Кируля Аскалонская (kirulya) wrote,
Кируля Аскалонская
kirulya

Categories:

Почти доктор Джекил и мистер Хайд

Написала мне девушка по имени Люда. Орфография и пунктуация сохранены.
Sent: Friday, June 01, 2018 11:20
To: kirulya@gmail.com
Subject: Ludmila


Кируля, здравствуй!
Вот, наконец-то, я и созрела обратиться к тебе.

Я Люда и я из Минска. Мне 29 будет еще пару месяцев ) У меня двое детей, девочки, старшая дочь с синдромом Дауна. У меня стабильная работа. Я в разводе. Живу с родителями. Люди вокруг видят меня как очень открытого эмоционального, веселого и симпатичного человека.

А тебе я расскажу кто я на самом деле:

- мне скоро 30, а я до сих пор не знаю чего хочу от жизни, кто я и какое мое призвание
- я всем должна:
* начальству, что приняло меня обратно на работу разбитую, униженную, толстую, мать ребенка инвалида ( ты наверное знаешь у нас в Беларуси таких не слишком жалуют)
* родителям за то, что приняли в дом, после того как я от них сбежала замуж и в другую страну с гордо поднятой головой, а вернулась и, как говориться, принесла в подоле
* детям, за то что дала жизнь и особенно Наташе. Я знала кого рожаю, врачи предупредили, а у меня не хватило смелости сделать этот шаг... Теперь страдаем обе... нет даже трое - Лене, младшей тоже достается.. Ты знаешь, Кируля, я их люблю, но не могу нести эту ношу. Мне хочется от них сбежать. Я не скучаю за ними, когда на работе или еще где-то. Они меня не радуют. Мне кажется, что оба моих ребенка не полноценны. Я все понимаю, насколько я плохая мать, сколько я не даю моим детям, и то, что они не такие развитые как мне бы хотелось - это полностью моя вина.

* мужчины.... это отдельная часть моей жизни... от них я тоже зависима... я боюсь одиночества до ужаса... это жутко для меня, когда некому обнять, позвонить и спросить как дела... наверное из-за того, что не долюбили в детстве.. я всегда искала в мужчинах, то чего не дали мне мои родители (а самое страшное, то чего я сейчас сама не даю своим детям) ...все с кем я встречалась как один говорят, что из во мне что-то притягивает, слово «шарм» прозвучало от каждого. Все как один приходят ко мне за теплом, вдохновением, поддержкой. Выпивают меня как сосуд и уходят... я верная, ничего сверх не просила, всегда помогала и поддерживала как могла... и не понимаю почему каждый раз ситуация повторяется.. у меня потух этот жизненный огонь... осталась маленькая искра и то только потому что, не смотря ни на что я верю в лучшее в людях. Меня обманывают, предают, обижают. Я становлюсь жесче может даже местами жестокой, но все еще верю, что не все подлецы и хороших все таки больше.

Ты знаешь, Кируля, я давно просматриваю твою страничку (спасибо Зотову - он дал хорошую рекламу))). Ты мне даже снилась... Как будто я куда-то ехала, а случайно попала к тебе домой (почему-то твой дом находился в Одессе))), а ты сказала, что это не случайно и у тебя уже есть для меня подарок... я помню во сне твоего сына.. он не удивился, что ты впустила в дом незнакомого человека..

После этого сна, мне кажется, я поняла, чего я хочу. Что бы избавиться от зависимости от других и от одиночества, я должна сама наполнить себя смыслом.. Пришли мне камешек, который поможет найти свою дорогу. Я чувствую, что готова к переменам... и знаю что они будут хорошими...

П.С. Я благодарна тебе за то, что ты делаешь для нас, тех кто потерялся и потерял надежду...

Мой ответ:
2 июня 2018, 12:37:09, от "Keren Pevzner" <kirulya@gmail.com>:

Люда, добрый день,
Я внимательно прочитала твое письмо.
Ты четко описываешь свои проблемы, и знаешь, чего ты хочешь.
Просто у тебя отсутствует связь между самой проблемой и ее решением. Проблема есть, а решают пусть другие: родители, начальник, мужчины, кирулин камешек.

Ты пишешь: " Люди вокруг видят меня как очень открытого эмоционального, веселого и симпатичного человека.", и в конце добавляешь: " Пришли мне камешек,".
То есть не "я бы хотела получить от тебя камешек", не "а сколько стоит камешек?", "я понимаю, что у тебя много таких просьб". И без "пожалуйста".
Сразу скажу: я не обижаюсь, и тебя не ругаю, я просто хочу тебе показать, что ты слегка ошибаешься, когда говоришь, что видят в тебе люди.

У тебя тяжелая жизнь, и ты всеми силами хочешь ее облегчить. Поэтому ты ждешь от людей этого облегчения. От родителей, от сотрудников, от мужчин. Все это видят, и есть такие, что сторонятся тебя. Особенно мужчины, на которых ты смотришь: "А он захочет помочь мне с моими детьми?" Это сразу чувствуется.

Тебе плохо, ты в раздрае, и ненужные многоточия в тексте показывают, что ты колеблешься, когда все это пишешь. Бывает, что ты обвиняешь весь мир в своей судьбе, бывает, что ты завидуешь тем, кому живется легче, чем тебе. Даже если я ошибаюсь, и ты будешь говорить мне, что ты не такая, и не завидуешь, это неважно, ты создаешь такое впечатление, а оно невыгодное.
Я не бабка-гадалка, не психолог, я человек, который так видит, и говорит, что видит.

Теперь, как это все изменить, если ты хочешь изменить. Я не буду тебе говорить: иди худей и улыбайся, это пусть гламурные журналы говорят.
Ты должна принять свою жизнь. Да, у тебя особенный ребенок. Найди группу в ФБ для родителей с такими детьми, посмотри, как там относятся к детям. У других вообще нет детей. Никаких. Они готовы усыновить любого. А у тебя твой ребенок. Да, особенный. Но твой. И ты за него отвечаешь.
Младшая не должна страдать от этого. Она не виновата, и ты совершаешь насилие над ребенком, когда срываешь на ней свое настроение. Остановись, посчитай до 10-ти. Она вырастет и все тебе вспомнит. Нельзя. Категорический запрет!

Мужчины. Если нет мужчин, занимайся спортом, онанизмом, мытьем полов, но не требуй от мужчины секса, денег и помощи. Слегка просить можно, настаивать нельзя. Выработай свою манеру поведения. Не надо этого голодного блеска в глазах.

Цени родителей. Они быстро уходят, а вы о многом еще не переговорили.
Вот когда ты начнешь это все выполнять, тогда жизнь наполнится смыслом, который ты ищешь.

О камешке и его покупке можно прочитать здесь: www.kameshek.com
Если есть вопросы, спрашивай.
Если ты хочешь подвешенный камешек, то надо подождать, у меня очередь, но она продвигается. Когда подойдет, я попрошу тебя прислать почтовый адрес.
Плата, которую я беру за подвешенный камешек, это я пощу отрывок из твоего письма (можешь выбрать, что мне запостить) и полностью мой ответ.

Удачи!

Кируля

Mon 04-Jun-18 19:30
Кируля, здравствуй!
Спасибо тебе за такой быстрый и развернутый ответ. Удивительно, как одному письму ты смогла разглядеть во мне мою внутреннюю суть, то в чем я редко признаюсь себе сама и называю своей "темной стороной".

Я сейчас буду писать много и подробно, и заранее прошу прощения, что этим письмом забираю твое время, но мне нужно кому-то это рассказать. Постараюсь как-то систематизировать свой ответ.

1. По поводу просьбы о камушке и отсутствия "Пожалуйста".
Ты знаешь, я сама удивилась твоему замечанию. Ведь и на работе и в магазине и в общественном транспорте и т.д. я стараюсь говорить с людьми вежливо "Вы" "Пожалуйста" "Вас не затруднит"... А тут с моей стороны такая фамильярность по отношению к человеку, у которого я прошу помощи. Я задумалась почему так получилось. И мне кажется нашла ответ - я изначально хотела обращаться к тебе на вы. Я так приучена: чужой человек или старше или родитель (меня с 6 лет приучили обращаться к родителям на ВЫ и до сих пор так говорю). И перехожу на ты только тогда, когда меня об этом попросят. Но в момент написания письма меня перемкнуло. Я захотела стать такой как остальные твои читатели (подписчики). Честно признаюсь у меня сработал этот низкий стадный инстинкт. Вот это противное, почему другим можно, а мне нельзя. Но так как я к полумерам не привыкла, то перешла совсем на наглость. И к чему я это все веду..Этим маленьким замечанием, ты показала, что мне нужно избавляться от навязчивого желания быть похожей на других. И даже в 28 с хвостом лет не поздно изучать себя и оставаться собой. К тому же, стало понятно, что я конченая эгоистка (об этом ниже).

2. Зависть. Оооооо, как ты в точку попала, Кируля!
До рождения Наташи, я всеми силами пыталась подавить в себе это чувство. И мне казалось с успехом. Но, когда Наташенька, появилась на свет, чешуя на этой змее заблестела очень яркими красками. Поначалу я завидовала родителям здоровых детей, потом, когда работа над дочкой не давала нужных результатов и дочь стала отставать в развитии даже от "своих собратьев", я стала завидовать другим родителям таких же как моя Наташа детей, что им повезло больше, их зацепило меньше чем нас (например нет других сопутствующих заболеваний). Я была обижена и злая на всех: на Бога (Вселенную) за то, что послал такого ребенка; на маму, которая даже еще не зная диагноза, отправляла меня на аборт; на мужа, что клялся помогать и просил не прерывать беременность; на саму Наташу, за то что не такая как мне хочется; на подруг у которых и мужья нормальные и дети здоровые. Список можно продолжать бесконечно, только в нем не было меня. Я честно признаюсь, если слышала, что у кого-то будет пополнение в семье, то в тайне надеялась, что у них тоже родится такой же ребенок и вот только тогда, они все смогут ощутить, то что чувствую я: постоянную ноющую боль, чувство безысходности, отсутствие светлого будущего, это раздражение от слов: "ну мы же знаем, ты сильная, только ты сможешь с таким справиться, мы в тебя верим, ты сделала правильный выбор". А суть в том, что я этот путь не выбирала!!! Я ненавидела своих друзей за такие слова, других мамаш, которые бились в истерике от обычных соплей, а ты тут не знаешь куда бежать (у нас и гипотония была и порок сердца и постоянно задыхалась дочь, эти реанимации страшно вспоминать). И с группами родителей, таких детей как моя Наташа, я перестала общаться. Потому что не могла смотреть на успехи других, когда у нас ноль! Сегодня, после твоего письма, я окончательно осознала: мне не хватает смирения. У каждого свой путь. И мой путь не зависит ни от кого, а только от того как к происходящему вокруг относиться.

3. Дети.
Проблеск материнских чувств у меня появился только пару лет назад. Но думаю и сейчас материнский инстинкт не до конца развит. Нет, я занималась детьми: сама делала массажи, искала врачей и специалистов, различные методики и т.д. Но это было без нежных чувств, как будто робот на автомате выполняет все записанные в него программы. Время от времени приходила агрессия. Я избивала своего ребенка, Кируля. Я вымещала всю злобу за свою никчемную жизнь, на мое самое сокровенное, я понимала, что она никому не расскажет. А самое страшное, знаешь что? .... Она через полчаса приходила и обнимала меня со словами "Мама лубу (люблю)" Она помнила и помнит, что я делала. Но это светлое создание мудрее меня. Она умеет прощать....Поначалу меня это тоже злило. Ведь этим маленьким поступком дочка вскрывала мою суть. А кому приятно понимать что ты монстр. Сейчас этого уже нет в той ужасной степени. Да, я срываюсь, кричу, но теперь меня останавливает и моя Леночка Младшая дочь, говорит все открыто так как это умеет делать ребенок. Ты знаешь, я долго себя корила за тот ужасный период, даже когда он закончился и остался далеко позади. Мне долго было стыдно смотреть в глаза моим детям. Но мне помогла моя Леночка: "Мама я тебя прощаю". И я поняла, что мне нужно простить себя саму. Тогда только я стала слышать запах своих детей.

4. Родители, мужчины, начальство и мой эгоизм.
Я себя не оправдываю, но объясню откуда истоки, того что я от всех чего-то хочу. Дело в том, что мне долго не позволялось иметь свое мнение. Мама решала за меня практически все. С 12 лет я знала, что буду учиться только на бухгалтера, остальные варианты категорически отвергались. Я до момента окончания университета помню себя как девочку, которую постоянно ведут за руку. Конечно же я бунтовала, но все мои попытки были очень смешными и естественно неудачными. И конечно же мамина реакция всегда была однозначной: «А я говорила», «Видишь, я лучше знаю» «Без меня ты ничего не можешь». С того момента я смирилась и привыкла, что кто-то умнее меня, лучше, способней. И конечно же способен мне помочь и решить за меня любую проблему. А после рождения Наташи, я в этом плане совсем слетела с катушек. Я всех обвиняла в своей никчемной жизни: маму за то, что проклинала меня и Наташу и потому по моему мнению дочка такой родилась; мужа, за то что вообще повстречался в моей жизни; мамаш на форумах, которые писали, как они счастливы не смотря на диагнозы – я считала их лицемерками, потому что это пи***ц но никакое не счастье!!!. Я считала, что на работе ко мне должны как-то по-особенному относиться, жалеть, не напрягать, и очень сильно обижалась, когда с меня требовали, как с остальных. И естественно, что начинала манипулировать людьми используя состояние своей дочери «Да как вы смеете, можете. Я же ж мать ребенка-инвалида. Что вы знаете о моей такой тяжелой жизни. И т.д.»

Ты заметила, Кируля, как много в моем письме «Я». И действительно, когда перечитывала твой ответ, обдумывала его, поймала себя на мысли, а когда думала о детях, о их будущем, нашем будущем?... В своих мыслях я была с кавалерами, в работе, вся такая красавица и умница. Но я не была мамой, дочкой, сестрой. Я никому не звонила, чтобы элементарно поздравить с днем рождения (не говоря уже о том, чтобы просто узнать, как дела), зато сильно обижалась, когда не звонят мне. О детях всегда думала мама: в чем завтра пойдут в школу/садик, нужно куда-то сводить на выходных, позвонить врачу и т.д. Я больше думала о бровях, ногтях, талии, том платье, белье и прочем. Но не о близких.

Итог.
Я много думала над твоим ответом, Кируля. И честно скажу, конечно же ты зацепила мое ЕГО. Ведь и в этот раз я тоже хотела сманипулировать Наташей и давила на жалость. А ты все прочитала и поняла между строк. И тоже мне простила: не послала, а потратила на меня свое время и даже дала ценные советы.
И в этот раз у меня сработал стадный инстинкт и наглость. Я хотела получить удачу на шару. Я не заслуживаю камешек сейчас ни обычный, ни подвешенный. С последним мне удачи не будет по описанным выше причинам, а у кого-то я могу забрать возможно последнюю надежду. Когда-нибудь обязательно попрошу тебя найти подходящий камушек, но я его куплю. Я заработаю его, и он будет для меня тем ценнее. И дело тут не в деньгах, а в изменении себя.

Знаешь, как я себя сейчас чувствую…Мне одновременно и противно и легче, как бы странно это не звучало. Это когда ты смотришь как хирург вскрывает тебе огромный нарыв или фурункул. Ты смотришь, говоришь «Фу, какая гадость!», но понимаешь, что без этого никак! Да, потом будет болеть, чесаться пока заживает, покрываться корочкой, останется уродливый шрам, как напоминание. Но так надо, если хочешь жить, а не существовать.

Еще раз извини, за такое количество текста, и спасибо тебе огромное. За кирулинг в виде трепанации черепа для испорченной блондинки.


Tags: гишур
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 21 comments