May 15th, 2016

по умолчанию

Вопрос к читающей публике

book

Дорогие друзья, мне снова позвонил издатель, сказал, что книжки продаются хорошо. Что он хочет еще две другие книжки по мандалам, и, внимание, новую художественную книгу. Или две.

То, что мои детективы продаются хорошо, я заметила, потому что мне пишут личным сообщением и спрашивают, где купить? И свои авторские я не продала гостям - мне было жалко. Пусть в магазине заказывают.

Я сказала издателю, что у меня нового ничего нет, но есть рассказы, которые появлялись в ЖЖ. И если другим можно делать книги из того, что они написали в ЖЖ, а я, наоборот, сначала издаю, а потом печатаю отрывки в ЖЖ, то почему бы мне не сделать книгу из рассказов, таких, как "Сага о свекрови", "О Нацстрахе", "О Срулике" и взять несколько ежедневных баек?

Что скажете? Что мне еще можно добавить в две книги, которые просит издатель?
по умолчанию

Три рукопожатия до Сталина



Разговаривала с одной дамой в возрасте. Ее дедушка строил в Гаграх санаторий - он был главным архитектором. По странному стечению обстоятельств я была в этом санатории в июле 1971 года с родителями, и помню, что тогда все собирались в красном уголке и смотрели 26-серийную "Сагу о Форсайтах".

Этот санаторий имени 17 съезда КПСС курировал лично Сталин. Он приезжал в Гагры и разговаривал с дедом моей знакомой. А однажды на работе у деда оказались две его дочки, и Сталин, увидев их, погладил их по головам.

Всю свою жизнь до самой старости, эти две тетушки моей собеседницы были и оставались ярыми сталинистками. И сколько бы им не доказывали, что Сталин был тираном, погубил миллионы людей, они ни за что не соглашались. Как же так? Это все враки и поклеп - он же гладил их по головам.

К чему это я рассказываю? До сих пор в бывшем СССР живут миллионы ярых поклонников Сталина. Они с пеной у рта готовы защищать его честь и доказывать его величие. Но им страшно не повезло: лучший друг детей и физкультурников никогда не гладил их по вихрастым головам. Жизнь - боль!
по умолчанию

Анекдот на ночь

Скорее не анекдот, а сценарий комедии положений

У Шломо и Сары не было детей, и они решили прибегнуть к донору спермы. Выбрали естественный способ зачатия.
В день, когда должен был прибыть донор, Шломо поцеловал жену и сказал:
- Дорогая, я пойду, чтобы тебя не смущать. Надеюсь, все пройдет благополучно.

Через несколько минут в дверь постучали. Сара открыла, и увидела на пороге мужчину с большим рюкзаком. Это был фотограф, который шел от двери к двери, надеясь заработать съемками.
- Мадам, я пришел...
- Не надо ничего говорить, - Сара втолкнула его в дом. - Соседи увидят. Я вас ждала.
- Вы меня ждали? Но я должен сказать, что я специализируюсь только по маленьким детям.
- Это мне и нужно, - сказала Сара. - Но я немного волнуюсь, поэтому снала расскажите немного о себе.
- Ну... Я работаю в разных местах, - начал фотограф и огляделся по сторонам. - У вас подходящий дом. Можно сделать пару сеансов в гостиной на ковре, потом на диване. В ванной тоже прекрасно получается.
- Странно, - заметила Сара, - в ванной мы никогда пробовали.
- Уверяю вас, будет отлично! Может, понадобится больше разных позиций, но результат я гарантирую. Это не работа на пять минут. Кстати, у меня есть доказательства моего труда.

Фотограф полез в рюкзак и достал альбом фотографий:
- Вот, посмотрите, - он протянул Саре альбом. - Вот этот ребенок прекрасно получился в спальне. А этот - на яхте. Вот эта парочка милых близнецов удалась мне в Центральном парке. Их мать хотела именно там.
- В парке? - ужаснулась Сара. - А как же прохожие?
- Ну, смотрели, подбадривали. Все, как всегда. Зато получилось отлично! Правда, сеанс длился долго, около пяти часов, мать уже устала и стала кричать, что надо заканчивать. Но я не мог, я же работаю на результат.
- Мне что-то нехорошо, - прошептала Сара.
- А как мне там было нехорошо! - воскликнул фотограф. - Я так увлекся, что не заметил, что белки погрызли мой аппарат!
- Белки?! - побледнела Сара.
- Ну да. Разве вы не знаете, сколько там белок! Ну, так что, вы удовлетворены? Можно приступать?
- М-можно... - заикаясь, пробормотала Сара.
- Прекрасно! Тогда я достаю штатив.
- К-какой штатив?
- У меня тяжелый аппарат. Когда он разворачивается на полную длину, мне трудно держать его в руках, поэтому нужен штатив. Мадам! Мадам! Почему вы упали в обморок?

Оказывается, оригинал тут.
58 лет

Анекдот на ночь Скорее не анекдот, а сценарий комедии положений У Шломо и Сары не было детей, и…