?

Log in

No account? Create an account
по умолчанию

kirulya


Записки аскалонской затворницы

Кируля - явление природы (с) Феруза


Entries by category: здоровье

Все же я хабалка
Маргарита Пална
kirulya
Захожу в магазинчик во дворе, где веселый парень-грузин постоянно поет. Говорю:
- Как я ни зайду, ты поешь.

А вход узкий, стоит мужик, отклячив задницу, и выбирает в холодильнике пиво. Я протиснулась и пошла себе дальше, за молоком.

И слышу вслед:
- Худеть надо! Сядь на диету! - на иврите с тяжелым русским акцентом.
Я повернулась и гаркнула:
- Мозги свои на диету посади, одно пиво в них!

Пока я выбирала молоко и еще по мелочи, услышала, как продавец выговаривает мужику:
- В моем магазине попрошу не выражаться!

Я вернулась, продавец стал извиняться за инцидент. Я ответила, что он тут ни при чем.

А потом шла и думала, что надо было сделать, чтобы этого не было? Ждать на улице, пока этот, с горящими сосудами, выберет пиво? Промолчать и не гаркать в ответ? Сказать продавцу, чтобы расширил проход во избежание? Не знаю. Знаю только одно: в Аскалоне расплодились пьяные старые мудаки, говорящие на плохом иврите. Просто это не первый случай, когда я натыкаюсь на агрессию именно от этой категории населения. Я не привыкла к виду пьяниц. Ни в Баку, ни в Израиле этого не было.

Дискутирую
Говард
kirulya
Считаю, что анальный и оральный секс вредны для здоровья.
Нет, я не религиозная. Нет, я не фригидная. Нет, я не из секты, не коммунистка, не иудейка, не ханжа.
Я просто люблю свое тело.

Брить или стричь?
фемина
kirulya


Продолжаю феминистическую тему. Что-то меня прёт.

Современная культура требует от женщины поголовной эпиляции. Ну не голову, а все остальное, включая усики.
Мужчине же достаточно раз в день купаться.

В Израиле даже раза в день недостаточно. Сегодня +31, завтра - повышение температуры, а на дворе конец сентября. Дезодоранты расходуются, как минеральная вода, мыло и шампунь закупаем в товарных количествах, а пахнуть потом считается также неприлично, как громко пускать ветры в переполненном автобусе.

И все равно: если есть волосы, то жди запаха пота через пару часов простого сидения в кондиционированном помещении.
Почему считается, что бритые подмышки у мужчин - это признак гомосексуализма? Это признак чистоты и здоровья.

Вопрос к женщинам: какие мужские подмышки вы предпочитаете? Мохнатые или бритые?
Вопрос к мужчинам: какие вы носите подмышки и почему?

Вопрос
кот ученый
kirulya

Социальная реклама: "Шизофрения излечима. Обратитесь за помощью"

Говорят, что шизофрения - это когда у тебя видения.
Но мы видим сны - это те же видения, но мы здоровы.
Мы мыслим образами - это те же видения, но мы здоровы.
Некоторые пребывают в религиозном экстазе, но их не считают больными.

Почему?

Вот еще один курс завершился
по умолчанию
kirulya





Только что пришла из кафе, куда пригласили меня мои ученики.
Мы праздновали окончание курса. Все-таки полгода вместе.
Мне подарили чудесный набор - браслеты, бусы и шарфик.

Под катом еще парочка фото.Collapse )

Девачковый вопрос
50-розовая
kirulya
Вчера мне пришло в голову желание покрасить ногти ядовито-розовым лаком с блестками.
Пришла к своим ученицам-госслужащим, они заметили лак, и стали восхищаться, какой красивый и как мне идет.
Я-то считаю это китчем и уважаю прозрачный французский маникюр, но китч просто люблю. Шоб сверкало!
Они спросили, какой фирмы лак, чтобы купить такой же. Я, простая душа, ответила, что не знаю какой фирмы, купила за 5 шекелей на базаре. Они удивились и наперебой стали рассказывать, какие они транжирки и как покупают самое дорогое.

И тут у меня возник вопрос.
Скажите, что вам неприятнее:
* Когда вы отвечаете, что эту вещь купили за смешные деньги, и люди начинают доказывать, что они не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи.
Или:
* Когда вы купили дорогую вещь, а вам говорят, что вы сделали глупость, вот за углом такое же в два раза дешевле.

Мне противно и то, и то, только я не знаю, что больше.

Опять гуляла по просторам нашей необъятной родины
по умолчанию
kirulya


Только что вернулась из поездки в одну из самых роскошных гостиниц Израиля - "Яарот а-Кармель" (Кармельские леса). Таки я вам скажу: чтобы так отдыхать, надо много здоровья. Испробовала на себе тайский массаж с растягиванием мышц. Плавала в бассейне, сидела в джакузи, бродила по окрестностям.
А еще мне, как автору пяти кулинарных книг, было интересно посмотреть на работу кухни и шефов-гурмэ. Меня пустили за кулисы.
Расскажу подробно о технологической цепочке. О том, как красиво оформленное блюдо попадает на стол клиента.
Это займет время, может быть, завтра напишу, а пока...

приоткрыть завесуCollapse )

Страшный зверь - менопауза
Чурикова
kirulya
Посмотрела "Домохозяек". Одна из них встречается с парнем на 17 лет моложе нее. Вдруг у нее начинаются приливы жара. Она, словно вчера родилась и ничего об этом не знает, бежит к врачу, и гинеколог ей говорит, что у нее неизлечимая менопауза! Тушите свет, всем кранты! Домохозяйка в истерике, как же так, а что если ее молодой любовник узнает? Это же так унизительно!

Что унизительно? Климакс - это унизительно? Да лобковая вошь гораздо унизительнее, но по ее поводу не устраивают плясок с бубнами.
Если она не скрывала возраст от любовника, что он, не знал, что женщины рано или поздно теряют репродуктивную способность? Женщины в развитых странах после климакса живут в среднем еще 40 лет, и что, все эти годы корчиться от унижения, что не можешь родить? Нет этих жутких месячных, нет ПМС-а, нет опасности подзалететь, когда не хочешь этого. Есть дети и внуки (как у той домохозяйки). Так чего стесняться?

Может вы мне расскажете, дорогие читатели?

О диете
Хильда читает
kirulya
В perechniza говорят о диете. В смысле осуждают. Мол, не царкое это дело - диета.
А вчера любовник пришел. Я его за стол усадила, все, что в холодильнике было (сыр, масло) на стол метнула, а сама сижу напротив и 1,5% кефир пью. Стаканами.
Любовник на меня смотрит удивленно, ведь помнит креветки в сливках и другой разврат, и говорит:
- А ты что, есть не собираешься?
- Да нет, - отвечаю, - что-то не хочется.

А почему не хочется? Я стала в Экселе записывать, что я ежедневно ем. И ломает лишний раз записывать.
Вот, записала вчера:

7:00 чай без сахара, полбанки творога-коттеджа 3%, 1 ч.л. варенья
11:00 чай с молоком без сахара
13:00 немного макарон с подливкой из тушеных овощей, салат из зеленых овощей и немного тунца, 1 слива, 1 баночка желе, жвачка
15:00 1 конфета маст
19:00 1 стакан 1,5% кефира, 1/4 дыни


По этому поводу анекдотCollapse )

До чего отвратное у меня настроение!
евреи
kirulya
Сегодня у меня на приеме был один дядька, который на русском языке ругал "этих марокканцев, которые тут совсем зажрались, работать не хотят". Мне было противно его слушать.

Потом пошла в класс. Один из "этих марокканцев, которые тут совсем зажрались, работать не хотят" сделал гадость, просто от скуки: открыл ксерокс и запустил 50 копий. Когда я увидела, что из машины вылезает седьмой черный лист, я стала орать благим матом, он стал оправдываться, что это не он - здоровый толстый мужик, отец пятерых детей, я писала о нем. Он заявил, что не понимает, что я говорю, потому что я говорю совсем не так, как он привык. Он привык говорить, как на базаре: "два пучка - 10 шекелей".

А потом мне пришла почта под заголовком "У вас до сих пор ностальгия? Тогда мы идем к вам!"
Под катом то, что вконец испортило мне настроениеCollapse )

Национальный вид спорта
Хильда смущенная
kirulya
В Израиле есть несколько видов национального спорта. Например: кто больше съест, когда он на диете, кто быстрее машет картонкой над мангалом, как заправить полный бак перед полуночью, так как завтра повышаю цены, и так далее.
Мы с sestra_milo вот тут соревновались по разряду "как купить две ненужные вещи по цене одной".
А сегодня я одержала убедительную победу.
Я пошла в торговый центр, чтобы купить два переходника для новых кабелей к лэптопам детей - сын их заказал в Гонконге. Кабели пришли, а вот вилки у них были маленькие. В компьютерном магазине меня отслали в хозяйственный. Там переходники были, я даже удивилась.
Потом в магазинчике "Все за подоллара" я купила себе заколку с камушками (да, я сорока), батарейки для пульта кондиционера, и направилась в супермаркет прикупить кефира для диеты (я вышла из супера с пиццей, но это уже другая история).

По дороге за кефиром я увидела одежный магазинчик, в котором торгует пожилая бухарская еврейка. И продавщицы у нее все смуглые и раскосые - дочки или премянницы, и вещи все в люрексе и стразах. Я там не покупаю, но на то, как все блестит, внимание обращаю.
Перед магазином владелица поставила стол, выложила на него кофточки и установила самодельную картонку "19.90". Я заинтересовалась и подошла. Продавщица уговаривала покупательницу купить кофточку:
- Смотрите, женщина, и цвет вам к лицу, - она приложила к покупательнице ядовито-желтую кофточку, - и длина, и ширина. А цена какая - эти кофты я по 50 шекелей продавала. Себе в убыток работаю - все для людей! Я вам и квитанцию дам, у меня все по-честному.
Квитанции она выписывала вручную - отрывала их из большой книжки.

Я подошла и стала копаться в кофточках. Самые обыкновенные, разноцветные, да и 20 шекелей вместо 50-ти очень привлекательно. Выбрав красную и зеленую, я протянула продавщице деньги.
- Возьмите квитанцию, - сказала она мне. - У меня все по-честному.
Не глядя, я сунула квитанцию в пакет с кофточками, и отправилась в супер.
А когда дома открыла пакет, то увидела, что на квитанции написано "20 шекелей".

Моя пошатнувшаяся вера в постоянство мироздания пришла в себя.

О диете и диетологах
удивилась
kirulya
Прошу совета у читателей.
Не секрет, что я обладаю избыточным весом. Как бороться - знаю: закрыть рот. Не знаю, как закрыть рот, ведь я вкусно готовлю и люблю поесть.
Целый год ходила к диетологу раз в месяц, и не похудела. Но оттого, что я ходила и не худела, я впадала каждый раз в легкую депрессию, у меня появлялось чувство вины и я его заедала.
Недавно медсестра снова дала мне направление к диетологу, и сегодня после работы я иду, но уже к другой даме.

Вопрос: мне не надо говорить, что есть. Мне надо объяснить, как не есть. Но это диетологи не могут сделать. Так идти или нет?

Почему у курильщика черные легкие?
по умолчанию
kirulya
Портал ynet опубликовал статью "Вы курите? Бесплатная проверка функционирования легких по всей стране".

В статье приведено фото здоровых легких и прокуренных.
особо чувствительные могут не смотретьCollapse )

Интересна реакция читателей:
Читательница А: "Это легкие негра".
Читатель В: "Органы негров такие же, как у белых. Ты - умственно отсталая!".
Читательница А: "Ты сам такой! А как ты объяснишь, что у негров член черный?"

Стили коммуникации
по умолчанию
kirulya
На семинаре нам рассказывали о стилях коммуникации.
Сначала лектор раздал тесты и предложил выбрать те понятия, которые ближе мне по духу. Там были связки-антонимы "организованный – разболтанный", "держишь слова при себе – выражаешь свою мысль", "жесткий – гибкий", то, что есть во многих тестах по соционике. Так определялось, какому стилю человек более подвержен – официальному или духовному, он доминантен в общении или пассивен.

Потом по системе координат построили графики, и лектор вывел 4 типа коммуникативной личности. Условно назову их Опережатель, Анализатор, Порученец и Поддержка.

Разберем каждый из этих типов:Collapse )

Пробежалась по поиску
по умолчанию
kirulya
Давно не позволяла себе этой маленькой слабости.
Как оказалось... Под катом очень некрасивые словаCollapse )

Ой, что увидела!
по умолчанию
kirulya
В lj+ оказывается есть
ГРАФИК ПРИРОСТА ПОГОЛОВЬЯ ДРУЗЕЙ

Расти быстрее поголовье,
привес, удой моих друзей,
и пусть читают на здоровье
незрелый плод моих затей.

Бабский пост
по умолчанию
kirulya
А у меня знаете что есть?
А вот чтоCollapse )

Астрологическая диета
по умолчанию
kirulya
Вчера смотрела передачу. Оказывается, питаться надо по звездам, планетам и Зодиаку.
Невразумительно, наукообразно и с претензиями на панацею.
Мне, как Тельцу, запретили мучное и сладкое. Будто остальные диеты это разрешают.

Спам продолжает радовать
по умолчанию
kirulya
Ах, какой спам, не спам - конфетка!
ТЕМЫ СЕМИНАРОВ:
1-Й СЕМИНАР: АНТИСТРЕССОВЫЙ УХОД ЗА КОЖЕЙ ЛИЦА И ШЕИ ВЕСНОЙ.
1-й день: лекция
2-й день: практическое занятие №1:
А) введение: процедуры по фито-косметике
Б) антистрессовый массаж лица и шеи
В) антистрессовая маска на кожу лица и шеи
2-Й СЕМИНАР: АНТИСТРЕССОВЫЙ-АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ УХОД ЗА КОЖЕЙ ТЕЛА ВЕСНОЙ.
3-й день : практическое занятие:
А) массаж и шоколадное обертывание.

Ааааа! Хочу шоколадное обертывание.
И чтоб облизывали!

Я отписалась
по умолчанию
kirulya
От сообщества "Девки на диете"
ЗАЕБАЛО!!!
От таких постов: "Исходные данные - 55кг при 167см, хочется 50-52 к концу февраля."
Если у людей другим похвастаться нечем - они жопами меряются.

И подпись - Толстая завистливая Кируля.

Новое сообщество для тех, кому за 35
по умолчанию
kirulya
Это perechniza
Я туда написала первое сообщение.

Старость - геенна для женщины. Эти слова Ларошфуко актуальны сейчас, как никогда. Молодость ставится во главу
угла. Все стремятся диетами, операциями, молодыми любовниками и любовницами
доказать себе и окружающим, что они молоды и чего-то стоят.
Комплимент "Как ты молодо выглядишь!" звучит приятнее, чем "какой ты умный!"
Дальше читайте здесь.

Из жизни молодой специалистки - 5
по умолчанию
kirulya
Случай третий, коротенький.

Как-то вез меня по заводским делам в черной «Волге» красавчик Айдын - шофер главного инженера, по которому сохли все плановички и калькировщицы. По Айдыну, хотя и главный был импозантным мужчиной. А уж черная Волга...
Сидим в машине, болтаем о том, о сем. Вдруг Айдын спрашивает:
- Кируля, скажи, ты бакинка?
- Да, - отвечаю.
- Ты родилась в Баку?
- Да.
- Может твои родители родились в другом месте?
- Нет. И папа, и мама родились в Баку. Наша семья тут с 1910 года.
- Странно. Ты не похожа на бакинку.
- ?
- Ты мужчин не боишься. Когда с ними разговариваешь – ты в глаза им смотришь.

Случай четвертый, японский

Однажды мне в руки попалась книжка «Японские методы управления производством». Там много было написано того, что сейчас знают все, а тогда считалось откровением: что японцы по утрам поют гимн фирмы, что у них есть разгрузочные комнаты с чучелом босса, что у них нет складов и продукция напрямую идет от смежника смежнику.
Там я прочитала, что японцы, когда здороваются, то всегда улыбаются. Серьезный вид у них обозначает проблемы со здоровьем.
А у нас на заводе все было наоборот. Каждый мелкий начальник шел по цеху с таким насупленным видом, чтобы сразу всем было видно: вот идет Облеченный Властью, Решающий Великие Задачи Производства! Прямо на ходу решает. И здоровались они так же: резко кивая, хмуря брови и не останавливаясь.
Иду я себе по цеху, вижу коллегу, улыбаюсь и здороваюсь. Он тут же меня останавливает и говорит:
- Кируля-ханум, ты знаешь, что я начальник подстанции?
- Знаю, - говорю. - Я тоже начальник.
- А ты знаешь, что мне 29 лет.
- Знаю. Мне тоже.
- Скажи, почему ты надо мной издеваешься?
-Я? Издеваюсь? Почему ты так подумал?
- А почему ты мне улыбаешься, когда здороваешься? Что ты про меня знаешь?
И тут до меня доходит, что он подумал: если человек, идя навстречу тебе, улыбается, то это не просто улыбка, он что-то про тебя такое раскопал, уже доложил наверх и теперь наслаждается.
Я говорю:
- Ну, что ты! Я тебе улыбнулась, потому что хотела пожелать тебе доброго здоровья, хорошего утра и приятной работы. И все.
Кажется, он мне не поверил.
С тех пор я завязала улыбаться во весь рот. Ну их, японцев! Дикие люди!
Интересно, а почему этот начальник подстанции подумал, что я на него компромат раскопала, а не заигрываю с ним? Хорошо еще за шлюху не посчитал.
Да уж... Восток - дело тонкое. Что Япония, что Азербайджан.
А книжку у меня главный инженер Аббасов зачитал.

Могу еще рассказать, как меня на заводе домогались в стиле «Ларису Иванну хочу».

(окончание следует)

Вот, подумалось
по умолчанию
kirulya
Если ради похудения вам предложат отказаться не от мучного и сладкого, а от ЖЖ, вы бы пошли на это?