?

Log in

No account? Create an account
по умолчанию

kirulya


Записки аскалонской затворницы

Кируля - явление природы (с) Феруза


Entries by category: здоровье

Все же я хабалка
Маргарита Пална
kirulya
Захожу в магазинчик во дворе, где веселый парень-грузин постоянно поет. Говорю:
- Как я ни зайду, ты поешь.

А вход узкий, стоит мужик, отклячив задницу, и выбирает в холодильнике пиво. Я протиснулась и пошла себе дальше, за молоком.

И слышу вслед:
- Худеть надо! Сядь на диету! - на иврите с тяжелым русским акцентом.
Я повернулась и гаркнула:
- Мозги свои на диету посади, одно пиво в них!

Пока я выбирала молоко и еще по мелочи, услышала, как продавец выговаривает мужику:
- В моем магазине попрошу не выражаться!

Я вернулась, продавец стал извиняться за инцидент. Я ответила, что он тут ни при чем.

А потом шла и думала, что надо было сделать, чтобы этого не было? Ждать на улице, пока этот, с горящими сосудами, выберет пиво? Промолчать и не гаркать в ответ? Сказать продавцу, чтобы расширил проход во избежание? Не знаю. Знаю только одно: в Аскалоне расплодились пьяные старые мудаки, говорящие на плохом иврите. Просто это не первый случай, когда я натыкаюсь на агрессию именно от этой категории населения. Я не привыкла к виду пьяниц. Ни в Баку, ни в Израиле этого не было.

Продолжаю истории о камешках на удачу
по умолчанию
kirulya
Вчера я была в торговом центре Азриэли, что в Тель-Авиве. И зашла в магазин что-то типа "подарки для дома".

Оказывается, сейчас самым модным и популярным подарком в дом являются, что бы вы подумали?
Вот это самое.

Только корзинка дла того, чтобы эти камни положить, стоит больше 50-ти долларов. А сами камешки вылеплены из цемента, покрашены масляной краской, на них выдавлены ивритские слова "счастье", "здоровье", "изобилие", "удача". Когда я была маленькой, помню, на улице Коммунистической был газетный киоск, там газеты удерживались от ветра такими голышами.

Дальше больше - стеклянные камни, с бриллиантовой огранкой. На них бронзовой краской написано "заработок", и те же изобилие с удачей.

Я попросила сфотографировать. Мне разрешили, только предупредили, что камни продаются каждый по отдельности, и отдельно от подставки и корзинки. Ибо дорого.

Так что если кому надо - вы знаете, где искать.
4 фото под катом.
Read more...Collapse )
И новый отзыв о том, что камешки - это не главное.

Новые фитбеки
по умолчанию
kirulya
Надежда Бутримова:
Кируля, добрый вечер! Помните меня? Прошло всего два! Месяца с момента получения камушка, а Семен уже нашел работу! Это фантастика, сейчас он на испытательном сроке, но ему все нравится, набирается опыта)) немаловажно, что работа очень рядом с домом, в пешей доступности. Неужели реально сработало ваше пожелание?! Я так благодарна! Рада знакомству, пусть и виртуальному, вы яркая, неординарная женщина. Пусть у вас все будет отлично с детьми, здоровьем и реализованностью. Спасибо!

И под катом:
Read more...Collapse )

Зачем нужен иврит?
по умолчанию
kirulya


Пошла я на почту отправлять посылочки. А там крик стоит. Вот эта троица кричит матом на почтовую служащую, красивую эфиопку в очках. Работница пытается что-то им втолковать на иврите, они орут: "Не твое дело, ...! Евро давай!"

Я тут же подскочила, и говорю:
- Я помогу вам, переведу. Расскажите мне, но только тихо, в чем проблема?
- Да какого ....она меня спрашивает сколько денег мне дать? Все пусть дает! И не в долларах, а в евро! Евро больше.

Бедная служащая сидит, ничего не понимает. Я ей кивнула, сказала, что сама все улажу и сказала крикунам:
- Она поступает по закону. Она обязана спросить у вас от кого вы получили деньги, из какой страны и сколько. Это делается в целях противодействия отмыванию капитала.
- Да она нам в шекелях по курсу доллара выдает, а у нас в евро перевод пришел. Пусть еще в рупии переведет! - этот дядька не понял, что перед ним не индийка, а эфиопка, но все равно прошелся по внешности и стране.

- Посмотрите на вас счет: евро переведены в доллары, а доллары выданы по курсу шекеля.
- Ах она еще дважды на нас нажилась!

Они забрали деньги и, не поблагодарив, покинули почту.
Второй раз я их увидела на улице. Вон тот лысый мужик громко ругался матом в узком проходе между магазинами: "Понаставили, ...!"

Вот думаю, поставить тэг "новая качественная алия" или нуегонафик?

Господа, учите иврит! Вы сохраните свое здоровье и нервы!
Где меня найти, вы знаете.

Открыла запросы в ФБ
по умолчанию
kirulya
Дорогие друзья, я думала, что я не вернусь к этой теме хотя бы во время отпуска. Но только что я открыла отфильтрованные запросы и удивилась. Сообщений несколько десятков - и все о просьбах камешков. Я просто не в состоянии сейчас ответить на все.

Меня просят:
- Рассказать о камешках. Рекомендую пройти по тэгу:
- Вылечить больного родственника. Я НИКОГО НЕ ЛЕЧУ!
- Прислать камешек. Я сейчас в городе греха - Лас Вегасе. Как я могу прислать отсюда камешек Святой Земли?
Read more...Collapse )

О ногах и массовом сознании
по умолчанию
kirulya
Перепощу сюда то, чем несколько дней развлекалась в ФБ.
Пару дней назад я запостила вот такое фото с таким дисклеймером:

1994 год. Я узнала, что муж полюбил другую.
Вот чего ему надо было?
ochki

Всплеск активности. Я таращилась и не верила своим глазам. Я совсем себе не нравлюсь на этой фотографии. Я вспоминаю, как мне тогда было плохо.
Сегодня я не выдержала, и написала следующее:
Read more...Collapse )

Дискутирую
Говард
kirulya
Считаю, что анальный и оральный секс вредны для здоровья.
Нет, я не религиозная. Нет, я не фригидная. Нет, я не из секты, не коммунистка, не иудейка, не ханжа.
Я просто люблю свое тело.

Брить или стричь?
фемина
kirulya


Продолжаю феминистическую тему. Что-то меня прёт.

Современная культура требует от женщины поголовной эпиляции. Ну не голову, а все остальное, включая усики.
Мужчине же достаточно раз в день купаться.

В Израиле даже раза в день недостаточно. Сегодня +31, завтра - повышение температуры, а на дворе конец сентября. Дезодоранты расходуются, как минеральная вода, мыло и шампунь закупаем в товарных количествах, а пахнуть потом считается также неприлично, как громко пускать ветры в переполненном автобусе.

И все равно: если есть волосы, то жди запаха пота через пару часов простого сидения в кондиционированном помещении.
Почему считается, что бритые подмышки у мужчин - это признак гомосексуализма? Это признак чистоты и здоровья.

Вопрос к женщинам: какие мужские подмышки вы предпочитаете? Мохнатые или бритые?
Вопрос к мужчинам: какие вы носите подмышки и почему?

Вопрос
кот ученый
kirulya

Социальная реклама: "Шизофрения излечима. Обратитесь за помощью"

Говорят, что шизофрения - это когда у тебя видения.
Но мы видим сны - это те же видения, но мы здоровы.
Мы мыслим образами - это те же видения, но мы здоровы.
Некоторые пребывают в религиозном экстазе, но их не считают больными.

Почему?

Уплочено!
по умолчанию
kirulya
Сдала машину на техобслуживание. Светленькая девушка расторопно все оформила, спросила, хочу ли я добавить присадку в бензин и получить старые детали в кулечке. И говорит:
- Как вы плотите?
Меня передернуло, но я ответила, как я плачу.
Продолжаем разговаривать, она:
- Когда вы заплотите...

Тут я не выдержала, наклонилась к ней и тихо сказала:
- Милая, не плотите, а платите. Не обижайтесь, просто так надо говорить.
Девушка смутилась:
- Нет, пожалуйста, хорошо, что вы сказали, вы учительница?
- Да, но здесь я просто клиентка. Простите.
Когда я уходила, то слышала, что она повторяла: "Платите, платите", с ударением на "а".

Вот теперь не знаю, правильно ли я поступила. Промолчать и пусть девушка другим тоже говорит "плотите"?

Вот еще один курс завершился
по умолчанию
kirulya





Только что пришла из кафе, куда пригласили меня мои ученики.
Мы праздновали окончание курса. Все-таки полгода вместе.
Мне подарили чудесный набор - браслеты, бусы и шарфик.

Под катом еще парочка фото.Collapse )

Девачковый вопрос
50-розовая
kirulya
Вчера мне пришло в голову желание покрасить ногти ядовито-розовым лаком с блестками.
Пришла к своим ученицам-госслужащим, они заметили лак, и стали восхищаться, какой красивый и как мне идет.
Я-то считаю это китчем и уважаю прозрачный французский маникюр, но китч просто люблю. Шоб сверкало!
Они спросили, какой фирмы лак, чтобы купить такой же. Я, простая душа, ответила, что не знаю какой фирмы, купила за 5 шекелей на базаре. Они удивились и наперебой стали рассказывать, какие они транжирки и как покупают самое дорогое.

И тут у меня возник вопрос.
Скажите, что вам неприятнее:
* Когда вы отвечаете, что эту вещь купили за смешные деньги, и люди начинают доказывать, что они не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи.
Или:
* Когда вы купили дорогую вещь, а вам говорят, что вы сделали глупость, вот за углом такое же в два раза дешевле.

Мне противно и то, и то, только я не знаю, что больше.

Опять гуляла по просторам нашей необъятной родины
по умолчанию
kirulya


Только что вернулась из поездки в одну из самых роскошных гостиниц Израиля - "Яарот а-Кармель" (Кармельские леса). Таки я вам скажу: чтобы так отдыхать, надо много здоровья. Испробовала на себе тайский массаж с растягиванием мышц. Плавала в бассейне, сидела в джакузи, бродила по окрестностям.
А еще мне, как автору пяти кулинарных книг, было интересно посмотреть на работу кухни и шефов-гурмэ. Меня пустили за кулисы.
Расскажу подробно о технологической цепочке. О том, как красиво оформленное блюдо попадает на стол клиента.
Это займет время, может быть, завтра напишу, а пока...

приоткрыть завесуCollapse )

Страшный зверь - менопауза
Чурикова
kirulya
Посмотрела "Домохозяек". Одна из них встречается с парнем на 17 лет моложе нее. Вдруг у нее начинаются приливы жара. Она, словно вчера родилась и ничего об этом не знает, бежит к врачу, и гинеколог ей говорит, что у нее неизлечимая менопауза! Тушите свет, всем кранты! Домохозяйка в истерике, как же так, а что если ее молодой любовник узнает? Это же так унизительно!

Что унизительно? Климакс - это унизительно? Да лобковая вошь гораздо унизительнее, но по ее поводу не устраивают плясок с бубнами.
Если она не скрывала возраст от любовника, что он, не знал, что женщины рано или поздно теряют репродуктивную способность? Женщины в развитых странах после климакса живут в среднем еще 40 лет, и что, все эти годы корчиться от унижения, что не можешь родить? Нет этих жутких месячных, нет ПМС-а, нет опасности подзалететь, когда не хочешь этого. Есть дети и внуки (как у той домохозяйки). Так чего стесняться?

Может вы мне расскажете, дорогие читатели?

Сефардки и ашкеназки
бегунья
kirulya
Вчера, плавая в бассейне среди религиозных женщин, я обратила внимание на одно обстоятельство.
В бассейн ходят религиозные женщины двух типов: либо это девушки восточного происхождения, либо европейские женщины 40 и 50+. Причем молодые сефардки просто плещутся, а женщины в возрасте плавают без остановки, демонстрируя выучку.

Что по этому поводу мне пришло в голову: получается, что когда-то ашкеназкие женщины не были столь религиозными? Плавали в купальниках, участвовали в соревнованиях, иначе кто бы пустил их тогда в бассейн в штанах и балахонах? Что же произошло, что они стали ревностно скрывать тело, хотя и не отказались от полезной привычки, привитой с детства (впрочем, как и я).

С сефардками все ясно: никакой культуры плавания нет, в семье левантийское попустительство, касающееся обнаженного тела, вот они и плещутся, трындя. Однажды даже столик уставили едой и ели прямо на бортике.

А вот ашкеназских девушек я не видела. Неужели их матери, зная о пользе бассейна, все же больше упирают на "девушка должна быть стыдливой", а не здоровой?

Вот такие вопросы.

Как я побывала на лекции по здоровому питанию
пурим
kirulya


Я вчера на лекции была.
Сначала нас всех взвешивали на каких-то особых весах. Они показывают вес, поцент жира, состояние мышц, процент воды, состояние костей, метаболизм, внутренний жир. Как - не понимаю! И еще биологический возраст.
Увидев данные, мне захотелось лечь и застрелиться. Но я взяла себя в руки и стала слушать лекцию на иврите.

Узнала некоторые факты. Я рассажу, а вы не говорите, что это давно известно, просто, может кто-то и не знает, будет интересно. Факты вразброс, просто записывала, что попало.

1. Когда мы спим, тело теряет 2 стакана воды. Поэтому утро надо начинать с питья этих двух стаканов, а в течение дня выпивать 30 мл на 1 кг тела. Для человека весом 100 кг это составляет 3-хлитровый баллон без учета чая, кофе и газировки, потому что вода в этих напитках не питает клетки, а наоборот, обезвоживает. Как - не поняла.
2. Утром нельзя есть простые углеводы, а надо есть белки: мясо, яичницу без хлеба. Чтобы не было выброса инсулина.
3. Все, что имеет кислотные оттенки, есть нельзя. Например, ярко красные яблоки. И вообще, раньше яблоки пахли, и в них водились червяки. А теперь?
4. Во фруктах и овощах стало меньше минералов и витаминов. И если мы будем есть фрукты-овощи так, чтобы получить дневную дозу витаминов, то суточное потребление калорий может увеличиться до 5000.
5. В белом мясе меньше калорий, чем в красном. А в белых углеводах калорий больше, чем в темных. Поэтому полезнее есть белое куриное мясо с коричневым рисом, чем красное мясо с белым рисом.
6. В вареной картошке 0,2 г жира на порцию в 200 г. В чипсах - 78 г жира на 200 г.
7. Бегать по морскому песку нельзя - это портит суставы.

И так далее, и так далее.

В общем, мне уже нехорошо. Я живу, ем, сплю не так. Пойду приму 400 капель валерианки.

Рассылка продолжает радовать
аппетитная негритянка
kirulya

Пришла домой, хотела чинно благородно посидеть, почитать комменты.
Открываю почту - рассылка пришла. Давненько я вас не радовала.
И не ошиблась.
Только открыла, на меня выпрыгнула целлюлитная попа. Потом еще одна. И посыпалось!
Что такое?
Оказалось, что в рассылке был линк на сайт Красуля.ру, в нем форум "Интим предлагать", а на форуме фотографии, сделанные админом, он же антицеллюлитный массажист.
Полно разноцветных скачущих баннеров, гиф-смайликов, сердечек и остальной хренотени. У меня аж в глазах зарябило.
И фото девушек в вычурных позах. Например: Светлана, ведущий работник финансовой академии, 24 года. На фото Светлана cтоит в коленно-локтевой позиции на кровати, с оттопыренной попкой в туфлях на 12-см каблуках.
Еще фотографии стриптизерши, изгибающейся на перилах обшарпанного парадного, и вот этот портрет ведущей модели одного из элитного агенства.
Меня модель так поразила, что я сохранила фото для показа вам.

Девушки пишут массажисту письма, стихи: "Вы волшебник! Я таю в ваших руках! Это лучше секса!"
Он дает рекомендации, как избавиться от целлюлита: диета, спорт и обязательно на его массаж. Вот такая каша из топора. Дамаю, что и без его массажа диетой и спортом можно улучшить тело.
Ссылку не даю. Захотите, сами найдете.

Ну а теперь уберите ваших детей и начальников от наших голубых экранов.

Осторожно, под катом голые попы!Collapse )

Обратная сторона похудения
Хильда смущенная
kirulya
Это когда останавливают и говорят, что вот три месяца назад ты была такая толстая и животастая, что мы головой качали, что это с тобой, но не говорили.
И правильно делали, что не говорили. Хотя и это говорить было не нужно.

Скорее всего я - невоспитанная особа
Хильда смущенная
kirulya
Рассказываю:
Снимаю с веревки белье. Такая пасторальная картина: сдобная женщина в сарафане, которое сплошное декольте, машет в воздухе лифчиками и другими принадлежностями туалета (они у меня висят на второй веревке, на первой - простыни). И все это на фоне ярко освещенного окна. Феллини не хватает - вполне в духе итальянского неореализма. Одна простыня скрутилась и не дает подвинуть веревку.

Мимо проходит дядька с плюгавой собачонкой на поводке. Я не люблю дядек с собачонками, особенно если они волосы на лысину зачесывают.
Он смотрит на картину, представшую перед ним, и у него, как у его собаки, начинает капать слюна.
- Зацепилось? - спрашивает он, чтобы начать беседу.
- Да, - киваю я, дергая за веревку.
- Помочь?
- Ну что ж, помогите, - неохотно отвечаю я, понимая, что бесплатного сыра не бывает.
Он подходит, тянет за простыню, она раскрывается - я продолжаю снимать белье. Дядька не уходит.
- Все же первый этаж, - говорит он, качая головой, - украсть могут.
- Новое куплю, - отвечаю я.
- Вот был бы второй...
- Вы мне предлагаете достроить тут столбы?
- Нет, я просто советую...
- Вы ошиблись, любезнейший, тут не страна советов.
- Конечно, для инвалида первый этаж хорошо, по себе знаю.
- Примериваетеся к моей квартире?
- Ну что вы! Это я так.
- Ну а если так, то желаю приятной прогулки.

Я снимаю последнюю рубашку, и закрываю окно. И думаю: ну, чем я провинилась, что ко мне цепляются и дают советы?

О диете
Хильда читает
kirulya
В perechniza говорят о диете. В смысле осуждают. Мол, не царкое это дело - диета.
А вчера любовник пришел. Я его за стол усадила, все, что в холодильнике было (сыр, масло) на стол метнула, а сама сижу напротив и 1,5% кефир пью. Стаканами.
Любовник на меня смотрит удивленно, ведь помнит креветки в сливках и другой разврат, и говорит:
- А ты что, есть не собираешься?
- Да нет, - отвечаю, - что-то не хочется.

А почему не хочется? Я стала в Экселе записывать, что я ежедневно ем. И ломает лишний раз записывать.
Вот, записала вчера:

7:00 чай без сахара, полбанки творога-коттеджа 3%, 1 ч.л. варенья
11:00 чай с молоком без сахара
13:00 немного макарон с подливкой из тушеных овощей, салат из зеленых овощей и немного тунца, 1 слива, 1 баночка желе, жвачка
15:00 1 конфета маст
19:00 1 стакан 1,5% кефира, 1/4 дыни


По этому поводу анекдотCollapse )

До чего отвратное у меня настроение!
евреи
kirulya
Сегодня у меня на приеме был один дядька, который на русском языке ругал "этих марокканцев, которые тут совсем зажрались, работать не хотят". Мне было противно его слушать.

Потом пошла в класс. Один из "этих марокканцев, которые тут совсем зажрались, работать не хотят" сделал гадость, просто от скуки: открыл ксерокс и запустил 50 копий. Когда я увидела, что из машины вылезает седьмой черный лист, я стала орать благим матом, он стал оправдываться, что это не он - здоровый толстый мужик, отец пятерых детей, я писала о нем. Он заявил, что не понимает, что я говорю, потому что я говорю совсем не так, как он привык. Он привык говорить, как на базаре: "два пучка - 10 шекелей".

А потом мне пришла почта под заголовком "У вас до сих пор ностальгия? Тогда мы идем к вам!"
Под катом то, что вконец испортило мне настроениеCollapse )

Национальный вид спорта
Хильда смущенная
kirulya
В Израиле есть несколько видов национального спорта. Например: кто больше съест, когда он на диете, кто быстрее машет картонкой над мангалом, как заправить полный бак перед полуночью, так как завтра повышаю цены, и так далее.
Мы с sestra_milo вот тут соревновались по разряду "как купить две ненужные вещи по цене одной".
А сегодня я одержала убедительную победу.
Я пошла в торговый центр, чтобы купить два переходника для новых кабелей к лэптопам детей - сын их заказал в Гонконге. Кабели пришли, а вот вилки у них были маленькие. В компьютерном магазине меня отслали в хозяйственный. Там переходники были, я даже удивилась.
Потом в магазинчике "Все за подоллара" я купила себе заколку с камушками (да, я сорока), батарейки для пульта кондиционера, и направилась в супермаркет прикупить кефира для диеты (я вышла из супера с пиццей, но это уже другая история).

По дороге за кефиром я увидела одежный магазинчик, в котором торгует пожилая бухарская еврейка. И продавщицы у нее все смуглые и раскосые - дочки или премянницы, и вещи все в люрексе и стразах. Я там не покупаю, но на то, как все блестит, внимание обращаю.
Перед магазином владелица поставила стол, выложила на него кофточки и установила самодельную картонку "19.90". Я заинтересовалась и подошла. Продавщица уговаривала покупательницу купить кофточку:
- Смотрите, женщина, и цвет вам к лицу, - она приложила к покупательнице ядовито-желтую кофточку, - и длина, и ширина. А цена какая - эти кофты я по 50 шекелей продавала. Себе в убыток работаю - все для людей! Я вам и квитанцию дам, у меня все по-честному.
Квитанции она выписывала вручную - отрывала их из большой книжки.

Я подошла и стала копаться в кофточках. Самые обыкновенные, разноцветные, да и 20 шекелей вместо 50-ти очень привлекательно. Выбрав красную и зеленую, я протянула продавщице деньги.
- Возьмите квитанцию, - сказала она мне. - У меня все по-честному.
Не глядя, я сунула квитанцию в пакет с кофточками, и отправилась в супер.
А когда дома открыла пакет, то увидела, что на квитанции написано "20 шекелей".

Моя пошатнувшаяся вера в постоянство мироздания пришла в себя.

О диете и диетологах
удивилась
kirulya
Прошу совета у читателей.
Не секрет, что я обладаю избыточным весом. Как бороться - знаю: закрыть рот. Не знаю, как закрыть рот, ведь я вкусно готовлю и люблю поесть.
Целый год ходила к диетологу раз в месяц, и не похудела. Но оттого, что я ходила и не худела, я впадала каждый раз в легкую депрессию, у меня появлялось чувство вины и я его заедала.
Недавно медсестра снова дала мне направление к диетологу, и сегодня после работы я иду, но уже к другой даме.

Вопрос: мне не надо говорить, что есть. Мне надо объяснить, как не есть. Но это диетологи не могут сделать. Так идти или нет?

Цом каль!*
Маргарита Пална
kirulya
**

По телевизору дают советы, как с легкостью и без вреда для здоровья пережить однодневный пост. Предлагают перед постом поесть макороны или рис, чтобы насытить желудок сложными углеводами. Показывают точки шияцу, на которые надо нажимать, чтобы снизить тошноту или приступы голода.
Все это напоминает раздачу одноразовых шприцов наркоманам.
Зачем нужен этот пост, если:
а) он приводит к болезненным последствиям?
б) зачем облегчать его, если по религиозным воззрениям - этот день должен быть посвящен раскаянию?
Такие передачи показывают, что религия - это лицемерная выдумка, вредная для здоровья.
Сколько человек на следующий день будут встречаться и спрашивать друг-друга: "А ты постился?", и в зависимости от ответа проводить градацию - он лучше тебя или хуже.
Не постился, когда ты терпел ломку у холодильника - ты на голову выше.
Он постился, и бил поклоны в Умани*** - ты где-то в грязи, а он на пьедестале.

Я не люблю еврейские праздники. Меня с ними примиряют только отпускные дни и купоны в супермаркет.

------------------
* Цом каль! (иврит) - легкого поста!
** На фото - обряд "Капарот" - искупление грехов. Приношение в жертву белого петуха, чтобы он забрал себе все грехи.
(Блин, индульгенция! - это уже мое, личное)
*** Умань - город в Черкасской области, традиционное место паломничества хасидов. Там похоронен духовный наставник хасидов, раввин Нахман. Паломники съезжаются к еврейскому Новому году (Рош ха-Шана)

Меня достала эта ноосфера! Сколько можно!
удивилась
kirulya
Все, что не напишу, все сбывается!
Вот тут написала о том, кто что любит есть. Первой ответила brune_hilda, что любит татарский чак-чак. Я удивилась и подумала, хорошо бы попробовать.
Сегодня из Казани приехала сотрудница и привезла чак-чак. Я не поленилась и сбегала за фотоаппаратом..

Далее... Я написала колонку о бедуинах в Букнике. Я давно не была в бедуинском поселении, и подумала, что надо было бы освежить воспоминания. И вот, пожалуйста, еду на 2 дня в пустыню, к бедуинам. И как бы я этого ни не хотела, ноосфера приказала.

И, наконец... Я, будучи атеисткой, часто посмеиваюсь над различными методами отправления религии, будь то православие или иудаизм, или еще какие-нибудь еретики. И вот, любезная ноосфера преподнесла мне сюрприз.
Сюрприз под катомCollapse )

Попробую написать, что я выиграла в лото-тото. Но ведь надо купить билет...

Почему у курильщика черные легкие?
по умолчанию
kirulya
Портал ynet опубликовал статью "Вы курите? Бесплатная проверка функционирования легких по всей стране".

В статье приведено фото здоровых легких и прокуренных.
особо чувствительные могут не смотретьCollapse )

Интересна реакция читателей:
Читательница А: "Это легкие негра".
Читатель В: "Органы негров такие же, как у белых. Ты - умственно отсталая!".
Читательница А: "Ты сам такой! А как ты объяснишь, что у негров член черный?"

Анекдот про лейтенанта, капитана и генерала
любовники
kirulya
Сижу вчера дома, бок побаливает. Позвонил второй любовник, спросил как мое здоровье, и отправился на еженедельный танцевальный кружок.
Потом позвонил первый любовник, спросил как мое здоровье, и сказал, что сегодня семейное торжество и они идут справлять девяностолетие какого-то их патриарха - двоюродного дедушки или что-то в этом роде. Заказан ресторан.
А я ощутила себя генералом.

Для тех, кто не знает, анекдот:
Лейтенант, капитан и генерал делятся воспоминаниями о прошедшем вечере:
Лейтенант:
- Я пошел на вечеринку, танцы-шманцы, нашел девочку, потом еще одну, потом клёво потрахались. Утром вернулся домой.
Капитан:
- Я взял жену, мы пошли в ресторан, заказали антрекот, сухое вино, потом пришли домой и занялись любовью.
Генерал:
- Ах, господа, я вчера так славно просрался!

Стили коммуникации
по умолчанию
kirulya
На семинаре нам рассказывали о стилях коммуникации.
Сначала лектор раздал тесты и предложил выбрать те понятия, которые ближе мне по духу. Там были связки-антонимы "организованный – разболтанный", "держишь слова при себе – выражаешь свою мысль", "жесткий – гибкий", то, что есть во многих тестах по соционике. Так определялось, какому стилю человек более подвержен – официальному или духовному, он доминантен в общении или пассивен.

Потом по системе координат построили графики, и лектор вывел 4 типа коммуникативной личности. Условно назову их Опережатель, Анализатор, Порученец и Поддержка.

Разберем каждый из этих типов:Collapse )

Я просто вышла во двор
по умолчанию
kirulya


Весна. Траву с одуванчиками по пояс скосили. Бомбоубежище покрасили - оно на переднем плане, желтое.
На распределительных будках нарисован фрагмент римских колонн из национального парка. Пальма растет одиноко.
Неторопливая жизнь.

На часах почти 11
по умолчанию
kirulya
Звонок:
- Дорогая, это я. Я не мог раньше позвонить, а сейчас спустился вниз с сотовым, чтобы услышать твой ангельский голос. Я звонил раньше, но ты не отвечала. Наверное, была с другим, поэтому я не перезванивал, чтобы вам не помешать.
- Нет, мой хороший, я бегала, в ушах наушники, и я не слышала твоего звонка.
- Какая же ты молодец! Я просто звоню тебе сейчас, чтобы ты не волновалась, что я не отзвонился. Я не ложился спать, ждал. С тобой все в порядке? Я рад. Увидимся, целую, мне надо подниматься наверх.

Вы можете сказать, что такого не бывает. Бывает. Правда, подтвердить это может только второй, если первый звонит, когда тот со мной.

Почему я это написала? Он позвонил, когда я читала сообщество про мужиков-козлов с подачи milady_winter. Читала и удивлялась. Удивлялась не тому, что они существуют, а тому, что их близко к себе допускают.

Пробежалась по поиску
по умолчанию
kirulya
Давно не позволяла себе этой маленькой слабости.
Как оказалось... Под катом очень некрасивые словаCollapse )

Ой, что увидела!
по умолчанию
kirulya
В lj+ оказывается есть
ГРАФИК ПРИРОСТА ПОГОЛОВЬЯ ДРУЗЕЙ

Расти быстрее поголовье,
привес, удой моих друзей,
и пусть читают на здоровье
незрелый плод моих затей.

Бабский пост
по умолчанию
kirulya
А у меня знаете что есть?
А вот чтоCollapse )

Астрологическая диета
по умолчанию
kirulya
Вчера смотрела передачу. Оказывается, питаться надо по звездам, планетам и Зодиаку.
Невразумительно, наукообразно и с претензиями на панацею.
Мне, как Тельцу, запретили мучное и сладкое. Будто остальные диеты это разрешают.

Спам продолжает радовать
по умолчанию
kirulya
Ах, какой спам, не спам - конфетка!
ТЕМЫ СЕМИНАРОВ:
1-Й СЕМИНАР: АНТИСТРЕССОВЫЙ УХОД ЗА КОЖЕЙ ЛИЦА И ШЕИ ВЕСНОЙ.
1-й день: лекция
2-й день: практическое занятие №1:
А) введение: процедуры по фито-косметике
Б) антистрессовый массаж лица и шеи
В) антистрессовая маска на кожу лица и шеи
2-Й СЕМИНАР: АНТИСТРЕССОВЫЙ-АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ УХОД ЗА КОЖЕЙ ТЕЛА ВЕСНОЙ.
3-й день : практическое занятие:
А) массаж и шоколадное обертывание.

Ааааа! Хочу шоколадное обертывание.
И чтоб облизывали!

Я отписалась
по умолчанию
kirulya
От сообщества "Девки на диете"
ЗАЕБАЛО!!!
От таких постов: "Исходные данные - 55кг при 167см, хочется 50-52 к концу февраля."
Если у людей другим похвастаться нечем - они жопами меряются.

И подпись - Толстая завистливая Кируля.

Новое сообщество для тех, кому за 35
по умолчанию
kirulya
Это perechniza
Я туда написала первое сообщение.

Старость - геенна для женщины. Эти слова Ларошфуко актуальны сейчас, как никогда. Молодость ставится во главу
угла. Все стремятся диетами, операциями, молодыми любовниками и любовницами
доказать себе и окружающим, что они молоды и чего-то стоят.
Комплимент "Как ты молодо выглядишь!" звучит приятнее, чем "какой ты умный!"
Дальше читайте здесь.

Из жизни молодой специалистки - 5
по умолчанию
kirulya
Случай третий, коротенький.

Как-то вез меня по заводским делам в черной «Волге» красавчик Айдын - шофер главного инженера, по которому сохли все плановички и калькировщицы. По Айдыну, хотя и главный был импозантным мужчиной. А уж черная Волга...
Сидим в машине, болтаем о том, о сем. Вдруг Айдын спрашивает:
- Кируля, скажи, ты бакинка?
- Да, - отвечаю.
- Ты родилась в Баку?
- Да.
- Может твои родители родились в другом месте?
- Нет. И папа, и мама родились в Баку. Наша семья тут с 1910 года.
- Странно. Ты не похожа на бакинку.
- ?
- Ты мужчин не боишься. Когда с ними разговариваешь – ты в глаза им смотришь.

Случай четвертый, японский

Однажды мне в руки попалась книжка «Японские методы управления производством». Там много было написано того, что сейчас знают все, а тогда считалось откровением: что японцы по утрам поют гимн фирмы, что у них есть разгрузочные комнаты с чучелом босса, что у них нет складов и продукция напрямую идет от смежника смежнику.
Там я прочитала, что японцы, когда здороваются, то всегда улыбаются. Серьезный вид у них обозначает проблемы со здоровьем.
А у нас на заводе все было наоборот. Каждый мелкий начальник шел по цеху с таким насупленным видом, чтобы сразу всем было видно: вот идет Облеченный Властью, Решающий Великие Задачи Производства! Прямо на ходу решает. И здоровались они так же: резко кивая, хмуря брови и не останавливаясь.
Иду я себе по цеху, вижу коллегу, улыбаюсь и здороваюсь. Он тут же меня останавливает и говорит:
- Кируля-ханум, ты знаешь, что я начальник подстанции?
- Знаю, - говорю. - Я тоже начальник.
- А ты знаешь, что мне 29 лет.
- Знаю. Мне тоже.
- Скажи, почему ты надо мной издеваешься?
-Я? Издеваюсь? Почему ты так подумал?
- А почему ты мне улыбаешься, когда здороваешься? Что ты про меня знаешь?
И тут до меня доходит, что он подумал: если человек, идя навстречу тебе, улыбается, то это не просто улыбка, он что-то про тебя такое раскопал, уже доложил наверх и теперь наслаждается.
Я говорю:
- Ну, что ты! Я тебе улыбнулась, потому что хотела пожелать тебе доброго здоровья, хорошего утра и приятной работы. И все.
Кажется, он мне не поверил.
С тех пор я завязала улыбаться во весь рот. Ну их, японцев! Дикие люди!
Интересно, а почему этот начальник подстанции подумал, что я на него компромат раскопала, а не заигрываю с ним? Хорошо еще за шлюху не посчитал.
Да уж... Восток - дело тонкое. Что Япония, что Азербайджан.
А книжку у меня главный инженер Аббасов зачитал.

Могу еще рассказать, как меня на заводе домогались в стиле «Ларису Иванну хочу».

(окончание следует)

Вот, подумалось
по умолчанию
kirulya
Если ради похудения вам предложат отказаться не от мучного и сладкого, а от ЖЖ, вы бы пошли на это?

Покритикуйте или предложите свое название
по умолчанию
kirulya
Как вам название для толстого журнала - ВОПРОС РЕБРОМ?

И рубрики: философские вопросы, вопросы литературы, даже вопросы о диете.

О диете
по умолчанию
kirulya
РАМБАМ сказал: "И, в частности, те, кто постоянно постится - идут нехорошим путем, и запретили мудрецы изнурять себя постом. И на все эти вещи и подобные им указал Шломо, сказав: "Не будь слишком большим праведником, и не слишком мудрствуй: зачем уходить от мира?" (Коэлет (Экклезиаст) 7:16).

Да не подумает человек: раз вожделение, честолюбие и тому подобное - плохой путь и сживают человека со свету, избавлюсь от них совершенно, отдалюсь к противоположному концу; до того, что перестает есть мясо и пить вино, и не женится, и не живет в удобной квартире, и не надевает удобную одежду, а только мешковину и грубую шерсть, и тому подобное, как христианские монахи - это тоже плохой путь, и нельзя так себя вести.

---------
Какой был умный человек!

«Алоэ и гибискус»
по умолчанию
kirulya
Кроме карточки, я прихватила с собой рекламный проспект этой фирмы с цветными фотографиями баночек, пузыречков и флакончиков. Они, в обрамлении цветущих кустов неизвестного растения (может быть, это и был тот самый таинственный гибискус, так как на алоэ кусты не походили совершенно) выглядели более чем привлекательно. Аннотации рядом с фотографиями чудодейственных мазей обещали омоложение всего организма, кожу, словно с попки младенца, увеличение тонуса и усиление жизненных сил. Интересно, что они имели в виду, когда писали о тонусе?

Но более всего меня заинтересовала фраза, написанная мельчайшим шрифтом на обратной стороне буклета. Она гласила: «С разрешения министерства здравоохранения». Номер разрешения указан не был.
И я позвонила в Минздрав. Сначала я долго ждала, считая гудки. Потом около двадцати раз объясняла свой вопрос и меня пересылали по разным номерам. Там я объясняла по новой. Пока не наткнулась на приятный мужской голос, спросила как его зовут и объяснила, что если разговор прервется, то я вернусь к нему, так как мне надоело изображать мячик для пинг-понга.
Мужчина вздохнул и обреченно произнес: «Что там у тебя?»
И я еще раз рассказала о фирме «Алоэ и гибискус» и о том, что я хотела бы, как покупатель и честный налогоплательщик, заботящийся о своем здоровье, узнать номер разрешения Минздрава на торговлю препаратами этой фирмы.

Чиновник долго не отвечал. Он переключался и я слышала «Турецкий марш» Моцарта. Скажите, почему именно «Турецкий марш» заполняет паузы в телефоне? Наконец, после затяжного молчания, чиновник произнес: «Такой фирмы в реестре Минздрава нет. Мы не давали разрешения на торговлю косметическими товарами. Обращайтесь в полицию». И положил трубку.
Ну что ж, уже кое-что стало понятным. Я набрала уже телефон фирмы и бодрый голос, наверняка хвативший горсть собственных препаратов для тонуса, ответил: «Фирма «Алоэ и гибискус», чем могу помочь?»
Я ответила, что была на презентации препаратов, что мне понравилась как маска с железными опилками, так и манера продажи, и что я сейчас безработная и хотела бы тоже заняться продажей косметики. Голос так же бодро отрапортовал: «Прекрасно! Ждем вас в три часа на улице Усышкина, дом три, второй этаж. Будьте здоровы!»

Дождавшись половины третьего, я отправилась на улицу Усышкина, поднялась на второй этаж и увидела вывеску на двери: «Иудеи за Иисуса». Ощущение от вывески было такое, словно я попала в предвыборный штаб. Под ней на гвоздике висела небольшая эмблема фирмы, вырезанная из каталога.

Я вошла вовнутрь.