?

Log in

No account? Create an account
по умолчанию

kirulya


Записки аскалонской затворницы

Кируля - явление природы (с) Феруза


Ах, дилижанс...
по умолчанию
kirulya
Вы, конечно, помните анекдот:
Приезжает турист в Париж. Само собой, первым делом идет по шлюхам.
Первая же его спрашивает:
- Ну, что предпочитаешь, классику, минет, золотой дождь? Или сразу дилижанс?
- А что такое дилижанс?
- Что? Ты не знаешь что такое дилижанс??? Да чтоб я легла в постель с мужчиной, который этого не знает! Да пошел ты вон!
Ну, и так далее... Кто не знает, погуглит.

Это был эпиграф.

Получаю письмо: Мы, понятное дело, не знакомы, и я не ищу здесь что-то менять. Но возникла проблема, мне воображение решить её отказывает.
Вы же, автор детективов, можете либо знать ответ, либо знаете, где можно его посмотреть.
Carolyn Wells - автор по всякого рода преступлениям, а одна её работа “Техника писать детективы”. Прилагаю. В Пятой главе коротко о “загадочной записке”. Текст записки столь ужасен, если это слово уместно, не зная, что в той записке, что от Героя отворачиваются все, даже жена. Текст ниже. Повторюсь,мне воображение отказывает. Буду искренне благодарен, если поможете разобраться.

Вот такое странное письмо. Но раз ко мне обратились, значит, я - гуру, и должна дать ответ. А то неприлично получается, гуру я в детективах, или погулять вышла?

Звоню любимому другу Даниэль Клугер, мы с ним соображаем, и приходим к выводу, что это очень похоже на анекдот о лионском дилижансе, но с налетом мистики.

Но я продолжаю копать, и нахожу продолжение истории на английском. Продолжение невнятное, видимо, у автора запала хватило только на завязку, а конец оказался никаким. А как я уже говорила третьего дня, хороший писатель силен концом.

И я написала ответ: ХХХ, добрый день,
Это известный рассказ, и, на мой взгляд, дурацкий.
Автор придумал интересное начало, и никакой конец. Ударился в мистику.
Типа "Доктор Джекиль и мистер Хайд" – жалкое подражание.

И даю ссылку.

Ответ был таков:
Спасибо!!! Дурацкий не дурацкий, а я прямо извелся, ломая голову. Сегодня же читаю.
Мне похоже,везет с Певзнерами: один принял меня на работу, Вы вот так быстро решили.

Ура! Я - гуру!

Как правильно худеть с помощью израильского дядьки
Хильда смущенная
kirulya
Пошла на море, взяла стульчик и штатив, чтобы закат фотографировать. Навела на закат, сижу, наслаждаюсь.
Подходит дядька. Типичный такой израильский дядька, загорелый и поджарый. Я же писала, что даже если выйдешь в чистое поле, около тебя образуется израильский дядька и спросит: "Сладость моя, а что ты делаешь?"

Как говорится, не прошло и пяти минут. Что делаю? Худею я тут. Он обрадовался и сказал, что сейчас будет меня худеть.
Сначала мы с ним танцевали танго.
Потом мы танцевали вальс.
Потом мы играли в пляжный пинг-понг "Маткот".
Потом мы кидали тарелку фрисби.

А потом расцеловались и разошлись, довольные вечером и друг другом.

А когда ехала домой, то увидела очень красивого высокого молодого парня. И тогда я стала израильским дядькой. Я притормозила (у меня было открытое окно) и посмотрела на него. Он тут же обратился ко мне на английском, но я предложила говорить по-русски. Он искал фонтан и я его довезла. Оказался скрипач из Киева.

В конце поездки он сказал:
- Я даже предположить не мог, что вы говорите по-русски. Вы не похожи на русскую.
- А на кого я похожа? - спросила я, зная, впрочем, и ответ, и реакцию.
- Н-на еврейку, - запнувшись и понизив голос, смущенно произнес юный скрипач из Киева.

Предчувствия меня не обманули. Я так и думала. Раз человек не может спокойно произнести слово "еврейка", как "латышка", "конголезка" или "филиппинка", значит, на Украине все еще не побороли антисемитизм. Называться евреем - это стыдно и боязно. Язык тела не даст соврать.

А хотите ролик покажу с дядькой? Он в кадр попал. Кстати, похудела на полкило. Таки исполнил дядька мое желание.