Кируля Аскалонская (kirulya) wrote,
Кируля Аскалонская
kirulya

Анекдоты-9

1. Русский турист прилетел в Израиль лечиться. Взял в аэропорту такси и сказал доставить его в больницу Адасса. Шофер немного говорил по-русски, и турист спросил его, хороша ли медицина в Израиле?
- Конечно, - ответил шофер. - Меня в Израиле поставили на ноги. Когда я прибыл сюда, я не мог ходить, у меня не было волос и зубов, и я мочился под себя. А сейчас вот я какой.
- И как давно это случилось? - спросил турист.
- Я тут родился, - ответил шофер.


2. Когда завыла сирена воздушной тревоги в Тель-Авиве, Ханна бросилась вниз по лестнице, в подвал их многоквартирного дома. Исаак шел гораздо медленнее, поэтому она остановилась и прокричала вверх по лестнице, "Давай, Исаак, спускайся быстрее?"
Исаак крикнул ей: "Подожди минуту, Ханна! Я ищу мои зубы."
"Оставь свои дурацкие зубы, Исаак," - крикнула Ханна в ответ, - "что ты думаешь на нас будет падать? Бублики с копченым лососем?"

3. Еврейская мать обращается к сыну:
- Неужели одна несчастная Нобелевская премия - это для тебя так тяжело после того, сколько я для тебя сделала!

4. Морису должно было исполнится 80 лет, и его родные решили пригласить ему красивую стриптизершу с опцией на секс.
И вот настал день рождения. Звонок в дверь, Морис открывает, на пороге стоит роскошная женщина в мини-юбке и высоких сапогах.
- Добрый вечер, - говорит она. - Могу ли я предложить вам супер-секс?
- Конечно, конечно, проходите, - кивает Морис, и смущенно добавляет: - Простите, я не расслышал, с чем будет суп?

5. Абрам всю жизнь мечтал купить себе туфли из кожи аллигатора, но они были дорогими, и он не мог себе их позволить. Однажды он увидел в витрине туфли всего за 39,99 доллара, и обрадованный, купил. Пришел домой и сказал жене:
- Сара, посмотри на меня, ничего во мне не изменилось?
Сара посмотрела, но ничего не увидела.
- Да вроде все тоже самое - та же рубашка и брюки.
Тогда Абрам разделся догола, остался только в туфлях и сказал:
- А сейчас ты видишь?
- Да как сказать, Абрам, ничего не изменилось. Твой член висел вчера, висит сегодня, и будет висеть завтра.
Разозленный Абрам закричал:
- Он висит, потому что показывает на туфли из кожи аллигатора, которые я себе купил!
- Ох, Абрам, лучше бы ты купил себе шляпу, - вздохнула Сара.

6. Однажды в пятницу вечером раввин в синагоге давал свою обычную проповедь. В конце своей речи он сказал собранию: "Прежде чем мы продолжим, я хотел бы сообщить вам, что наша синагога решила собрать товары для самых нуждающихся людей в нашем районе. Это благое дело, и нам нужна ваша помощь. Пожалуйста, принесите нам в это воскресенье все, в чем нет для вас большой необходимости. Я уверен, что у вас есть в чем-то избыток".
И одна старушка ответила: "Да, есть. Цорес".

7. Мойша приходит в себя после операции на сердце, и с удивлением видит, что лежит в коридоре.
- Почему я не в палате? - спрашивает он.
- Дело в том, - отвечает ему медсестра, - что за окнами палаты сейчас загорелась трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась.

8. Морис, которому исполнилось 92 года, сделал предложение 89-летней Саре, и она приняла его. Мазаль тов! Они оба были очень взволнованы и решили пойти на прогулку, чтобы спокойно обсудить свадебные торжества.
На прогулке они шли мимо большой аптеки и решили зайти. Морис просил позвать хозяина аптеки.
К ним вышел молодой человек, и Морис спросил его:
- Вы продаете сердечные препараты?
- Конечно, - ответил владелец.
- Как насчет лекарств для улучшения кровоснабжения?
- У нас на складе есть все виды, сэр.
- А как насчет средств для ревматических заболеваний? - спросила Сара.
- Нет проблем, мадам.
Морис застенчиво спросил:
- Есть ли у вас на складе виагра?
- Конечно, сэр.
Сара спросила:
- А как насчет витаминов, снотворных, антидотов для Паркинсона, лекарств против проблем с памятью, артрита и запора?
- Да, у нас все есть, сударыня, - все так же вежливо ответил владелей аптеки.
- Вы продаете инвалидные кресла?
- Это наша специальность. У нас есть все размеры и все скорости.
- Хорошо, - кивнул, наконец, Морис. - OK. Мы хотели бы создать здесь наш список свадебных подарков.

9. Что бы сказали еврейские матери известным личностям.
- После того, как мы с папой потратили все деньги на зубные скобки, ты мне вот так улыбаешься? [Еврейская мама Моны Лизы]
- Меня не волнует, что ты открыл, почему ты мне не писал все это время? [Еврейская мать Колумба]
- Конечно, я горжусь тем, что ты изобрел электрическую лампочку. Теперь будь хорошим мальчиком, выключи ее и ложись спать. [Еврейская мать Томаса Эдисона]
- Ты должен сфотографироваться для бар-мицвы! Мы немедленно идем к парикмахеру! [Еврейская мать Альберта Эйнштейна]
- Это хорошая история. Так что теперь скажи мне, где ты на самом деле был в течение последних лет. [Еврейская мать Одиссея]

10. Если бы бог хотел, чтобы еврейские женщины разимались физическими упражнениями, он бы разбросал по полу бриллианты.


Tags: еврейский вопрос
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments