Кируля Аскалонская (kirulya) wrote,
Кируля Аскалонская
kirulya

Categories:

Анекдоты-6

1. Сара и Ривка замужем каждая уже много лет. Сара жалуется Ривке:
- Я состарилась и муж не обращает на меня никакого внимания.
- А мой муж с каждым годом ценит меня все больше и больше, - говорит Ривка.
- Это потому, что твой муж - антиквар.


2. Мойша, пожилой человек, идет в бордель и говорит мадам, что он хотел бы красивую, молодую даму на ночь. Хозяйка бросает на него быстрый взгляд и спрашивает:
- Сколько вам лет?
- Девяносто восемь, - отвечает Мойша.
- Девяносто восемь! - восклицаетхозяйка. - Разве вы не понимаете, что у вас уже все было?
- О, - говорит он, вынимая бумажник, - в таком случае, сколько я вам должен?

3. Раввин Ландау всегда тайно грустил, что он никогда не пробовал свинину. Поэтому в один прекрасный день, он полетел на отдаленный тропический остров и снял бунгало. "Никто не найдет меня здесь," - сказал он себе.
В первый же вечер, он пошел в ресторан и заказал жареного поросенка. В то время как он, предвкушая, ждал свой заказ, кто-то позвал его. Раввин Ландау обернулся и увидел одного из своих знакомых, который посещал ту же синагогу, где молился он сам.
Как раз в тот момент официант поставил на стол целого жареного поросенка с яблоком во рту и торжественно произнес: "Ваш заказ, сэр." Раввин смущенно посмотрел на своего знакомого и сказал: "Вы не поверите - я заказал в этом ресторане яблоко и посмотрите, как они его мне сервировали!"
(а это заказ моего сына на Гавайях неделю назад)

4. How to get richer
A Hebrew teacher declared one day: "If I was Rothschild I would be richer than Rothschild." "Why?" "Because I would give Hebrew lessons on the side."
Оказывается, в Америке, чтобы быть богаче Ротшильда, надо не немножечко шить, а давать уроки иврита. Кажется, я - Ротшильд.

5. Мойша идет в ресторан и заказывает картофельные латкес. Когда Мойше приносят заказ, ему не нравится внешний вид латкес, и он меняет свой заказ на блинчики. Поев, он встает, чтобы уйти.
- Секундочку, - говорит ему менеджер, - вы не заплатили за ваши блинчики.
- О чем вы говорите? - отвечает Мойша. - Эти блинчики были только на обмен. Я дал вам за них картофельные латкес.
- Да, но вы не заплатили и за латкес тоже!
- Почему я должен платить за картофельные латкес? Я не ел их.

6. Сара в детстве окончила католическую школу, и спустя много лет подруги-католички пригласили ее на кофе. Они стали говорить о детях.
Первая католичка сказала: "Мой сын теперь священник. Когда он входит в комнату, люди обращаются к нему "Падре"."
Вторая католичка сказала: "Мой сын архиерей. Всякий раз, когда он входит в комнату, люди обращаются к нему "Ваша светлость"."
Третья католичка сказала: "Мой сын кардинал. Всякий раз, когда он входит в комнату, люди обращаются к нему "Ваше Высокопреосвященство"."
Сара же просто сидела и потягивала кофе в тишине. И первые три женщины спросили ее: "Ну...?"
Сара ответила: "Мой сын ростом 190 см, он очень красивый, у него широкие квадратные плечи, плотно мускулистое тело, круглые твердые булочки и большая выпуклость спереди. Всякий раз, когда он входит в комнату, женщины ахают: "О, Боже мой..."."

7. Вопрос: В чем разница между портным и психиатром?
Ответ: Одно поколение.

8. Ицик подходит к красивой женщине, которую он увидел в торговом центре, и говорит:
- Я потерял здесь свою жену, и я был бы очень рад, если вы могли бы уделить мне какое-то время, чтобы поговорить со мной.
- Зачем вам это надо? - удивляется женщина.
- Потому что каждый раз, когда я общаюсь с великолепной женщиной, моя жена всегда появляется из ниоткуда.

9. Набожный еврей по имени Яков попал в больницу. Его положили в палату еще с двумя больными, неевреями. На следущее утро, когда Яков надел тфилин, неевреи проснулись, и все никак не могли понять, что он делает. Наконец, один сказал другому: «Смотри, какие недоверчивые эти евреи! Они сами меряют себе кровяное давление даже в больнице.

10. Ребекка, жена богатого бизнесмена, вдруг почувствовала, что она больна и умирает. Она решила заказать свой портрет, чтобы у мужа осталась память о ней. Она пришла к художнику и сказала:
- Вы должны нарисовать меня так, как я выгляжу. С морщинистой шеей, мешками под глазами, кривым носом, бородавкой на щеке. Ничего не приукрашивайте! Но обязательно нарисуйте мне на шее бриллиантовое колье, на голове диадему, пальцы унизьте перстнями с большими камнями, а на руках пусть будут золотые браслеты.
- Хорошо, я сделаю, - согласился художник, - только скажите, зачем это вам?
- Когда я умру, мой муж мгновенно вступит в повторный брак - я это знаю. Пусть его новая жена сойдет с ума в поисках драгоценностей.


Tags: еврейский вопрос
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 9 comments