?

Log in

No account? Create an account
по умолчанию

kirulya


Записки аскалонской затворницы

Кируля - явление природы (с) Феруза


Entries by category: медицина

Ребро Адама
Прага
kirulya
Два месяца назад я подрядилась прочитать лекцию для пенсионеров. А месяц назад я получила новую работу, по 8 часов в день по понедельникам.
На прошлой неделе я заглянула в свой Аутлук и поняла, что лекция попадает на рабочий день. Я позвонила, чтобы отменить ее, но начальница возмутилась: "Как можно! Мы уже пенсионеров обзвонили!"
Да, пенсионеров обижать грешно.

И я подвонила Бывшему Любимому Мужчине.
- Дорогой, - взмолилась я, - выручай! Надо прочитать лекцию, а я на уроке. Я сделаю презентацию, тебе только надо будет приехать и поводить указкой по экрану. И все. Я оплачу бензин.
- Хорошо, - неожиданно легко согласился он.- Присылай презентацию.

Я послала, и сегодня пошла на урок. Полдесятого уже звонила организатор с криком "Где твой лектор?" Я сказала, что через 5 минут будет.

Потом я перезвонила, он сказал, что закончил лекцию, все прошло хорошо, и сейчас он едет в больницу. Я всполошилась. Оказалось, что утром под ним сломалось компьютерное кресло, он упал и сильно ушиб бок. Бок болит.

Я перезвонила еще через два часа. Ему сделали рентген, сломано ребро. Лежит дома, пьет обезболивающее, повернуться больно.
- Как же ты поехал читать лекцию в Ашкелон? - поразилась я.
- Я же тебе обещал.
Tags:

Встреча в парфюмерном магазине
пинап - сексапильная
kirulya
Сегодня опять набегалась по классу, крича:
- Входим в Гугль! Нажимаем на "Картинки"! Пишем "пингвин"! Выбираем пингвина! Правая кнопка... Я сказала правая, а не левая! Когда нужна левая, я ничего не говорю! Выбрать "Сохранить картинку как..." Что значит не нашла? А где сохранила пингвина? Там? Там - это не название папки. Твое название папки - это "Ривка Бузагло"!

И такая дребедень четыре часа подряд. Попутно двоим открыла аккаунт в ФБ, еще двоим почту в Гугле, и все это не отрываясь от ответов на вопросы и криков "Кируля, все пропало!"

Теперь предстаьте себе в каком виде я ввалилась в парфюмерный магазин - мне надо было в аптечном отделе купить аспирин. Это после бессонной ночи и вулканизации.
И тут меня увидела старая приятельница - накрашенная, ухоженная дама лет 50-ти с большим плюсом. Она скучала возле стойки с помадами и, увидев меня, ринулась навстречу.
- Привет, - воскликнула она. - предложить тебе помаду? Всего 50 шекелей, недорого.
- Нет, спасибо, я за аспирином пришла.

Купив аспирин, я собралась было уже выйти, но тут она меня снова перехватила.
- Ну, замуж не вышла?
- Зачем? - удивилась я. - Я ж только с работы. Ну куда мне еще старый хрыч?
- А кем ты работаешь?
- В колледже преподаю.
- В таком виде? - она протянула мне зеркало. - Глаза не подкрашены стрелками, выглядят больными. То-то ты в аптеку пришла. Купи помаду!
- Да не мажу я помаду, - отмахнулась я. - А надо будет, вон напротив магазин "Бьюти", я там за 4,5 шекеля куплю.
- Уж молчала бы! - воскликнула она. - Это ж стыдно краситься помадой за 4,5 шекеля.
- Вот я и не крашусь никакой.

Она критически осмотрела меня.
- С похудением ты, стало быть, закончила. Понятно, это ж эндорфины, Надо же их где-то брать, когда не хватает.

Что я ответила, я спрячу под кат. Ибо не хочу шокировать.
Я предупредилаCollapse )

Письмо из прошлого
по умолчанию
kirulya


Сестра сделала мне подарок. Разбирая книги, она нашла в одной из книг письмо, которое пролежало там 20 лет. Отсканировала и прислала.
Это мое письмо ей - она тогда жила в деревне, а я в Израиле, и работала поденно на уборках квартир.
Я его читала и сердце сжималось.

Письмо под катом.Collapse )

Поговорим о запахах
пурим
kirulya
Обычный человек пахнет.
- Он пахнет потом, если не будет ежедневно купаться.
- У него пахнут носки, если он их ежедневно не меняет.
- С трусами соответственно.
- После него не сразу можно зайти в туалет.
- Он испускает газы. Обычно, по исследованию медиков, от 8 раз в день.
- Иногда его рвет. Нечасто, но бывает.
- Его сперма пахнет рыбой.

Это физиология. а еще:
- Он, бывает, курит. От него пахнет дымом.
- Он, бывает, пьет, особенно, пиво. От него пахнет перегаром.
- Он злоупотребляет одеколоном.
- Он работает на такой работе, после которой остется въедливый запах.
- Он любит селедку с луком или схуг (йеменская приправа - сильно пахнет).
- Бывает, что он пахнет другими людьми.

Вопрос: как жить вместе двум людям, из которых один - с развитым обонянием?

С добрым утром!
Хильда смущенная
kirulya


Эту картинку я увидела вчера перед тем, как лечь спать? Удивилась. Задумалась. Так ничего и не решила, поэтому спрашиваю вас:
Вы утром проснулись и обнаружили, что вы другого пола. Ваше первое действие?

Естественный иммунитет
Полищук
kirulya
Прочитала интересную статью.

Слияние хабибов с декорациями (море, пальмы, отель) раскрывает условный характер магии. За пределами своей территории они рискуют потерять власть. Распространены случаи, когда «неземная любовь» испаряется прямо в аэропорту. «В родной обстановке у меня началось раздвоение личности, - рассказывает девушка, пригласившая в Москву турецкого жениха. – Смотрю с одного ракурса: мой милый ашкым. Смотрю с другого ракурса: вульгарный «чурка» с базара. Ехала с ним в такси и гадала: кто же он – мой единственный или «чурка»? Отношения быстро распались». Другая девушка была так сражена контрастом между мечтой и реальностью, что сбежала с аэропорта, бросив дорогого гостя на произвол судьбы. Эти эпизоды не что иное, как смерть символа. Хабибам лучше оставаться курортными божествами. Иначе они будут сброшены с пьедестала.

Расстояние – самый верный способ сохранить привлекательность. В далеких краях востребованы все. Внешность не играет решающей роли. (Среди альфонсов немало отталкивающих мужчин). Социальная иерархия тоже отступает на второй план. На всякий «товар» есть спрос. Очень популярны гиды, дайверы, аниматоры, менеджеры отелей. Однако неплохие шансы имеют «босотапки» и безграмотные «феллахи» вроде погонщиков верблюдов, уборщиков, «полотенщиков» и т.д. Иногда дамы удивляются собственной непритязательности: «Что же мы себя не уважаем? Бросаемся на кого попало. А дома такие требовательные… » Перепалки соперниц, сражающихся за внимание чистильщика унитазов, - роскошный комедийный материал.

(полностью тут)

В этом плане я рада, что родилась и выросла в Баку, и знаю цену таким "хабибам". Никогда не испытывала ничего подобного, да и таких ситуациях не была, так как наблюдала их со стороны "хабибов", а не со стороны женщин. Помню, что когда я отдыхала в Нардаране или на высокогорном озере Гёк-гёль, ко мне тоже подкатывались подобные, но, услышав, что я из Баку, мгновенно отваливали.

У меня вопрос: правда ли то, что написано в этой статье? У кого-то из вас или вы сами были знакомые женщины, попавшие в подобную ситуацию? Как они вышли из нее? Пользовались ли барьерными средствами?

Проделки СУПа
какого хрена?
kirulya
У меня нет невзаимных друзей, которых я читаю. Я ликвидировала всех подруг.
Я очень редко расфренживаю взаимных. А если расфренживаю, то обязательно пишу, почему я это делаю. Я считаю это проявлением этики и хорошего тона.

Однажды у меня был случай: мне в ленте стали попадаться посты девушки, как она себя называла - "черной мазохистки". То есть она писала такие страшные вещи, показывала такие жуткие картинки разорванных в клочья поп, что я не выдержала. Нет, я не против ролевых игр, легкого садо-мазо, но такое было выше моего понимания. Я написала, что не могу ее держать в ленте и отфренживаю.
Каково же было мое удивление, когда я увидела, что она меня никогда не френдила и это только я ее читала, что не может быть никогда.

Некоторое время назад у меня в ленте стала появляться девушка с противным юзерпиком - живая рыба во рту. Писала она о своем пребывании в психбольнице. Я не могла ее читать и пролистывала посты. Сегодня не выдержала и написала ей следующее:



И когда я ее вычеркнула из френдов, снова оказалось, что это только я ее читаю, а она меня нет? Скажите, как такое может быть?

Мысли, которые мне понравились
по умолчанию
kirulya

Если бы мужчины могли беременеть, то клиники по абортам будут как "Старбакс". По два в каждом квартале, и по четыре в каждом аэропорту, а противозачаточные пилюли были бы с различными вкусами, типа "морская соль" или "барбекю" .

еще несколькоCollapse )

Кто приходит в Новый год?
двойной смайл
kirulya
Не спится. Поделюсь стишком.

Пир, веселье, танцы, тосты…
Но узнать мне довелось –
Не ко всем приходит в гости
Добрый Дедушка Мороз.

К тем, кто курит сигареты
И дымит, как паровоз,
К тем приходит незаметно
Добрый Дедушка Склероз.

К тем, кто дринкает нехило
Водку, раку, кальвадос,
Ром, коньяк, вискарь, текилу –
К тем приходит Дед Цирроз.

еще дедушекCollapse )

Вопрос почтеннейшей публике
по умолчанию
kirulya
Я тут с утреца под дождь с градом попала, так и просидела на работе 8 часов в мокрых носках и штанах. Как результат - сопли.

Купила нурофен-колд-синус. Но слышала, что ирландцы свой "Бейлис" за спиртное не считают,а лечат им простуду. А "Бейлис" - это единственное, что я вообще пью.

Поэтому вопрос: поможет? Мне ж лететь, а я в соплях.

Я новое слово выучила - jetlag
по умолчанию
kirulya
Скажите, а лекарство от него есть? А то мне в аптеке что-то природное, на основе имбиря предлагают. Чтоб не вырвала.
Но мне надо именно от jetlag-а.

Маленькие хитрости
по умолчанию
kirulya


Пуговица на плече спасет вас от сколиоза.
У меня все время соскальзывает ремень сумки с плеча. Приходилось задирать плечо.
Мне надоело, и я пришила пуговицу на куртку.

еще пара фотокCollapse )

Молодой человек, знаете ли вы кто такие жиды?
по умолчанию
kirulya
Сегодня коммент дня принадлежит Борату Сагдиеву. Он написал:

Когда мне было лет 13-14, был я уже вполне сформировавшийся физически и очень слабо умственно — балбесом. Как-то раз, когда я в очередной раз я пришел домой из школы с подбитым глазом, родители, простые советские люди, оба выходцы из деревни, заброшенные волею судьбы в большой город, решили что надо что-то делать, а не то ребенок плохо кончит.

Мать моя тогда работала в военном госпитале сестрой-хозяйкой. Надо сказать, что в нашей семье с еврейским вопросом было все в порядке, т.е. он вообще никогда не поднимался, родители просто слышали от других, что евреи это как правило очень умные и творческие люди, и все. В госпитале в то время лечился человек, с характерным именем Давид Абрамович. И родители по-простому попросили этого умудренного опытом, как считали они, еврея наставить их непутевого оболтуса на путь истинный. Тот отказываться не стал, то ли по причине больничной скуки, то ли из за своей природной доброты, да и не важно это в общем-то.

Захожу я значит в палату и человек, похожий на артиста Зиновия Гердта, в не очень старом возрасте, сразу берет быка за рога, спрашивает: «Молодой человек, знаете ли вы кто такие жиды?». Я и вправду не знал тогда, ну конечно я слышал краем уха, что есть такие мелкие птички вроде воробьев, но что-то мне подсказывало что вопрос не о птичках. Поэтому я совершенно честно, глядя в его глаза, излучающие вселенскую печаль (это я уже намного позже узнал это выражение, а тогда они были просто какие-то задумчивые), ответил что нет мол, не знаю. И мы проговорили несколько часов. Когда меня родители потом спрашивали о чем, я не мог сказать, так как говорили мы вроде бы не о чем, вернее говорил в основном Давид Абрамович, а я слушал и мне было очень интересно его слушать.
Вырос я вполне обычным, законопослушным гражданином, не сказать чтобы шибко умным, но и не совсем дураком (надеюсь), может быть благодаря тому разговору, может усилиям родителей, учителей и просто хороших людей, а скорее всему вместе.

Так вот, читать вас так же интересно, как и во время того разговора, чувствуешь что черпаешь из сосуда мудрости, наполненного мастером слова.

-----------------------------
Я уже писала, что благодарна государству Израиль за то, что мои дети не знали в детстве слово "жид". Я особенно и в Баку этого не чувствовала, так что прививки от бытового антисемитизма у меня нет.
Но вот у меня какой вопрос:
Если вы еврей, то в каком возрасте вы это осознали?
Если вы не еврей, то в каком возрасте вам сказали, что они есть?

"Если я еврей - чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей". (с) Черномырдин

Израильская хуцпа*
какого хрена?
kirulya
Иду из школы с урока. Ветрено и холодно. То есть температура градусов 19, но сильный резкий ветер.
Смотрю стоит мальчик, щупленький такой, лет 14-ти. Усики пробиваются и хвостик на резинке. Не нем только летняя майка и мальчик ежится от холода.

Увидев меня, он спросил:
- У тебя есть телефон, мне позвонить.
Я достала телефон, протянула ему, и он стал нарезать вокруг меня круги, постепенно отдаляясь. Я уже забеспокоилась, что он убежит с ним, и стала пристально на него смотреть. Мальчик говорил с мамой, просил, чтобы она приехала за ним, мать отказывалась.

Наконец он закончил говорить, и протянул мне телефон.
Я спросила:
- Мама домой не забирает?
- Она на работе.
- Где ты живешь? - спросила я.
- На Соколова.
- Давай я тебя отвезу. Холодно же, простудишься, - сказала я.

Мальчик вполне грамотно ответил:
- А ты кто?
- Я - учительница из этой школы. А ты где учишься?
- Тоже там, в 9 классе, у Диклы. Знаешь?
- Нет. Так отвезти тебя?
- Нет, спасибо, не надо, но, если можно, дай мне 4 шекеля на автобус.

Я порылась в кошельке и протянула ему монету в 5 шекелей.
И тут проснулась израильская хуцпа:
- А еще? - потребовал он.
- Еще? - удивилась я. - Верно, как же я забыла. Давай шекель сдачи!
Он аж отпрыгнул в сторону:
- Не... - пробормотал он и прижал монету к груди. Не дам.
- Ну так что стоишь? Иди на автобус, простудишься.

И я пошла к своей машине. Когда я уже садилась, он подбежал ко мне и спросил:
- Это твоя машина?
- Моя.
- Отвези меня домой!
- Нет проблем, - кивнула я. - Давай пять шекелей назад.

У него было такое обалдевшее лицо, что я про себя расхохоталась. Я ломала ему все стереотипы поведения взрослых людей. Я не кричала на него, не стыдила. Я заключала с ним сделку.
Он снова отпрянул:
- Не... Я лучше пойду на автобус.

Я села в машину и радовалась. Я сделала сразу три добрых дела: дала поговорить по телефону, дала пять шекелей, и дала по носу зарвавшемуся наглецу. ЗачОт!

--------------------
Хуцпа (ивр.) - наглость. Слово стало международным. Как пример, приводится анекдот: на суде еврей, убивший родителей, требует к себе снисхождения, потому что он круглый сирота.

Плюнь в глаза - божья роса
по умолчанию
kirulya
Я благодарю тебя, Господи, что через этих людей (имена тех, кто приносит вам беспокойство) ты дал мне понять, что я совершала...

Оригинал взят у eu_shestakov в Глаза
Нучо, сходил сегодня к окулисту. Москва, Алтуфьевское шоссе, д.82, медцентр "Здоровая Семья" , врач Колчанова Л.В. За 1500 рублей тетенька диагностировала у меня глаукому в начальной стадии. Медикаментозного лечения не прописала. Прописала на бумажечке вот такое:

Система благодарения

Я благодарю тебя, Господи, что через этих людей (имена тех, кто приносит вам беспокойство) ты дал мне понять, что я совершала. Я прощаю себя за все мной совершенные действия в прошлом, и сегодня я осознаю: прошлое - это мой драгоценный опыт, через который мне следовало пройти, чтобы осознать, к чему приводит то или иное действие. Я благодарю тебя, Господи, что через этих людей я осознала, какой образ жизни я вела в прошлых воплощениях, кого я обидела. Я прощаю всех этих людей за то, что они спровоцировали меня на эти действия. (Читать на ночь 2 месяца)

Сказала, что все пройдет.

Вот такая она теперь, медицина:


Бабушкины средства
по умолчанию
kirulya


Перед вами две чашки, из которых я пью чай. Правая вымыта моющим средством, левая - содой. Губка для мытья одна и та же.
Причем, совершенно неважно, чашки моются в раковине руками, или в посудомоечной машине с таблетками и средством для блеска. Вид они имеют одинковый - правый.

Кто подскажет, что делать, чтобы не тереть до блеска содой каждую тарелку и чашку?

Принцесса на горошине
Чурикова
kirulya


Это я о себе.
Помните, я рассказывала, что ходила к физиотерапевту, и он мне лечил ишиас? Болела нога, а он лечил поясницу. Сказал, что мне надо ортопедический матрас. У нас есть фирма "Аминах", которая делает шикарные матрасы, но стоят они по 1500-2000 долларов за штучку. Не матрас, а ковер-самолет. Брать матрас подешевле и неизвестно какой фирмы - рискованно, а вдруг спина болеть будет.

Сегодня утром позвонил старшенький и сказал:
- Мама, к тебе через час приедут грузчики. Заплати им 300 шекелей.
Ну, надо, значит, надо.

Действительно, через час приехали грузчики и вытащили из машины здоровый и тяжелый "Аминах", весь закутанный в пленку. Выгрузили, спросили куда класть, потому что он тяжелый, а мне они не рекомендуют его поднимать, забрали 300 шекелей и откланялись. А я стала думать, что мне с этим матрасом делать.

В результате, я разложила диван, и мы с младшеньким водрузили этот монстр-матрас 160Х200 сверху. Теперь уровень постели мне по пояс, но это не страшно, у меня есть маленькая стремянка на 2 ступеньки.

В общем, мне надо искать и покупать деревянную основу под него. Но я сегодня часик уже поспала, и встала, как огурчик - спина не болела.

Правильно говорят: выбирай матрас, как жену, ведь с ним вместе ты проводишь большую часть суток.
Так что если у кого есть какие-либо советы, буду рада услышать.
Tags:

Вопрос
кот ученый
kirulya

Социальная реклама: "Шизофрения излечима. Обратитесь за помощью"

Говорят, что шизофрения - это когда у тебя видения.
Но мы видим сны - это те же видения, но мы здоровы.
Мы мыслим образами - это те же видения, но мы здоровы.
Некоторые пребывают в религиозном экстазе, но их не считают больными.

Почему?

Если не знаешь, с чего начать - начни с определения
по умолчанию
kirulya
Эту фразу я прочитала тут. И вспомнила...

Карательная психиатрия в СССР старательно делала из моей мамы психбольную. А мама, выйдя из очередной отсидки, продолжала писать учебник для вузов и подавать документы на выезд. Вскоре приезжали санитары и забирали ее снова. Я в мамино отсутствие варила суп из готовых пельменей и вязала свитера на продажу. Папа и бабушки помогали, но у отца была другая семья, а бабушкам самим нужна была помощь. А потом сестра заболела туберкулезом, у меня нашли увеличение щитовидки, и, как следствие - зоб, выпученные глаза и резкое похудение.

Но я отвлеклась.

У мамы была книжка "Справочник психиатра" и она любила оттуда цитировать. Например:
- Одним из признаком шизофрении является критика существующего строя.

Родителей уже нет, совка тоже, но почему я мне это пришло в голову?

Только что прочитала:
Надежда Толоконникова, по мнению судмедэкспертов, имеет "смешанное расстройство личности в виде активной жизненной позиции, стремления к самореализации".

Скажите, что плохого в активной жизненной позиции и стремлении к самореализации? Или на шестой ступени пирамиды Маслоу сидят одни шизофреники? А на первой - очень удобные премудные пескари.

Натурпродукт
по умолчанию
kirulya
Анекдот:
Женщина приходит к ребе и говорит:
- Ребе, мне муж изменяет, что делать?
Он говорит:
- Я вам посоветую вот что. Возьмите ночью, отрежьте у него кусочек бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог. Вы знаете, с кем он вам изменяет?
- Конечно, знаю.
- Насыпьте ей под порог.
- Поможет?
- Не повредит.


Год назад я была у своего любимого кардиолога, и он мне сказал:
- В следующий раз вам придется записываться не у моей секретарши, а в общей очереди.
- Почему? - огорчилась я.
- Нас отсюда просят уйти, на этом месте будет отделение натуральной медицины.

С тех пор к доктору я так и не попала, но зато сегодня меня пригласили на консультацию в отделение натуральной медицины.
Я пришла, осмотрелась: интерьер красивый, мягкая музыка, свечи, бонсаи по феншую, секретарши - красивые блондинки.
Я заполнила анкету и прошла к доктору. Такой седовласый.

- На что жалуетесь? - спросил он.
- Да как вам сказать, доктор, я, собственно, пришла, потому что меня пригласили. Вот и жду, когда вы мне расскажете, зачем вы меня позвали.
- У нас 4 направления в лечении: иглоукалывание, рефлексология, шиа-цу и еще что-то, я не запомнила. Так на что вы жалуетесь?
- У меня повышенное давление, но я принимаю таблетки и давление сбалансировано. У меня лишний вес, но меня направили к диетологу и она дала режим питания. У меня замороженное плечо, но меня направили на физиотерапию и плечо восстановилось. Причем это все за мой ежемесячный взнос в больничную кассу. Почему я должна брать у вас платные услуги? - я говорила с доктором на иврите, хотя он был русскоговорящим.
- Многие совмещают иглоукалывание и традиционную медицину, и тем самым снижают вес.
- Вес снижает привычка закрыть рот и физическая активность. Иглоукалывание, говорят, как бы помогает, но я прошла курс из 11-ти сеансов и не похудела ни на килограмм.
- Попробуйте рефлексологию - это массаж ступней. Вы же знаете, что на ступне находятся все органы тела.

Я встала:
- Доктор, я ценю то, что вы потратили на меня время, и если у меня будут лишние деньги и желание себя побаловать массажем ступней, я обязательно сюда обращусь. Где я могу узнать цены?

Он отвел меня к секретарше, что-то шепнул ей на ухо и ушел.
Секретарша сказала:
- Доктор предложил вам 10 сеансов иглоукалывания стоимостью 230 долларов. Но так как у вас золотая страховка, то за эти деньги вы получите 12 сеансов.

Я хотела сказать: а если мне надо 10 таблеток антибиотиков, чтобы выздороветь, то по золотой страховке я получу 12? Чтоб наверняка?
Но не сказала. Встала, попрощалась, и ушла.

Я не верю в травки, иголки, притирания и массаж пяток. Но если кто-то за это заплатит, то могу и сделать. Как сказал мудрый ребе: "Не повредит".

Детская болезнь левизны в сионизме
Израиль
kirulya
Нашла в ФБ картинку и перевела.



У меня вопрос: а, действительно, почему?

Письмо позвало в дорогу
по умолчанию
kirulya
Только что раздался звонок на домашний телефон, и старенький дедушка спросил:
- Скажите, где купить кровохлебку?
Я ответила, что мол, мой хороший, я ж не продаю ничего.
- Но у вас в книжке написано.
- Написано.
- Значит, вы знаете, где купить.

И что-то мне дедушку жалко стало. Я взяла у него телефон и стала искать. Он живет в Хайфе. Кто мне может сказать, продается ли в хайфских аптеках кровохлебка, на иврите бен-сира?

вот это или вот это растение. А я дедушке позвоню и скажу.

Что-то меня прет, рассказываю дальше
по умолчанию
kirulya
Как средство от избыточного веса
Его изобрели давным-давно
Индейские сподвижники прогресса
И продали Израилю потом.
(с) Трофим


Вышла я со склада, сижу, жду поезда. Звонок. Ага, мелодия "В лесу родилась елочка" - значит, Лесник.
- Кируля, привет, дорогая! Ты у меня умная женщина, посоветоваться хочу.
- Валяй, советуйся, - сказала я, утомленная своим интеллектом, как глазная врачиха у Зощенко.
- Кируль, как ты относишься к сетевому маркетингу?

У меня внутри все заныло - это было логическое продолжение моих мыслей о книгах по эзотерике. Но так как к Леснику я отношусь с большой симпатией, то решила сразу в морду не бить. Подождать.
- Херболайф решил продавать?
- Не, ты что! Я встретил одну знакомую, я ее не видел 15 лет. Она помолодела и похорошела. Я спросил, в чем дело, она сказала, что пьет "Омегу-3" и от этого так похорошела. Я себе тоже купил этот продукт. Пью и хорошо себя чувствую.
- Ты заметил, - сказала я, - что ты говоришь языком тех, кого подсадили на иглу сетевого маркетинга? - спросила я Лесника. - "Продукт" вместо пилюль или таблеток, "я встретил женщину". Какое мне дело до этой женщины? А "омега-3" в любой аптеке по 60 шекелей за банку, в которой 300 капсул.

- Не... - возразил он. - Это не та омега, это растительная омега, разработка израильских ученых. Я пью и мне хорошо!
- А я пью витамины за 12 шекелей упаковка на месяц, и мне тоже хорошо, - сказала я.

Лесник пал духом и жалобно протянул:
- Кируль, ну что делать? Как ты думаешь, у меня получится продавать эту омегу?
Я снова вспомнила, что я к нему хорошо отношусь, он милый и развлекает меня своими байками.
- Конечно, получится, - сказала я. - У тебя будут брать эту омегу пачками! Но при одном условии.
- Каком? - жадно спросил он:
- У тебя огромный живот и лишний вес. Ешь свою омегу, бегай и похудей на 25 килограммов. А когда станешь стройным и прекрасным, будешь всем говорить, что похудел за то время, что принимал этот твой "продукт". Ведь не врешь же. И тогда, глядя на тебя, красивого, народ будет брать омегу пачками. Особенно те, кто тебя знали раньше. А пока не обессудь...

Если вы такой умный...
удивилась
kirulya




Я понимаю теперь, почему я такая бедная.
Наконец-то решилась поменять вещи: спрятать зимние и достать летние.
И тут началась борьба с собственным сыном:
- Мама, это память об армии!
- Мама, это мои футбольные майки!
- Мама, это мне Виталик подарил!

Каждую вещь, которую он не носит, я вырывала с боем. Образовалась вот такая куча. Это помимо того, что я соберу и засуну по шкафам. Это пойдет на склад для тех, кому надо. А ведь сколько за это денег отдано! Только сейчас я понимаю, что шопинг - это психическая болезнь.

Как с этим бороться? Как не покупать, ведь есть вещи, которые просто надеты пару раз, и морально устарели. Как отучить сына быть Плюшкиным?

О Гондурасе
50-розовая
kirulya
ГОНДУРАС, ГОНДУРАС В СЕРДЦЕ КАЖДОГО ИЗ НАС!

Старый анекдот вместо преамбулы.
Сидят два чукчи на берегу Северного Ледовитого океана. Один другому:
- Что-то меня Гондурас беспокоит.
- Чесать меньше надо, и беспокоить не будет.

Собственно история.
Моя супруга работает врачом в Израиле. И довольно длительное время работала врачом по вызову... Есть несколько частных медицинских фирм, где можно вызвать врача в неурочное время за приемлемую денежку. Такие фирмы, как правило, дают машину с водителем, и вперед, доктор!

Далее от первого лица.
Живем в Ришон ле-Ционе. Замечательный, красивый город, очень уютный (есть у города ХОЗЯИН), но дорогой. А я рассекаю с водителем... Да почти по всей стране...
Получаю вызов к ребенку 8 лет. Ришон. Новые районы. Сказка!

Приезжаю, и попадаю в семью посла Гондураса в Израиле!
Мальчик лет, высокая температура. Осматриваю, даю лекарство, выписываю рецепт. Ничего страшного, простуда, госпитализация не нужна. Супруга, приятная женщина лет 35, (пусть будет Люсия) отправляет мужа (даром, что посол) в дежурную аптеку за лекарством. Мальчик заснул, Люсия предлагает мне чашечку кофе. Следующий вызов еще не поступил, поэтому принимаю приглашение. Разговор идет на иврите, который я знаю в совершенстве, а Люсия - немного, и английском, который Люсия знает в совершенстве, а я - немного. Ну, о чем могут говорить две дамы примерно одного возраста?

О детях. Потом о стране. Гондурас, оказывается, весьм симпатичная страна, хоть и третьего мира. Медицина на достаточно высоком уровне. Муж? Нет, он не профессиональный дипломат. Преподает в университете, а поскольку они евреи, члены местной общины, ему и предложили поработать в Израиле. Послом.

Надо сказать, что далеко не все зарубежные посольства находятся в Тель-Авиве. Очень много их в Герцлии. А наш мэр лично приглашал представителей иностранных держав открывать посольства в Ришон ле-Ционе. Одним из таких оказалось посольство Гондураса.
Люсия рассказывает, что Израиль им очень нравится, очень открытые люди, страна великолепная. Многие местные, правда, не знают, где находится Гондурас...

"Зато ваши, русские, все поголовно знают про Гондурас. Только почему-то как-то странно, но по-доброму улыбаются. Почему? " - спрашивает она.
Я говорю: "Понимаешь, для русских Гондурас это не название твоей страны. Это одно из названий мужского достоинства. Слово уж очень нам понравилось. "
Люсия: "Не может быть! "
Я: "Может! ". И рассказываю вышеупомянутый анекдот...

Через секунду Люсия была, что называется, пацталом от дикого хохота...
... Вернувшийся муж не мог понять причину веселья двух дам. Пришлось рассказать и ему... В знак признательности мне вручили визитку, и я получила официальное приглашение посетить Гондурас в любые удобные для меня сроки!
Израильско-гондурасские отношения не пострадали!

(с) Пришло по почте - рассказал Арнольд

Суррогатные консультанты
фемина
kirulya
Для тех, кто читает на иврите, две ссылки.
Лечение сексуальных проблем с помощью суррогатного полового партнера. За и против,

Расскажу вкратце, о чем идет речь.
Встречаются двое, и между ними вспыхивает чувство. Но они боятся приблизиться друг к другу. Или человек - инвалид, с психическим или физическим заболеванием. Как ему заняться сексом? И тогда эти люди обращаются к дипломированному суррогатному консультанту.
Сначала с ними встречается психолог, который общается, и выносит вердикт: это надо лечить сексом, дабы показать, как правильно чтозто делать в случае супружеской пары, или облегчить страдания инвалида, которого никто не любит.
Он направляет пациента к консультанту. "Суррогат" - это человек с большим сердцем, желанием помочь. Он/она не может быть связан узами брака. Он встречается с клиентом под вымышленным именем, и клиент ничего о нем не знает. Встреча протекает только в стенах клиники, до полутора часов, и после нее консультант пишет отчет. Услуги консультанта стоят денег, никто не работает бесплатно. И если нет химии между консультантом и пациентом, то консультант отказывается от ведения его дела.
Когда же сексуальное оечение заканчивается, то консультант больше не встречается с пациентом, как бы тому этого не хотелось.
Это была статья "за".

А это "против". Хватит отбеливать понятие "суррогатный секс" - это тоже самое, что и проституция. В суррогатном сексе существуют те же явления, что и в проституции: насилие, невозможность отказаться от клиента, ненормативные отношения, и оплата секса. И то, что это происходит в стенах клиники, не оправдывает такое действие. Клиенты бывают агрессивными, циничными, оскорбляют, ведь им ничего нельзя запретить - они больные люди и проходят лечение.
Еще один момент: распределяет пациетнов психолог-сексолог, и в его власти дать одним суррогатным консультантам "хороших" пациетнов, а другим - насильников и люднй с девиациями. И это дает в руки психолога реальную власть.
Надо прекратить циничную идеализацию этой завуалированной проституции, которая, как чума, распространяется в нашей стране. "Суррогатные консультанты", в основном, женщины, а их клиенты - мужчины, и нет оправдания использованию женского тела даже под прикрытием медицинского страхования.

О физиотерапии
по умолчанию
kirulya
Наконец-то я дождалась - сил не было терпеть. Не могла ни сидеть, ни ездить в машине - просто орала от боли. Боль, начавшаяся в бедре, уже захватила икру и щиколотку. Стали неметь пальцы ноги.

Сегодня пришла к своему физиотерапевту, голубоглазому красавцу, вылечившему мне когда-то замороженное плечо.
Он узнал меня, заулыбался и приступил к расспросам. Расспрашивал дотошно, записывая в компьютер. Потом положил меня на кушетку, и сказал делать те или иные упражнения. После каждого упражнения спрашивал, где болит, сильнее или слабее.

Потом спросил медсестру: "Где наш Джонни?" и приволок откуда-то макет позвоночника с тазовыми костями, хрящами и нервами.
Показал мне точно, какой позвонок у меня сместился, на что давит и как лечить. Оказалось все слишком просто: много сижу за компьютером и в машине согнувшись. Высокая.

Показал одно упражнение. Я сделала его несколько раз, и... боль в щиколотке отступила. Он сказал делать каждые два часа на коврике для йоги, и будет облегчение. А если не будет - срочно к нему.

Вот, делаю. Чувствую себя намного лучше. Уже болит только поясница и немного икра. А ведь болела и сильно вся нижняя правая половина тела. Я работать не могла.

И еще: сидеть надо, аршин проглотив. Вот, сижу.

Спрашивается, какого черта я ходила к манульному терапевту за деньги? И никакого эффекта!
А физиотерапевт - лапочка! Я в нем не ошиблась!

И галоперидолу в жопу! На все!
Маркова
kirulya
- А почему вы думаете, что обстрелы территории Израиля из Газы производят палестинцы? Вы разве не знаете, что Газа нашпигована агентами Мосада? Да, они сидят там и шмоляют ракетами по Ашкелону. Это всё провокации израильтян.

И как это на ТВ выпускают?

Полоса препятствий
по умолчанию
kirulya
Может быть то, что я сейчас опишу, будет для некоторых из вас смешным, но для меня сегодняшнее утро стало квестом по преодолению препятствий.

Итак, уже несколько дней я неважно себя чувствовала. И я знаю, почему. Дело в том, что ни в одном пражском помещении нет кондиционера, а в кабачках и ресторанах еще и курят.
На улице стояла попеременно то жара, то прохлада, но в помещениях всегда было душно и в большинстве своем накурено. Стоило мне зайти в любой магазинчик, как меня охватывала духота, я покрывалась липким потом, и мокрая выходила на улицу.

И результат не заставил себя ждать. Сначала легкое покашливание, потом легкое побаливание в горле, при нормальной температуре тела. Я купила в аптеке сосательные таблетки от горла, полоскала горло "морской водой" из соли, соды и йода, да приятельница дала аспирин. Да еще пила чай, кроша туда свежий имбирь. Этими припарками я перебивалась три-четыре дня, пока сегодня ночью не проснулась, плавая в собственном поту. Не могла остановиться, так кашляла. И я подумала, что хватит самодеятельности, пришла пора обращаться к специалистам.
квест под катомCollapse )

Накупила себе туфель
50-розовая
kirulya
Дорогие мужчины, это будет девачкин пост, поэтому под как не лезьте. Там шмотки.
Девочек прошу под катCollapse )

P.S. Да, я знаю, что на севере. Но я не хочу поддаваться панике. Ухожу на работу.

Рассылка продолжает радовать
белая обезьяна
kirulya
Помимо "дамских" рассылок я выписываю несколько умных. Одна из них - Энциклопедия заблуждений. Сегодня она меня порадовала статьей:

Двадцать нелепых способов самолечения

Пардон, граждане, но это какой-то абзац, если не сказать круче!

Ужасы народной медицины
Врач-гастроэнтеролог Евгений Дубивка для INFOMEDNET.RU
Врачебная практика подчас преподносит настоящие сюрпризы в общении с пациентами. Интересуясь у больных, что они принимали, иногда приходится слышать о таких методиках самолечения, от которых поневоле шевелятся волосы на голове. Чем только не оздоравливается наш народ – в ход идут керосин, голубиная кровь и даже экскременты. К сожалению, несмотря на все достижения медицины, массовое сознание во многом остается таким же суеверным и темным, как во времена Викентия Вересаева и Михаила Булгакова.

1.Молитва от гайморита.
Рецепт: Закрыть пальцами нос и прочитать как минимум 100 раз молитву «Отче наш». С божьей помощью болезнь будет побеждена!

Со слов пациента, под воздействием молитвы в носоглотке и гайморовых пазухах возникают неизвестные науке вибрации, что способствует скорейшему выздоровлению. Главное, чтобы потом не пришлось священнику отпевать истового молельщика.

3. Жаба душит ангину.
Рецепт 1-й: Поймать обычную лягушку, сдавить ее руками, и удерживая перед собой, широко раскрыть рот. Затем животное отпускают, приговаривая: «Жаба-жаба, прикрепи себе болячку на бок».

Рецепт 2-й: Посадить лягушку в емкость с молоком и продержать там земноводное в течение получаса, после чего необходимо выпить молоко.

Честно говоря, еще можно понять латиноамериканских наркоманов, которые ловят и облизывают жаб, кожа которых содержит одурманивающие вещества, но надеяться, что таким образом пройдет ангина – это уже не народная медицина, а настоящее мракобесие…

Там еще много вкусного. Каюсь, сама делала из спермы маски для лица и обматывала красной ниткой запястье. Но делала это в глубокой юности и поняла, что не помогает.
Почитайте, может, чего новенького узнаете или дополните.

Бойтесь ваших желаний...
купидон
kirulya
Боги в очередной раз подшутили надо мной.
Когда я открывала анкету на сайте знакомств, я мысленно представляла тот образ, который бы я хотела в качестве спутника жизни.
Он должен был быть:
разведенным,
высоким,
обеспеченным, и со своей квартирой,
примерно моего возраста,
не худым, и не толстым, а атлетического телосложения,
обладателем члена размером выше среднего,
интеллигентной профессии, желательно, врач,
не пугающимся моего ума, а наоборот, чтоб восхищался,
любящим меня,
меняющимся, если мне что-то в нем не понравится,
не курящим.

Итак, вчера пришел мой избранник. Отвечающий всем вышеприведенным запросам. Даже в тонкостях (желательно, врач - а он не врач, но практикует). В глазах - любовь и счастье, что видит меня. В руках - красивый пакет, а там - милый сувенир из Гонконга, бутылка хорошего вина и духи "Versace Bright Crystal".

Весь вечер и вся ночь прошли идеально! Радовался, восхищался, дарил наслаждение.
Утром встал, попросил яблоко и откланялся.

А теперь вопрос: что мне, дуре, надо?
Почему я забыла попросить у богов, чтобы и я его любила?

P.S. Если кто не верит в сказки, могу сфотографировать духи на фоне моей кухни.

Еще раз о кремах
какого хрена?
kirulya
Моя гостья некоторое время работала в парфюмерном магазине, поэтому с таким восторгом рассказывала о кремах, купленных на Мертвом Море за смешные деньги:

- Знаешь, Кируля, у нас кремы за 1000 рублей считаются дешевыми. Это для тела. Женщины часто покупают кремы для лица за 4-5 тысяч рублей. Это нормальная цена для любой хорошей фирмы. Есть кремы по 20 тысяч, но они считаются дорогими, и их не особо берут. Поэтому наш магазин их держит в ассортименте, чтобы показать свою солидность, но нас, продавщиц, заставляют переклеивать наклейки со сроком годности.

Я стала делить на 8, чтобы получить цифры в шекелях. Получился крем для тела за 125 шекелей, и для лица за 500-600. Стоимость дорогого просроченного крема в шекелях посчитайте сами.

Неделю назад я покупала в аптеке аспирин, и мне приглянулась большая банка крема для тела. Лаборатория доктора такого-то, экстракт алое, увлажняющий, за все 19,90. И очень довольна. За мной в очереди еще две дамы купили. Все же не в лавке, а в аптеке крем, значит, можно надеяться на качество.

Ладно, у меня плебейские вкусы. Но я хочу спросить френдесс-израильтянок: для вас нормально покупать кремы по 600 шекелей за баночку в 30 мл? Или москвички в массе своей много зарабатывают? Ведь 4-5 тысяч за крем - это не за элитную косметику, а за каждодневную.

Женские дела
пурим
kirulya
Мои гостьи приехали с Мертвого Моря. Я их отвезла к автобусу, и вечером они приехали полные впечатлений. Коже гладкая, море потрясающее, в феврале не холодно, все в воду заходят и смеются. А точно такие же кремы, которые в Москве по 1500 рублей, здесь продаются по 20-25 шекелей.

Я сказала, что на ММ ездят со всего мира лечить кожные болезни. Что в Германии больным псориазом страховка оплачивает поездку. А как в России?

Моя собеседница ахнула:
- Да что ты говоришь! У нас без денег шагу ступить нельзя. Я как-то пришла к гинекологу - живот тянет, мне плохо. Я достала купленные перчатки и протянула ей, а она швырнула их в сторону и сказала: "Вот какие нынче больные пошли - без конфет приходят!"

- Постой, что ты купила? - удивилась я.

- Перчатки. У нас со своими перчатками и подстилкой приходят. А как иначе?

Я не стала говорить, как иначе, и она продолжила.
- Гинеколог меня оставила на кресле и ушла. Я лежу, мне холодно, а она все не идет. Раз я без денег и конфет, то нечего со мной церемониться. Потом посмотрела, ничего не сказала, и я ушла. Вышла на улицу и плачу - плохо мне. А тут друг звонит, и спрашивает, что со мной? Я сказала, он приехал, тут же взял меня к знакомому врачу в больницу, шел со мной по коридору, и всем, кто навстречу попадался, совал деньги налево-направо. Меня там так хорошо лечили!

- А без денег бы не лечили?

- Без денег лечиться опасно. Да и надо знать, кому даешь. Я когда рожала, пошла советоваться, что кому давать. Мне сказал доктор: "Ты заплатишь в кассу 30 тысяч, а нам, медперсоналу, с этих денег копейки достанутся. Лучше дай нам 10 тысяч, это дешевле, но зато обслуживание будет, как надо." Я отдала 10 тысяч и не жалею.

Можно я оставлю этот пост без морали? Мне просто непонятно, как с такими поборами хотят увеличить рождаемость?

А вы боитесь «синдрома Ротенберга-Альтова»?
по умолчанию
kirulya
Я продолжаю слушать в машине Бушкова, и тут мне понравился отрывок о светлейшем князе Потемкине:

«Можно ли найти человека счастливее меня? - сказал Потемкин после долгого молчания. - Все мои желания, все мои прихоти исполняются как по мановению волшебного жезла. Я хотел получить высокие служебные посты - и моя мечта осуществилась, я стремился к чинам - они у меня все теперь, я любил игру в карты - и я могу проигрывать несчетные деньги, я любил празднества - и я могу устраивать их с поразительным блеском, я любил покупать земли - и у меня их столько, сколько я хочу, я любил строить дома - я понастроил себе дворцов, я любил драгоценности - и ни у одного частного человека не найдется столько редких и красивых камней, как у меня. Одним словом, я осыпан…» С этими словами он схватил фаянсовую тарелку и разбил ее об пол, затем убежал в свою спальню и запер ее на ключ…»

Между прочим, это вовсе не капризы пресыщенного богача и всесильного вельможи, как может показаться, а официально введенный в психиатрию только в 1985 г. «синдром Ротенберга-Альтова» или «депрессия достижения». Суть ее как раз в том и заключается, что человек, оказавшийся в положении, когда ему просто нечего больше желать из задуманного, впадает в натуральнейшее душевное расстройство. Именно этот синдром (а вовсе не «жестокость буржуазного мира») сгубил главного героя романа Джека Лондона «Мартин Идеен». А потому специалисты советуют держать в загашнике еще какие-нибудь «запасные» серьезные желания - чтобы оставалась лазейка для нового приложения нешуточных усилий. Но в восемнадцатом веке таких тонкостей еще не знали…

Интересно, кто-нибудь из моих читателей может сказать, что он достиг всего, чего желал?

За что нам такое наказание?!
дарбука
kirulya
Статья на портале Валла.

Сотни полицейских стянуты для переноса могил с кладбища возле больницы Барзилай.

Усиленные отряды полиции готовятся к предотвращению экстремальных эксцессов. Ортодоксы мешают эвакуации древнего кладбища возле нового приемного покоя больницы в Ашкелоне. Перенос костей начнется в ближайшие часы.
По оценкам полиции, в город ожидается, прибытие нескольких сотен ортодоксов, которые будут стремиться сорвать работу по переносу старого кладбища, но войска готовятся к прибытию тысяч ортодоксов.

Д-р Рон Лобель, заместитель директора больницы Барзилай, сказал сегодня вечером (суббота): "Мы полагаемся на полицию и надеемся, что строительство отделения неотложной помощи начнется без перерыва. Медицинский персонал больницы готов к работе завтра утром, в воскресенье, это для нас самый загруженный день". По словам доктора Лобеля, протестующие ортодоксы еще не достигли территории больницы, но предполагается, что они уже находятся на пути в Ашкелон. "Мы действительно надеемся, что сможем начать строительство больницы и полицейские поддержат всех нас", сказал д-р Лобель.

http://news.walla.co.il/?w=//1675197

Вот же гады! Им кости дороже живых людей! А мне завтра мимо больницы на работу ехать.
Заряжу фотоаппарат.

Утром получила пренеприятное известие
по умолчанию
kirulya
Весь день ходила как в тумане, грызла ногти.
Вечером пошла к врачу за обычными рецептами на 3 месяца, и вдруг, сама не ожидая от себя, попросила выписать мне что-нибудь от нервов.
Врач посерьезнел, стал мне слушать сердце, хотя я его уверяла, что вчера бегала по беговой дорожке, вся в датчиках, и хоть бы хны.
Но от нервов все же выписал. Легенькое, на пассифлоре. Называется Кальманервин. То есть лечить нервы под оперетты Кальмана. Три раза в день и не водить машину. Или две на ночь.

Я никогда в жизни не принимала ничего от нервов. И не знаю, если я приму на ночь (а я и так сплю как убитая), то проснусь ли я утром? И если я приму на работе, не буду ли я в полном дзэне, сонная со своими оглоедами, которые сядут мне на голову?

Но с другой стороны, нервничаю, забыть не могу, что услышала, и пальцы в рот тяну.
Кто что посоветует?

Россыпью
Раневская
kirulya
Снова пришла на работу в мини юбке и сапогах. Начальница, заметив меня, громко сказала: "Завтра всем прийти, как Кируля сегодня!" Почудилось, как в анекдоте: "Завтра ожидается прибытие арабской делегации. Рабинович, Абрамсон и Иванов по матери в школу не приходят!"

Зашла в поликлинику за рецептами. Запуталась в очереди, кто за кем. Пожилой мужчина наставительно сказал: "Приходите чаще, будете знать порядки!" Спасибо, я лучше запутаюсь.

В аптеке при поликлинике была огромная очередь. Я постояла, плюнула и пошла в супермаркет напротив. Там тоже аптека, только частная. Ни одного человека. Сказала флегматичному румыну-аптекарю, что простояла в очереди в аптеке поликлиники. Он ответил: "Ты сама себя наказала потерей времени за свою глупость". Все же в фармацевты идут люди с особым складом характера. Философы.

Покупаю в русском магазине яйца. Продавщица отнесла их на кассу, а я брожу, рассматриваю полки. Кассирша кричит:
- Чьи яйца?! Мужчина, это ваши яйца?
- Нет, - испуганно открещивается он. - не мои.
- Это мои яйца, - говорю я из-за полок.
- Вот видите, - говорит мужчина кассирше обиженным голосом. - А вы на меня подумали.
Не могу мужчины спокойно реагировать, когда при них произносят слово "яйца".

Вижу шоколад с 78% какао вещества. Беру.
- Осторожно, - говорит мне кассирша. - Он горький.
- Да, я знаю, - отвечаю я. - Поэтому и беру.
- А то его покупали, потом приносили назад, и говорили, что у нас шоколад испортившийся - очень горький.

Спам продолжает радовать
Маргарита Пална
kirulya
Пришел спам на иврите. Мой вольный перевод такой:
Вы - женщина, и нам понятны ваши женские радости, а особенно горести. Мы радуемся вместе с вами, но наше сообщение для тех дам, которым мы можем помочь в их горестях.

Далее пошло, похабно и нецензурноCollapse )

Веселие Руси есть питие
по умолчанию
kirulya
Большое спасибо weaverine за доставленное удовольствие - она дала линк на "Школу злословия" с Линор Горалик.
У нас за НТВ надо платить отдельно, и единственное, за что не жалко платить - это за эту передачу. Но я и не плачу, а смотрю в сети.

В конце передачи Горалик рассказала такую историю: она была приглашена в Россию руководить небольшой компанией. На третий день работы утром позвонил сотрудник и сказал, что не придет на работу, так как у него похмелье. И положил трубку. Линор остолбенела: только что ее сотрудник признался ей, что он алкоголик, то есть в рабочие дни пьет так, что на следующее утро похмелье. И еще: он абсолютно уверен в том, что начальник поймет его отсутствие по уважительной причине. Она сказала, что этот эпизод перевернул ее картину мира.
При этом она всячески, на протяжение передачи, говорила, что она человек в России чужой, понять ментальность не может, только удивляется. Ее визави, Толстая и Дуня всецело защищали это явление, и говорили, что это для России не проблема, которую надо решать. На что Горалик сказала, что все это от нищеты, и что для русского человека главное веселие не питие, а еще скромнее - пожрать и посрать.
Кто хочет посмотреть - смотрите

Предчувствую обвинения в русофобии с предложениями "езжай в свой Израиль". Но я, в отличие от Горалик, и так в Израиле, а вот ее туда пригласили работать, и она, как посторонний человек, смотрит свежим взглядом и удивляется. Это явление, действительно, парадоксально. Это стремление не к Эросу, а к Танатосу, саморазрушению. Непонятно, зачем?

Расскажу случай из практики.
Года четыре назад один мой ученик не пришел на урок. В нашей конторе правило: если человек не пришел на урок, я обязана после занятий позвонить и справиться, что случилось, и причину отсутствия занести в компьютер. Звоню, на часах уже пять пополудни. Жена мнется. Он к телефону не подходит.
Спрашиваю, в чем дело?
- Он болен.
- К врачу ходил?
- Нет
- Так сильно болен, что не смог пойти к врачу? Высокая температура? Значит, нужна скорая и в больницу.
- Нет, температуры нет.
И тут, с моим бакинским воспитанием, до меня, наконец-то, дошло:
- Запил? - спрашиваю я.
- Да, - облегченно выдыхает жена.
- Так вот, - решительно командую я. - Немедленно к врачу! К русскому! Чтобы понял! В ногах валяться, но принести мне справку о болезни, иначе последует лишение пособия (посещение курсов обязательно для безработных).
Она побежала и на следующий день принесла справку - там было что-то невразумительное, типа головной боли. Фамилия врача была русской.

Я вас уверяю: ни один врач-израильтянин не дал бы справку. Ни одна израильская чиновница не дала бы такой совет. Она бы просто не поняла, что человек не может встать с постели, потому что запой. Пьешь? Сам виноват, тебе и отвечать.

Когда этот человек появился у меня на уроке, я отвела его в сторону и сказала:
- Рекомендую обратиться в Нацстрах, и пройти курс реабилитации от алкоголизма. Больше я вам навстречу не пойду.

Он пошел на реабилитацию. Жена приходила, благодарила - он же из дома вещи выносил, продавал и пропивал.

Я наверное, никогда не пойму положительного отношения к пьянству.

Синдром Нерона
бабское
kirulya


Вот не знала, а теперь знаю.
Сексуальное возбуждение по своей природе близко к агрессии. Ее выражением является так называемый синдром Нерона. Оказывается, император Нерон, чтобы возбудиться в постели, ругал своих партнерш нецензурными словами, что и дало название этому хоть и не опасному, но все же сексуальному отклонению.

И вспомнила я своего первого мужа - он, почему-то, перед отходом ко сну любил мне скандалы закатывать. А потом был нежным и возбужденным.
Но ему надо было, чтобы я тоже орала, чтобы поддержать ролевую игру. Я была совсем дурой необразованной, о роли полов не догадывалась, кроме того, что у женщин - писька, а у мужчин - пиписька, и все тут. Какой такой Нерон-шмерон? И когда он ругался, что его не уважают в этом доме (между прочим, в моем), то меня неудержимо тянуло зевать и на боковую. Я себе сейчас представляю эту картину и смеюсь: у него синдром Нерона, а я, как медведица в спячке. Это еще хорошо, что я на него не обижалась, что кричит.

Поэтому у меня вопрос: дорогие дамы, как вы считаете, можно ли иметь секс с мужчиной, который только что оскорблял тебя последними словами, а потом начинал ластиться? Ведь это то самое, что я вижу, читая дамские романы или рассказ Чехова "Медведь". Значит, бывает? И как ощущения?

Музей ядерной войны в Хиросиме
кимоно
kirulya

Над этим зданием на высоте 600 метров взорвалась атомная бомба.

В музееCollapse )

---------------------------------------------------

Дальше о гейшах в Киото.

Глотать? Нет, в жопу засовывать!
Мордюкова
kirulya
В нашем супермаркете есть аптека. Там работает очень приятная русская дама-фармацевт, мы всегда с ней перекидываемся парой слов.
Сегодня я подошла к прилавку, никого не было, и мы немного поговорили.

Вдруг подходит дядька в ермолке с сыном-подростком, реально отодвигает меня в сторону и протягивает фармацевту рецепты.
Я спрашиваю на иврите:
- Ты меня не видишь?
Мужик:
- Но ты же просто стоишь и разговариваешь. А мне надо.
Фармацевт вмешалась:
- Разговор - это тоже сервис. А как иначе посоветовать лекарство?
Мужик:
- Но я же не знаю, о чем вы говорите!
Я:
- И поэтому меня надо отодвигать? Так я тебе расскажу о чем мы говорили, но не думаю, что тебе и твоему сыну-подростку будет приятно и интересно. Мы обсуждали, какие свечи от запора лучше вставлять в жопу - глицериновые или парафиновые. И как они действуют.

Мужик отскочил вместе с рецептами, а его сын залился краской.

Свечи пришлось купить.

В СССР гриппа нет!
пинап - вот я какая
kirulya





Журнал "Знание - Сила", январь 1957 года, переписка с читателями.
Нашла тут

И чтоб два раза не вставать - ноосфера существует не только в моем воображении.
Журнал "Юный техник". Первый номер за 1957 год.

Простота хуже воровства
по умолчанию
kirulya
Маленький эпизод.
Открываю дверь в класс, приглашаю группу войти. Последней входит ученица, которая отсутствовала неделю. Одна из сидящих в классе восклицает:
- Привет! Я к папе в онкологию ходила, тебя там видела!
Я тут же подозвала ее и сказала:
- Ты иногда думай головой, что говоришь. Ей приятно то, что ты сказала?
Она пошла извиняться, бедная женщина сидела, не в силах сказать ни слова.

Недавно в Израиле адмирала ВМФ застали в стриптиз-баре, в его нерабочее время. Газеты подняли вонь.

Однажды, еще в Баку, я шла в роддом навестить родившую подругу. Мимо проходил знакомый. Увидев меня, он отвернулся. Так он выразил свой политес, мол, когда незамужняя женщина идет в роддом, лучше этого не видеть.

Ну, то, что моя ученица - без царя в голове, это понятно. Вопрос в другом: вам по делу нужно в заведение, где вы бы не хотели, чтобы вас видели: сдача анализов на СПИД, посещение конторы судебного пристава. Там много народа, могут попасться знакомые. Вы это переживете?

О пользе знания языков
Хильда смущенная
kirulya
Пришла в клинику, сижу себе в коридоре, наладонник читаю.
Вдруг выскакивает медсестра с криком:
- Кто здесь знает русский язык?
Дальше не столько язык, сколько физиологияCollapse )

Ноосфера не дремлет
пинап - вот я какая
kirulya
Предупреждаю, только для девочек! Очень физиологично.Collapse )

Юный овал
Анжела Девис
kirulya


В далекой пубертатной юности я смотрела фильм "Золотая мина". Там Олег Даль был самым главным убийцей, за ним охотилась прелестная милиционерша Удовиченко, более известная, как Манька Облигация, а пособником в криминальных делишках выступал хирург института красоты Игорь Дмитриев. Ну, Дмитриев, со своим аристократическим дендизмом играл исключительно маркизов и разных Гильдестернов, поэтому сразу можно было понять, что институт красоты, где он подвизался, был самым настоящим рассадником гнилого капитализма.

И вот бравая милиционерша приезжает в институт красоты, чтобы, якобы, исправить свой точеный носик, а на самом деле взять хирурга на понт. И когда он, нацепив на лоб зеркальце, тянет к ней свои похотливые, жадные руки, внезапно открывается дверь и появляется дама, вся в подбородках и с бантиком на манер михалковской жены. Дама с умилением восклицает: "Так значит, юный овал?" и проводит рукой под подбородками. Хирург с досадой отвечает: "Да,да, юный овал", и поворачиваясь к девушке, добавляет: "Не обращайте внимания, она ненормальная!"

Отрывок тут, на третьей минуте.

Меня всегда смешил этот момент. Действительно, ненормальная дамочка. В ее-то годы юный овал захотела!

И только сейчас, будучи в возрасте и телосложении этой "ненормальной", я поняла, какая же я все-таки счастливая! И если я захочу "юный овал", то всегда смогу обратиться к таким хирургам, которые не будут называть меня ненормальной (были бы деньги). Ну, а на крайний случай, есть фотошоп.

И чего ругают сегодняшнюю действительность, и вспоминают с умилением ту эпоху, которую многие даже не застали?

Сорокалетние мужчины
по умолчанию
kirulya


Посмотрела израильский документальный фильм "Ворчуны" - о мужчинах в возрасте 40+. Взяли интервью у нескольких "селебрити", задали им одни и те же вопросы. Было интересно послушать. Они так живо отвечали.
Например:

О звуках:
Мое тело после сорока стало издавать странные звуки - что-то хрустит, щелкает, трещит. Да и сам я, усаживаясь в кресло, вздыхаю. Что случилось? Кресло то же, задница та же. Почему я вздыхаю? Я никогда не работал на стройке, почему я устаю?

О профилактике:
Приходит время и ты начинаешь читать рекламы института сердечных заболеваний. Люди же старались, доносили до тебя информацию, так надо провериться. И вот ты уже записываешься на разные процедуры: томография сердца, колоноскопия прямой кишки. Это ж надо - прямой репортаж из собственной задницы! Дожил, называется...

Далее о простате, анализах, виагре и т.д.Collapse )

Риталин
удивилась
kirulya
Каждый день в 12 часов одна моя ученица устраивает мне цыганочку с выходом. Я удивляюсь.
Сегодня она объяснила, что в 9 часов утра принимает риталин от гиперактивности, а в 12 часов действие риталина кончается, поэтому она не может усидеть на месте.
Я спросила, а нельзя ли принять риталин в 12 и продолжить сидеть? Она ответила, что в 12 она принимает психотропные лекарства, которые нельзя мешать с риталином.
Тут все стали спрашивать меня, неужели я не знаю, что такое риталин, я сказала, что слышала, но не знаю, зачем он. Ее подружки стали объяснять, что это американское лекарство, что его во всем мире применяют, что они сами пьют и детям дают, и спросили, разве в России его нет? Я ответила, что не могу сказать за всю Россию, но в мое время вертлявость и неусидчивость лечили не риталином, а ремнем по заднице. Мне сказали, что это непедагогично.
Потом риталиновая девушка рассказала о своей семье:
- Я - на риталине, дочка тоже, пока не примет, не заснет. Родители у меня психи. Дедушка жрал таблетки горстями и запивал араком. И ничего - у него 12 детей было! Вот его брат несчастный: тоже псих, а вот детей не было.
Тут я поняла, что надо закругляться, и спросила:
- А теперь, кто посчитает мне AVERAGE детей дедушки и его брата?
Посчитали и вернулись к учебе.
А я вот сижу очумелая, без всякого риталина.