Кируля Аскалонская (kirulya) wrote,
Кируля Аскалонская
kirulya

Анекдоты-7

1. Хаим сидел и читал газету.
- Дорогая, ты только глянь! - позвал он жену. - Голливудская звезда выходит замуж за футболиста. Он же идиот! Пропустил недавно два мяча в полуфинале! Всегда самые красивые женщины достаются разным шлимазлам! Ну почему ты меня благодаришь?


2. Давид вышел первый день на работу таксистом. Взял пассажира и повез его по адресу. Вдруг пассажир, который сидел сзади, постучал его пальцем по плечу. Давид нажал на газ, вывернул руль, снес пожарный кран и чуть не въехал в магазин.
- Что случилось? - спросил испуганный пассажир, - я только хотел попросить вас остановить здесь.
- Извините, - ответил Давид, - я еще не привык. Последние 25 лет я работал водителем катафалка.

3. (непереводимая игра слов)
Шмулику было очень трудно найти работу. Но в один прекрасный день, он стал работать уборщиком в местной католической церкви. Он очень старался убирать так, чтобы было везде чисто.
Через неделю его позвали в офис на беседу и пожилая женщина сказала ему: "Шмулик, ты работаешь нормально. У меня есть только несколько замечаний. Во-первых, когда ты моешь руки, используй воду из крана, а не святую воду. Во-вторых, когда ты вешаешь пальто, используй гардероб, а не вешай его на кресте. И в-третьих, меня зовут игуменья, а не мать Шапиро!" (my name is Mother Superior, not Mother Shapiro!)

4. Яков пришел на шаббатний ужин к родителям, и мать попросила его достать из холодильника оливки. Он открыл дверцу, и увидел на внутренней стороне фото худенькой обнаженной женщины.
- Мама, что это такое? - спросил он.
- Это я повесила, чтобы много не есть.
- И как, работает?
- Да, я уже похудела на два килограмма. А вот твой отец набрал пять.

5. Что было бы, если бы к младенцу Иисусу пришли три мудрые женщины? Они бы принесли пеленки, еду на неделю, и помогли бы Марии с ребенком. А потом бы ушли, и по дороге сказали:
- Вы видели, в какие тряпки она одета?
- Ребенок совсем не похож на Иосифа.
- Девственница? Да я с ней в школе училась!

6. Семья Гольдбергов много лет живет в Америке. Однажды их дочь, десятилетняя Эмма, приходит домой из школы и говорит своему отцу:
- Папа, мне нужен национальный костюм. Мой учитель сказал всему классу прийти в школу в следующий понедельник в наших национальных костюмах".
- Ой вэй! - восклицает Гольдберг. - Сара, ты слышала? Ей всего десять, и она уже хочет норковую шубу!

7. Мойше 80 лет, и он отправился на медосмотр.
- У вас шумы в сердце, - сказал врач. - Вы курите?
- Нет.
- Вы пьете?
- Нет.
- Вы занимаетесь сексом?
- Доктор, чтобы не огорчать вас отказом, скажу, что да.
- Тогда вам нужно уменьшить вашу половую жизнь наполовину.
- Доктор, от какой части отказаться? Перестать смотреть, или перестать вспоминать?

8. И еще игра слов.
Несколько лет назад в еврейской общине в Мадриде в последний момент обнаружили, что у них нет хрена для Песаха.
В отчаянии, испанский главный раввин позвонил в Израиль своему другу, и просил его немедленно послать ему самолетом немного хрена. Тот согласился, и за три дня до Песаха, несколько банок лучшего сорта слезоточивого израильского хрена погрузили в Эль-Аль для отправки в Мадрид. Все, казалось, шло хорошо, но когда главный раввин отправился в аэропорт, чтобы забрать посылку, он с ужасом узнал, что там объявлена забастовка, и что никакие ящики не будут выгружены в аэропорту, по крайней мере, в течение четырех дней.
И мадридский раввин сказал, "Хрен в Испании остался, в основном, в самолете".
“The chrain in Spain stayed mainly on the plane”.

9. Мойша попал в ужасную автомобильной аварию, в которой потерял половой член. Его врач заверил его, что современная медицина может дать ему его мужское достоинство, но ему придется оплатить услуги в частном порядке, так как такая операция не была доступна в рамках Национального здравоохранения. Для Мойши это было так важно, что он согласился заплатить за операцию из своих сбережений.
- Сколько это будет стоить? - спросил Мойша.
- $ 4,500 за небольшой член, $ 7,500 за средний и $ 12,000 за большой, - ответил врач.
- Я бы хотел большой, но я должен посоветоваться с женой, - сказал Мойша.
Когда врач вернулся в комнату, он обнаружил, что Мойша выглядит совершенно подавленным.
- Ну, что вы решили? - спросил доктор.
- Голда сказала, что лучше заказать новую кухню, - ответил Мойша.

10. Однажды Яков, русский еврей, поскользнулся на мокром берегу реки и упал в воду. К сожалению, Яков не мог плавать и был в серьезной опасности. Два царских полицейских услышали крики о помощи и бросились к реке. Но когда они увидели, что это еврей, они засмеялись и просто стояли, наблюдая, как он тонет.
- Помогите, я не умею плавать, - крикнул Яков.
- Тогда тебе придется утонуть, - ответили полицейские.
Тогда Яков закричал из последних сил: "Долой царя!"
Полицейские сразу же бросились в реку, вытащил Якова, и арестовали его за оскорбление его величества.
Tags: еврейский вопрос
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 3 comments