May 24th, 2016

Маргарита Пална

Об огурцах

Увидела ссылку - банку с огурцами. Купил человек огурчики, открыл банку, похрумкал. Вкусно! Настоящие, солененькие. Без уксуса. Как у тещи. Производство Израиля. И удивляется, как же так, там песок и скалы, а вот поди ж ты, обскакал Израиль Россию в деле производства соленых огурцов.

Я пошла читать комменты: и не израильские это огурцы, а Израиль у Китая купил, и вообще, что ты покупаешь, наши лучше. В общем, обычные досадно-завистливые слова патриотов в стиле "а у вас, в Америке, негров линчуют".

На что я обратила внимание: в комментах продавливается мнение, что надо вести подсобное хозяйство. Вот, некий комментатор, офисный планктон, а у него и морковка, и крыжовник растет. И все свое, с грядки.

То есть, это нормально, что в 21-м веке люди продолжают заниматься самопропитанием. Натуральным хозяйством. И это считается гордостью и молодечеством, патриотизмом, и заботой о себе.

Раньше были очереди, где власть воровала свободное время человека, чтобы у него не оставалось сил думать, путешествовать и отдыхать. Теперь натуральное хозяйство выполняет ту же функцию. Вспоминается доктор наук из фильма "Гараж", который в пакет с картошкой клал визитную карточку.

И еще один коммент: "Таки половина Израиля - это же наш бывший Советский Союз! И что Вы после этого хотите?" Я не поняла. Ну и что, что половина Израиля из разваленного, агрессивного государства, гнобившего миллионы людей? В Израиле и другие люди живут. Не хуже.
по умолчанию

Об учительнице изящной словесности



Утром мне позвонила по Скайпу одна дама.
- Кируля, - сказала она. - Я пошла в магазин и купила вашу книгу. И проглотила залпом. У меня к вам два вопроса:

1. Откуда у вас такой язык XIX века?
2. Откуда вы столько знаете?

Так что получилась у меня небольшая пресс-конференция по Скайпу. Дама сказала, что обязательно купит все мои детективы на Озоне и пошлет их в Москву своей учительнице русского языка, которая обожает детективы.

Представляете, где-то живет пожилая учительница словесности, которая сядет в плюшевое кресло, протертое на подлокотниках, зажжет настольную лампу зеленого стекла, и начнет читать мои ретро-эпистолярные детективы. А серебряная ложечка в чашке тонкого фарфора каждый раз будет тихонько звякать, когда за окном проедет трамвай.

И опять меня сравнили с Акуниным. Что ж. Если грузинский еврей может писать на хорошем русском языке, почему бы бакинской еврейке не писать также?

Разрешение на публикацию фото получено. Скриншот со Скайпа, поэтому такого качества.
по умолчанию

О Троцком

Сегодня ко мне на урок пришел проверяльщик. Такой маленький лысенький еврей с бородкой и пенсне. Седой располневший Троцкий. А я как преподаю? Нарисую на доске картинку и говорю: "Вот чтоб так мне сделали". На этот раз нарисовала машинку, которая бегает вокруг елки, а елка трясется. И сказала, чтобы мне это сотворили на Power Point и замыкнули анимацию в петлю. У моих госслужащих повышение квалификации по этому самому пойнту.

Ученики сидят, пыхтят, вопросы задают. Я между столами важно хожу, пальцем в экран тыкаю и роняю советы, как и что делать.

И тут этот иудушка Троцкий подходит ко мне с бумажкой и говорит:
- Скажи, а на какую тему у тебя урок? Вот силабус, там написано, что ты должна макросы объяснять.

Какие такие макросы-шмакросы? Мои ученики простенькую анимацию сделать не могут. Я же, не моргнув глазом, отвечаю:

- А я что объясняю? Посмотри на доску - я этот самый макрос сейчас ученикам объясняла до твоего прихода, а теперь они выполняют, ибо макрос - это последовательность действий, заданных заранее. Я задала, они выполняют.

И тут Троцкий мне говорит:
- А мне можно прислать задание? Вот мой адрес. Я очень люблю Power Point.

Дожили. У меня уже контролеры на уроках учатся.