Кируля Аскалонская (kirulya) wrote,
Кируля Аскалонская
kirulya

Categories:

Анекдоты-4

1. Один мужчина сел на самолет в бизнес-классе рядом с элегантной еврейкой. На ее пальце было надето кольцо с самым большим и потрясающим бриллиантом, который он когда-либо видел. Он спросил ее, что это за камень?
- Это алмаз Розенштадта, - ответила женщина. - Он очень красив, но на нем висит страшное проклятие.
- Что за проклятие? - спросил мужчина.
- Сам г-н Розенштадт.


2. Совет еврейской свахи:
- Девушки, не выходите замуж за красивых, они могут вас бросить. Правда, некрасивые тоже могут вас бросить, но кого это волнует?

3. Английский еврей Морис работал всю свою жизнь, помогая обществу, и был взволнован, когда однажды утром услышал, что его бескорыстная работа была признана королевой. Королева решила посвятить Мориса в рыцари.
Но его приподнятое настроение вскоре обратилось в ужас, когда он понял, что церемония посвящения будет проходить в первую ночь Песаха.
- Что мне делать, - думал Морис, я должен присутствовать на Седере с моей любимой семьёй, или я должен принять одну из самых высоких почестей на земле?
Его семья уговорила его идти во дворец.
Его следующим беспокойством было, что он скажет королеве. Он просто не мог думать ни о чем, он просто надеялся, что он что-то придумает в этот день.
Приходите особый день. Морис стоит на коленях, королева касается его плеча своим мечом и Морис дрожит от волнения. Внезапно, он разразился словами "ма ништана алайла азэ?".
Королева удивленно посмотрела на принца Филиппа с удивленным выражением на лице и сказала: "Почему этот рыцарь отличается от всех других рыцарей?"

4. Трое мужчин обсуждают занятия любовью предыдущей ночью.
Итальянец Альберто сказал:
- Я натер свою жену прекрасным оливковым маслом, потом мы занялись любовью. Она кричала в течение пяти минут.
Француз Марсель сказал:
- Я натер свою жену прекрасным розовым маслом, потом мы занялись любовью. Она кричала в течение получаса.
Еврей Шимон сказал:
- К сожалению, моя жена простудилась, и я натер ее гусиным жиром. Мы занимались любовью, и она кричала в течение шести часов."
Итальянец и француз удивились:
- Шесть часов? Как это она кричала в течение шести часов?
Шимон пожал плечами.
Я вытер руки о занавеску.

5. Один араб шел по пустыне, и очень хотел пить. Вдруг он увидел что-то вдалеке. Он пошел туда, в надежде отыскать воду и наткнулся на еврея, сидящего за маленьким столиком. На столике были разложены галстуки.
Араб сказал:
- Пожалуйста, дайте мне воды, я умираю от жажды.
- У меня нет воды, - ответил еврей, - но почему бы вам не купить у меня галстук? Вот этот очень подойдет к вашей одежде.
- Я не хочу, галстук, мне нужна вода.
- ОК, не покупайте галстук. Но, чтобы показать вам, что я - хороший парень я, скажу, что за этим холмом, около 4 миль отсюда, находится хороший ресторан. Идите туда, они дадут вам воды.
Араб поблагодарил его и пошел к холму, а через три часа приполз обратно к еврею. столом.
Еврей сказал:
- Я же показал вам холм. Вы что, не смогли вы найти его?
Араб прохрипел:
- Я нашел его, все в порядке. Но они не позволили мне войти в ресторан без галстука.

6. Джордж Буш-младший был в вестибюле аэропорта и заметил человека с длинной седой бородой и с посохом. В другой руке человек держал каменные скрижали.
Джордж Буш подошел к человеку и спросил:
- Простите, вы Моисей.
Мужчина проигнорировал вопрос Джорджа и уставился в потолок.
Джордж Буш снова спросил. Мужчина продолжал смотреть в потолок.
Джордж дернул за рукав человека и спросил еще раз, и человек, наконец, раздраженно ответил : "Да это я".
Джордж спросил его, почему он не ответил сразу, и Моисей сказал:
- В последний раз, когда я говорил с Бушем, мне пришлось провести сорок лет в пустыне.

7. Мойша летит Эль-Алем. Стюардесса раздает ужин.
- Вы будете есть? - спрашивает она.
- А какой выбор?
- Да или нет.

8. Археолог копал в пустыне Негев в Израиле и наткнулся на саркофаг, содержащий мумию. Он позвонил в музей Израиля в Иерусалиме.
- Я только что обнаружили 3000-летнюю мумию человека, который умер от сердечной недостаточности! - воскликнул взволнованный ученый.
Из музея ответили:
- Привезите нам мумию, мы проверим ее."
Через неделю, пораженные работники музея позвонили археологу.
- Вы были правы как в возрасте мумии, так и в причине смерти. Как вы узнали?
- Легко. У мумии в рук был зажат кусок бумаги, а на бумаге написано:'10,000 шекелей на Голиафа".

9. Алон, руководитель профсоюза, говорит на собрании:
- Товарищи! Мы договорились о новой сделке с руководством. Мы больше не будет работать пять дней в неделю.
- Ура! - кричит толпа.
- Мы будем заканчивать работу в 3 часа дня, а не в 4.
- Ура! - кричит толпа.
- Мы будем начинать работу в 9 утра, а не 7.
- Ура!
- Мы договорились о росте заработной платы на 150%.
- Ура!
- Мы будем работать только по средам.
Тишина ... Потом голос с заднего ряда спрашивает: "Каждую среду?"

10. Однажды некий раввин купил попугая у заезжего моряка. Попугай оказался говорящим и со специфическим запасом слов. Он ругался на нескольких языках, изощренно и виртуозно.
Что только раввин с ним не делал: в чулан сажал, одеялом накрывал, на клюв резинку надевал, ничего не помогало.
И, наконец, в момент отчаяния, после очередного ругательства схватил попугая за ноги и сунул в морозилку. Несколько мгновений он слышал кудахтанье, крики и ругательства, а потом, вдруг, все стало тихо. Раввин испугался, что он, возможно, заморозил птицу, и быстро открыл дверь морозильной камеры.
Попугай спокойно вышел, сел на вытянутую руку Давида и сказал: "Мне очень жаль, что я обидел вас словесно и физически. Я прошу у вас прощения. Я буду каждую неделю ходить с вами в синагогу и молиться, и постараюсь изменить свое поведение".
Раввин был изумлен такой переменой в поведении птицы, и собрался было спросить, что так изменило его, когда попугай продолжил: "Могу ли я узнать, что вам сделала курица?"

Tags: еврейский вопрос
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 6 comments