?

Log in

No account? Create an account
по умолчанию

kirulya


Записки аскалонской затворницы

Кируля - явление природы (с) Феруза


Еще про таксиста
по умолчанию
kirulya
Поймали с Катей такси, водитель - таджик, говорит с сильным акцентом:
- У вас праздник сегодня, - обратился он ко мне.
- Да, - кивнула я, - праздник. Суккот называется.
Я всегда поддерживаю разговор с таксистами. Как иначе я буду вам писать посты?

- Не... Не так. О! Вспомнил. Покров! Вот видите, я ваши праздники знаю.
- Не... У нас не Покров, у нас Суккот. А вот вы знаете, что такое Курбан-байрам?
- Конечно знаю! Это жертвоприношение.
- Кому?

Наступила пауза. Таксист усиленно думал, но так ничего не сказал.
- А вы знаете?
- Знаю. Был такой еврейский праотец Авраам, и не было у него детей...

Я рассказывала нараспев, с интонациями сказочника, водитель слушал, не отрываясь.
- И тогда ангел сказал: "Вон в кустах барашек, принеси его в жертву!" И Авраам, он же Ибрагим, сделал это.

При имени Ибрагим таксист встрепенулся:
- Так это был наш Ибрагим?
- Сначала он - наш Авраам, а уж потом появился ислам.
- Так вы еврейка? - оживился он. - А вот скажите, почему у евреев есть всё? И деньги, и власть, и мозги?
- Ладно, расскажу, - согласилась я. - Был такой Моисей, Муса по-вашему, он вывел евреев из Египта, где они были рабами. Водил их водил, и привел в единственное место на Ближнем Востоке, где нет нефти. Вокруг нефти хоть залейся: и в Ираке, и в Иране, и в Саудовской Аравии, а у евреев нет. Что делать? И стали евреи мозги развивать. Потому что нефть кончится, а мозги останутся.

Но тут мы приехали, водитель очень сожалел, что Шахерезада прервала дозволенные речи.

Все так и было, Катя не даст соврать.

Как я ходила в МФЦ
по умолчанию
kirulya


Пришли мы с сестрой. Стоит молодой человек, распоряжается, выдает талончики. Я говорю:
- Дайте мне талончик, пожалуйста.
- Только после того, как вы заполните бланк. Вот бланк.
- Хорошо, а какими буквами заполнять?
- Как в паспорте.
- У меня в паспорте латиница.
- Вот и заполняйте.

Заполнили бланк с двух сторон, пошли к служащей.
Сидит молодая женщина. Я сажусь, улыбаюсь. Она берет бланк и как закричит:
- Что это? Что?!
- Что что? - спрашиваю.
- Не по-русски написано!
- Милая дама, да как же я вам по-русски-то напишу, если молодой человек внизу сказал писать как в паспорте, я и написала.
- Пишите по-русски! Печатными заглавными буквами!
- Господь с вами, я ж так последний раз 30 лет назад писала. Не смогу.
- Сможете! И вот тут: что это за teacher? Пришите учитель.
- А это не встанет в противоречие с этим? - я показала на птичку "пол женский". - Или писать "учительница"?
- Что хотите пишите, но чтобы по-русски!

Я стала писать снова. Запнулась. Я давно не писала русскими печатными буквами.
- С помарками нельзя! Переписывайте! - рявкнула она.

Сестра отобрала у меня бланк и стала сама переписывать в третий раз. А я сидела и жалела всех узбеков и таджиков, которые приходят туда.

Когда сестра все заполнила без помарок, оказалось, что наша очередь прошла, и надо снова спускаться с третьего этажа на первый за талончиком.

На этот раз мы попали к строгой пожилой даме, у которой на табличке было написано "ведущий специалист". Она взяла бланк и ткнула пальцем в незаполненную графу "отчество":
- Где отчество?
- Нету, - развела я руками. - В паспорте не написано.
- Это моя сестра, - сказала моя сестра. - У нас одинаковое отчество.
- Ладно, не надо - почему-то легко согласилась она, и ткнула пальцем в другую строчку. - Почему СССР, а не Россия?
- Я родилась в СССР! - гордо сказала я, и добавила. - Впрочем, как и вы.
- Ладно, - снова кивнула она. - К нам много приезжают с такой записью в паспорте.
- И из Израиля тоже?
- Не знаю, это в центре ведут статистику, не мы, - дама, наверное, подумала, что я хочу выведать служебные тайны, но она не далась.
- А вы были в Израиле? - спросила я.
- Не довелось.
- Вот приедете к нам, и не надо ходить регистрироваться. Прошли паспортный контроль и гуляйте: хоть к Храму гроба господня, хоть на Мертвое море, никто слова не скажет.
- Вы имеете право находиться в Российской Федерации до 12-го января 2021 года! - торжественно сказала присутственная дама.
- Да ни боже ш мой! - я всплеснула руками. - У меня пальто нет, и работа ждет. Нет-нет, я в конце недели улечу.

Она поставила большую квадратную печать и протянула бланк мне.
- Вот сразу видно, что вы ведущий специалист, - сказала я. - Четко и по делу! Давайте я нажму на зеленую кнопочку "отличное обслуживание".
- Это ваше право! - строго сказала ведущий специалист.

И мы с сестрой вышли из этого театра абсурда.
С комментами в ФБ

Окончание следует

Кируля в Лялином переулке
по умолчанию
kirulya


Дорогие друзья!
Я в Москве.
Приглашаю вас в уютное место на встречу. Хочу вас видеть, познакомиться и пообщаться.
Приходите 18-го октября, в пятницу, с 19:00 до 21:00.
Адрес: Лялин переулок 8с2, вход во двор. Антикафе "Гнездо".
Будут чай-кофе-печеньки. Принесете что-нибудь к чаю - не помешает, а наоборот.
Внимание! Алкоголь не надо.
Дресс-код - ДОМАШНИЕ ТАПОЧКИ. Несите с собой.
Я буду рассказывать, сестра, великолепная пианистка, музыкально сопровождать.
Жду вас!
Кируля Аскалонская

Мои творения
по умолчанию
kirulya
Связала три вещи: кардиган, пуловер и шарф.
Кладу под кат.
Read more...Collapse )

Что такое медиация?
по умолчанию
kirulya
Анекдот на ночь

Аарон собирается поступать в университет, и разговаривает со своей бабушкой Фирой.
- Скажи мне, Аарончик, - спрашивает Фира, - какую специальность ты выберешь?
- Знаешь, бабуля, сейчас в моде медиация*. Медиаторы очень востребованы.
- А что такое медиация? - интересуется Фира.
- Медиация - это, действительно, новый предмет, - отвечает Аарон, - и именно поэтому ты ничего не знала об этом, когда училась в школе. Вкратце, медиаторы пытаются понять поведение мужчин и женщин, а также разрешить конфликты, наладить отношения. Они обращают внимание на эмоции человека, его мотивацию, личность и поступки. Они пытаются выяснить и помочь людям, которые запутались в своих проблемах, дать им направление, куда двигаться, и как исправить свою жизнь. - Ой-вей, теперь я понимаю, - говорит Фира. - И ты, Аарончик, думаешь, что это что-то новое? Когда я была маленькой девочкой, мои родители называли это идише сэйхель**.

-----------------------------------------
*Медиация - то, что на иврите "гишур", а я называю "кирулингом".
**Идише сэйхель - Еврейский здравый смысл

Профессионал всегда профессионал
по умолчанию
kirulya
(посвящается моему любимому другу Даниэлю Клугеру, у которого сегодня день рождения!)

Накануне Судного Дня кантор* Зильберштейн шел в синагогу и вполголоса напевал особо трудные места из Коль Нидрей**.
Вдруг к нему подбежал какой-то незнакомец, и закричал:
- Реб Зильберштейн, я хочу сказать вам кое-что важное!

Недовольный кантор повернулся к нему и ответил:
- Вы мне мешаете, я готовлюсь исполнить Коль Нидрей, а вы меня сбиваете. И вообще, откуда вы меня знаете?
- Я был в синагоге, вы там пели, мне очень понравилось.
- Спасибо, идите в синагогу, а я сейчас очень занят.
- Но мне нужно вам сказать, что ваш дом горит!
- Как вы узнали, что горит именно мой дом? - удивился Зильберштейн.
- Я недавно видел, как вы отперли дверь ключом и зашли в дом. Так вот, этот дом горит! Не сомневайтесь!

Услышав это, взволнованный кантор Зильберштейн расстегнул лапсердак, достал из внутреннего кармана камертон и ударил им по соседней кирпичной стене. Затем поднес его к уху, кивнул и громко закричал:
- Ойййййййййййййй, гевааааааааааалт***!

--------------------
*Кантор - человек, совершающий молитву в синагоге от имени собравшихся.
**Коль Нидрей - молитва, читаемая в синагоге в начале вечерней службы Йом-Кипур.
***Гевалт - Караул!

Богословский спор
по умолчанию
kirulya
Я сейчас вышла из себя. Боже мой, как я орала! Благим матом!

Я сейчас на уроке у портовиков. Представляете, 20 громогласных мужиков, которые болт положили на учебу.

Сижу за компьютером, и у меня только одно требование: чтобы музыку слушали в наушниках.

Завтра Судный день, и один завел на полную громкость какую-то молитву в исполнении хазана. Я сказала уменьшить громкость. Он сел ко мне спиной и продолжил слушать молитву - так он показывал свою святость.
Я встала перед ним и потребовала прекратить.
Он:
- Я тебе мешаю? А ты вот ешь и мне мешаешь. (я пила чай с изюмом)

Я подошла к своему столу, положила в сумку лептоп и сказала:
- Вы мне надоели, я ухожу от вас, пока не получу извинения.

Все стали уговаривать его извиниться, а мне сказали, что наш праотец Авраам спросил Всевышнего, простит ли он грешников, если найдет хотя бы одного праведника в Содоме. Так в Торе написано.

И тут я поняла, что настал мой звездный час. Я специально стала орать, как орут религиозные истероидные личности:
- Вы все тут неучи! Нет такого в Торе! В главе 19-й Бытия в последней строчке написано о 10-ти праведниках, не об одном! А то, что вы мне пытаетесь доказать, написано у РАШИ, а не в Торе! Я 7 лет работала в издательстве литературы по иудаике, читала больше вас, и отвечаю за свои слова.

Один насмешливо сказал:
- Это она в Новом Завете прочитала.

Услышав то, что я сказала, один парень с черной кипой на голове стал искать в телефоне, и удивленно сказал:
- А ты права!..

И все снова заорали на того, что слушал молитвы: "Извинись!"
- Извини меня, учительница, - сказал он, - перед Судным днем.
- Хорошо. - кивнула я. - Извиняю.

А тот, кто меня проверял, сказал:
- Вот потому ты учительница, а мы - ученики.
- Между прочим, я - учительница по компьютерам. Ты не знаешь, сколько я знаю по компьютерам, - ответила я.

----------------
РАШИ - крупнейший средневековый комментатор Талмуда и один из классических комментаторов Танаха; духовный вождь и общественный деятель еврейства Северной Франции.

Вчера был день переводчика
по умолчанию
kirulya
Анекдот на ночь
Вчера был день переводчика. Мой любимый анекдот к этому дню.

Лондон, королевский суд. Судья в парике и мантии, с молотком. Идет судебное слушание. Вызывают свидетеля, восьмидесятилетнего Хаима Гурфинкеля. У него длинная борода и пейсы, кипа на голове, одет в черный лапсердак.

Судья бросает быстрый взгляд на г-на Гурфинкеля, и приходит к выводу: маловероятно, что этот свидетель сможет свободно общаться на английском языке королевы. Таким образом, в зал заседания вызывается судебный переводчик с идиша.

Затем судья обращается к Хаиму Гурфинкелю:
- Не беспокойтесь, свидетель, Нет необходимости давать показания на английском языке. У нас есть опытный переводчик, который поможет нам. Я надеюсь, что вам будет удобно.

- Спасибо, ваша честь, - отвечает Гурфинкель на прекрасном и понятном английском, - но мне не нужен переводчик. Я был профессором английского языка в Кембриджском университете в течение 40 лет и…

В этот момент переводчик прерывает его и говорит:
- Ваша честь, эр хэт гезагт...

---------------------
эр хэт гезагт (идиш) - он говорит.

Ресторан Bloom's
по умолчанию
kirulya
Анекдот на ночь
(грустный, но оптимистичный)

Трое друзей, Дэвид, Абрахам и Джошуа, окончили престижную адвокатскую школу. Они стали работать в разных юридических конторах, и не видели друг друга 25 лет. Но однажды Дэвид связался с друзьями, и сказал, что им всем около пятидесяти, и хорошо бы встретиться и отметить сей факт.

После продолжительной дискуссии друзья, наконец, заказали столик в ресторане Bloom's, потому что их жены вряд ли поедут туда, а официантки там молодые, красивые и кокетливые. Они наслаждались общением и единодушно решили встречаться каждые десять лет.

Прошло 10 лет, и Дэвид связался с двумя друзьями, чтобы договориться о встрече. Они приближались к 60-летнему рубежу. После долгих обсуждений они, наконец, решили встретиться в ресторане Bloom's, потому что там подают не только кошерную еду, но и вина из Израиля.

Прошло 10 лет, и Дэвид связался с двумя друзьями, чтобы договориться о встрече. Они приближались к 70-летнему рубежу. После долгих обсуждений они, наконец, решили встретиться в ресторане Bloom's, потому что это тихое место, где они могут поесть, поговорить о достижениях своих внуков, и спокойно рассказать еврейские шутки.

Прошло 10 лет, и Дэвид связался с двумя друзьями, чтобы договориться о встрече. Они приближались к 80-летнему рубежу. После долгих обсуждений они, наконец, решили встретиться в ресторане Bloom's, потому что там обеденный зал достаточно просторный, чтобы спокойно можно было проехать на инвалидной коляске.

Прошло 10 лет, и Дэвид связался с двумя друзьями, чтобы договориться о встрече. Они приближались к 90-летнему рубежу. После долгих обсуждений они, наконец, решили встретиться в ресторане Bloom's, потому что никогда там не были.

О бычьих яйцах
по умолчанию
kirulya


Только что ко мне пришла Таня Р., о которой я писала год назад. Напомню: она пришла ко мне за два дня до переезда в Штаты и попросила камешек на удачу в работе. Таня считала, что в Америке надо работать, и тогда все будет.

Через несколько месяцев она написала мне письмо, что едет в метро на интервью и очень беспокоится. Я сказала, чтобы она не волновалась, все будет как надо.

В тот день Таня прошла интервью и получила работу мечты: свой кабинет, знание русского, иврита, английского, госслужба, хорошая зарплата и условия. Ее ценят на работе и она рада и счастлива, присматривает дом в ипотеку. Напомню - это первый год жизни в иммиграции.

А теперь, собственно говоря, история...
Таню отправили в командировку в Нью-Йорк на международную конференцию. Она никогда прежде не была в Нью-Йорке, хотела обойти все места, побывать в ночном хард-рок кафе, увидеть небоскребы, центральный парк и погладить яйца быку на Уолл Стрит, чтобы в доме водились деньги.

Конференция забирала все время, Таня только вечером могла гулять. Она увидела много, но не завершила гештальт - не погладила быку яйца. А так хотелось!

Но я же добрая фея, как вы знаете. Я встала, подошла к моей коллекции коров, достала копию быка, которого купила прямо там, у этой скульптуры в Нью-Йорке, и протянула Тане. Если бы видели ее лицо!

- Кируля! Ты настоящая волшебница! - воскликнула она. - Гештальт завершен! Спасибо!

Вот скажите, какова была вероятность этого совпадения?
На фото Таня и бычьи яйца.

Все дело в стетоскопе
по умолчанию
kirulya
Анекдот на ночь

Доктор Коган собрался на пенсию, и ему прислали на замену молодого интерна Биньямина. Доктор взял Беню с собой на обход пациентов.

Они пришли в дом пожилой дамы по имени Мирьям:
- Что случилось? - спросил доктор Коган.
- Ах, доктор, у меня так болит живот, а еще у меня диарея, это, наверное, холера!
- Давайте я вас осмотрю, - сказал доктор Коган.
Но когда он вытащил стетоскоп, тот упал, и доктор Коган наклонился, чтобы поднять его.
- Дорогая Мирьям, - сказал доктор Коган, - у вас нет холеры, вы просто переели фруктов. Посидите пару дней на диете из сухариков и крепкого чая, и все пройдет.

Когда д-р Коган и Биньямин вышли из дома, интерн спросил:
- Доктор, как вы догадались? Вот так, без анализов.
- Все просто, Беня. Ты видел, что у меня упал стетоскоп и я за ним нагнулся?
- Да, видел. И что?
- Под кроватью у Мирьям валялись свежие огрызки яблок и груш, потому я ей так и сказал.

И они пошли к другой больной, по имени Лея.
Лея лежала в кровати, бледная и слабая.
- Доктор, что со мной? Наверное, у меня чахотка! Я такая слабая, не могу пошевелить руками и ногами.
И снова у доктора Когана упал стетоскоп, он наклонился и поднял его.
- Дорогая Лея, - сказал доктор Коган. - Вы очень надрываетесь на работе. Прошу вас, сделайте перерыв, дайте себе отпуск, погуляйте, пейте соки и ешьте мясо.

И снова интерн спросил, как доктор Коган поставил диагноз.
- Все просто, Беня. Когда я нагнулся за стетоскопом, то увидел под кроватью у Леи двух голых мужчин.

Куда бедному еврею податься?
по умолчанию
kirulya
Посмотрите, коллеги, какой прелестный гнойный аппендицит!
Моя признательность Елене Сегаль. Спасибо, дорогая!
То есть написала анекдот о реформистком иудаизме - получила по голове от верующей иудейки. Написала анекдот о сотворении мира - получила по голове от воинствующей атеистки. Может, а ну их к лешему, эти анекдоты?


Патент
по умолчанию
kirulya
Меня вчера критиковали за то, что я плохо отношусь к религии, конфессиям и ответвлениям к ним. Да, я считаю, что религия - это вредная глупость, а конфессии и их ответвления - это разные сорта глупости, более или менее вредные, и от этого не перестающие быть глупостью.
Но так и быть, следующий анекдот - в защиту вредной глупости. Ибо я либеральна и толерантна.

Однажды Иосиф, ученый-генетик, пригласил коллег на совещание и объявил:
- Нам больше не нужен Бог. Наука наконец-то дошла до понимания, как создать жизнь из ничего. Теперь я могу делать то, что сделал Бог в книге "Берешит" (Бытие).

Все бросились поздравлять Иосифа и пожимать ему руку, как вдруг с небес раздался глас божий:
- О, это так, Иосиф? - прогремел глас божий. - Расскажи мне всё о создании жизни.
- Это просто, - ответил Иосиф, ничуть не удивившись. - Я могу взять почву, и, с помощью экспериментов сделать то, что в Библии сказано как "вдохнуть жизнь в нее, создавая человека".
- Ну, что ж, это очень интересно. - сказал Бог. - Покажи мне, как это делается.

Иосиф и его коллеги вышли на улицу. Затем ученый наклонился к газону и взял горсть земли.
- Э нет, Йося, - прервал его Бог, - пожалуйста, используй свою собственную землю.

На ипподроме
по умолчанию
kirulya
Исаак никогда не был на ипподроме и однажды решил это исправить. На следующий день он купил билет на скачки в Аскоте. Он ходил везде, ему все было интересно, и так он добрался до загона с лошадьми.

И тут он увидел, что возле гнедой красивой лошади стоит пожилой раввин в черном лапсердаке, с длинной бородой и меховой шляпе. Раввин молился.
- Ага, - подумал Исаак, - это знак небес. Поставлю-ка я на эту лошадь.
Он поставил на гнедую кобылу, и она пришла первой. Исаак получил крупный выигрыш в первом заезде.

Так повторялось снова и снова: Исаак смотрел за раввином, около какой лошади тот молился, ставил на нее все деньги, выигрывал, и очень радовался. Так продолжалось пять раз.

На шестой раз он сделал тоже самое, поставил всё на белого жеребца, около которого молился раввин, тот пришел последним, и Исаак потерял все свои деньги.

Он, очень расстроенный, решил выяснить у раввина, в чем дело. Подошел и спросил:
- Рабби, как вы объясните этот факт? Пять раз вы молились около разных лошадей, я ставил на них и выигрывал, а шестой раз я сделал то же самое и проиграл. Почему?

Раввин пристально посмотрел на Исаака и сказал:
- Ты выглядишь евреем - ты еврейский мальчик?
- Да, рабби, - ответил Исаак, - я хороший еврейский мальчик.
- Мазелтов, - воскликнул раввин, - ты ходишь в синагогу?
- Да, - отвечает Исаак.
- Замечательно! - сказал раввин. - Так в какую синагогу ты ходишь?
- Я член реформистской синагоги, - ответил Исаак.
- Ну, теперь понятно, в чем проблема, - вздохнул раввин. - Вы не знаете разницы между брахой и кадишем.

-------------------
Браха (ивр.) - благословение.
Кадиш (ивр.) - поминальная молитва.

Как прикрыт тухес?
по умолчанию
kirulya
Ходят слухи, что премьер министр Великобритании хочет обложить королевскую семью налогами, как рядовых англичан. Королева в волнении, она попросила найти ей самого лучшего финансового консультанта. Ей сказали, что самый лучший - это Моше Левин с Реджент стрит. Королева приказала пригласить его в Букингемский дворец.

Моше Левин никогда не был во дворце, он очень волновался, и, когда увидел королеву и принца Филиппа, попросил прощения за то, что его английский не идеален. Королева кивнула и протянула ему финансовые книги. Левин посмотрел книги и сказал:
- Ваше величество, азохен вей, что я вижу?! Вам надо сделать следующее: уменьшить гельд вашему шлемазлу сыну и его шиксе, раскидать доходы по трастовым фондам на ваших шмендриков-внуков, так они заплатят меньше налог на наследство, ну и чтоб с сейхелем прикрыть ваш тухес, надо...

Принц Филипп рассердился:
- Я бы попросил вас говорить по-английски.
Но тут вмешалась королева:
- Филипп, замолчи и отойди в сторону! - и, обратясь к Моше Левину, спросила: - Так как мне с сейхелем прикрыть мой тухес?

азохен вей - боже мой
гельд - деньги
шлемазл - несчастливчик
шикса - нееврейка
шмендрик - простачок
сейхель - ум
тухес - задница

Шана това!
по умолчанию
kirulya

Как я сравнивала хрен с пальцем
по умолчанию
kirulya
Если кто помнит, я рассказывала о своей переписке с российской компанией Ридеро, которая требовала от меня подтверждения моей личности, ФИО на русском или на английском, и прописку на тех же языках. Если с именем-фамилией я кое-как справилась, отправив им копию загранпаспорта, то как я могла им дать прописку, если прописки в Израиле нет, а внутренний адрес - это мое личное дело, и его нет на английском ни на одном официальном документе. Иврита в Родеро, конечно, не понимают, но и требования предоставить им документы на понятном для них языке я нигде не прочитала.

Это была преамбула, а теперь амбула (буду банить каждого, кто придет и скажет, что такого слова нет. Я знаю.)

Получаю намедни письмо из Пейпала, мол, уважаемая Кируля, у тебя слишком большие транзакции, а не предоставишь ли ты нам документики, что ты именно Кируля, а не шпион Гадюкин?

Просто, чтобы вы понимали, что в их понимании большие транзакции: я купила два билета на самолет по Пейпалу. Вот какие нонче цены - не укупишь.

Причем просят тоже самое, что и в Ридеро, ФИО и адрес.

Я, ушибленная Ридером, в качестве доказательства послала им копию загранпаспорта на английском, а в качестве доказательства адреса - свои водительские права, которые хоть и на английском, но адрес все равно на иврите. Ну нет у меня ни единого документа, где мой адрес на английском. Не конверты ж для камешков им показывать! Им госбумажка нужна.

Послала. Через два дня приходит ответ, мол, то, что ты Кируля, мы удостоверились, но вот адрес нам нужен свежий, не менее чем полгода, и чтоб из госструктур бумажка. Счет за воду-свет-газ подойдет!

А счета у меня на иврите, вот засада. На государственном языке Израиля. Ну, думаю, если вы не просите, чтобы специально на английском, вот вам счет за воду за июль месяц. Сплошной иврит. Из английского там только www и 2019. Отсканировала и послала.

И что вы себе думаете? Написали они мне, что все поняли, прочитали, и теперь с меня все ограничения сняты, я могу и дальше транжирить пейпалские деньги как моей душеньке угодно.

Нашелся-таки у Илона Маска еврей. А в Ридеро нет.

Фото сегодняшнее. Для красоты.


Чтоб вы понимали, почему в Израиле все на ты и приятели
по умолчанию
kirulya
Только что получаю письмо из Эль-Аля с предложением поучаствовать в аукционе. Я должна предложить цену, за которую хочу улучшить свое кресло в самолете до бизнес-класса. Кто даст большую цену, выиграет.

Но не в этом дело.
Они обращаются ко мне так: שלום KIRA MRS PEVZNER,

То есть: привет Кира миссис Певзнер.
Понимаете? Они хотели написать вежливо "миссис Певзнер", но обычное израильское распиздяйство и невежество в вопросах этикета взяло вверх, и они предлагают мне бизнес-класс, обращаясь "Привет, Кира". Потому что а как по-другому? Не "Dear mrs Pevzner", не "Dear Sir or Madam", а вот так. Потом спохватились и добавили "миссис Певзнер".
Это не реклама турецких трусов, а международного рейса в бизнес-классе.

Вот всё у нас так.

Я люблю обращать внимание на такие мелочи.

P.S. Кстати, я с 13.10 по 19.10 в Москве.

Онегин, я тогда моложе...
Раневская
kirulya
Пошла читать лекцию о празднике Рош аШана. Большой экран, я с микрофоном, красивый концертный зал, публика живо участвует, отвечает на вопросы. Лекция удалась. Звали еще. Даже сказали, какая я красивя в ярко-синем наряде. Было приятно.

После лекции я заглянула в кабинет к ответственной, чтобы попрощаться. У нее сидел высокий мужчина в очках и с сединой. Я сказала, что все прошло хорошо, люди довольны. Она попросила мой телефон, я дала визитку. Мужчина вежливо ждал.

И тут ответственная дама говорит:
- Я тебя так давно знаю! Ты была худенькая, изящная и молодая!
- Не надо об этом, до свидания.
И я вышла.

Всю дорогу домой меня мучил вопрос: сказала бы она это, если бы напротив нее не сидел интересный мужчина?

Маленькие, но по три
по умолчанию
kirulya
Анекдот на ночь
Рут, Хана и Наоми, все три в возрасте за 80, сидят вместе в доме престарелых, вспоминая старые добрые времена.

Рут говорит:
- Я помню, раньше я покупала большие огурцы в овощном магазине по цене не более 1 пенса каждый. Они были гигантами (она демонстрирует их длину и толщину руками во время разговора), а не как эти маленькие огурцы, которые я вижу в продаже сегодня. И дорогие, и смотреть не на что!

Затем Хана говорит:
- А я помню гигантский лук, который я могла покупать по полпенса каждый. Каждую неделю я покупала две репчатые луковицы (и она демонстрирует размер двух луковиц) для моего куриного супа. И таки я вам скажу: суп выходил отменный!

Наоми, которая тихо сидела и не вмешивалась в разговор, сказала:
- Извините, дамы, я забыла у себя в комнате свой слуховой аппарат, и, боюсь, не слышала ни слова, сказанного вами. Но я помню того парня, о котором вы говорили.

15 лет в ЖЖ
по умолчанию
kirulya
У меня сегодня практически юбилейная дата. Ровно 15 лет назад я пришла в ЖЖ со своим рассказом "Развод по-иерусалимски". Интересно, кто еще его не читал?
С этого и началась сетевая карьера Кируля-тысячницы. Вы обратите внимание на номер ссылки. До моего прихода в ЖЖ туда написали всего 589 постов.

В этом рассказе есть одно пасхальное яйцо, понятное только израильтянам. Я его дам в комментах.
А пока желаю удовольствия тем, кто еще не читал.

Открою секрет
Read more...Collapse )

Скрипач на крыше
по умолчанию
kirulya
Иосиф, любящий сын, взволнован тем, что берет свою 95-летнюю мать Браху посмотреть шоу "Скрипач на крыше". Браха раньше не видела этого шоу. Она приехала в Америку в 1920-х годах из одного из многочисленных местечек.

Иосиф заказывает самые дорогие места в театре, покупает Брахе новую шикарную одежду, и нанимает лимузин, чтобы отвезти их на Бродвей и обратно. Он хочет, чтобы это был незабываемый вечер. Так он любит свою мамочку.

Наконец, они, стильные и нарядные, прибывают на шоу, занимают свои места и смотрят представление. И как только опускается занавес, Иосиф спрашивает Браху:
- Ну, мамеле, что ты думаешь о представлении? Скажи честно, оно навеяло тебе какие-то воспоминания о прошлом?

Браха некоторое время сидит молча, затем поворачивается к Иосифу и делает классический жест (еврейская мать пожимает плечами):
- Да, замечательный спектакль, - отвечает она, - но я, уже, к сожалению, мало что помню. Неужели у нас в местечке так много пели?!

Результат лотереи
по умолчанию
kirulya
Помните лотерею, в которой участвовало более тысячи человек?
Царь-камешек выиграла тогда Елена Гасымова из Казахстана.

И вот камешек у нее. Ее первые ощущения:

Доброе утро, дорогая Кируля! Наконец-то время работы почты и мое совпало, и я получила чудесную посылку, а в ней столько подарков. А она такая красивая и так пахнет чудесно . Достала камешек и что-то произошло со мной, я так долго плакала, как будто вся боль из меня выходила со слезами. Вообщем наплакалась и заснула, утром проснулась, а камешек так и остался в моей руке, я с ним спала. Спасибо вам за все это чудо! 💋💋💋🌷🌷🌷

Фейсбучное
по умолчанию
kirulya
Кручусь в колесе сансары. В смысле на колу мочало, начинай сначала.
Рассказываю. Год назад ко мне обратилась девушка из Бельгии. Она там коуч, престидижитатор, кормчий в светлый путь, неважно. Что-то духовное и возвышенное. И просит меня отнести записку к Стене Плача. Я отвечаю, что с превеликим нашим удовольствием, и посылаю прейкурант.

Девушка удивляется, мол, что так дорого, однако? Я отвечаю, что у меня так: либо очень дорого, либо бесплатно, потому что мои камешки, ниточки и записки не являются предметами первой необходимости, они, можно сказать, роскошь, и я либо сама решаю, когда пойти и сколько записок бесплатно отнести, либо за индивидуальный тур надо платить, ибо саму Кирулю гонять за 70 км в горку - это дорогого стоит.

Девушка вняла, и год тихо меня читала. Иногда лайк поставит, иногда рожицу. Всё, как полагается.

Сегодня я получаю призыв залайкать страницу "Всебельгийское общество светлого пути", ну и она президентом. Я ей пишу: "Милая, что ж ты так опростоволосилась? Или меня не читаешь? Я ж раз в месяц по расписанию, баню тех, кто хочет, чтобы я зафрендила их страницу скобяных изделий Моршанского уезда. И ты туда же?

Ну и забанила горемычную для порядку. У меня строго.
Значит, не ведет светлый путь туда, куда ей надо. А сам себе коуч - это как сапожник без сапог.

P.S. За последние дни, благодаря любимому другу, меня зафрендило около 2500 человек. Так что вместе со взаимными френдами у меня больше 12000 читающих. Я уж не говорю о двух моих страницах, где наберется еще 7500 читателей. К чему эта арифметика? Не надо мне предлагать ваши странички. Кируля - не наивная чукотская девушка. Хотя чукча, сами понимаете, не читатель...

Я в полном порядке
по умолчанию
kirulya
Слушается дело об аварии на дороге. Грузовик врезался в легковую машину, водитель машины Исаак Леви, пожилой мужчина, пострадал, и подал в суд.

Выступает адвокат ответчика:
- Ваша честь, истец - лжец. Он уверяет, что его ноги пострадали при аварии, но это неправда. Я не знаю, когда и где он получил множественные травмы ног, но знаю точно, так как есть свидетельство полицейского, что он был в полном порядке.

Судья вызывает полицейского:
- Расскажите, как было дело.
- Я увидел аварию и приблизился к легковой машине, в ней сидел потерпевший. Когда я спросил его, что с ним, он несколько раз повторил: "Я в порядке, я в полном порядке!"

Судья вызывает истца:
- Расскажите, как было дело.
- Ваша честь, я ехал в машине со своим лабрадором Джеком на зеленый свет. Вдруг навстречу выскакивает этот грузовик и врезается в меня. Шум, гам, мне придавило ноги, я охаю от боли. А бедный Джек пострадал еще больше. Он так скулил, у меня сердце кровью обливалось. Тут подошел полицейский, увидел в каком состоянии Джек, и как он скулит, вытащил пистолет и застрелил его, чтобы тот не мучился. Потом повернулся ко мне, держа в руках еще дымящийся пистолет и спросил: "Сэр, вы в порядке?" Что бы вы ему ответили на моем месте, ваша честь?

Чай с Мясницкой
по умолчанию
kirulya
А мне подарок прислали! С улицы Мясницкой - там чайный дом стоит. После кирулинга меня спросили, что я люблю? Куча шоколада у меня есть, теперь я захотела кучу чаю. И вот! Хвастаюсь. Если человек захочет открыть инкогнито - пусть сам делает. А я буду пить чай. С шоколадом!


Консилиум
по умолчанию
kirulya
Ровно в 10 часов вечера в доме доктора Минкофски зазвонил телефон.
- Это доктор Голд, - сказала его жена, передавая ему трубку, - надеюсь, что это не очередная чрезвычайная ситуация.
Доктор Минкофски взял телефон и спросил:
- Привет, как дела, дружище?
- Не волнуйтесь, все в порядке, - ответил доктор Голд. - Просто я дома с доктором Льюисом и доктором Косинером. У нас небольшая игра в покер, и нам не хватает одной руки. Поэтому мы подумали, что вы могли бы прийти и присоединиться к нам.
- Конечно… да, конечно, - ответил доктор Минкофски серьезным тоном, и обратился к жене: - Дорогая, я ухожу прямо сейчас.
И быстро положил трубку.
- Что случилось? - спросила его жена, обеспокоенно глядя на него.
- Это очень серьезно, - ответил доктор Минкофски. - Они уже вызвали трех врачей на консилиум.

О золотой рыбке
по умолчанию
kirulya
У меня вопрос: почему золотая рыбка продолжала выполнять просьбы старика? Ведь после второго обращения она уже могла понять, что ей предстоит.

Это преамбула

А теперь, дорогие друзья, я обращаюсь к вам с просьбой: подскажите мне, глупой золотой рыбке, как поступить. Буду говорить обобщенно, так как за эти три с половиной года моего проекта у меня было немало подобных случаев. Просто я их копила в себе, а сейчас не хочу. Мне неприятно.

Итак, я не считаю свой проект коммерческим. У меня, можно так выразиться, большая линейка бесплатных услуг. Я раздаю свои фотографии камешков, кладу записки в Стену Плача, иногда добавляю в посылку бесплатно красную нитку и монетку, и всегда кладу дополнительный камешек (я его называю пробником), чтобы человеку было приятно подарить его кому-либо. Если кто хочет написать, что он от меня получил, и было ли ему приятно, комменты в вашем распоряжении.

И это я не поставила в общий ряд дорогие (для меня и тех, кто это оплачивает) бесплатные посылки камешков, и дорогие долгие бесплатные консультации по мессенджеру, если у меня есть время и желание.

Я уже наслушалась, что я корыстная мошенница и харизматичная аферистка, но никто, почему-то, не хочет делать то, что делаю я.

А теперь к делу. Пишет мне некто и говорит:
- Кируля, три года назад я получила от тебя ниточку, надела ее, и у меня все пошло зашибись! Квартиру поменяла, замуж вышла, бизнес открыла, близнецов родила и познала смысл жизни. Но недавно ниточка порвалась, и бизнес мой погорел, за квартиру не плачено, муж ушел. Пришли мне еще ниточку.

Как вы видите, налицо непонимание римской максимы #послетогонезначитвследствиетого, и человек снова просит у меня тот "волшебный" артефакт, который по новой сделает, как было.

На что я отвечаю, как Сорока-Белобока:
- Дорогой мой некто, а за эти три года, в которые у тебя было все зашибись, ты об мне вспоминала? Ты подумала, что вот, благодаря ниточке (а мы помним, что некто верит в связь) у меня все хорошо, а давай я хотя бы поблагодарю Кирулю за это. Даже без денег, а она запостит отзыв и ей будет приятно. И всем будет приятно, и мне будет приятно. Ан нет, некто вспоминает о Кируле, когда жареный петух уже всю жопу исклевал.

И знаете, что мне на это отвечают?
- Да, я тебя помню. Я ТЕБЯ ЧИТАЮ!

То есть мало того, что некто получил от Кирули ниточку, фантик, ракушку, который считает артефактом. Некто ежедневно читает Кирулю, делая ей тем самым добро. А не наоборот, наслаждается бесплатным чтением отменного кирулиного блога (не забыть добавить в линейку услуг).

Какие все же люди разные. С одной стороны утренний молодой человек, который написал мне такие ясные слова, а с другой - вот такое некто.

Поэтому я - не золотая рыбка. Я второй раз не даю от всего сердца. Ибо если каждому давать - поломается кровать. Но меня мучает когнитивный диссонанс. Если это бесплатно, почему мне нужно, чтобы это ценили?

Просто поговорили
по умолчанию
kirulya
Этот пост я поставлю под тэгом кирулинг, потому что камешек я только сегодня пойду искать.
Написал мне мужчина в плохом состоянии: тяжелый развод, остался ни с чем, в съёмной ободранной квартире, без работы, с мыслями о суициде.

Стали мы разговаривать. Просто говорить, только он больше говорил, я реплики подавала. Потом поблагодарил, сказал, что как с мамой разговаривает. Я отвечала, что со дна путь есть только наверх, и надо помнить прошлое, принять настоящее и идти в будущее.

Прошло больше года, мы не общались. Сегодня он прислал мне деньги на два камешка, для него и на подвешенный. И сообщил, что все у него в жизни хорошо, работает заграницей по контракту, по своей специальности. Есть проблемы, но у кого их нет. В общем, смотрите сами.

Оказалось, что тогда, год назад, я, неизвестная женщина из Израиля, оказалась единственной, кто поговорил с ним. У других не оказалось ни времени, ни желания, ни нужных слов.


Специалист по конфликтам
по умолчанию
kirulya
Каждый день Даниэль приходит домой с работы в 5 часов вечера, и как только он входит в дверь, его жена Джудит начинает его пилить:
- Почему ты никогда не вытираешь ноги перед тем, как войти в дом? Я думала, ты сказал, что сегодня придёшь домой в обед. Ты не пришел. Где зубная паста? Я же просила тебя купить ее по пути домой! Сегодня утром ты снова не опустил сиденье унитаза. Ты никогда не любил меня! Почему ты не покупаешь мне цветы, как раньше?

И так далее, и тому подобное.
Однажды Даниэлю пришла в голову мысль обратиться с к специалисту по семейным отношениям, чтобы разрешить конфликт с женой. Он нашел по справочнику такого специалиста и записался на прием.

- Что мне делать? - спросил Даниэль. - Я женился по любви, и я до сих пор люблю свою Джудит, но она становится невыносимой!
- Сделайте вот что, - сказал специалист по семейным отношениям, - переждите все ее придирки, а потом выйдите и зайдите снова. Ну, словно вы только пришли домой. Ей не в чем будет упрекнуть вас, ведь ваша жена все уже высказала.
- Спасибо, я попробую, - поблагодарил Даниэль.

На следующий день он, как обычно, вернулся домой в пять, и жена набросилась на него с упреками, нытьем и жалобами. Пилёж продолжался два часа. Даниэль молчал. Наконец, Джудит на мгновение остановилась, и он сказал:
- Дорогая, пожалуйста, давай сделаем так. Я выйду на улицу и закрою дверь. Затем я открою дверь и войду. Тогда мы сможем притвориться, что я только что пришел домой и тихо проведем наш семейный вечер.
- Делай что хочешь, - пожала плечами Джудит.

Даниэль надел пальто, вышел на улицу, закрыл дверь, подождал минуту, открыл дверь и вошел с улыбкой на лице.
- Дорогая, я дома! - обратился он к жене.
- И где ты шлялся два часа? - воскликнула Джудит. - Уже семь часов вечера!

На что влияет имидж предприятия?
по умолчанию
kirulya
Я не зря пишу свои ежедневные байки. Мне - занятие, вам развлечение. Мемуарная литература по кирпичику строится.
А еще оказалось, что вот эти посты - прекрасное учебное пособие. Нет, я знаю, не не раз писали комменты "Кируля, спасибо, я на твоих постах учусь жить, вести себя в мире мужчин и относиться к жизни позитивно". А вот так, по-взрослому, как методика преподавания.
Это была преамбула, а теперь амбула, как говорится.

И снова веду у своих секретарш урок менеджмента и делопроизводства. Они стонут и говорят, что не могут запомнить, и это невозможно. Я отвечаю, что они должны задействовать логику. Задаю вопрос и зачитываю четыре ответа. А они должны выбрать правильный.

Например: "На что влияет имидж предприятия?"
1. На расходы на рекламу.
2. На прибыль.
4. На зарплату работников.
4. На служебную переписку.

Сначала мои ученицы обсуждают, в чем заключается имидж, потом какой вопрос правильный и почему? И тут я рассказываю им случай о баранине раввина Махфуда и спрашиваю, почему его баранина стоит дороже?

И знаете что? На каждый вопрос у меня есть байка из ЖЖ. Моя собственная.
Вот какой у меня полезный блог! Как кило сливочного масла.

На рыбалке
по умолчанию
kirulya
Натан звонит домой и говорит своей жене Рахель:
- Дорогая, мой босс только что попросил меня поехать с ним на рыбалку в Озерный край. Мы уезжаем сегодня днем, и к нам присоединятся там несколько наших лучших клиентов. Это фантастическая возможность! Я получу продвижение по службе, я уверен в этом, ведь я так долго ждал. Пожалуйста, дорогая, упакуй мой дорожный чемодан. Положи туда одежду на неделю, мою новую шелковую пижаму и коробку для удочек и снастей. Мы с шефом выходим из офиса примерно через 30 минут, и остановимся у дома, чтобы забрать мои вещи.

Рахель пожала плечами, но, тем не менее, сделала то, о чем просил ее муж. Неделю спустя Натан вернулся домой. Он выглядел уставшим. Рахель обняла его и спросила, поймал ли он много рыбы.
- Да, дорогая, - ответил Натан, - мы с шефом ловили с утра до вечера. Это было так приятно сидеть на берегу чистого озера и ловить рыбу. Мы поймали много лосося и радужной форели. Рыба была такой вкусной и свежей, что мы съели все, что поймали. Да, кстати, почему ты не упаковала мою шелковую пижаму, как я просил?
- Как не упаковала? Конечно же упаковала, - ответила Рахель, - она была в твоей коробке для снастей.

МОРАЛЬ: Мужчины не должны думать, что могут перехитрить женщин!

Куриный бульон
по умолчанию
kirulya
Шейла - заботливая женщина, она помогает больным членам еврейской общины своего города. Шейла варит прекрасный куриный бульон, и объезжает на своей машине больных. Ее машина хорошо известна в городе, потому что она украшена наклейками на бампер с изображением еврейской благотворительной организации. На наклейках написано: "Еврейский пенициллин! Лучший куриный бульон от Шейлы". На заднем сиденье у нее всегда стоят сумки-термостаты с горячим бульоном, и пустые кастрюльки, которые она забирает, объезжая больных.

Однажды, когда Шейла ехала к своим больным, в ее машине закончился бензин, и она заглохла. К счастью, Шейла заметила заправочную станцию ​​всего в нескольких сотнях метров, поэтому она пошла к станции, чтобы получить помощь.

- Добрый день, - сказала Шейла человеку, стоящему за прилавком, - у меня кончился бензин, и я надеюсь, что вы одолжите мне свою бензиновую канистру. Я заплачу вам за бензин, и верну вашу канистру как можно быстрее.
- Извините, леди, - сказала заправщик, но я одолжил свою единственную канистру не более 5 минут назад. Я ожидаю ее примерно через полчаса, так что, если хотите, можете подождать.

Но Шейла не согласилась - ее ждали больные, которым она везла горячий куриный бульон, и она вернулась к машине, чтобы найти что-то подходящее для того, чтобы принести бензин. Она нашла пустую кастрюлю из-под бульона, снова пошла на автозаправочную станцию, наполнила ее бензином, и понесла к своей машине.

Мимо проходили двое мужчин. Они остановились посмотреть, как Шейла заливает в машину бензин из кастрюльки. Один из них повернулся к другому и сказал: «Если машина заведется, я приму иудаизм».

Незнакомое слово "махфуд"
по умолчанию
kirulya
В мясном отделе я увидела баранину. Одинаковая, только первая стоит 74.90, а вторая 49.90. И написано незнакомое слово "махфуд". Ну, фуд, это еда по английски, а мах имеет отношение к скорости звука. Эту дорогую баранину будут уплетать со скоростью звука? На баранине подешевле просто написано "четверть барана для запекания в печи".

Я не люблю непонятное, полезла в словарь. Нет такого слова. Пошла к мяснику, говорю, мол, что за баранина такая, которую не отличить, но в 1.5 раза дороже. Он и рассказал, что есть такой раввин по фамилии Махфуд, а у него есть липкая лента с печатью. Баранина абсолютно одинаковая, но на одной липкая лента раввина Махфуда. Очень религиозные хотят только от этого раввина баранину.

И я восхитились. Пример настоящей демократии или любой каприз за ваши деньги.

Вот такая история перед выборами.


Cats
по умолчанию
kirulya
Нью-Йорк. Умирает старый Исаак Ротерберг. Проходят торжественные похороны: вдова тихо плачет, раввин встречает гостей, и вполголоса с ними беседует, принимая соболезнования, хазан выводит ритуальные еврейские песнопения.

Приходят три брата Исаака. Раввин подходит к ним, здоровается и заводит разговор:
- Чем вы зарабатываете на жизнь? - спрашивает он.
- Я - адвокат, - говорит первый брат.
- Я - врач, - говорит второй брат.
- Я - театральный агент на Бродвее.

И хазан начинает петь:
"Midnight not a sound from the pavement
Has the moon lost her memory?"*
-------------------
* "Memory" - ария из мюзикла "Cats".

Мадам профессор
по умолчанию
kirulya
И опять урок у госслужащих. Одна из учениц пишет письмо в какую-то контору. Я не препятствую, пусть пишет, делом занимается.

Вдруг она начинает кричать "Шеф, все пропало!" Я подхожу. Ученица в истерике: нет интернета, а ей позарез надо послать файл на принтер ответственной по курсу. Я проверяю интернет, но никак не могу настроить.

- Мадам профессор, - обращается она ко мне, - что мне делать? Мне сегодня нужно это письмо!
Она - француженка и обращается ко мне так.
- Нужно перекинуть на флешку, - советуют ей.
- Но у меня нет флешки. А!!! Я помру! Мне надо! Мадам профессор, ты же профессор, у тебя есть флешка. Должна быть.
- Есть, - киваю я. Весь класс с интересом наблюдает за трагедией и способами ее разрешения.

Я достаю из кошелька флешку, сама переписываю файл и сама несу на распечатку. Мне моя флешка дорога.

Ученица счастлива, письмо у нее в руках, а я обращаюсь к классу:
- Вы все работаете в одной организации. Можно сказать, друзья. И никто не помог коллеге в беде. У каждого из вас есть флешка, а вы не дали ей воспользоваться.
- У нас нету, - возражают ученики.
- Да, мадам профессор, - добавляет бывшая несчастная ученица, - откуда у них флешка?
- Есть, - снова киваю я. - И у тебя тоже есть. Это твой телефон с кабелем.
И я показываю на ее телефон, с воткнутым в розетку кабелем.
- Ты вполне могла бы присоединить телефон к компьютеру и перенести файл на телефон. А потом с телефона послать ответственной на почту.
- Мадам профессор! - восклицает она. - Что ты тут делаешь? Тебе бы в университете преподавать! Ты себя разбазариваешь!

Люблю дешёвые понты.

Как был создан человек - альтернативная версия
по умолчанию
kirulya
Анекдот на ночь

Однажды бог пришел в Эдемский сад навестить Еву.
- Итак, Ева, как дела? - спросил бог.
- Все так прекрасно, - ответила она. - Восходы и закаты солнца захватывают дух, запахи, достопримечательности - все замечательно. Но у меня есть одна проблема. Зачем ты мне дал три груди?
- А что? Тебе не нравится?
- Нет, мне неудобно. Я постоянно натыкаюсь средней грудью на дерево, царапаю ее о кусты.
- Да уж, - задумался бог. - Знаешь, Ева, это был мой первый эксперимент по созданию человека. Так как я дал животным 6 грудей, то решил, что тебе нужна только половина от них. Но я вижу, что ты права. Поэтому я исправлю это прямо сейчас.

Бог протянул руку, взял среднюю грудь Евы и, не глядя, бросил ее в кусты.
- Ну, Ева, мое любимое творение, как сейчас твои ощущения?
- Просто фантастика, - отвечает она, - спасибо! Правда, есть одно упущение с твоей стороны. Видишь ли, у всех животных есть пары. У овцы есть баран, а у коровы есть бык. У всех животных есть пара, кроме меня. Я так одинока...

Бог на мгновение задумался и сказал:
- Знаешь, Ева, ты снова права. Как я мог упустить это из виду? Тебе нужен помощник, и я сразу же создам мужчину из какой-нибудь части тебя. Теперь давай посмотрим, куда я закинул эту бесполезную грудь?

Полнолуние
по умолчанию
kirulya
Сегодня с волнореза, ведущего к маяку

Как искать программу?
по умолчанию
kirulya
А меня, дорогие мои, вчера опять попытались походя оскорбить пиг-шовинисты-технократы. Рассказываю.

Наш колледж снял новенький компьютерный класс в доме культуры неподалеку. Там в центре амфитератр с пианино на арене, вокруг тенистый садик, все чистое, красивое.
Я обрадовалась, зашла в класс и села за учительский компьютер. Открыла Эксель и... На экране выскочило окно "Ты сначала купи, а потом бей по клавишам!"

Я пошла к ответственной.
- Не работает, - говорю. - Ругается. Говорит, взяли, и не заплатили.
- Я сейчас нашему айтишнику позвоню, - отвечает.
Позвонила она айтишнику, у того такой недовольный голос. Я ему представилась, мол, Кируля, учительница по Экселю, а Эксель он, того... В общем, неприлично.

У айтишника голос, словно он прям там, у себя, клепает искусственный интеллект на верстаке, а я его отрываю.
- Открой, - говорит, - Team Viewer.
- Подожди, - отвечаю, - компьютер новый, я еще не знаю, есть эта программа внутри или нет. Сейчас в поиске напишу.
И вбиваю внизу, где лупа, название программы.

И тут он мне:
- ДА НЕ В СТРОЧКЕ ГУГЛЬ-ПОИСКА ВБИВАЙ!

- Послушай, мой хороший, - говорю я, - ты не с базарной бабкой говоришь, и я прекрасно знаю, где находится строка поиска программ в компьютере. Если ты думаешь, что учительница Экселя - это та, кто подбирает одежду по размеру, то ты глубоко ошибаешься. Нет в компьютере этой программы, потому я и искала через поиск. Вдруг спрятанная.

Его тон по мановению палочки мгновенно изменился. Дальше мы стали нормально разговаривать и решать проблему. Забегая вперед, скажу, что он так и не решил, но обещал в воскресенье принести диск.

Не, но каковы эти технически грамотные мужики! Второй раз подряд! Что у меня за планида такая?

Новая линейка лекарств
по умолчанию
kirulya
Анекдот на ночь
Новые препараты, разрабатываемые для мужчин

Изобретение Виагры принесло большую прибыль, и химики, воодушевленные успехом, разработали целую линейку лекарств, ориентированных на улучшение показателей функционирования мужчин в современном обществе.

Вот несколько экспериментальных лекарств из представленной линейки:

Директра - Доза этого препарата была дана 100 мужчинам, прежде чем они отправились в автомобильную поездку. Это заставило 72 из них остановиться и спросить дорогу, когда они заблудились. В контрольной группе только двое из ста обратились за помощью.

Ремонтра - Мужчины, которым давали этот экспериментальный препарат, имели гораздо больше шансов закончить работу по ремонту дома, прежде чем начать следующий ремонт.

Комплиментра - В клинических испытаниях 82 из 100 мужчин среднего возраста, принимавшие этот препарат, заметили, что у их жен была новая прическа. Препарат в настоящее время проходит дальнейшие испытания, чтобы определить, распространяется ли его действие на новую одежду.

Покупра - После приема этого препарата в течение всего двух дней женатые мужчины сообщали о необходимости покупать своим женам дорогие украшения и подарки.

Антиспортивра - Этот препарат заставляет мужчин выключать SKY Sport и непринужденно общаться с другими членами семьи.

Антизамечанра - Этот сложный препарат делает приятнее длительные автомобильные поездки с мужчинами, сидящими рядом с водителем.

Слушатра - это лекарство вызвало у мужчин тестовой группы непреодолимое желание копаться в личных делах других людей. Примечание: случайная передозировка превратила трех испытуемых в «генеральных прокуроров».

Правдивра - Этот препарат заставляет мужчин быть правдивыми, когда их спрашивают об их делах. Препарат появится в продаже в трех дозировках: слабая доза для обычных мужчин, средняя доза для страховых агентов, риэлтеров и продавцов подержанных машин, и сильная доза для политиков и адвокатов.

Нашла в сети свой рисованный портрет
по умолчанию
kirulya
Похожа?

Что делают хорошие еврейские парни?
по умолчанию
kirulya
Анекдот на ночь

Питер влюбился в Голду, и попросил ее руки. Она ответила, что не может согласиться, пока не познакомит его со своими родителями. Питер попросил встречи с ними, и Голда привела его к себе домой.

За обедом отец Голды сказал:
- Питер, ты прекрасный молодой человек, но есть одно препятствие. Мы всегда мечтали, чтобы наша маленькая еврейская принцесса вышла замуж за еврея. Хочешь жениться на Голде - прими иудаизм.

Питер согласился, и стал посещать курсы. Потом сдал экзамен, и стал евреем. Он снова пришел к Голде домой и сказал:
- Голда, я стал евреем, я сделал обрезание, меня теперь зовут Пинхас. Я хожу в синагогу, ем кашерную еду и не работаю по шабатам. Выходи за меня замуж.

Но маленькая еврейская принцесса уже расхотела выходить за него замуж, и отказала ему. Удрученный Питер так и остался сидеть за столом, понурившись.

Увидев это, к нему подошел отец Голды, похлопал его по плечу, и ободряюще сказал:
- Ну-ну, не стоит расстраиваться. Сделай так, как делают все хорошие еврейские парни.
- Это как? - спросил Питер.
- Женись на шиксе.

"Красотка"
по умолчанию
kirulya
Я только что оказалась практически в роли "красотки" из одноименного фильма.

Захожу в компьютерный магазин, покупателей нет, скучают два продавца. Один за компьютером с каким-то списком, перед ним два стула. Второй - за стойкой, сзади него развешана всякая мелочь.

Я подхожу к тому, кто сидит за компьтером, отодвигаю стул и хочу сесть, но он меня останавливает:
- Нет, не сюда, иди к нему.
Я пожимаю плечами и подхожу к парню за стойкой. Но, видимо, у меня было такое выразительное пожатие плеч, что первый спросил:
- Может, случайно, ты хочешь купить компьютер?
- Хочу, - отвечаю, - но не случайно. Я специально пришла купить компьютер. Но ты меня не захотел. Я что, выгляжу как та, что может позволить себе только наушники?
- Нет-нет, что ты! - возразил он. Хотя, действительно, что мог он подумать: стоит перед ним седая толстая тетка с шарфом на голове, говорит с акцентом. - Садись ко мне.
- Нет уж, я возле этого продавца постою, - капризничаю я.
- Но он не понимает в компьютерах! - заволновался продавец со списком.
- Тогда зачем ты послал меня к нему?

Дальше пререкаться не стала, села, сказала, чтобы он нашел меня в списках клиентов, он нашел и удивился, не каждая старая тетка покупает внешний диск на 2 Тера, в общем, дальше пошел профессиональный разговор. Я сказала, что хочу, он предложил, я согласилась, заплатила одним платежом, завтра мне выдадут новенький легкий и быстрый компьютер, который я буду таскать с собой. Не спрашивайте какой, я не хочу обсуждения достоинств компьютера.

Вот такая я "красотка".

О делопроизводстве
по умолчанию
kirulya
У меня вчера был новый опыт преподавания. Меня попросили, помимо моих уроков по компьютерам, дать два занятия по делопроизводству (управление офисом). А это вам не абы как. Есть специальность такая, степень дают, экзамены, все по-взрослому.
Ладно, думаю, не китайский язык, справлюсь.

Пошла в Гугль, нашла несколько примеров экзаменов по этому предмету, почитала, поняла, что не сложно, надо выбрать самый логичный ответ из трех-четырех (экзамен американский), и на уроке вывела экзамен на экран, чтобы мы все вместе читали и рассуждали.

И оказалось, что у моих учениц две проблемы: с пониманием прочитанного и с логикой. Текст экзамена написан на канцелярите, это сложно, а логически доказывать свою правоту мало кто умеет.

Приведу пример:
Вопрос: Каковы функции служащего в справочном бюро?

1. Направлять посетителей, предоставлять информацию о деятельности предприятия, следить за перемещением работников и распространять бланки.
2. Направлять посетителей в соответствующие места и распространять бланки в соответствии с их принадлежностью к разным отделам.
3. Следить за перемещением работников, и направлять посетителей к соответствующему клерку или его заменяющему.

Все, как одна, выбрали второй вариант, потому что справочное бюро - не начальник, чтобы следить за работниками. Я сказала, что правильный ответ первый. Стала объяснять. Не понимают. Тогда сказала:
- Вы приходите в контору. Вам нужет служащий. В справочном бюро говорят: "Иди в пятую комнату". Вы идете. Там никого. Вы возвращаетесь и говорите, что там никого, а вам отвечают: "Я что, обязана бегать и проверять, где он?"

И так было практически с каждым вопросом. Я показывала на пальцах, рассказывала истории, анекдоты, все, только не канцелярит. Ибо не понимают. Поняли все и всё.

Пять часов пролетели незаметно. Девушки выходили из класса, благодарили. Было приятно. А ведь я это делала впервые.

Проверка
по умолчанию
kirulya
В жизни я придерживаюсь простого правила: "Делай, что надо, и пусть будет, что будет". Говорят, это правило английских джентльменов, ну, тех самых, в пробковых шлемах, в хаки и с тросточкой. Ну и ладно.
Вот только что произошло...
Я не раз писала, что мои госслужащие не особо рвутся учиться. Им главное прийти, отсидеть, получить свой диплом, а потом прибавку к зарплате. Не могу сказать, что я прыгаю около каждого и умоляю учить Эксель, нет, это было бы преувеличением. Я прихожу на урок, пишу на доске дату, тему урока, потом рассылаю задания группе (на первом уроке я трачу время, чтобы составить группу в Gmail), а потом все зависит от учеников: захотят - сделают задание, а нет, так нет. Я не воспитательница в садике, а они - взрослые люди. Но свое дело я выполняю неукоснительно, даже если они жалуются на спам.
Сегодня я сделала тоже самое: вошла в класс, написала на доске тему "Смарт-объекты в РР" и разослала по электронной почте задания на целый урок.
И тут входит контролер из министерства образования.
А у меня лепота: ученики скачивают задание, открывают презентацию, задают вопросы. Тишь да гладь, и благорастворение в воздусях. Контролер заинтересовался, стал вопросы задавать, а я ему улыбаюсь, говорю о важности проверки, и что он делает важное дело. Дядечки приосанился, сказал, что у него учительский стаж 45 лет. Растекся. Я на дядечек 70+ хорошо влияю - они радостные бывают.
Через полчаса в класс вошла ответственная за курс, сияет, говорит, что контролер написал отличный отчет по проверке курса. И все мне похлопали. Это все лектор, - сказали.
Мне помогают англичане. В других ситуациях - древние римляне. Ну и евреи, не без этого.

Я была на выставке кукол
по умолчанию
kirulya
Она проходила в Иерусалиме, на русском подворье.
Посмотрите:

кукла13.jpg

Еще несколько
Read more...Collapse )
Больше в моем альбоме

Это я пришла
по умолчанию
kirulya
Только что звонок. Незнакомый женский голос, взволнованный и запыхавшийся:
- Здравствуйте! Это я! Я пришла.
- Очень хорошо, - я никогда не спорю по телефону. - Куда?
- На центральную автобусную станцию.
- Уже что-то проясняется. Зачем?
- Как зачем? За вашими книгами! Вы Кируля? Я хочу учить иврит. Вы сказали, что работаете до восьми.

Я понимаю, что я ничего не понимаю.
- Ладно, - говорю я ей. - Там на центральной автобусной станции надо сесть на автобус и доехать до торгового центра "Сердце Ашкелона". Потом ко мне за книгами.
- Ой, - говорит она. - Ашкелон?
- Ну да.
- Это далеко.
- Почему?
- Я в Тель-Авиве.

И тут до меня доходит, что она ищет не меня, а книжный магазин моего издательства, который находится на центральной автобусной станции Тель-Авива.

Я объясняю ей, как дойти, потом звоню в магазин, чтобы ее встретили, потом мне перезванивают и уточняют, какие именно книги ей надо. Это уже нормальный процесс.

Вот только одно непонятно: каким образом девушка позвонила МНЕ, чтобы добраться до магазина? Что за происки ноосферы?

Я на Амазоне
по умолчанию
kirulya
Мои книги появились на Амазоне.
Катерина Врублевская Керен Певзнер


У меня просьба к тем, кто читал мои книги. Если вы сможете зайти и написать пару слов, я буду очень признательна.
Если же просто захотите помочь, у меня есть настоящие рецензии из газет, я пошлю, их можно запостить.
Спасибо!

Свитерок
по умолчанию
kirulya
Я пошла на барахолку, раскинувшуюся на стоянке для машин. Походила, побродила, купила два кило инжира по 15 шекелей кило, что вполне неплохо для инжира, и вдруг...

Вижу на басте (это такой прилавок, где навалены кучи разного тряпья по 5 -10 шекелей, ройся и наслаждайся) лежит фиолетовый свитерок. Я его в руки взяла и заколдобилась. Я же кинестетик, мне надо, чтоб щупать было приятно. И цвет такой, фиолэтовый в искру. Размер, правда, не мой. И ярлык на нем: "Оставайся вечно молодой всего за 79.90 шекелей" - это по-вашему 1500 руб или 22.5 доллара.

- Однако, - сказала я себе, и стала озираться по сторонам.
Почему? Искала вывеску: "Только сегодня у нас скидки!" И нашла. Вывеска была такая: "На этой басте все по 5.99. Налетай!"

Если кто не знает, я - ниточно-вязальный маньяк. 100 г таких нитей в мотке стоит от 12 до 15 шекелей. Я на них давно глаз положила. Но я - дама корпулентная, мне надо мотков 10, не менее, а это, извините, кусается, хоть и шелк.

В общем, стала я в этой басте копаться и выудила помимо фиолетового свитерка, еще точно такой же черный и два серых. Проверила швы - не оверлок, значит, будут распускаться хорошо. И купила за 24 шекеля все. Это вместо 6000 рублей или 90 долларов.

Но теперь надо распустить, намотать на распялку, перевязать, постирать руками пасму, подвесить грузик, высушить, снова надеть на распялку, смотать в клубки и только тогда вязать. Иди знай, где эти свитерки валялись.

Зато не будет теперь чувства вины, что я смотрю сериалы и ничего при этом не делаю.

Так что, если хотите качественно заебаться, спросите меня как!


Пишет Георгий Зотов
по умолчанию
kirulya
Есть у меня подруга. Мы знакомы более десяти лет, еще с эпохи Живого Журнала, когда тексты были длиннее, о лайках не знали, а общались исключительно на темы расцвета декаданса в эпоху позднего Рима. И вот в это изысканное общество, куда пускали сугубо по персональному приглашению, врывается кудрявая израильская дама солидных пропорций, и начинает рассказывать о себе, своих детях, путешествиях, и, о, ужас, о своих любовниках. Причем пишет на великолепном русском языке, интересно, логично, но у некоторых неравнодушных появляется желание взять ее за шею и медленно придавить. Это классика.

Знакомьтесь, Кируля Аскалонская, та самая неуемная женщина, человек эпохи Возрождения. Не любит когда ее называют блогером – для нее это определение слишком тесно. Инженер, писатель-детективщик, преподаватель иврита, программист, фотограф, кулинар, медиатор и фасилитатор (только не спрашивайте меня, я сам не знаю, что это такое). Постоянно выдумывает новые проекты, ездит с ними по разным странам: в Чехии ей захотелось подробнее узнать и написать о секс-туризме, в Штатах проехала за рулем 3000 миль вдоль Гранд-Каньона, в Израиле фотографирует метеоры, преподает компьютеры в бедуинских стойбищах, и бесплатно возит к Стене Плача тысячи записок, присланных ей со всего мира.
А еще у Кирули есть два сына, о которых она рассказывает так, что ее просят написать книгу о воспитании детей.

Вы ее еще не читали? Читайте, и пишите комменты. Кируля любит умных людей. Она со всеми на "ты", в отличие от меня, который со всеми на "вы" - вам с ней будет проще:). Короче, рекомендую.