Кируля Аскалонская (kirulya) wrote,
Кируля Аскалонская
kirulya

Categories:

Анекдоты-14

1. Бекки обедает с Ханной, самой совершенной в мире "американо-еврейской принцессой".
Бекки говорит:
- Мой Моше просто невозможен. Абсолютно ничего не радует его. Скажи мне, Ханна, твоему Хаиму тоже трудно угодить?
Ханна пожимает плечами и отвечает:
- Я не знаю. Я никогда не пробовала.


2. Раввин Голденберг проводит свою первую службу в одной из старейших синагог Лондона. Все идет хорошо, пока он не начинает читать молитву "Шма", и тут половина его собрания встает. Те, кто еще сидит, начинают кричать "садитесь!" на тех, кто стоит, а те, кто стоит начинают кричать "вставайте!" на тех, кто сидит. Хотя раввин Голденберг хорошо осведомлен о порядке проведения службы, он не знает, что делать. Он считает, что это должно быть как-то связано с традицией синагоги.

После службы раввин Голденберг решил проконсультироваться с Абрамом, старейшим членом синагоги.
- Скажите, уважаемый Абрам, какова традиция в этой синагоге в отношении молитвы Шма? Является ли традицией стоять во время этой молитвы?
- Нет такой традиции, - ответил Абрам.
- Таким образом, существует традиция сидеть во время молитвы "Шма"? - спросил раввин Голденберг.
- Нет такой традиции, - ответил Абрам.
- Но, - удивился раввин Голденберг, - люди в синагоге кричали ​​друг на друга, приказывая сесть или встать!
- А вот это традиция! - ответил Абрам.

3. У Шмулика заболел зуб и он пошел у доктору Левину.
- Надо удалять, - сказал стоматолог, - я сделаю вам укол.
- Не надо, доктор, я боюсь уколов.
- Хорошо, я дам вам веселящий газ.
- Не надо, доктор, у меня на газ аллергия.
Доктор встал, достал две синие таблетки, и протянул их Шмулику вместе со стаканом воды.
- Что это?
- Это виагра, - ответил доктор Левин.
- Зачем мне виагра? - удивился Шмулик.
- Чтобы вам было за что держаться, пока я буду удалять зуб.

4. Лия зашла в зоомагазин Исаака и попросила продать ей канарейку, которая лучше всех поет.
- О! У меня для вас есть прекрасная канарейка, - ответил Исаак. - Я называю его Паваротти!
Он полез куда-то на самый верх, и достал клетку с канарейкой. Канарейка запела, и так прекрасно, что Лия заслушалась.
- Ну что, берете?
- Да-да, - сказала Лия, но вдруг заметила, что у канарейки только одна нога. - Вы что меня обмануть хотите? Подсовываете мне одноногую канарейку!
- Леди, - сказал Исаак, - так кого вы хотите купить? Певца или танцора?

5. Морис был атеистом и никогда не посещал синагогу. Однажды он встретил раввина Ландау, и тот стал укорять его за то, что он не ходит в синагогу. Морис обещал прийти.
В шабат он отправился в синагогу, терпеливо выслушал все, что говорит раввин, а когда собрание закончилось, подошел к нему и сказал:
- Рабби, большое спасибо, что вы меня пригласили. К сожалению, дела не позволяют мне прийти в синагогу в следующий шабат. Вы сказали, что через неделю будете рассказывать о потопе. Вот вам 20 долларов для жертв наводнения.

6. Как-то Моше шел по улице и увидел нищего в ермолке и с пейсами. Он подошел и дал ему пять долларов.
- Спасибо, вы очень добры, - ответил нищий.
- Скажите, вы одинокий человек? - спросил Моше.
- Ну, почему же? Меня зовут Шмулик Абрамсон, я вдовец и у меня четверо прекрасных детей. Все уже имеют свои семьи, у меня шесть внуков.
- Тогда почему они вам не помогают? - удивился Моше. - Разве дети вам не предлагали?
- Предлагали, но я не брал от них денег, - гордо ответил Шмулик.
- Но почему?
- Как почему? Чтобы потерять с таким трудом завоеванную независимость?

7. Йося работал в ателье "Портные Левина" и был успешным продавцом. Он всегда был вежлив со своими клиентам, и продавал костюмов больше всех остальных продавцов. Так что все удивились, когда Йося, после десяти успешных лет, уволился по собственному желанию, и пошел работать в полицию.
Его бывший хозяин, портной Левин, позвонил Йосе и спросил:
- Йося, скажи, почему ты пошел работать в полицию? Разве я к тебе плохо относился? Разве ты у меня мало зарабатывал?
- Нет, вы относились хорошо, да и зарплату вы мне платили больше, чем я сейчас получаю.
- Так в чем же дело?
- Мне здесь нравится больше всего то, что клиент всегда неправ.

8. Иммануил был моэлем. Однажды он подумал, что хорошо бы застраховать себя от несчастных случаев на работе. Он отправился в страховую компанию Ллойда и изложил свою просьбу.
Страховших подумал и сказал:
- Да, мы можем вас застраховать со страховой премией в один миллион фунтов стерлингов, если вы причините ущерб третьему лицу. Но ваше личное участие (франшиза) составит два дюйма.

9. Беня отвел жену Фриду к доктору, та жаловалась на какое-то недомогание. Доктор осмотрел Фриду и сказал Бене:
- Что-то мне не нравится, как ваша жена выглядит.
- Мне тоже не нравится, как она выглядит, - ответил Беня, - но, по крайней мере, она - хорошая мать и хозяйка.

10. Инспектор РОНО приходит в школу. Он указывает на одного из мальчиков и спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Ваня Иванов.
- Кто твой отец?
Ваня отвечает:
- Советский Союз.
- Кто твоя мать?
- Коммунистическая партия.
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу быть рабочим-стахановцем во славу государства и партии.

Инспектор затем указывает на одну из девочек и спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Маша Петрова.
- Кто твой отец?
Маша отвечает:
- Советский Союз.
- Кто твоя мать?
- Коммунистическая партия.
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Матерью-Героиней Советского Союза, рожать много детей для государства и партии.

Инспектор оглядывается и видит еврейского мальчика, который прячется в углу, пытаясь выглядеть незаметным. Он указывает на него и спрашивает:
- Как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Хаим Абрамович.
- Кто твой отец?
- Советский Союз.
- Кто твоя мать?
- Коммунистическая партия.
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Сиротой.

(это кусочек оригинала, чтобы вы не подумали, что я сама придумала)
The inspector looks round and sees a Jewish boy tucked away at the back trying to look inconspicuous. He points and says, "What’s your name?"
The boy replies, "Haim Abramovitch."
"Who is your father?"
"The Soviet Union."
"Who is your mother?"
"The communist party."
"And what do you want to be when you grow up?"
Haim replies, "An orphan."

Tags: еврейский вопрос
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 6 comments