Category: еда

по умолчанию

Сегодня я почувствовала себя молодой

Пришла в русский магазин. По репродуктору вовсю пел Киркоров. Я подошла к прилавку, постояла немного в очереди, и купила один килограмм бельгийского сливочного масла за 45 шекелей.
- Мы не режем, - строго сказала продавщица.

Придя домой, я нарубила кус масла на 5 кусков по 200 граммов и спрятала в морозилку.

Осталось прикупить суповый набор на холодец и картошку, облепленную землей. И можно зимовать.

Но, к своему счастью, скажу. что это было "лайт-возвращение в молодость". В очереди стояла недолго, не давилась, картошка продается чистая, вот костей не укупишь - свежий фарш и курица стоят дешевле.

Для неизраильтян: уже год продолжается дефицит сливочного масла. В стране залейся молока, а масло, как считают производители - дешевое. Цена контролируется государством. Не производят. Молоко сушат.
по умолчанию

Пудинг - это Кируля. Кируля - это пудинг




Стою в магазине перед полкой с пудингами. Написано:
"2 пудинга за 7.90 шек, цена одного пудинга 3.50 шек"

Пядом пожилая пара выбирает варенье.
Я говорю:
- Посмотрите, пожалуйста, я ошибаюсь, или нет, но, мне кажется, тут что-то не так.
Женщина смотрит и начинает смеяться. Показывает мужу.
Муж, очень пожилой дядечка, доказывает:
- Все правильно, если он возьмет три, то получится больше, чем 7.90.

Мы с его женой опровергаем, пытаемся доказать, но старик стоит на своем: на табличке все написано правильно!
Я спрашиваю его:
- Сколько у тебя было в школе по математике?
- Сто! - гордо заявляет он.
- Да, сто, - подтверждает жена, - он очень умный, просто что-то сейчас не то.
- Ладно, - отвечаю, - ты его жена, ты и слушай, а я пойду.

Я ушла, а они остались стоять у полки, и жена что-то втолковывала мужу.

Потом я стояла у полка с дезодорантами, они прошли мимо, старик повернулся ко мне и сказал:
- Вышло, что я дурак! - и засмеялся.
- Не дурак, - тоже засмеялась я. - Молодец!
И мы обменялись рукопожатием.

Вот вам, как в капле воды, пример израильского характера:
1. Общительны с незнакомцами, легко вступают в беседу.
2. Готовы смеяться над несуразностями.
3. Гордятся своими школьными успехами.
4. Защищают друг друга, даже если друг неправ.
5. Докапываются до истины.
6. Признают ошибки, и не видят в этом ничего обескураживающего.

Примечание: разговор шел на иврите, а в иврите нет обращения "вы".
по умолчанию

Продолжаю хроники из-под обстрела

Оказалось, что в холодильнике нет фруктов. Есть суп, пельмени в морозилке, хлеб и просроченное молоко, но ни одного яблока. И я, набравшись храбрости, поехала в супер.

Стоянки полупусты, по супермаркету бродят парочками, только я была одна. Фрукты-овощи дорогие, помидоры незрелые. Молоко, сметану и творог-коттедж разобрали, остались помятые банки.

Зато в мясном отделе три кило мяса за 100 шекелей - это очень выгодно. Я задумалась.
- И нечего думать, - сказал мне мясник. - Сколько тебе надо?
- Я бы взяла кило фарша. Больше мне не нужно. Но на килограмм скидка не распространяется.
- Я тебе сделаю так, - кивнул он, словно уже не раз отвечал. - Я тебе намелю кило, а два кило выбери из ассортимента, какого хочешь.

Свежее мясо было от 49 до 60 шек за килограмм.
Я так и сделала. Выбрала два куска приглянувшегося мне мяса, не обращая внимания на цену. Свежее мясо надо было продавать быстро! Какое приятное ощущение подарил мне мясник, и эти, будь они неладны, с ракетами.

И тут сирена! Все побежали, и я побежала. Прибежали в подсобку, отсиделись, вышли. Мясник уже ждал меня с упакованным мясом. Он в подсобку не бегал.
- Я бы и приготовить смоооог... - протянул он.
- Ничуть не сомневаюсь, - подхватила я. - Приходи с супругой, будем дружить семьями.
Он поник. Вот так всегда: делаешь человеку хорошее, а она...
- Ты - страшная женщина! - воскликнул он.
- Что, совсем? - я сделала глаза, как у кота из Шрека.
- Реагируешь быстро.
- А... Это у меня профессиональное, - кивнула я.
- И кем ты работаешь?
- Компьютеры преподаю.
- Точно, - резюмировал он. - страшная женщина!

Страшная - не страшная, а мясо по скидке я взяла.

P.S. Кажется, мясник подменил мне мясо, когда я бегала в подсобку. Он подмигнул мне и сказал, что мясо будет таять во рту. Это мраморная говядина, не так ли? Я не знаю, как она выглядит.

по умолчанию

Суп, просто суп



Расскажу пару приемов.
Супы могут быть мясные и овощные. Молочные - извращение.

Для супов надо три вещи:
1. То, чем он будет наполняться: бобовые/корнеплоды/зерновые/макаронные изделия.
2. То, что придает вкус: мясо/птица/рыба (все с костями)
3. То, что дает оттенок вкуса: овощи/пряности/сметана/сливки/томатная паста.
Бонус: зажарка, то есть жареный лук на любом жиру как добавка к супу.

И варьируйте.
по умолчанию

Две новости

Мирьям, дама в возрасте, пришла к доктору Леви с жалобой на потухшее либидо ее мужа Иосифа.
- Ах, доктор, что же нам делать? Йося почти уже ничего не может!
- Я вам выпишу таблетки виагры, - сказал доктор Леви.
- Ни в коем случае! - возразила Мирьям. - Иосиф считает, что с ним все в порядке, и не будет пить таблетки.
- А вы растолките таблетку, и незаметно подсыпьте ему в кофе. Он ничего не заметит.
- Спасибо, доктор, - Мирьям горячо поблагодарила доктора Леви, и вышла из кабинета.

Через неделю она снова появилась в кабинете у доктора.
- Ну, какие новости? - спросил доктор.
- Новостей две, хорошая и плохая, - ответила Мирьям.
- Начните с хорошей, - предложил доктор Леви.
- Таблетка подействовала! Я ее размешала в кофе Иосифа, как вы и посоветовали, доктор. Йося выпил кофе, у него в брюках появилась выпуклость, он смел со стола посуду, повалил меня на и овладел прямо на столе! Давно с ним не случалось такого.
- Прекрасно! - воскликнул доктор Леви. - А какая же плохая новость?
- Понимаете, доктор, - смущенно ответила Мирьям. - Вы сказали положить таблетку в чашку с кофе. Кофе мой Иосиф пьет только по утрам за завтраком, потому что на ночь ему кофе нельзя. И мы обычно завтракаем в кошерном ресторанчике "У дяди Берни". Боюсь, что теперь нас туда не пустят...
по умолчанию

Цыганка

Вчера после встречи идеи мы втроём: Ira Veinard, Лариса Шаповал и я мимо ресторана "Мандариновый гусь". Идем и хохочем. И вдруг нас останавливает цыганка. Она стоит у входа в ресторан, курит и скучает.

Что она наговорила моим подругам, это пусть они сами расскажут. Я, обнаружив, что их нет, обернулась, и встретилась с цыганкиным немигающим взглядом.

- У тебя завистников много, - обратилась она ко мне, словно продолжила разговор. - Сердце доброе, никому отказать не можешь, вот потому и страдаешь от этого. А ну сожми кулаки, я посмотрю, сколько у тебя детей. Один или два...
- Семеро, - ответила я, глядя ей прямо в лицо и продолжая хохотать. - От двух мужей. Никому не могла отказать, вот и страдаю. А нитку мне не надо, я сама кому угодно нитку повяжу, настоящую, из Иерусалима. Хочешь, тебе повяжу?

Цыганка мне не поверила. Мои спутницы уже смеялись в голос. Наверное, мы со стороны производили впечатление подвыпивших девиц.

- Закрой глаза и вытяни руки, - громко и серьезно сказала я, и цыганка подчинилась. Я вытащила из кармана две красные ниточки в упаковке, и положила их ей на ладонь.

Она сжала их и потребовала, обращаясь к Ире и Ларисе:
- Позолотите ручку, девушки, я же вам гадала.
- А чего ты ее не просишь?
- Она уже расплатилась, - торжественно ответила цыганка.
по умолчанию

Ресторан Bloom's

Анекдот на ночь
(грустный, но оптимистичный)

Трое друзей, Дэвид, Абрахам и Джошуа, окончили престижную адвокатскую школу. Они стали работать в разных юридических конторах, и не видели друг друга 25 лет. Но однажды Дэвид связался с друзьями, и сказал, что им всем около пятидесяти, и хорошо бы встретиться и отметить сей факт.

После продолжительной дискуссии друзья, наконец, заказали столик в ресторане Bloom's, потому что их жены вряд ли поедут туда, а официантки там молодые, красивые и кокетливые. Они наслаждались общением и единодушно решили встречаться каждые десять лет.

Прошло 10 лет, и Дэвид связался с двумя друзьями, чтобы договориться о встрече. Они приближались к 60-летнему рубежу. После долгих обсуждений они, наконец, решили встретиться в ресторане Bloom's, потому что там подают не только кошерную еду, но и вина из Израиля.

Прошло 10 лет, и Дэвид связался с двумя друзьями, чтобы договориться о встрече. Они приближались к 70-летнему рубежу. После долгих обсуждений они, наконец, решили встретиться в ресторане Bloom's, потому что это тихое место, где они могут поесть, поговорить о достижениях своих внуков, и спокойно рассказать еврейские шутки.

Прошло 10 лет, и Дэвид связался с двумя друзьями, чтобы договориться о встрече. Они приближались к 80-летнему рубежу. После долгих обсуждений они, наконец, решили встретиться в ресторане Bloom's, потому что там обеденный зал достаточно просторный, чтобы спокойно можно было проехать на инвалидной коляске.

Прошло 10 лет, и Дэвид связался с двумя друзьями, чтобы договориться о встрече. Они приближались к 90-летнему рубежу. После долгих обсуждений они, наконец, решили встретиться в ресторане Bloom's, потому что никогда там не были.
по умолчанию

Все дело в стетоскопе

Анекдот на ночь

Доктор Коган собрался на пенсию, и ему прислали на замену молодого интерна Биньямина. Доктор взял Беню с собой на обход пациентов.

Они пришли в дом пожилой дамы по имени Мирьям:
- Что случилось? - спросил доктор Коган.
- Ах, доктор, у меня так болит живот, а еще у меня диарея, это, наверное, холера!
- Давайте я вас осмотрю, - сказал доктор Коган.
Но когда он вытащил стетоскоп, тот упал, и доктор Коган наклонился, чтобы поднять его.
- Дорогая Мирьям, - сказал доктор Коган, - у вас нет холеры, вы просто переели фруктов. Посидите пару дней на диете из сухариков и крепкого чая, и все пройдет.

Когда д-р Коган и Биньямин вышли из дома, интерн спросил:
- Доктор, как вы догадались? Вот так, без анализов.
- Все просто, Беня. Ты видел, что у меня упал стетоскоп и я за ним нагнулся?
- Да, видел. И что?
- Под кроватью у Мирьям валялись свежие огрызки яблок и груш, потому я ей так и сказал.

И они пошли к другой больной, по имени Лея.
Лея лежала в кровати, бледная и слабая.
- Доктор, что со мной? Наверное, у меня чахотка! Я такая слабая, не могу пошевелить руками и ногами.
И снова у доктора Когана упал стетоскоп, он наклонился и поднял его.
- Дорогая Лея, - сказал доктор Коган. - Вы очень надрываетесь на работе. Прошу вас, сделайте перерыв, дайте себе отпуск, погуляйте, пейте соки и ешьте мясо.

И снова интерн спросил, как доктор Коган поставил диагноз.
- Все просто, Беня. Когда я нагнулся за стетоскопом, то увидел под кроватью у Леи двух голых мужчин.
по умолчанию

Маленькие, но по три

Анекдот на ночь
Рут, Хана и Наоми, все три в возрасте за 80, сидят вместе в доме престарелых, вспоминая старые добрые времена.

Рут говорит:
- Я помню, раньше я покупала большие огурцы в овощном магазине по цене не более 1 пенса каждый. Они были гигантами (она демонстрирует их длину и толщину руками во время разговора), а не как эти маленькие огурцы, которые я вижу в продаже сегодня. И дорогие, и смотреть не на что!

Затем Хана говорит:
- А я помню гигантский лук, который я могла покупать по полпенса каждый. Каждую неделю я покупала две репчатые луковицы (и она демонстрирует размер двух луковиц) для моего куриного супа. И таки я вам скажу: суп выходил отменный!

Наоми, которая тихо сидела и не вмешивалась в разговор, сказала:
- Извините, дамы, я забыла у себя в комнате свой слуховой аппарат, и, боюсь, не слышала ни слова, сказанного вами. Но я помню того парня, о котором вы говорили.
по умолчанию

Чай с Мясницкой

А мне подарок прислали! С улицы Мясницкой - там чайный дом стоит. После кирулинга меня спросили, что я люблю? Куча шоколада у меня есть, теперь я захотела кучу чаю. И вот! Хвастаюсь. Если человек захочет открыть инкогнито - пусть сам делает. А я буду пить чай. С шоколадом!