Кируля Аскалонская (kirulya) wrote,
Кируля Аскалонская
kirulya

Categories:

Анекдоты - 16 (черный юмор)

1. Хаим и Фрида были апологетами здорового питания. Они в свои 80 лет прекрасно выглядели, потому что занимались физкультурой, ели обезжиренную пищу, были вегетарианцами. Но однажды их автомобиль столкнулся с грузовиком, и хорошее здоровье им не помогло - они погибли.
Они попали в рай. Их встретил ангел и привел их в красивый дом.
- Это все ваше, располагайтесь. Здесь веранда, салон, там кухня, все оборудовано по последнему слову техники.
Хаим прошел на кухню и открыл холодильник. Он был полон.
- Что это? - спросил Хаим ангела. - Стейки? Выпечка?
- Да, - кивнул ангел. - А там бар: коньяк, виски, текила - все, что вы пожелаете.
- Но у нас давление, холестерол, сахар! - возразила Фрида.
- Ничего подобного, - возразил ангел. - Вы в раю. Ешьте и пейте, не будет у вас больше никакого сахара и давления. Наслаждайтесь!
Хаим повернулся к Фриде и закричал:
- Ох, ну и дура ты у меня! Если бы не твои тупые отруби и злаки, зеленый чай, безвкусные несоленые чипсы с низким содержанием жира, мы могли бы попасть сюда десять лет назад! (и мой перевод)



2. Натан почувствовал себя плохо и его сын Макс отвел его к врачу. Врач обследовал Натана и сказал:
- У меня для вас плохие новости, у вас рак. Идите домой и приведите дела в порядок.
Вместо этого Натан отправился в клуб и заказал выпивку для себя и для сына. Потом еще и еще.
Подошли его друзья и знакомые.
- Привет, Натан, что это ты празднуешь?
- У меня СПИД и я скоро умру, - ответил Натан. - Вот это я праздную.
Знакомые распрощались и отошли.
- Папа, зачем ты сказал, что у тебя СПИД? - спросил Макс.
- Чтобы ни один из этих пройдох не спал с моей женой после моей смерти, - ответил Натан.

3. Ривка и Фаня умерли и подошли к райским воротам. Ангела все нет и они стали беседовать.
- Как ты умерла? - спросила Ривка.
- Я замерзла. А ты? - ответила Фаня.
- У меня случился инфаркт. Я пришла рано домой, а мой мерзавец сидит и смотрит телевизор. Я почувствовала, что тут что-то не так, стала искать любовницу. Обежала все три этажа, заглянула в каждый шкаф, под каждую кровать, отправилась в гараж. А там упала и умерла на месте.
- Жаль, что ты сразу не заглянула в морозильник на кухне, - с сожалением произнесла Фаня. - Мы бы обе остались живы.

4. После речи раввина Блума, к нему подходи Мордехай и говорит:
- Рабби, ваша речь сегодня была великолепна! Вам надо ее издать.
- Спасибо, - ответил польщенный раввин. - я уже договорился с издательством, они опубликуют все мои речи посмертно.
- О! - воскликнул Мордехай. - Прекрасная новость! Чем раньше, тем лучше.

5. Аарону 90 лет, он лежит в постели и умирает. Его сыновья, Исаак и Яков спорят о похоронах.
- Надо заказать на стол гефилтефиш, чолнт и три бутылки вина, - предлагает Исаак.
- Ты с ума сошел! - возражает Яков. - Зачем стол? Пусть после кладбища идут по домам.
- А как они пойдут, надо же машины заказывать.
- Не надо, мы поедем на катафалке, а они пусть сами добираются.
Тут Аарон еле-еле встал и пошел в комнату, где сидели сыновья.
- Папа! Зачем ты встал, иди ляг, тебе вредно!
- Где мои пасхальные брюки? - спросил Аарон.
- Зачем они тебе? - удивились сыовья.
- Я их надену и пойду себе потихоньку на кладбище. И вы сэкономите на катафалке.

6. Сара рассказывает раввину свое последнее желание:
- Я хочу, чтобы меня кремировали.
- Но это против религии.
- И рассыпали прах над центральным универмагом, - продолжает Сара.
- Зачем? - удивляется раввин.
- Так я буду уверена, что мои дочери навещают меня.

7. Миллионера Гольцберга волновало: его наследники любят его просто так или ради его денег. Он пошел советоваться к раввину Ландау.
- Рабби, как мне быть? Я боюсь, что мои наследники получат мои деньги и забудут, где находится моя могила.
- А вы попросите у банка поставить на вашей могиле банкомат, и раздайте наследникам карточки, с помощью которых они смогут снимать определенную сумму раз в неделю. Они, конечно, ждут наследства, но на вашу могилу будут ходить, как часы!

8. Давид умирает, попадает на небо и первое, что он видит - это своего старого раввина, у которого на коленях сидит красотка блондинка.
- Добрый день, рабби Леви, - говорит Давид. - Рад вас видеть в раю с такой наградой.
- Ты все перепутал, - отвечает рабби Леви. - Это не она - моя награда, это я - ее наказание.

9. Мордехай умирает в больнице, плачущая Фира сидит рядом.
- Фира, - говорит слабым голосом Мордехай. - Мой конец близок. Я хочу исповедоваться тебе. Я спал с твоей сестрой, с твоей подругой, я заразил тебя триппером. Я воровал деньги на хозяйство и пропивал их, у меня есть ребенок на стороне...
- Тише, тише, - ласково говорит Фира и кладет ладонь на лоб Мордехаю. - Все хорошо, лежи спокойно, и дай яду делать свою работу.

И напоследок, не мрачное.

10. Петр и Наоми полюбили друг друга, и Петр пришел к родителям Наоми просить ее руки.
- Понимаешь, Петя, - сказал отец Наоми, - наша девочка - еврейская американская принцесса, и мы хотели бы выдать ее за еврея.
- Я перейду в иудаизм! - воскликнул Петр. - Я так люблю вашу дочь.
Петр сделал обрезание, записался на курсы гиюра, научился накладывать тфилин, съездил в Израиль, отпустил пейсы, и спустя некоторое время снова пришел просить руки Наоми. Но к тому времени она его уже разлюбила.
- Что же мне делать? - спросил огорченный Петр. - Я же теперь еврей. Я обрезан, я регулярно посещаю синагогу, могу говорить на иврите, знаю все еврейское обычаи, и рассказываю еврейские анекдоты.
- Что? - вздохнул отец Наоми. - То же, что и другие хорошие еврейские мальчики. Жениться на шиксе.



Tags: еврейский вопрос
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments