?

Log in

No account? Create an account
по умолчанию

kirulya


Записки аскалонской затворницы

Кируля - явление природы (с) Феруза


Пишет Георгий Зотов
по умолчанию
kirulya
Мою добрую подругу Кирулю Аскалонскую забанили на Фейсбуке на 3 дня. По той причине, что она хер знает сколько лет назад опубликовала фото - полуголого красавца у плиты, и написала, что это самый сексуальный образ для женщины. Тут-то её и прихлопнули за разврат.

Когда меня банили на ФБ, я не высказывался критически на эту тему, потому что сие есть правила конкретной площадки. Не нравится - уходи или соответствуй. Но здесь я вижу, что руководство ФБ окончательно улетело в космос. Банят за какие-то картинки, запощенные сто лет назад, и это типа высокая мораль. При этом, я постоянно вижу в ФБ бешеную ненависть, хамство, взаимные оскорбления, и всем на эту тему похуй. Главное, чтобы где-то сиськи и задница не прошли, а то ж сразу конец наступит этому вавилонскому блудному миру.

Кируля живет в Израиле, в Ашкелоне. Пишет на житейские темы, про собственно Израиль, про политику редко. Но не, карающий меч правосудия и тут покарал еврейскую женщину за умышленное блядство. Выставила мужика у плиты - мы тебя и через 20 лет найдём, и забаним. Часовой революции, то есть Фейсбука, никогда не ошибается.

Пока у Кирули есть запасной аккаунт, вот этот вот - Kira Pevzner. Подписываться можно на оба, ибо я смотрю, такие вещи в ФБ уже становятся нормой. It`s showtime.

(с) Zотов

Я сегодня до зари встану
по умолчанию
kirulya
То есть вчера встала. Темнота. Собралась, поехала на трех автобусах в Иерусалим. Забралась в какие-то козьи ебеня. Там меня уже ждали. Открыла курс.
А надо вам сказать, что Иерусалим - это вам не Аскалон с простыми восточными воспитательницами, которым покажешь, как ячейку красным цветом заполнять, они и рады. Нет, это работники министерств, Кнессета. Им этот Word обрыдл, в печенках сидит.

Посмотрела я на них и говорю:
- Я знаю ,что вы работаете на компьютере каждый день, а сюда пришли на курс, чтобы тихо отсидеть свое, и получить диплом. Но я могу вам показать пару приёмчиков, от которых ваша работа сразу станет легче и быстрее. Хотите?

В общем, четыре часа они судорожно записывали и выполняли за мной все, что я рассказывала. И восклицали: "Кируля, где ты раньше была?!" Одна девушка так расчувствовалась, что чуть ли не со слезами произнесла: "Я же вручную пробелы из огромного текста удаляла. Несколько дней. И верстка плыла. А теперь... Эх, сколько времени впустую..."

А я смотрю на них и грущу, потому что вспоминаю старый философский анекдот. Не быть мне такой же умной, как Пеструха.

Итак, собрание на птицеводческой фабрике. Рассматривается персональное дело курицы Пеструхи.
Выступает передовица производства тов. Квочка:
- Позор и безобразие! В то время, как весь наш инкубатор стремится победить в социалистическом соревновании и мы все несем яйца, крупные, первого сорта, по рупь тридцать, товарищ Пеструха позволяет себе нести некондиционный товар, маленькие третьесортные яйца по 90 копеек! Предлагаю поставить тов. Пеструхе на вид!
Председатель собрания, тов. Каплун:
- Тов. Пеструха, что вы можете сказать в свое оправдание?
Пеструха (лениво):
- Что я, за сорок копеек жопу рвать буду?

Надо почаще напоминать себе этот анекдот.

Как я ходила по врачам
по умолчанию
kirulya
Я уже лет 15 хожу к семейной паре дантистов, и стараюсь не пропускать ни профилактические осмотры, ни гигиенизацию полости рта. Поэтому я записалась и пришла в первое же окно, которое у них освободилось.
Доктор, увидев меня, воскликнула:
- Красавица! Что ты с собой сделала?
- Всего лишь вернула свою седину, которую скрывала 30 лет - ответила я.
- Ну, давай смотреть, что там у тебя, - она усадила меня в кресло и надела слюнявчик. Это они так называют нагрудник.
- Мне после вас еще надо к кардиологу, - сказала я.
- К кардиологу? - удивилась она. - Тогда будем делать чистку камней. Ах вот почему ты такая красивая! К кардиологу надо только с ослепительной улыбкой.

Давние читатели моего журнала знают, что наш городской кардиолог - ослепительной еврейской красоты мужчина, немного похожий на доктора Хауса. Седина, рост, нос, голубые глаза. В общем, стали делать чистку.
- Ну вот, теперь ты чистенькая, вставай! Так приговаривала моя мама-гинеколог, - засмеялась стоматолог.
- Вы врачи - все циники! - буркнула я, и пошла к кардиологу.

Уставший и замотанный красивый кардиолог посмотрел на меня и спросил:
- Вы что-то изменились.
- Да, - гордо ответила я. - Сменила цвет волос. Так я больше похожа на гуру, чем будучи кучерявой брюнеткой-растрепой.
- А... - на его усталом лице отразилось понимание. - Вы покрасили волосы и сделали себе искусственную седину.
- Почему покрасила? - ответила я тоном незабвенной Гурченко. - Это мой естественный цвет.

Вот так, дорогие дамы. Красуйтесь для себя. Все равно мужчины либо уставшие, либо равнодушные. Но и те, и другие - слепы.