November 29th, 2012

бегунья

С добрым утром!



Вчера я опять была одна в бассейне. И так мне было от этого хорошо, что после километра открылось второе дыхание, и я стала плавать более интенсивно. Люблю зиму, потому что летом в нашем бассейне, как на картинке.
по умолчанию

Сколько взять денег?

навязала

Сегодня я пришла на работу в своем кардигане - настало время. +26, уже прохладно.

Ученица-госслужащая стала восхищаться, трогать, и я почувствовала, что она хочет попросить примерить. На самом деле, зеленая нить очень мягкая и приятная на ощупь.

И тут она говорит:
- Сколько бы ты взяла, чтобы связать мне такой же?

Я задумалась. Я вязала эту вещь полгода, преимущественно по вечерам за сериалом. Ну, допустим, 5 часов в неделю.
Ну, 20 недель, то есть 100 часов - я же никуда не торопилась.
Сколько стоят 100 часов моего преподавания? Я прикинула цену и сообщила ей, сколько я возьму.

Она аж отпрянула.
Я сказала:
- Я могу потратить эти часы на преподавание и заработать эти деньги. Зачем я их буду тратить за меньшую сумму?

Конечно, это был бесцельный разговор. Я о другом хочу спросить. Как можно что-то шить или вязать на людей и брать стоимость примерно такой же вещи из магазина? Это же невыгодно!
по умолчанию

Зла не хватает!

Написала несколько комментов в пост с вязанием - ни один ни прошел.
Хотела поставить аватар злой белой обезьяны - не открылся.
Забанила тролля, пообещав ему, что два типуна на язык у него уже есть, третьего не будет.
Маргарита Пална

Я за тебя кровь проливал!



Вот этот коммент дал мне повод для размышлений.
Первый раз в жизни я услышала фразу из сабжа в Пятигорске где-то в году 68-м прошлого века. Мы с мамой стояли около фонтанчика с серной водой, и к ней подвалил дядька неприятной наружности. Дядька стал выпрашивать денежку на опохмел, мама не дала, он завопил, рвя на себе ворот рубахи. Мама тоже вскипела и стала кричать на дядьку, что у нее отец фронтовик и он за нее проливал кровь. Я стояла, соображая, откуда дядька знает дедушку.

Ладно, это преамбула.
Пришел ко мне в журнал кто-то с пустым журналом. Сказал неприятно. Я пожелала ему типун на язык. Второй раз сказал - получил второй типун. В третий раз (оцените мое долготерпение - ей-богу, я буддистка) я коротко (или кротко) сказала "надоел" и забанила.

Потом пришел этот, с тем же IP (от 85.65.53.145) и заговорил о себе в третьем лице, и с аргументами в стиле пьяного дядьки из 1968-го года. Значит, силен стереотип мышления в некоторых, даже умных головах: "Если я делаю важное для общества дело, я имею право быть трамвайным хамом".

Не понимаю, почему мое нежелание с ними общаться люди воспринимают за личное оскорбление? Я же не оскорбляюсь на дряблую попу - это показатель того, что он ее не видел.

Да ладно, он для примера.
Вопрос у меня у вас, дорогие читатели: почему такой стереотип до сих пор живуч?
(ни комменты не отправляются, ни юзерпики не меняются. Тут должна была быть Маргарита Пална).
пурим

Заповедник гоблинов

Я зашла в русский магазин. На весь магазин звучала песня "На недельку до второго я уеду...". Мне захотелось добавить: "В Сан-Франциско". Сразу приободрившись, я вспомнила восьмидесятые, себя худую, пустые прилавки, и в который раз подумала, что вот это бы все и туда, в то время.

Продавщица тоже не подвела. Когда я попросила пастраму, чтоб было меньше жира, она взяла одну и сказала:
- Возмите вот эту - она попостнее.

Попостнее - я уже 20 лет не слышала этого слова! А продавщица еще была в кружевной наколке и хмурая.

У кассы стояла старушка и что-то просила. Две кассирши объясняли ей, что они не могут все бросить и идти ей помочь. Что как? Не знаем как, у нас касса. Уж как-нибудь сама. Наконец, пришла третья и я поняла в чем дело: маленькая старушка не могла дотянуться до верхней полки до вожделенных конфет, а ей никто не помогал.

Третья работница, ведомая старушкой, направилась к полкам и громко спросила... И тут меня настиг катарсис. Или оргазм. Или в этот момент я поняла принцип неопределенности Гейзенберга и геометрию Лобачевского. Она спросила:

- Вам каких конфет? Советских?
пурим

Прочитала историю

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо:
— А что есть?
В этот момент в парне, видимо, проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Collapse )