October 1st, 2016

58 лет

Сегодня я ходила на море, чтобы встретить восход солнца и искупаться. А не работать Сизифом. Вот…

58 лет

Когда я на море фотографировала ракушки, подошел дядечка, протянул мне красивую ракушку спиралькой…

Мордюкова

О мужчинах моего возраста

На сегодняшний день самая моя нелюбимая группа населения - это дядьки моего возраста. Тетки вроде меня тоже горазды гадость сказать, и с таким видом, что это не они злятся-завидуют, а за правду радеют. Но подойдешь к такой тетке, обнимешь, скажешь: "Дорогая, измотал он тебя, и дети неблагодарные", и у нее уже катарсис, слезы фонтаном, и потом она снова будет, как бультерьер, но теперь за тебя. Потому что мы, бабы, завсегда должны вместе держаться супротив других, которые хоть и бабы, а выступают.

Другое дело мужики моего возраста. Не все. Сразу скажу, не все. Есть очень даже пикантные, которые на увядание своего дружка смотрят со вздохом облегчения: "Ну вот, теперь больше времени останется на Монтеня". Эти другие. Им пиво по субботам, перетереть за Путина с Обамой, "аборигены задрали", и "бабам только одно надо - мои денежки". О себе они говорят: "Я еще о-го-го", но всерьез их не воспринимают даже собственные жены, потому что хоть зарплату в дом несет, но сам ее и прожирает, да еще нос воротит, что соли мало. А соль ему нельзя - у него давление, и если не подсовывать ему ежедневно таблетку нормитена, то кому надо убирать за инсультником.

И вот это гипертоническое чмо с плохими зубами и зеркальной болезнью вламывается ко мне в ФБ, и начинает плодить комменты. Он изрыгает их из себя, как больной диареей, он комментирует даже пост о том, где купить детские книжки, хотя они ему уже лет 50 как не надобятся. Ему не нравится ничего во мне: ни мой возраст, ни то, что я пишу, ни то, как я отвечаю. Я - анти-эрогенный раздражитель: раздражение есть, а удовлетворения никакого. Да еще по плечи в воде.

И что интересно: самая злоба у него появляется не на мои феминистическо-атеистические опусы, как ни странно. Он ни в какого бога не верит, и привык к каблуку жены. Его бесит то, что я восхищаюсь ивритом. Это же набор непонятных звуков, на котором говорят проклятые марокашки. Как можно восхищаться тарабарщиной, если есть такие понятные слова: блять, нахуй и пиздеж.

Я прекращаю пиздеж, и иду, блять, нахуй. Спасибо тебе, добрый человек. Ты одним своим комментом под милым роликом с Галкиным сподвиг меня на этот пост, заставив проанализировать проблему, синтезировать образ и описать его, тем самым нейтрализовав вред, нанесенный тобой. Бан, ничего личного.
по умолчанию

Путь бога и путь дьявола

Френдесса пожаловалась, что ей надоело быть приветливой с хамами, промолчать, когда хочется сказать. Я предложила помощь.

Рассказываю.
Прежде всего, хамить не надо. Совсем несложно быть дамой, приятной во всех отношениях, если тебе этого самой хочется. Но если душа рвется, а ты молчишь, то задумайся, то ли ты делаешь.

Прежде всего, думай о себе: разумный эгоизм - основа хорошего настроения и здоровья. Если тебе хочется сказать нет, а ты стесняешься, подумай, как тебе плохо будет потом. Почему ты себя так не любишь?

Если мне хамят, хотя мне не хамят, я соглашаюсь. Либо абсурдирую ситуацию. Например:
- Что ты тут расселась, толстая жопа!
- Ага, толстая! Правда, красиво? Спасибо за комплимент.

Или, реальный случай в парфюмерном магазине:
- Ну посмотри на себя, на кого ты похожа без косметики? Купи Ланком.
- Зачем? Меня и так ебут.
И пусть теперь она глотает воздух.

Приведу другой пример: я преподаю в другом городе, и часто, на первом уроке слышу: "А... Ты из Ашкелона? Я тоже. Я теперь буду ездить с тобой". Была бы я неуверена в себе, согласилась бы и 25 вечеров терпела бы час неизвестного человека в машине. Это очень утомительно, и я сделала это сама, сказав да вместо нет.

Что говорю я? Это уже отработано.
- Скажи мне, с тобой что-то случилось? Непредвиденное обстоятельство? Я могу чем-то помочь?
- Нет, все в порядке.
- Когда ты записывался на курс, ты знал, что курс будет в одном городе, а ты в другом, и решил для себя проблему подвозки?
- Да.
- Тогда сделаем так: ты будешь ездить домой по своему плану, как ты решил, а если случится что-то, и тебе потребуется помощь быстро привезти тебя домой, можешь на меня рассчитывать. Помогу. Но моли бога, чтобы ничего подобного не случилось.

Не стесняйся с задумчивым видом произнести: "Мне не нравится эта идея". Например:
- Дай в долг 10 тысяч.
(потирая подбородок)
- Мне не нравится эта идея.

Далее. Тебе хочется задать вопрос, попросить что-то, но ты боишься нарваться на отказ. Что делать? Есть известная фраза: телепаты в отпуске. Человек не знает, что тебе от него что-то нужно. Поэтому открой рот и скажи: мне нужна помощь в перевозке мебели, повышении зарплаты, чтобы ты бросил эту противную Милку и женился на мне. Если человек захочет, он поможет, просто он не знал, что тебе нужна помощь. Не захочет помогать, пусть его терзает чувство вины и знание того, что тебе это надо. Ты в выигрыше на 51%. Положительный ответ - ты выиграла. Отрицательный ответ - ты осталась при своих, а он - виноватым.

Есть два пути, как просить: путь бога и путь дьявола.
Путь бога: просите, и дано вам будет.
Путь дьявола: никогда ничего не просите, сами придут и дадут.
Но, как я говорила выше, телепаты в отпуске. Дьявол пролетает, как фанера над Парижем.

И напоследок: задай себе вопрос: что случится, если я это скажу вслух? Мир перевернется? Нет. Он как стоял, так и будет стоять. А ты в профите в любом случае.
58 лет

Мне только что сказали, что я, как девушка с макбуком, хорошо устроилась, гребу деньги лопатой. И…