Кируля Аскалонская (kirulya) wrote,
Кируля Аскалонская
kirulya

Categories:

Анекдоты - 10

1. Абраму 85 лет, он жалуется врачу:
- Доктор, мой сексуальный аппетит настолько высок, что я просто не знаю, что мне делать. Понизьте мне его, пожалуйста.
- А в чем это выражается? - спрашивает удивленный доктор.
- Он весь у меня в голове. Не могли бы вы опустить его на полметра вниз?


2. Изя никогда в своей жизни не путешествовал на поезде. Однажды он решил, что пора бы попробовать, и купил билет первого класса до Лондона. Он основательно подготовился к поездке: надел пасхальную ермолку, закрутил пейсы, завернул в газету несколько селедок, лук, черного хлеба и бутылку вина "Манишевич". Сел в купе, раскрыл газетку, откупорил вино, почистил селедку, и тут заходит проводник.
- Сэр, - говорит проводник, - вам придется покинуть это купе. Оно зарезервировано для архиепископа Кентерберийского.
Изя пожал плечами и ответил:
- Ну хорошо, а откуда вам известно, что я не архиепископ Кентерберийский?

3. Февральским днем Шмулик пришел на почту и увидел там хорошо одетого человека, который купил сто розовых конвертов и сто наклеек с сердечками. В каждый конверт мужчина вкладывал лист бумаги с наклеееным сердечком и надписью "Ты знаешь от кого". Когда он закончил заклеивать сто конвертов, он достал флакон духов и щедро опрыскал конверты.
- Что вы делаете? - спросил заинтересованный Шмулик. - у вас столько подружек?
- Нет, - ответил мужчина в костюме. - Я - адвокат по разводам, а дела нынче идут из рук вон плохо.

4. Старый Ицхак стоит на одной из улиц Москвы, глядя в окно огромного продуктового магазина. Он бормочет: "Так... Я вижу, что у них нет больше говядины ... И баранины. И свинины ... И курицы ... И колбасы. На самом деле у них нет мяса вообще. А еще у них нет молока, сыра, яиц и муки!"
Вдруг, человек, стоящий рядом с Ицхаком, шипит ему в ухо: "Заткнись, глупый жид. Прекрати распространение антисоветской пропаганды, или я ударю по твоей дурацкой голове прикладом ружья. Ты меня понял?"
"Да, я понял, я вас понял, товарищ," - отвечает Ицхак, и уходит так быстро, как может.
Когда Ицхак приходит домой, он говорит жене: «Лия, я все понял. Пуль у них тоже нет!" (When Yitzhak arrives back at his house, he says to his wife, "Leah, I really understood. They don't have any bullets either!")

5. Яков звонит доктору:
- Доктор! Нужна срочная операция! У моей жены аппендицит!
- Но я вырезал ей аппендикс в прошлом году. Я никогда не слышал о втором аппендиксе.
- А о второй жене вы слышали?

6. Маленький Беня узнал в школе, что Еву сделали из ребра Адама.
Он пришел домой и оказалось, что у него болит бок.
- Беня, что с тобой? - всполошилась его мама.
- Кажется, у меня будет жена, - ответил Беня.

7. Посещение врача
Сара пришла к врачу и спросила:
- Доктор Майерс, что со мной случилось? Когда я проснулась утром, я посмотрела в зеркало и чуть не упала в обморок от того, что я увидела. Мои волосы поседели и начинают выпадать, моя прекрасная кожа стала ужасно морщинистой и покрылась пятнами. На лбу морщины, на носу прыщи. Я выгляжу, словно я только что умерла. Что не так со мной?
Доктор Майерс провел быстрый осмотр, и сказал:
- Ну, по крайней мере, я могу сообщить вам одну хорошую новость. У вас улучшилось зрение!

8. Ханна и ее дочь Джудит садятся в такси. И тут Джудит замечает группу скудно одетых, чрезмерно накрашенными женщин на углу улицы. Джудит спрашивает:
- Мамочка, что все эти женщины делают там?
Ханна отвечает:
- Дорогая, эти бедные женщины ждут своих мужей, которые должны вернуться с работы.
Когда водитель такси слышит это, он обращается к Ханне и говорит:
- Знаешь что, леди, давай, не ври своей дочери, почему бы тебе не сказать ей правду? Просвети ее, ради бога.
И, не спрашивая разрешения, он поворачивается к Джудит, и говорит:
- Это шлюхи, вот они кто.
Джудит не понимает этого слова, и снова спрашивает мать:
- Мамочка, у этих дам есть дети?
Ханна отвечает:
- Конечно, дорогая, как ты думаешь, откуда берутся водители такси?

9. Инвестиционный консалтинг
Моше было 88 лет, и однажды он отправился к своему финансовому консультанту.
- Посоветуйте мне подходящую инвестицию, - попросил Моше.
- Конечно посоветую! - воскликнул советник, - У меня есть потрясающая инвестиция, которая удвоит ваши деньги в течение 5 лет.
- Ты мешуга! - сказал Моше. - Пятилетняя инвестиция? Я сказал - подходящую! В моем возрасте, я даже не покупаю зеленые бананы.

10. Иудаизм бывает ортодоксальный, консервативный, реформистский.
Вот еще некоторые формы иудаизма:
Сердечный Иудаизм: "В моем сердце я еврей".
Гастрономический иудаизм: "Мы едим кошерные продукты".
Воскресный иудаизм: "Я вожу детей в воскресную школу на иврите".
Два раза в год иудаизм: "Я знаю, что такое Рош ха-Шана и Йом-Кипур".
И спилберговский иудаизм: "Я испытываю гордость, когда смотрю фильмы Стивена Спилберга".
Tags: еврейский вопрос
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 3 comments