхт-клуб) с друзьями.
Я знаю, что на марине несколько пивных баров. - Пиво пили? - спрашиваю. - Нет, не пили, мои друзья не пьют. - Тогда, наверное, курили? - допытываюсь я. - Мама, - он посмотрел на меня с удивлением. - Мои друзья уже инженеры. Один - программист, другой - электронщик. Зачем им курить? - Но что же вы делали? - не веря своим ушам, продолжаю допрашивать сына. - Мы обменивались опытом. Им в армию идти, мне - в университет. Вот и рассказывали друг другу.
Что остается? Только кланяться и благодарить, благодарить и кланяться.
У меня-таки проблема, господа. Я перенесла стиль общения в интернете в реальную жизнь. Хотя нет, все равно не в реальную. Иначе бы меня побили.
Разговорилась с неким дядечкой с сайта знакомств. Брутальный такой дядечка. Он попросил перейти в Скайп. Перешли. Первое, что он мне заявил, что я не похожа на свое фото. Ну да, я был ненакрашенная и без шляпки. Я сказала, что если я надену шляпку, то буду похожа? Он сказал, что да.
Потом он показал мне, что вертит в руках,и рассказал, что это экологичная электронная сигарета, и что он уже три дня не курит. Я ответила, что это не проблема бросить курить, и я могу сделать, что он прямо сейчас прекратит курить даже электронную сигарету.
Он удивился и попросил рассказать. Я сказала, что все очень просто. Те, кто курят, по Фрейду остались на оральной стадии, когда материнская грудь и процесс сосания давал успокоение и радость. Поэтому они подсознательно ищут то чувство, которое давала им материнская грудь. Но если представить себе, что вместо груди ты каждый раз берешь в рот не сигарету, а мужской член, то тебе не захочется совать в рот эту гадость, и ты быстро перестанешь курить.
Боже мой, как он орал! "Зачем ты мне это сказала! Зачем я это слышал!" Я ответила, что он сам просил, чтобы я рассказала ему, как бросить курить. Я не обещала, что это будет приятно. И он что, гомофоб?
Тут его заклинило. Он стал бормотать какие-то глупости. Мне стало скучно и я отключилась. Думаю, что в реале он меня просто бы побил.
А чё он сказал, что я не похожа на свое фото в шляпке?
Сейчас по телевизору идет пародия на передачу "Из зала суда". Тема в сабже. Вступают адвокат и прокурор.
Прокурор: - Они не вливаются в нашу культуру. Даже на Пурим одеваются в костюмы героев своего детства. Идет такой весь в шерсти и с ушами. Ты кто? Разве ты не знаешь? Я - Чебурашка! А кто это? Как, ты не знаешь? Чебурашка - это лучший друг крокодила Гены!
У русских самая короткая продолжительность жизни в Европе, и этому есть 4 причины: Абсолют, Столичная, Финляндия и (еще какая-то, не помню). Их надо выслать обратно в России и посылать им материальную помощь в виде Редбуля (это энергетический напиток).
Русские - это конечно, проблема. Но еще худшая проблема - это русские женщины! Они же все красотки! Каждый израильский мужчина хочет проапгрейдить свой брак и жениться на русской. Но на них уходит столько денег!
И что у них за манера говорить: "Да, я из России, но я не новый репатриант!" Он что, родился здесь?
Адвокат: Да вы что! Разве марокканские арсы (гопники) лучше? Если арс слышит незнакомое слово, он не лезет, как русский, в Гугль или словарь, он превращает это слово в оскорбление. "Ты сказал, что у меня есть привилегия? Я щаз как дам тебе по морде этой привилегией!"
Русские хороши в математике. Я позволил себе сделать следственный эксперимент. У нас есть уборщик Борис. Я поставил в центре комнаты доску и написал неразрешимую теорему. Смотрите на камеру. Борис подошел, отложил ведро и веник, доказал теорему, а потом все стер.
Я поставил клетку с больным кроликом. Борис пришел, вылечил кролика и провел генетический эксперимент.
Я усадил в центре комнаты арса. Борис научил его играть на скрипке. (показывают парня, который из лохматого стал прилизанным, в очках, с бабочкой и заиграл на скрипке).
А потом Борис починил эту телекамеру и она из черно-белой стала цветной и показывает теперь в HD.
Если бы не было русских, мы бы не танцевали салонные танцы, а наша сборная по шахматам выглядела бы так (показывают старичков, играющих в шахматы на скамейке в парке).
