December 12th, 2012

пурим

Я опять о конце света

Говорила с сестрой по Скайпу, сказала, передать, чтобы та, что купила генератор, еще и бензина прикупила, а то без бензина генератор не заработает.

И сестра рассказала мне жуткую историю. Оказалось, что эта женщина купила генератор не просто так, а по эксклюзивному тайному совету ее родственницы, которая работает в МЧС (я не знаю, что это такое - московский частный сыск?). И та ей сказала, что все скоро купят, и стоит запастись не только генератором, но и свечами, солью, спичками, консервами и запасными батарейками к радио и фотоаппарату.

Я спросила, а к фотоаппарату зачем? А затем, чтобы сфотографировать конец света, и когда с планеты Нибиру прилетят разумные гуманоиды, они поймут в чем дело, чтобы предотвратить конец света на других планетах.

А еще все правительство переедет в подземный город-бункер возле Костромы, и там переждут этот конец, который будет не совсем конец, а какое-то неизвестное науке природное явление, при котором все умирают. Такой город есть только в Костроме, и еще в Оклахоме, туда поедет Обама с семьей.

Я спросила сестру, верит ли она эти байки, и что Земля налетит на небесную ось, и с облегчением услышала, что она не верит.
И в то время, как я говорила с ней по Скайпу, у меня под окном собрались русскоязычные соседи, и стали бурно обсуждать... Правильно, эту же самую тему. Причем, мужчина верил, а женщины нет.

Скажите, мир сошел с ума? Или только я одна такая наивная, что удивляюсь глупостям.
Хильда смущенная

Про холодную попу

Попалась мне как-то в топе фраза одной тощенькой дамочки, что у толстых попа холодная, потому что Жыр, а у нее - теплая, потому что мышца. И если хорошо натренировать попу, то она будет теплая.

Я в бассейне брассом плаваю. Без остановки и километры. Самое то для попы. А щупаю в воде - холодная. Если из бассейна вылезти и опять пощупать - еще холоднее. Так я ничего и не поняла.

Надо бы в спортзал пойти и попросить кого-нибудь дать пощупать. Только не знаю кого: девушек не тянет щупать, а парней щупать - подумают, что пристаю.

Посоветуйте, что делать? А то ведь нехорошо будет, если топовый блогер ошибается, ее тысячи читают. А я пойду поплаваю.
бегунья

Он - великий праведник

Зашла в раздевалку бассейна, и тут же ко мне обратилась одна дама:
- Когда вы едете в Америку?
- Скоро.
- Знаете, откуда я это узнала?
- Из ЖЖ, - буркнула я.
- Нет, мой муж у вас учится.
- И как?
Дама возвела очи к потолку:
- Он вас так хвалит!

Ну ладно, я прошла к скамейкам, разделась, и полезла в бассейн.

В бассейне меня перехватила пожилая религиозная женщина, которая постоянно купается в платье и платке. Я ее как-то подвозила до дома, она взамен посулила мне мужа, и сказала, что ее муж попросит с амвона при шабатнем чтении Торы, чтоб мне мужа бог послал.
Мужа пока нет, сроки указаны не были, но я не в накладе.

- Скажи, - обратилась она ко мне, - ты меня подвезешь?
- Хорошо, - кивнула я и полезла в воду, чтобы уже никого не видеть и не слышать.

Проплыла свой километр, разработала руку, схваченную заморозкой, и вышла. Раввинша поспешила за мной.
- Мне не надо до дома, довези только до соседней улицы, останови около магазина, я сойду.
- Мне не трудно и до дома, - ответила я. - Зачем тебе на полдороге оставаться?
- Меня оттуда муж заберет.

Тут я удивилась:
- Зачем же я должна везти тебя к магазину на соседней улице? Твой муж не может заехать за тобой на стоянку перед бассейном?
- Он боится, - ответила мне женщина.

Я уже ничего не понимала. Чего бояться? Стоянка освещена, народу никого.
Пока раввинша звонила мужу и договаривалась, я увидела, что за нами наблюдает пожилой охранник в вязаной ермолке. Я решила выяснить у него, вдруг я что-то не знаю.

- Скажи мне, что тут у вас творится? - спросила я его. - Тут по ночам разбойники ходят? Вон за бассейном леса непролазные, а за ними степь.
- Не... - ответил он, - нет тут никаких разбойников.
- Тогда чего ее муж боится? - я показала на раввиншу, говорившую по телефону.
- Он это... - загадочно ответил охранник и стукнул себя ребром ладони по груди.
- Это - это что? - не поняла я.
- Он - великий праведник! - ответил мне охранник, снова делая этот же знак. - Ему по должности нельзя сюда заезжать.

Я догадалась, что так он показывал бороду.
Вы представляете, какой винегрет был в этот момент у меня в голове? Раввину в бассейн нельзя, но его жене можно. Он, мужчина, боится приезжать на стоянку, а его жена может идти пешком по пустынной местности. Неужели он феминист?

- Тут нет разбойников, - продолжил охранник. - Тут девушки.
Слово "девушки" он произнес с нажимом.
- Девушки-разбойницы?
- Да нет же! - досадуя на мою непонятливость, сказал он. - Проститутки!
- Ах, проститутки! - воскликнула я с интонацией "Семен Семеныч". - И что?
- Ему нельзя на проституток смотреть. Он - великий праведник.

Пазл, наконец, сложился у меня в голове. Есть у нас в городе небольшая плохоосвещенная улочка - Бульвар Офер. Там по вечерам ходят проститутки. Как-то старшенький показал их младшему и сказал: "Вот, Даня, это плохие девушки, ты с ними не дружи". А въезд на стоянку перед бассейном как раз с бульвара Офер. То есть раввин сам не хочет ехать по улице, чтобы, не дай бог, не увидеть проституток. А его пожилой жене, посещающей бассейн из-за больных ног (она мне пожаловалась) надо идти по темной улице мимо проституток, только чтобы ее муж не встретился с ними взглядом.

Уже в машине, пока я везла ее к магазину, где ее ждал муж, она, не переставя, благословляла меня, вставляя между благословениями "ну, ты понимаешь, у него должность такая, ему нельзя".

Все-таки есть еще прогрессивные раввины в нашей богоспасаемой стране: то, что не положено Цезарю, вполне допустимо для его жены.