May 17th, 2016

по умолчанию

О Евровидении

До меня дошло, почему качество Евровидения ниже плинтуса.

Сначала расскажу о почтовой марке. Много лет назад, когда только ее придумали, оплачивать почтовый сбор должен был получатель писем. Поэтому получатели бегали от почтальонов, не желая платить. Как только оплату почтовой марки повесили на отправителя, все устаканилось.

Так вот, все страны посылают кого похуже. Потому что если выиграет, это ж какие расходы будут. Ну ладно, Азербайджан - там нефти немеряно еще до кризиса. Так его уровень Евровидения еще не переплюнули. Но не каждому ж такое счастье.

Или Израиль: евреи и тут отличились, в 1978 и 1979 году выиграли два раза подряд. Это антисемиты постарались, чтобы разорить нашу маленькую, но гордую страну. Поэтому второй раз Израиль взял и передал организацию конкурса Нидерландам - у них в тот год уожай тюльпанов был отменный.

Поэтому и посылают кого похуже, только бы не выиграл, хлопот и расходов не оберешься.

Я считаю, что сначала надо со всех стран-участниц брать залог - сумму, на проведение Евровидения в их стране, а потом допускать к соревнованиям. И если у страны деньги есть, то она пошлет лучшего участника, и когкурс от этого только выиграет.
по умолчанию

У меня когнитивный диссонанс

Это коммент на пост "О профессионализме"

Я училась 5 лет на инженера-электрика и 8 лет работала в СКБ и на заводе. Я профессионал в электричестве?
23 года я преподаю иврит. Автор методики. Написала 14 учебных пособий по ивриту. Меня никто и никогда не учил ивриту. Я зарабатываю деньги, преподавая иврит. У меня хорошие отзывы и благодарные ученики. Я профессионал в иврите?
Я написала 12 детективов, 1 роман-фэнтези, пару публицистических книг. На свои деньги я издала только одну книжку для подарков. Все остальные книги изданы в России и Израиле и выдержали переиздания. Я получила гонорары. Меня никто не учил писать книги. Я профессионал в литературе?
Я написала 5 кулинарных книг. Я вкусно готовлю. Меня никто не учил кулинарить. Я профессионал в поварском деле?
Я преподаю компьютерные науки на курсах разных уровней: талантливым детям-первокласникам, умственно отсталым, госслужащим с высшим образованием, бедуинским девушкам, хроническим безработным, преподавателям компьютеров. Я прошла курс в колледже. Я сдала экзамен на получение международного сертификата преподавателя компьютерных дисциплин, и получила две лицензии на преподавание, от министерства образования, и министерства экономики. Я профессионал в преподавании компьютеров? Меня никто не учил преподавать.
Я выиграла два международных конкурса фотографии. Меня никто не учил фотографировать. Я профессионал в фотоделе?
Я за семь лет работы в издательстве отредактировала и создала из рукописей десятки книг, нарисовала к ним обложки. Я прошла курс фотошопа. Меня никто не учил верстке, редактуре, корректуре. Русский язык я учила в школе. Я профессионал в издательском деле?
Я - блоггер, у меня десятки тысяч читателей, одним блогом об иврите я зарабатываю деньги. Я никогда не получала ни от кого деньги за рекламу, я никогда не занималась раскруткой своего блога и никогда не стремилась в топ. Я исключила себя из всех рейтингов. Я профессиональный блоггер?
И, наконец, у меня два сына. Меня никто никогда не учил воспитывать детей.

Спасибо, дорогая in_es, что навела меня на это размышление.
Ах, да. И я - нарцисс. Имею право.

P.S. Блин, забыла. Я еще профессионально вяжу и зарабатывала этим деньги.
P.P.S. Меня уже стали удалять из френдов.
58 лет

Стала читать свои байки, и поняла, что сейчас мне лучше, чем было тогда. Сейчас меня просто трясет,…

58 лет

Анекдот на ночь Мне постоянно говорят, что мои анекдоты грустные, поэтому сегодня самый веселый…

аппетитная негритянка

Анекдот на ночь

Мне постоянно говорят, что мои анекдоты грустные, поэтому сегодня самый веселый анекдот, который только мне попался на глаза.

В воспитательных целях Исаак и Ривка взяли своего шестилетнего сына Арона на нудистский пляж. Они прогуливались вдоль берега моря.
Вдруг Арон заметил, что у многих женщины сиськи больше, чем у его мамы. Он спросил ее, почему так? Недовольная мать ответила:
- Арончик, чем больше они, тем глупее дама.
Аарон удовлетворился ответом и они пошли дальше.
Спустя пять минут у Арона снова возник вопрос:
- Почему у дядей пиписька больше, чем у папы?
- Арончик, чем больше пиписька, тем глупее дядя, - ответил раздосадованный отец.
Потом они разбрелись по пляжу: Арончик копался в песке, мать загорала, а отец пошел за напитками.
Арон побежал за ним, но тут же вернулся к матери и закричал:
- Мамочка! Идем скорей! Там папа разговаривает с самой глупой леди на пляже! И чем дольше он с ней разговаривает, тем тупее становится!