Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

58 лет

Израильские дедки - это что-то

Насколько я не люблю бывших совковых носителей ХУ-хромосомы, настолько я умиляюсь, глядя на поджарых, с хитринкой в глазах, йеменских пенсионеров.

Выкладываю на ленту покупки. Взяла любимые крылышки. Я их тушу с морковкой и луком, потом грызу косточки. Душевно и всего по 5.90. Кстати, евреи, в Рами Леви все куриные конечности по 9.90. Стоит взять.

Но я отвлеклась. Итак, выкладываю, а передо мной стоит такой сухонький дядька лет 80-ти. Они как на пенсию в 67 лет выходят, так консервируются, не поймешь, сколько им лет.

Он тыкает пальцем в мои крылышки и заявляет:
- Я бы это не взял. Я это не люблю.

Я сделала приличествующую случаю паузу, и ответила:
- Если бы ты был моим мужем, то, МОЖЕТ БЫТЬ, я бы прислушалась к твоим словам. Но слава богу, ты не мой муж.

Он рассмеялся:
- Это ты хорошо сказала. Может быть. Что-то мне подсказывает, что не прислушалась бы.
И мы, вместе с кассиршей, засмеялись.

Я сказала его жене, стоявшей рядом:
- Мадам, у тебя прелестный муж! Береги его!
Дальше мы все пожелали друг другу мира и Шабата, и они ушли.

С покупателем после меня я уже разговаривала на тему, что евреи любят крутиться в бизнесе и зарабатывать деньги, что очень хорошо и полезно.

Так я стою в очереди.
58 лет

Я вам скажу, с кем я себя ассоциирую


Есть такая группа "Уральские пельмени", и у них есть один веселый артист. Нет, они все веселые, но он - самый веселый. Фамилия у него Брекоткин.
И когда этот Брекоткин играет тещ и свекровей, а также учительниц младших классов, я пребываю в перманентном восторге, ибо он - это вылитая я!
А у вас есть персонажи, с которыми вы себя идентифицируете?
58 лет

Жестокий срач

Вот вы тут сидите и ничего не знаете. Я запостила пост в группе Безумный шляпник. И случилось невероятное. То, к чему вы, друзья, давно привыкли, вызвало такой разрыв пуканов, что бедные модераторы работают, как рабы на галерах, баня больных на голову налево и направо.

Я же в это время гуляла в Яффо, сидела в ресторане "Старик и море" и наслаждалась.

Вот, что я написала там и поставила фото:
Здравствуйте, дорогие согрупники! Я удивлена, что мой обычный пост, каких у меня много, вызвал такую бурную дискуссию. Надеюсь и в дальнейшем радовать вас своими мыслями.
Ответить всем не могу, прошу прощения. Сын сказал, что он соскучился и пригласил меня в ресторан. Мы сидим на берегу Средиземного моря, едим салаты и тигровые креветки в сливочно-винном соусе, играет старый джаз на набережной.
Любите своих детей и они оплатят вам взаимностью.

Collapse )
58 лет

Рыба денис


Приготовила в духовке рыбу денис, он же дорада. Гарнир: тушеные молодой картофель, тыква, батат, морковь, лук. Свежие помидоры, лимон, оливковое масло, веточка розмарина.
58 лет

Чего хочет бог?

Анекдот на ночь

Одна женщина была очень любвеобильной, потому что ее муж годился только на то, чтобы вкусно поесть и сладко поспать.

Однажды она пригласила к себе мясника. Мясник пришел, принес запечённую баранью ногу, и только собрался поцеловать женщину, как в дверь постучали.

- Ой, прячься, это муж! – испугалась женщина и затолкала его в шкаф вместе с бараньей ногой.
Но это был не муж, а булочник. Он принес большой каравай хлеба. И только собрался поцеловать женщину, как в дверь постучали.

- Ой, прячься, это муж! – испугалась женщина и затолкала его в тот же шкаф вместе с караваем.
Но это был не муж, а местный раввин. Он пришел с пустыми руками. И только собрался поцеловать женщину, как в дверь постучали.

- Ой, прячься, это муж! – испугалась женщина и затолкала его в шкаф к мяснику и булочнику.
Пошла открывать дверь, и таки это оказался муж.

Муж сел за стол, и приказал:
- Жена! Я так голоден! Мясо в доме есть? Неси!
- Понимаешь, дорогой, я целый день молилась и не успела ничего приготовить, - ответила жена.

В это время в шкафу раввин что-то прошептал на ухо мяснику, открыл дверь шкафа и вытолкнул того наружу.
— Это еще что такое? – удивился муж.
- Ваша супруга такая набожная женщина, - ответил мясник, - что бог услышал ее молитвы и послал вам эту прекрасную баранью ногу!
Он положил баранину на блюдо, и вышел за дверь.

Муж вонзил зубы в мясо и пробормотал:
- А где хлеб?
- Дорогой, я целый день молилась и не успела испечь хлеб, - ответила жена.
Из шкафа вышел булочник с караваем хлеба.
- Ваша супруга такая набожная женщина, - ответил булочник, - что бог услышал ее молитвы и послал вам этот прекрасный каравай!
Он положил каравай на другое блюдо, и вышел за дверь.

Раввин сидел в шкафу и смотрел через замочную скважину. Когда муж насытился, а от бараньей ноги и каравая ничего не осталось, раввин распахнул дверь шкафа и с самым невозмутимым видом вышел наружу.
Муж увидел его и спросил:
- А ты что принес?
Раввин ответил:
- Я ничего не принес. Бог хочет, чтобы я вернул ему грязную посуду.

Авторизированный перевод с иврита Кируля Аскалонская
58 лет

Рыба баррамунди

Продавец в рыбном посоветовал. И скидка была.
Во рту тает.
Покажу отрывок:
В последние годы гастрономический интерес к барамунди растёт. Из Австралии свежевыловленную барамунди на самолёте доставляют на специализированный парижский рынок, а оттуда она расходится по дорогим европейским ресторанам. Барамунди стали разводить искусственно. Фермы по выращиванию этой рыбы появляются в некоторых европейских странах, особенно в её разведении преуспели в Израиле. В меню высококлассных ресторанов блюда из барамунди занимают топовые позиции. Несмотря на высокую стоимость, барамунди на кухнях не залёживается и направляется прямиком на стол к взыскательным гурманам.

(с) Ирина Рукавишникова
4 фото
Collapse )
58 лет

Вафельный торт

Купила в магазине "Сакартвело" пласты вафель. Сделала крем: взбила баночку сливок + пачка ванильного пудинга.
Но был секрет. Коржей 10. Два из них я смазала не кремом а желейным яблочно-лимонным джемом на клубничном сиропе, который сварила сама. В джем добавила чешский ликер "Магистр" (тайный ингредиент).

Пришел сын. Съел голубцы. Вкусно.
Съел два салата:
из помидоров/огурцов/перца/базилика (тайный ингредиент)/латука/фиолетового лука,
и капустный: капуста/морковь/лук тот же/укроп/зира, то есть зерна черного тмина (тайный ингредиент).

Ел и ахал: "Мама, как вкусно! Боже мой, наслаждение!"
Я смотрела на него и горевала: "Где ж ты с такими привычками жену найдешь?"

Вот, сын сфотографировал.
58 лет

Какие вы любите подарки?

В детстве я всегда расстраивалась, когда мне дарили что-то полезное. Полезное - это был не подарок, а так, чтобы носить, есть, использовать. А вот золотая рыбка или конструктор, и даже кукла были желанными.

Став взрослее, я поняла, что условная "шуба", которая стала символом роскошного подарка, отличается от практичного немаркого платья только стоимостью. Это подарок для других, чтобы показать, что "ты этого достойна", а на самом деле, живя, допустим, в Израиле, хоть тебя завали шубами, смысла в этом не будет никакого.

И еще: тебе дарят духи, а тебя воротит от запаха. Тебе дарят Самсунг, а ты хотела Хуавей с перламутровыми пуговицами. Вот и получается, что самый лучший подарок - это универсальный эквивалент, который придумали финикийцы, а на него я сама куплю что хочу, и не буду преувеличенно восхищаться ширпотребом, пусть даже из чернобурки.

Вчерашним вечером я гуляла в сети, рассматривая, что бы я хотела. И вспомнила предметы, которыми я любовалась, когда приходила к бабушке. Она была из обеспеченной семьи, и когда-то ее предки носили приставку "фон". Фон Мадервакс. Но потом, при советах, лагеря, смерти, поражение в правах. В доме были, как говорят, остатки былой роскоши: супница кузнецовского фарфора, льняные скатерти с вензелями, пододеяльники, украшенные ручными вологодскими кружевами.

Я стала искать. Статуэток балерины я нашла тысячи, но только две (одна с отломанной рукой) те самые. Бабушка не разрешала трогать. Можно было только любоваться.
В кружке с загадочной восточной девушкой лежала вата. На напольную подставку для цветов бабушка ставила не букеты, а торты, печь которые научила меня.

Я погуляла, посмотрела, эти лоты выставлены на аукцион (все фото из интернета), получила удовольствие.

Спасибо за переводы Анатолию В., Дмитрию К., Олесе В.
Сестра ответит - я сделаю апдейт.