Кируля Аскалонская (kirulya) wrote,
Кируля Аскалонская
kirulya

Categories:

Анекдоты-12

1. Одним субботним утром раввин Ландау проповедовал о мицве "прощайте врагов ваших". Он говорил, говорил, и, наконец, просил собрание поднять руки, если они готовы прощать своих врагов.
Подняли все, кроме миссил Леви, старой дамы в задней части синагоги.
Рав Ландау спросил:
- Миссис Леви, вы не готовы простить своих врагов?
- У меня нет врагов, - ответила она.
- Это очень необычно, миссис Леви. Сколько вам лет?
- 98, раввин.
- Пожалуйста, миссис Леви, выйдите вперед и скажите нам, как вы дожили до 98, не имея врагов?
Г-жа Леви ковыляет к алтарю, поворачивается к собранию и говорит с улыбкой:
- Я пережила всех этих мамзеров, вот как.


2. Бог создал Адама и оставил его в райском саду.
И Адам сказал:
- О Господи, ты не посещаешь меня больше в саду. Я одинок здесь, и мне теперь трудно вспомнить, как сильно ты любишь меня.
И Бог сказал:
- Хорошо, я создам тебе спутника, который будет отражением моей любви к тебе, и ты будешь знать, что я всегда люблю тебя. И независимо от того, как по-детски эгоистичен и непривлекателен ты, твой спутник будет всегда принимать и любить тебя.
И создал Бог новое животное для Адама, и Бог был доволен. И новому животному было приятно быть с Адамом и оно виляло хвостом.
И Адам сказал:
- О Господи, я не могу придумать название для этого нового животного. Все хорошие имена в царстве животных уже заняты.
И Бог сказал:
- Хорошо, я помогу тебе, потому что я создал это животное. Его имя будет отражением моего, как его любовь является отражением моей любви к тебе, и ты будешь называть его DOG.

И собака жила с Адамом, и была хорошим компаньоном, и любила его. И Адам утешился. И Бог был доволен. И собака виляла хвостом.

Однажды ангел-хранитель Адама пришел к Господу и сказал:
- О, Господи, Адам все время расхаживает по райскому саду, как павлин, и считает, что он достоин обожания. Собака действительно показала ему, что он любим, но Адам не имеет никакого понятия о том, что такое смирение.
И Господь сказал:

- Хорошо, я создам еще одного компаньона для Адама, который будет видеть его таким, как он есть. И этот спутник будет напоминать ему о его ограниченности, и Адам скоро узнаем, что не достоин поклонения.

И Бог создал кота. И кот не подчинялся Адаму. Когда Адам смотрел в глаза кота, он понимал, что он не является высшим существом. И Адам познал смирение. И Бог был доволен. И Адам стал лучше. И кот выполнял свою миссию.

3. Юристы Леви и Коэн решили открыть контору в Лондоне. Но для того, чтобы привлечь не только евреев, но и христиан, они назвали контору "Кристиан и Кристиан". Когда к ним звонили клиенты, то секретарша спрашивала: "Вам какого Кристиана, Леви или Коэна?"

4. Яков прибыл в лондонский отель и решил позвонить своему другу. Он вызывает оператора и на ломаном английском языке с тяжелым идиш акцентом Восточной Европы просит 266419.
Через десять минут Яков слышит стук в дверь. Он открывает его и видит двух великолепных, сексуальных женщин.
- Что вам от меня надо? - спрашивает удивленный Яков.
Одна из них говорит ему:
- Разве не вы заказали двух шикс на одну ночь?

5. Что надо для того, чтобы быть успешным еврейским врачом?
1. Он должен иметь седые волосы, чтобы выглядеть опытным.
2. Он должен иметь умеренно избыточный вес, чтобы выглядеть процветающим.
3. Он должен иметь болезненный геморрой, чтобы постоянно выражать серьезную озабоченность.

6. У Бени был очень скупой отец-миллионер. Однажды доктор сказал, что отец болен и скоро умрет.. Беня отправился в бар и подцепил там красотку.
- Пойдем ко мне, дорогая, - сказал Беня. - Не смотри, что у меня нет денег. Скоро умрет мой отец, и я буду богатым.
Красотка согласилась, пошла с Беней к нему домой, и на следующий день вышла замуж за отца.

7. Жена Хаима умерла. На похоронах больше всех плакал и убивался по ней друг Хаима, Мойша. Хаиму стало жалко его, он подошел, похлопал Мойшу по плечу и сказал:
- Мойша, что ты так убиваешься? Не беспокойся, я скоро снова женюсь.

8. У Рабиновича заболела жена. Он позвал доктора Гольдберга и сказал:
- Пожалуйста, вылечите мою жену! Я заплачу вам 10000 долларов, даже если вы убьете ее!
Жена Рабиновича умерла, но он не заплатил Гольдбергу обещанный гонорар.
Доктор Гольдберг обратился в суд.
Судья вызвал обоих и спросил доктора Гольдберга:
- Что вам пообещал г-н Рабинович?
- Он сказал: "Пожалуйста, вылечите мою жену! Я заплачу вам 10000 долларов, даже если вы убьете ее!", - ответил доктор Гольдберг.
- Вы вылечили его жену?
- Нет, мне не удалось.
- Вы убили его жену7
- Да что вы такое говорите, ваша честь! Конечно, нет!
- Вы не выполнили ни одно из двух условий. Вам не полагаются деньги.

9. У Биньямина бар-мицва. Все родственники его поздравляют и дарят подарки. Дедушка дарит Тору, бабушка - "Историю еврейского народа", другие родственники дарят молитвенники.
Наступает очередь раввина Ландау. Он протягивает имениннику зонтик. Все шокированы.
- Дорогой Беня, - говорит раввин. - Думаю, что мой подарок - единственный, который ты будешь открывать.

10. Шмулик - хронических безработный и живет на пособие. Однажды он пришел на биржу труда и сказал клерку:
- Вы понимаете, я постоянно ищу работу. Я не хочу жить на пособие, но просто так получается. Помогите мне найти работу, и я тут же начну работать.
- Есть прекрасная работа, - говорит клерк. - Вам, действительно повезло сегодня, Шмулик. Мы только что получили инструкции от очень богатого человека, который хочет телохранителя/шофера для своей дочери-нимфоманки. Здесь говорится, что часы работы гибкие, вы получите костюмы, рубашки, галстуки и обувь, все бесплатно. Питание будет также бесплатным. Вы будете водить новый Лексус, и вы должны будете сопровождать молодую даму в ее многочисленных зарубежных поездках. Пакет социальных услуг и зарплата составляет 100 000 долларов в год плюс расходы".
Шмулик не поверил:
- Вы, наверное, шутите?
- Не я первый начал, - ответил клерк.



Tags: еврейский вопрос
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 4 comments