January 16th, 2016

по умолчанию

Утром у меня сдох чайник. Это был прозрачный чайник, светящийся голубым светом. Он крякнул, дал…

по умолчанию

Проделки чайника

Утром у меня сдох чайник. Это был прозрачный чайник, светящийся голубым светом. Он крякнул, дал искру, и воду я кипятила в сотейнике. Чем еда в сотейнике отличается от еды в кастрюльке, для меня тайна до сих пор.

Я села в машину и поехала в торговый центр за чайником. Были на любой вкус, от 49 до 299 шекелей. Я выбрала красный перламутровый чайник за 129 шекелей, получив скидку в 30 серебренников, и вышла на стоянку.

Вдруг ко мне подошла женщина:
- Я вас знаю, - сказала она, - вы Кируля и вы преподаватель языков, а мне нужен учитель английского.
- Но я не преподаю английский, - ответила я. - Я сама учу его с преподавателем.
- Странно, - удивилась она. - Вы написали такую хорошую книжку по ивриту, что вам стоит написать такую же по английскому языку?

Как все-таки в нашем народе развита вера в печатное слово, а поэт в России больше, чем поэт, хотя я и не поэт, и не в России.

Я посоветовала даме программу Дуолинго, она обрадовалась, и рассказала мне, что работает в муниципалитете, и обязательно пригласит меня читать лекции. Поговорив с ней, поехала домой.
Дома случайно включила старый чайник. Работает.

Вот теперь сижу и думаю, что это чайник нарочно так сделал, чтобы я встретила ту даму.
по умолчанию

Три орешка для Золушки

Я тут немного шила и посмотрела впервые фильм "Три орешка для Золушки".
Прекрасные съемки, декорации, костюмы, природа, белый снег.
Но, боже мой, какие мерзкие отношения между людьми!

Принц в чужом доме:
- Привести мне сюда всех женщин и девок!

Или он же:
- Ты не моя невеста, я не буду доставать тебя из проруби.

А эта жуткая погоня трех вооруженных дебилов за девушкой. И все с хиханьками.

И, последняя фраза фильма:
- Ваше высочество, а как же урок истории!

То есть принц - это малолетний дебил, который еще учится и прогуливает уроки, и его женят. То есть у Золушки, которая может и прибрать, и пострелять будет муж школяр, которого учитель будет гнать на урок.

Во всех старых фильмах меня просто пугает и отвращает отношение к женщине.
по умолчанию

Рost hoc ergo propter hoc



За пару недель до нового года я болтала по скайпу с приятельницей из Москвы. Я спросила, как дела, она уныло ответила, что дела из рук вон плохо, что никто ничего не покупает (у нее магазин женского белья), что скоро новый год, а с деньгами швах. И что в последнее время купили только одни красные эротические трусы для новогоднего корпоратива.

- А ты красные трусы продаешь дороже, чем остальные? - спросила я.
- Нет, а зачем?
- Затем, что их надо вешать на люстру, чтобы в доме были деньги, - и, чтобы приятельница не подумала, что я сошла с ума, послала ей ссылку на симорон.

Просто, чтоб вы были в курсе: она знает, что я атеистка, а тут такое. Но я хотела ее просто подбодрить, давно она не была такой унылой (я потому и пост потом написала "Россияне, у вас все в порядке с экономикой?")

Сегодня она позвонила мне по скайпу и спросила, какой размер белья я ношу. Я ответила, что таких размеров не бывает в принципе и спросила, зачем ей. Она сказала, что хочет прислать мне в подарок комплект красивого белья, потому что моя идея превратилась в такой мощный маркетинговый ход, что она диву давалась.

Оказывается, она прекратила наш разговор по Скайпу (а мы долго болтали - в магазине не было покупателей), потому что стала обслуживать покупательницу. Между делом сказала, что пишут в интернете: если повесить трусы на люстру и натыкаться на них взглядом, то будешь вспоминать о деньгах, и деньги придут. Та сразу купила трусы. Красные! А на следующий день прибежала и сказала, что как только повесила их на люстру, то позвонил телефон, и ей отдали долг, о котором она и думать забыла.

До нового года к ней в магазин шли толпы женщин, которые что-то услышали о красных трусах на люстре. Хозяйка магазина повысила цену, продавала уже трусы не того размера, а когда красные трусы кончились, то стала продавать красные лифчики и маечки, уверяя, что главное - цвет, чтобы вспомнить.

У нее в магазине лежат распечатанные флайеры с картинкой красных трусов, она заказала еще партию красных трусов, и продает их в два раза дороже.

Я предложила ей завести книгу отзывов, чтобы каждая, кто купит трусы, а потом получит деньги, пришла и писала хорошее об этом. А за это получит скидку на другие изделия.

И заметьте, никто никого не обманывает. Приятельница никого не уверяет, что трусы приносят деньги. Просто, когда ее об этом спрашивают, она делает загадочное лицо и протягивает флайер.
по умолчанию

А что тут особенного?

Позвонила внучка, попросила рассказать сказку.

Я до сих пор привыкнуть не могу: внучка - в Калифорнии, бабушка в Израиле, и бабушка рассказывает внучке сказку.

Как назло, у меня было всего 8 минут до начала урока, и я рассказала короткую сказку, про трех поросят. Мы подули на домики Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа, и я сказала:

- Я должна идти, мне нужно давать урок иврита. Я учу тех, кто не знает иврит, и сама учу английский, чтобы знать.
- А что тут знать? - пожала плечами внучка, - я хожу в садик, поэтому знаю английский хорошо.
по умолчанию

Разговаривала с московскими приятелями (не с теми, у которых красные трусы, с другими), и меня…

по умолчанию

О Познере

Разговаривала с московскими приятелями (не с теми, у которых красные трусы, с другими), и меня спросили, смотрю ли я Познера.

- Да, - ответила я, - и не все мне нравится.
- Ты что, - сказали мне, - шикарный фильм! И Познер снял его не для тебя, а для нас, для тех, кому перекрыли Египет и Турцию. У нас на работе все смотрят и восхищаются. Говорят, что надо поехать в Израиль - прикольная страна.

- Он же плохо говорил об Иерусалиме! - возражала я.
- Тот, кто знает об Иерусалиме, давно уже там побывал. А среднестатистическому российскому обывателю Иерусалим не нужен, ему Тель-Авив подавай, с пляжами и кафешками, с красивыми девчатами и парнями.

- Но он за арабов! - продолжала кипятиться я. - Как можно говорить, что мы захватили эту землю?!
- Глупенькая, ты ничего не понимаешь. Это же снято для России, мы тебе повторяем в который раз. А российская ментальность такова: вдарили, захватили? Молодцы! Крымнаш! Ехать надо!