November 6th, 2019

по умолчанию

Что такое энергетический вампир?

Часто на кирулинге меня спрашивают: "Что такое энергетический вампир?" И не верят, когда я перечисляю признаки, потому что находят их в своих близких и любимых.

Только что мне попался классический энергетический
вампир, и вы сами увидите, как надо действовать.

Я пошла на почту, отправила несколько посылок, в том числе и эту, дружелюбную к природе. Потом зашла в русский магазин, купила азербайджанские баночки варенья, ореховое и кизиловое, и встала в очередь в кассу.

Вдруг меня кто-то тронул за плечо:
- Привет! - позади меня стояла женщина. У нее были высветленные волосы с черными отросшими краями. Сечёные концы криво держала заколка на макушке. Как ее зовут, я не знала или не помнила.
- Привет, - ответила я и улыбнулась. - Прекрасно выглядишь!
- А ты все там живешь?
- Где там?
- Ну, в плохом районе... - серьезно, не обратив внимания на мой комплимент, спросила она. - Не продала квартиру?
- Зачем? - удивилась я.
- Район плохой! - с нажимом ответила она.
- Зачем продавать квартиру на реновацию? - удивилась я.
- Да ну! - махнула она рукой. - Твой сын не дождется реновации. Кстати, у тебя все живы?
- Вашими молитвами, - улыбнулась я, заплатила и вышла из магазина.

Уже выходя, я услышала ее вопрос к продавцу:
- Толик, почему только одна бутылка пива? Мой пьет только его! Я за ним специально езжу, хотя сама не пью.

Я шла и думала: что заставляет людей вместо "смолтока", каким я начала разговор, доводить собеседников, ковыряя то, что по их мнению, больно и стыдно. Ведь она считает, что мне стыдно жить в плохом районе и поэтому надо об этом спросить. А классический вопрос: "У тебя все живы?" подвигает собеседника испугаться и начать пересчитывать родных и любимых.

Как с этим бороться? Как победить энергетического вампира. Только безмятежностью. Улыбаясь, смотря ему в глаза.

А еще энергетические вампиры всегда несчастны. Как эта дама, которая сама не пьет, но должна ублажать капризного пьянчугу, который будет недоволен, увидев, что она приехала издалека и привезла только одну бутылку пива.

Им надо знать, что у нас еще хуже, чем у них. Тогда им хорошо, и кажется, что их пропащая жизнь не совсем пропащая.

Будьте безмятежны. Или делайте вид.
по умолчанию

Я даю вам установку

Анекдот на ночь

Конец 80-х, перестройка в Советском Союзе, Сёма и Роза Шпильман, пара средних лет, смотрят однажды вечером телевизор. Семёну не нравится сериал "Рабыня Изаура", и он, не спрося Розу, переключает канал. На экране появляется человек с челкой и строго говорит:
- Я даю вам установку. Поднимите правую руку в воздух и положите левую руку на пораженную область.

Сема решает попробовать, поднимает правую руку, а левую кладет себе на пах.

Роза, недовольная, что он переключил канал, смотрит, как Сёма производит манипуляции, и говорит: «Вей из мир, Семен, оставь этих глупостей и убери руку с гаткес! Он сказал: исцеляй больных, а не воскрешай мертвых!»

-------------
Вей из мир - боже мой! (идиш)
Гаткес - кальсоны (идиш)
по умолчанию

Под звон колоколов

Анекдот на ночь

Накануне Рождества у Леи умер 99-тилетний дедушка. Она бросила все дела и поехала к бабушке Зельде, которой недавно исполнилось 95 лет.
- Бабуля, - спросила Лея, - как умер дедушка?
- У него был сердечный приступ в воскресенье утром, когда мы занимались любовью.
- Но, бабуль, - удивилась Лея, - вам обоим было почти по сто лет. Разве вы не понимали, что занятия сексом могут вызвать проблемы со здоровьем?
- Много лет назад, - ответила Зельда, - понимая наш преклонный возраст, мы подумали, что лучшее время для занятий любовью - это когда звонят церковные колокола. У них приятный ритм, медленный и ровный. Мы подстраивались, и у нас все хорошо получалось. Динь - вперед, дон - назад. Динь-дон, динь-дон. У нас даже пульс не учащался.
- А что случилось на этот раз? - спросила Лея.
- Если бы по улице не проехал фургон с мороженым с песенкой "Джингл белс", твой дед был бы жив и сегодня.