October 4th, 2017

фемина

Я волком бы выгрыз патриархат

Был у меня случай.
Пригласили меня в ресторан. Хороший ресторан на набережной Герцлии, карта вин, то-сё.
Гулять так гулять.
Мой спутник заказал вино.
Официант принес вино, долго открывал пробку, налил, взболтал, и... протянул мужчине.
Тот отпил и кивнул. И тогда официант налил и мне.

Я сказала:
- Уберите вино.
- Почему?
- Решение было принято без меня. Мне, пожалуйста, сладкий мускат.
- К фуа гра? - Официант аж заколдобился.
- Я так хочу.
- Но...
- Я так хочу.

Официант ушел, всем видом выражая возмущение. Принес вино в бокале. Не в бутылке, не дал мне попробовать. Я отпила и сказала:
- Унесите. Это не сладкое вино.
- Нет, сладкое.
- Принесите, пожалуйста, бутылку, из которой вы наливали вино.

Он принес. Вино было полусладкое.

Я доела это бланманже из гусиной печенки с тоской и омерзением. Выходя, пожелала ресторану много нехорошего. Через месяц он прогорел.

Но я не об этом.

Дамы, почему вы терпите, если вино предлагают только мужчине? Только потому, что он платит?
А если вам не понравится, а он одобрил, что будете делать?
Маргарита Пална

Все же я хабалка

Захожу в магазинчик во дворе, где веселый парень-грузин постоянно поет. Говорю:
- Как я ни зайду, ты поешь.

А вход узкий, стоит мужик, отклячив задницу, и выбирает в холодильнике пиво. Я протиснулась и пошла себе дальше, за молоком.

И слышу вслед:
- Худеть надо! Сядь на диету! - на иврите с тяжелым русским акцентом.
Я повернулась и гаркнула:
- Мозги свои на диету посади, одно пиво в них!

Пока я выбирала молоко и еще по мелочи, услышала, как продавец выговаривает мужику:
- В моем магазине попрошу не выражаться!

Я вернулась, продавец стал извиняться за инцидент. Я ответила, что он тут ни при чем.

А потом шла и думала, что надо было сделать, чтобы этого не было? Ждать на улице, пока этот, с горящими сосудами, выберет пиво? Промолчать и не гаркать в ответ? Сказать продавцу, чтобы расширил проход во избежание? Не знаю. Знаю только одно: в Аскалоне расплодились пьяные старые мудаки, говорящие на плохом иврите. Просто это не первый случай, когда я натыкаюсь на агрессию именно от этой категории населения. Я не привыкла к виду пьяниц. Ни в Баку, ни в Израиле этого не было.
по умолчанию

Кажется, мне продлили бан

Прошла неделя и я зашла в ФБ.
Оказалось, что меня забанили еще на неделю. За анекдот трехлетней давности про старого еврея.
Так что я не могу пользоваться мессенджером, а мне продолжают туда писать.
по умолчанию

Шахсей-вахсей в Аскалоне

Что такое "шахсей-вахсей" мне, бакинке, известно с раннего детства. Особенно это запомнилось из фильма "26 бакинских комиссаров". Комиссары в Баку вообще были кем-то вроде апостолов.
А потом меня занесло в Аскалон. Там и началась история жуткого обычая "шахсей-вахсей".

(могила шейха)

На фото я опять украшаю своим видом очередную святыню. На этот раз - могилу шейха. Того самого. Снимал Гипа.

Читайте по ссылке:

В общем, история такова. Когда-то на месте ныне уже не существующей мечети возвышался большой римский храм. С падением Западно-Римской империи и введением христианства в Восточно-Римской храм был переделан в базилику византийского типа. После захвата Аскалона арабами базилика некоторое время пустовала, пока Язид не приказал доставить туда отрубленную голову Хусейна. Трудно сказать, что двигало халифом. Может быть, желание создать в подконтрольном ему городе святыню?
http://www.isrageo.com/2017/10/04/avadashkelon/
евреи

О мифах о евреях

С какими мифами о еврействе ты сталкивался?
– Я столкнулся с тем, что у гидов на Западной Украине тонна мифов, связанных с еврейским миром. Для них очевидно, что у евреев секс бывает только через простыню, что евреев погребают сидя. Они рассказывают, что если еврейка умерла девственницей, ее нельзя хоронить – поэтому прямо при синагоге держат специального человека, который трахает умерших девушек. Мне говорили на Украине, что еврейская водка называется пейсаховка, потому что ее настаивают на вьющихся пейсах. И эти мифы пересказывают не только обыватели, но и местные гиды, которые занимаются этой работой десятки лет. С такими мифами надо бороться. Нужно объяснять, что такое еврейский мир, который был в этих местах еще 80 лет назад.
(полностью тут)

Это отрывок из интервью с Зеевом Волковым. Он провел для моей группы репатриантов отличную экскурсию по Тель-Авиву, а потом сказал, что у него встреча с Познером, и мои подопечные бросились фотографироваться со звездой.

Не сомневаюсь в том, что Зеев говорит правду - я сама встречала немыслимые измышления о евреях, да хотя бы недавно в Москве, я рассказывала.

И опять о своем, о девичьем. В комментах такая бешеная злоба у русских, украинцев, и все вместе на евреев, а банят меня за песенку о дружбе. Чудны дела твои, господи, хоть я в тебя и не верю.
по умолчанию

Шакшука

Сын попросил шакшуку. Я сделала. Подала с хумусом, грузинским лавашем, огурчиком. Налила колы, бросила кубики льда.
Он понюхал и сказал:
- Ну вот теперь и у меня праздничный ужин.



А это отрывок из моего эссе.
- Дед не жарил яичницу – он священнодействовал! Он считал, что самая вкусная яичница получается только из яиц с коричневой скорлупой: у таких яиц желтки ярко-оранжевые, и значит, более полезные. Бабушка ходила в курятник и приносила ему свежие яйца, прямо из-под курицы. На широком столе дед выкладывал не менее дюжины яиц, четыре спелых, готовых лопнуть, помидора, сладкий и острый перец, лук, чеснок и пучки разнообразной зелени. А рядом, в горшочках, стояли пряности: паприка, кумин, заатар, зира, куркума. Причем он не всегда использовал все имеющиеся продукты, а поступал по вдохновению, как настоящий художник. На плите кипела кастрюля с водой, он брал помидор, заворачивал его в тряпицу и опускал в кипяток. При этом бормотал строчку из Псалмов, по которой определял готовность помидора. Опустит в кипяток, проговорит фразу и вытаскивает. И берет следующий.