?

Log in

No account? Create an account
по умолчанию

kirulya


Записки аскалонской затворницы

Кируля - явление природы (с) Феруза


Entries by category: кино

Вы таки будете смеяться...
Говард
kirulya


Посмотрела "Миссию Серенити" как окончание сериала "Светлячок". О "Светлячке" слышала в "ТБВ" и только теперь руки дошли.

Специально пошла проверить не еврей ли сценарист фильма. Нет, не еврей, но получается, что еврей у него спас вселенную, да и погибших героев похоронили по еврейскому обычаю.

Мечами махать, да из пушки стрелять - это каждый дурак сможет. А ты пойди, распространи информацию, когда всё перегорело. Аидише копф надо.

Послесловие к посту о русских в Израиле и изучении иврита
Раневская
kirulya


Сначала сеанс разоблачения, вы меня немного попрезираете, и я продолжу.
Я не хотела смотреть "Чернобыль", "Добрые знамения" закончились, а хотелось что-то лёгенького. И я оскоромилась, впервые за много лет скачала русский сериал с повернутым на всю голову Охлобыстиным "Метод Фрейда".

Слушайте, я не ожидала, что следователи красивые фсе! И все на каблуках и при помаде. А лейтенанты один другого краше, и хакеры, как два пальца об клавиатуру. Ездят следователи исключительно на поршах, расследуют только убийства олигархов и телезвезд, каждый вечер едят в ресторане на белых салфетках. На каблуках сексапильные брокерши, владельцы СПА, олимпийские чемпионки, бдсм-госпожи, писательницы детективов (тут я вконец обзавидовалась), и я всему поверила. Ну, думаю, раз в Москве все такие на каблуках, понятно, почему когда они едут к нам, в нашу маленькую, но необъятную страну, они морщат носом, словно у них мухи там насрали.

Но в одном месте этот самый Фрейд-Охлобыстин все же просчитался. Подошел на улице к девушке, что-то пробормотал и добавил: "Так это его жена? Ну да, а кто? Извини, я потом… Mi sheme ez menadze ah! Девиз израильской контрразведки. Переводится как «побеждает дерзкий». Правильно?"

В общем полезла я искать, и обнаружила, что звучит эта фраза так: "מי שמעז מנצח" - ми, шемеэз, менацеах. Ничего общего с тем, что произнес Охлобыстин (2-й сезон, 9-я серия).

Я всему верила, когда речь шла о России. Может, там, действительно, все на каблуках и в помаде. Даже в гололед. Но когда сценаристы сериала понесли пургу о девушке, которая в 15 лет уехала одна в Израиль, пошла в армию, воевала в Ливане снайпером, а потом вернулась в Москву и стала работать на российском ТВ журналисткой? При этом говорит без акцента, и имеет большой еврейский нос, что плюс.

Иврит - мощный язык, который вышибает все остальные, если человек - ребенок, учится в школе, служит в армии. И акцент остается навсегда. А на ТВ не знали, и взяли девушку со словарным запасом 15-тилетней девочки на ведущую работу.

Но все же, как приятно, что заграницей такой пиетет к нашей армии.

Дервиш взрывает Париж
по умолчанию
kirulya
В Баку мне Kama HN посоветовала посмотреть фильм "Дервиш взрывает Париж". Я знала о нем в Баку, но не видела, а потом прочитала в интервью с Юрским, что когда он попал в опалу в Москве, его приютил Азербайджан-фильм.

И вот сейчас посмотрела. Мирза Фатали Ахундов, знаменитый азербайджанский писатель, написал комедию. Я смотрела фильм с точки зрения писателя, который пишет ретро. Восхищалась. Там такие детали! Например, азербайджанец, который служил офицером в царской армии. Все уверены, что он - очень образованный человек и говорит по-французски. Племянник богатого коннозаводчика знает 4 языка, и дядя соглашается отпустить его в Париж, чтобы тот учился. А когда девочка выливает вслед повозке воду, я умилилась. Так мама делала.

Фильм - прекрасный пример моего девиза по жизни #послетогонезначитвследствиетого, и я вам сейчас покажу. Около каждой картинки пояснение из титров.

Read more...Collapse )

Ничего не сделал, только зашел!
по умолчанию
kirulya
Я шла на кухню, сын навстречу, и мы столкнулись в проходе.
- Ничего не сделал, только зашел! - сказал сын с кавказским акцентом.

Чтоб было понятно: мой сын - сабра, то есть рожденный в Израиле. Русский плохой, и вдруг цитата.

- Откуда ты знаешь? - удивилась я.
- Я в доме престарелых собрал русских стариков, подключил компьютер к телевизору, и включил им "Кавказскую пленницу". Смотрел с ними. Они так радовались! Сказали, что меня им бог послал.

Раньше было лучше
по умолчанию
kirulya
Испытала еще один немотивированный приступ глубокого удовлетворения.
Сидим с сыном, смотрим наш "Клуб кинопутешественников", как правнук Бен Иегуды гуляет по Черногории. Восхищаемся.

Сын переключает программы и попадает на детский канал, а там старый мультик о семье каких-то псевдоживотных с круглыми ушками.
- Мам! - восклицает радостный сын. - Я этот мультик смотрел 20 лет назад! Какой был тогда детский канал! А сейчас? Одно аниме...
- Ура! - обрадовалась я. - Теперь ты никогда не будешь сердиться, когда я начну по-старчески ворчать: вот, в наше время было лучше, а сейчас и дети не те, и помидоры невкусные. Я тебе напомню.

Конференция
по умолчанию
kirulya
Говорила с сыном, рассказала, что смотрю наш с ним любимый сериал "Кремниевая долина".
Он сказал:
- Мам, в одной из серий будут показывать конференцию нашей фирмы, на которой представляли ИИ "Эйнштейн". Эту серию снимали в реальных декорациях конференции, только потом для фильма заменили лого, хотя и оставили наши сине-голубые цвета.
И вот я дошла до этой серии. К сожалению, я не успела на эту конференцию, опоздала буквально на два дня. Но сын выступал на ней и его лекцию об искусственном интеллекте слушали 250 тысяч человек.

Четыре фото под катом.
Read more...Collapse )

О панталонах
Анжела Девис
kirulya
В моем детстве меня заставляли надевать розовые байковые панталоны с начесом. "А то застудишься и детей не будет!" - говорила мне бабушка. Мама же была шестидесятницей, и добавляла историю о Жераре Филиппе, который сыграл в фильме "Фанфан-Тюльпан".

Когда Жерар Филипп был в Москве, он зашел в магазин нижнего белья, и поразился убожеству штанов, которые там висели. Он немедленно скупил все по одному экземпляру, а панталоны с начесом и бязевые лифчики десятого размера на пуговицах купил разных цветов. Вернувшись в Париж, он устроил выставку советского женского белья.
Говорят, французы дико хохотали, а советские граждане обиделись и сказали, что они войну выиграли, им не до белья было.

Сегодня гуляя по аскалонской барахолке, я поняла, что Жерару Филиппу было бы на что посмотреть, окажись он у нас.


Приключения желтого чемоданчика
Раневская
kirulya
У меня новый ученик, который работает наблюдающим в аэропорту. Есть такая работа - ходить и наблюдать. Делают они это открыто, потому что одеты в форму. Ходят, смотрят, нет ли подозрительных предметов или людей. Если заметят, дают знать охране, те приходят и вмешиваются, если надо. Охрана бывает в форме и в обычной одежде, чтобы работать скрытно. В общем, безопасность налажена, комар носу не подточит, а Бен-Гурион, человек и пароход - самый безопасный аэропорт в мире.

Но чтобы карась не дремал, время от времени в аэропорту проводят учения: подбрасывают какую-нибудь неприметную сумку в закуток, и ничего не говорят подчиненным. Те должны обнаружить. Если не нашли - головы с плеч и долой с работы с волчьим билетом.

Однажды в аэропорту к приезду высокого начальства решили устроить показательные учения. Подбросили бесхозный чемоданчик, и стали ждать. Десять минут проходит, двадцать, а тревоги нет. Руководство аэропорта бесится, готово рвать и метать, перед высоким начальством неудобно. Как же так, уже два часа, а чемодан не найден! А вдруг в другой раз там бомба будет?!

Вызвали на ковер всю смену. Те развели руками, нет, все тихо, никаких нарушений, ничего не знаем. Вызвали тех, кто пассажиров опрашивает, не заметили ли кого с лишним чемоданом, который не знает, что у него лежит, нервного и с перевесом? Нет, отвечают, все пассажиры, как пионеры. На вопросы отвечают, глядя в глаза, маникюрные ножнички сдают без сожаления, за своими чемоданами следят, как за малыми младенцами.

И пока начальство песочило всех подряд, в подсобке уборщиков развернулось такое действие. Один из новеньких уборщиков аэропорта, совсем свеженький репатриант с просторов одной шестой, притащил в комнату чемодан, и радостно сообщил: "Вот, нашел в углу чемоданчик. Импортный наверное, хороший. Щаз посмотрим, что там внутри".

Но другие уборщики, эфиопы, работавшие там уже много лет, позавидовали, взяли русского под белы руки и сдали вместе с чемоданом охране. Но было уже поздно. Высокое начальство отбыло, так и не увидев, как прекрасно работают все аэропортовские службы.

Репатрианта, конечно, того, с работы выгнали, но упущенного не воротишь. Так еврейские мозги потерпели крах перед русским распиздяйством.

О коэффициенте Вайсмана
по умолчанию
kirulya
Смотрю "Силиконовую долину" и получаю удовольствие.
Дальше пост для тех, кто в курсе.

При создании шоу его сценаристы столкнулись с нестандартной проблемой: параметра, который дал бы понять зрителям, что один вид сжатия лучше другого, на тот момент не существовало. Поэтому консультанты сериала профессор Стэнфордского университета Тсаки Вайзман (Tsachy Weissman) и аспирант Винит Мисра (Vinith Misra) предложили метрику, с помощью которой можно оценивать подобные алгоритмы. (отсюда)

Только что разговаривала с сыном, он сказал, что этого профессора-консультанта зовут Цахи Вайсман (Цахи - это нормальное еврейско-израильское имя), а его младший брат, который сейчас работает в Гугле, приятель моего сына: они познакомились много лет назад в Израиле.

Вот тебе и коэффициент Вайсмана, вокруг которого и построен весь сюжет сериала. Мир тесен, особенно если это еврейский мир программистов.

silikonovaya_dolina

Все уже придумано до нас
клоун
kirulya


Все это, конечно, было липой. Никаких груш на планете не было. И фильм про грушу был просто короткометражкой, чтобы публика успела поудобнее усесться.

Потом начался самый фильм. В нем участвовали мужская и женская особь, двое их детей, их собака и их кот. Они непрерывно ели — целых полтора часа: суп, мясо, бисквиты, масло, зелень, овощи, картофельное пюре с соусом, фрукты, конфеты, пирожные. Камера все время была примерно в футе расстояния от их сальных губ и прыгающих кадыков. А потом отец поднял на стол и собаку и кота, чтобы они тоже могли принять участие в этой оргии.

Через некоторое время актеры наелись досыта. Они так обожрались, что глаза у них полезли на лоб. Они еле двигались. Они сказали, что теперь они, наверно, с неделю ничего не смогут проглотить. Они медленно убирали со стола. Переваливаясь, они прошли на кухню и там выкинули фунтов тридцать недоеденной пищи в мусорный ящик.

Публика сходила с ума.

Когда Дон с приятелями вышли из кино, к ним стали приставать гуманоидные проститутки и предлагать им и апельсины, и яйца, и молоко, и масло, и орехи. Разумеется, никаких таких вкусностей у проституток и в помине не было.

Гуманоиды предупредили Дона, что если он пойдет к одной из них, она приготовит ему ужин из нефти и каменного угля и сдерет чудовищную плату.

И пока он будет есть, она ему будет нашептывать всякие сальности — про то, какая это сочная и свежая еда, хотя вся еда была липовая.


Курт Воннегут "Завтрак для чемпионов, или Прощай, черный понедельник"

Хотите поговорить о сериале "Оттепель"?
по умолчанию
kirulya


Вот кто мне понравился - это вот эта парочка.
И еще Сомов - декоратор.
Остальные - ходячие фигуры. И главный герой тоже. И чего по нему девки мрут? И режиссер-стажер - типичный стиляга из прошлого фильма. Героиня постоянно в образе той девушки из "Сумерек", которая одним выражением лица гамму чувств передает. Про курево только ленивый не высказался.

В общем, "наши играют французскую жизнь".

Позвольте этим маленьким бокалом, но с большим чувством...
по умолчанию
kirulya


Сын задал вопрос, который поставил меня в тупик.
Он впервые присутствовал при том, как в ресторане произносили тост.
И потом, когда мы ехали домой, спросил:
- Мам, эти тосты - христианский обычай?

И я не знала, что ответить. Знаю, что азербайджанцы любят тосты. В "Кавказской пленнице" много. Но у евреев?

Кто просветит?

И делайте со мной что хотите!
Хильда смущенная
kirulya


Когда я вижу мужчину, лежащего в такой позе, я размякаю, получаю эстетический шок, и хватаюсь за фотоаппарат, дабы запечалеть. А потом любуюсь долгими зимними вечерами.

После "Артиста" я захотела посмотреть еще фильмы с Жаном Дюжарденом, и скачала "Агент 117, миссия в Рио". Дойдя до этого места, упала в обморок от счастья, тем более, это ентот Жан - вылитый мой второй грузинский муж с залысинами. Правда, мужа я в такой шикарной обстановке не видела. Но все остальное при нем.

Посмотрев, я тут же побежала скачивать еще, так как сексапил из Жана прет даже без "Оскара".
Еврейским хохмам посмеялась. Из Долорес Кулешовой израильтянка, как из меня дирижер симфонического оркестра. Подирижировать, конечно, смогу, но вряд ли кто поймет. Вот и она так же говорит на иврите.

Под катом еще парочка скринов. Предупреждаю, там голая попа!Collapse )

Масяня-2
аппетитная негритянка
kirulya


Еще фотографии моей ученицы Мэси, или Масяни, как я ее назвала. Фото не мои, еще несколько под катом.
Масяня оказалась непростой девушкой.Collapse )

Как избавиться от острого нюха?
по умолчанию
kirulya
Если хорошо видишь и не хочешь видеть - можно закрыть глаза.
Если хорошо слышишь и не хочешь слышать - можно закрыть уши.
Но нельзя заткнуть нос - им я дышу.

Был фильм с Фрейндлих и Будрайтисом. Он играл "нюхача" на парфюмерной фабрике, и ходил с ватой в носу.
Я, конечно, не он, но я не курю, и остро чувствую запахи. А их больше плохих, чем хороших. Например, я чувствую запах пота на расстоянии в полметра от человека. Не бомжа, а утром искупавшегося.

Причем я не хочу потерять сей дар. Просто как сделать менее противным то, что попадает в нос?

Читаю о Гурченко
белая обезьяна
kirulya
Ввела ее имя в Гугль и стала читать то, что писали о ней до ее смерти. В основном, что старуха совсем с ума сбрыкнула, губы надула, как мукла, выглядит отвратительно, пора о вечном подумать, а она все скачет. А столько пластических операций говорят о том, что она стареет недостойно.

И вот Гурченко умерла. И сразу: великая актриса! Эпоха в советском кинематографе! Примадонна!

Интересно, почему чтобы получить подолжительные отклики, надо умереть? Эти, кто хулил ее пластические операции, о чем думали? Что Гурченко устыдится и пойдет вернет все на место? Что, их дурацкая критика человека, добившегося в жизни больше, чем они, поставит их над нею? Я вот губы силиконом не надуваю, поэтому я лучше Гурченко.

Вполне вероятно, что положительные и отрицательные отклики написаны разными людьми. Но где были при жизни Гурченко те, которые сейчас расточают ей дифирамбы?

Я в маразме, мне можно
Тортилла
kirulya
Я не люблю кино Тарковского. Недавно случайно посмотренный "Сладкий фильм" Душана Макавеева вызвал трудно преодолимый приступ тошноты пополам с зевотой. Когда-то мне нравился Бунюэль, но не настолько, чтобы его пересматривать. Тройка моих любимых фильмов выглядит как пиджак фасона "оргазм плебея" (цитата пелевинская): "Иван Васильевич меняет профессию", "Ширли-Мырли" и "День выборов". Если добавить к ним сериалы, в кучке появится Штирлиц. Недавно я нашла и с удовольствием перечитала книжку Януша Пшимановского "Четыре танкиста и собака"! Хорошая книжка, а на политику плевать. И на правдоподобие плевать. Можно подумать. Я в маразме, мне можно. Я левконоиных кинкейдов обожаю! Это неизлечимо, и я не советую пытаться.

Чудесный текст ptfenix в perechniza.

Симпатичный мультик - ирландские танцы
по умолчанию
kirulya


28 секунд.

Полурусская история
по умолчанию
kirulya


В Америке говорят: "Если в какой-либо район приходят негры, оттуда уходят все остальные".
В Ашдод пришли русские.
Посмотрела фильм о бальных танцах. Вздрогнула. Неужели мы так тоскливо живем? И крик израильтянина Рами своей русской жене: "Вы, русские, думаете, что вы самые умные, так почему вы работаете охранниками и кассиршами?" Он что, никогда не слышал о языковых проблемах?
С фильмом примиряет только главный герой - удивительной красоты 11-тилетний мальчик Хен (Володя Волов), на самом деле сын русской и израильтянина.
В общем, я испереживалась.

Вот тут хорошее интервью.

"Некоторые любят погорячее"
пинап - сексапильная
kirulya
Постер

Вчера вечером случайно посмотрела с середины европейский фильм прошлого года "Ирина Палм". Меня привлекло то, что фильм был заявлен, как приз зрительных симпатий берлинского кинофестиваля. Делать было нечего, ребенок забрал компьютер, и я легла на диван с пакетом семечек.
В русском прокате фильм назвали погорячее: "Ирина Палм сделает это лучше". Возьму аннотацию с другого сайта: "Пятидесятилетняя Мэгги должна раздобыть крупную сумму для лечения умирающего внука. Она едет из своего пригорода в лондонский злачный квартал Сохо, и тайком нанимается в ночной клуб, сексуальной работницей. Ее функции сопоставимы с мытьем писсуаров, но носят более интимный характер: она сидит в закутке с дыркой в стене и утоляет естественную потребность невидимых клиентов простейшим, но тоже требующим мастерства способом. А так как женщина она артистичная, чуткая и умелая, то и искусство ее быстро растет, к новоявленной звезде под "сценическим псевдонимом" Ирина Палм тянется очередь, клуб пользуется успехом."

Еще постер

Read more...Collapse )

Фонтан "Бахрам-Гур убивает дракона"
Анжела Девис
kirulya
Бакинец sapunov выложил кадры из старого советского фильма "Мой добрый папа" по повести Виктора Голявкина. Папа дружил с братом Голявкина. Они часто бывали у нас дома. А книжку "Мой добрый папа" я обожала! Почему-то мне казалось, что она написана с бакинским акцентом.
И когда я увидела кадры из фильма, то ахнула!


В этом доме справа от фуникулера я родилась! Его уже сломали.
Жаль, что я не видела фильм. А мама всегда считала, что папа похож на Шурика.
Впрочем, смотрите сами. Фотосессия лета 1962 года.Collapse )

Фильм ужасов
удивилась
kirulya
Я сегодня побывала в фильме ужасов. Натурально.
Нет, не в фильме. Мне одна тетушка рассказала:
Дальше жуткие натуралистические подробности, я предупредила.Collapse )

В глубокой глотке - Inside Deep Throat
по умолчанию
kirulya
Для молодых читателей: речь идет не о фильме о жирафах, а об оральном сексе.
Только что посмотрела документальный фильм об этом фильме. Там такое накручено!
Фильм вышел в 1972 году. Это был первый фильм об оральном сексе.
Цитирую: Документальный фильм, исследующий влияние, которое оказало на американскую культуру и жизнь порно-классика «Глубокая глотка». Этот фильм, вышедший больше тридцати лет назад, был снят всего за шесть дней с бюджетом 22 тысяч долларов и в итоге собрал по миру сотни миллионов.
Продолжительность фильма составляла один час. "Глубокая глотка" была сделана с изрядной долей юмора, так, например, сцены оргазма сопровождаются в ней звоном колоколов. В основу сюжета положена история сексуально неудовлетворенной женщины, которая обнаруживает, что клитор располагается у нее в горле. Сделав неожиданное открытие, она начинает совершенствовать свои умения в области орального секса, используя разных мужчин.
Некоторые из непосредственно участвовавших в создании «Глубокой глотки» - порно-фильма, шедшего в 1972 году в широком прокате и спровоцировавшего споры о том, может ли порно прокатываться в обычных кинотеатрах, - умерли. Например, совершенно опустившаяся Линда Лавлейс, сыгравшая больше тридцати лет назад женщину с клитором в горле, погибла в автокатастрофе. Зато в документальном исследовании есть интервью с ее пожилой сестрой и подругой юности, и именно эти куски – самые смешные. Например, сестра, старомодная консервативная ханжа, которая была в ужасе, узнав, что ее сестра стала порноактрисой, говорит: «Линда была чудесной милой девушкой, пока не встретила своего будущего мужа. Говнюку повезло, что он умер раньше, чем я его убила собственными руками».
Остальное тут


Меня заинтересовало следующее: создатели фильма, а также актеры, такие как Николсон и Уоренн Биттни негодовали против цензуры и закона о непристойностях, вышедшего в 1973 году. Генеральный обвинитель на суде против актера, игравшего в фильме, молодой пастор, говорил: "Порнография хуже наркотиков. Я за казнь порнографов, а не торговцев наркотиками".
И если бы не случился Уотергейт, актера бы посадили. Кстати, источник, давший сведения об Уотергейте, называли "глубоким источником" по аналогии с "глубокой глоткой", так как журналистам категорически было запрещено выдавать его имя.
Самыми ярыми противницами порнографии стали феминистки. Они называли порнографию закабалением женщин. Но с развитием производства магнитофонов и видеокамер снимать порнографические фильмы, и продавать их оказалось на удивление легко. Например, в 1990 году было снято 380 художественных фильмов, и 11 000 порнографических.
Сначала Линда Лавлейн, актриса, была горда тем, что снялась в порнофильме. Потом она примкнула к феминисткам и стала говорить, что ее принудили сниматься в нем. Продюсер насиловал и бил ее. Ее жизнь не удалась. Она пыталась устроиться на работу, но как только узнавали, кто она, ее увольняли. И она, в возрасте 50-ти лет, бабушка внуков, решила вернуться в порноиндустрию. Ничего не вышло.
Грустный фильм.
Слайды ищите сами. Не маленькие.

Рассуждения после просмотра старых фильмов
Тортилла
kirulya
Включила - а там "Старые клячи". И подумалось мне, надо же: Рязанов снимал сначала тестя, потом зятя. Смотреть было неприятно - фильм насквозь фальшивый, разве что "Тум балалайку" хорошо пели.
Переключила, а на другом канале - "Формула любви". Мой любимый фильм. Ах, какой там Броневой!
- Хватит уж пальцами искрить, вилки глотать. Да и с барышнями того, поосторожней. Наше дело стариковское - сиди на солнышке, грейся.
Ах, хорошо!

Стили коммуникации
по умолчанию
kirulya
На семинаре нам рассказывали о стилях коммуникации.
Сначала лектор раздал тесты и предложил выбрать те понятия, которые ближе мне по духу. Там были связки-антонимы "организованный – разболтанный", "держишь слова при себе – выражаешь свою мысль", "жесткий – гибкий", то, что есть во многих тестах по соционике. Так определялось, какому стилю человек более подвержен – официальному или духовному, он доминантен в общении или пассивен.

Потом по системе координат построили графики, и лектор вывел 4 типа коммуникативной личности. Условно назову их Опережатель, Анализатор, Порученец и Поддержка.

Разберем каждый из этих типов:Collapse )

Пурим
по умолчанию
kirulya
Вернулась с пуримской вечеринки. Наплясалась.
Был конкурс костюмов. Все костюмы получили поощрительный приз - 2 билета в кино. Третье место - обед на двоих в ресторане. Второе место - любое представление на выбор, два билета. Первое место - weekend - 2 ночи и три дня в гостинице.
Оценивалась идея, творчество и ручная работа.
А теперь угадайте, кто выиграл первый приз?
Сейчас буду разбирать фотографии. Я еще вернусь.

Как я смотрела порно-костюмную драму
по умолчанию
kirulya
Рецензия с сайта: захватывающая история крестьянской девушки от Пьера Вудмана, отданной на воспитание в бордель...Нелегка и неказиста была жизнь где-нибудь в простой европейской глубинке конца XIX века. Крестьяне пахали, сеяли, жали и отдавали большую часть своего труда прожорливым хозяевам из соседнего замка. Вот так по нищете и вынуждены были родители отдать свою дочь-красавицу в местный бордель. Ну не прокормить. Татьяна недолго переживала, поскольку новая жизнь захватила ее целиком. Трахаться ей понравилось, а если выбирать между нищетой и достатком, то вопросов нет.

Ну и рецензия, не порнушка, а "Жерминаль" какой-то - классовая борьба угнетенного крестьянства.

Любовник устал носить мне книжки и принес фильм под названием "Татьяна 1". Смотри, говорит, и не приставай. Нет книжек, кончились.
Включила сегодня, раз дети в школе. Там под музыку Вивальди показывали деревенскую избу, крестьянина с усами и с молодой женой. По-французски говорят, жена в чепце и расшитой кофте. А в мезонине дочка спит в обнимку с поросенком. Поросенок символизирует ее чистоту и невинность.
Дочка проснулась, поросенка пощекотала, чепчик натянула и пошла себе гулять. Наткнулась на полуразрушенную барскую усадьбу. Там стоял рояль и прекрасный барчук на ём играл Штрауса. Кроме рояля там ничего нет. Даже окон. Они поговорили и стали любезничать на рояле. И так, и этак.А в это время прискакали пятеро венгерских драгунов, вошли в дом, а там одна хозяйка. А драгуны все из себя в ментиках и доломанах. Она им дала из кувшина что-то выпить, а это молоко. Драгунам молоко не понравилось, а может, просто повода искали, они рассердились и стали с хозяйкой заигрывать. И так заигрывали, и этак. И ни у кого трусов нет. В результате хозяйка оказалась похожей на Красную шапочку из анекдота, которая заснула, а проходящая мимо корова решила напоить ее молочком. "Мальчики, не все сразу..." - пробормотала спросонья Красная Шапочка.
Потом драгуны поскакали домой, где у главного драгуна в фиолетовом мундире был замок и жена в ванне мылась. И продолжают по французски трещать: сатисфе, мон петит кошон! Ни фига не понимаю. И музыка Вивальди.
А та, которая с поросенком, увидела мать всю разбитую после драгунов, и с горя пошла устраиваться в бордель на работу. Там кабинет, бумаги, мадам сидит, вся из себя бизнес-вумен. А потом "продолжение в Татьяне 2". И весь фильм.
Я так поняла, что постельные сцены там вроде рекламной паузы были. Хороший фильм, душевный. И пейзажи с развесистой клюквой такие пасторальные.

Какие еще фильмы посмотреть?

Ретроспектива - "Человек-оркестр"
по умолчанию
kirulya
По телевизору каждый вечер идет фильм с Луи де Фюнесом. Я уже посмотрела "Ресторан господина Септима", какой-то фильм, где он с Ивом Монтаном, "Замороженный", а теперь вот "Человек-оркестр".
Слушайте, мне так понравилось! У этого маленького Фюнеса такая пластика! Двигается, словно плывет. Движения точные, выражение лица невозмутимое. А девиц своих учит - Петипа, да и только! Кстати, оттуда запомнился выкрик "Петипетипа!" Причем, о знаменитом балетмейстере я узнала позже, чем посмотрела этот фильм, и удивилась, что его фамилию произносят неточно.
Понравился эпизод: хозяин труппы выбирает новую девушку. Все что-то там импровизируют, и тут на сцену выходит одна шведка, и исполняет фуэте. Он спрашивает, у кого она училась, и она называет три русские фамилии, типа русские балетмейстеры старой дореволюционной школы. Фюнес удивляется - они еще живы и делает ее примой. Школа - это великое дело!
Вот такое приятное вечернее времяпровождение.

Может, кто-то не видел мультик Газманова
по умолчанию
kirulya
У меня сын его любит.
А тут клип.

Как мы сможем победить,
если нас легко купить?
Как мы сможем побеждать,
если нас легко продать?

Ах, какое тело!
по умолчанию
kirulya
Я тут фильм посмотрела. "Тело" называется. Что правда, то правда - не обманули, тело у Бандераса то, что надо. Только вот по-изуитски одетое.
Значит так: дело происходит в Израиле, где арабо-израильский конфликт и прочие страсти Христовы.
Одна археологиня копает себе в погребе у араба (у нас тут закон такой - если копаешь, получи разрешение от управления по археологическим раскопкам, а то моду взяли, копать), и тут находит гробницу, а в ней скелет, а в скелете гвоздики ржавые в руках и ногах. Ну, она тут же: "Христос! Я буду статью в "Археологический альманах писать! У меня открытие!"

Тут ее берет в оборот атташе по культурным ценностям Моше Коэн - это тот самый Моше Коэн, который никогда не ошибается, помните анекдот про бал в институте благородных девиц и взвод негров? Так его повысили. Моше ей и говорит:
- Детка, охолони чуток, подождет твой "Альманах", мне с нужными людьми вопросец перетереть надо бы.
И прямиком звонит в Ватикан. А в Ватикане пошел мелкий дождик все кардиналы всполошились, мол, ни фига ж себе, тело Христа! Это что же значит - не воскрес? Не взлетел? Постулаты рушатся, религия на грани...
И зовут они одного иезуита, Бандераса, чтоб, значит, пресек и доказал, что не Христос это, а какой-то левый еврей, хоть и распятый.
Бандерас соглашается, едет в Израиль, и тут начинаются разные штуки: то его архелогиня так везет из аэропорта, что он выходит из машины бледный и мокрый. То его забрасывают камнями молодцы в пейсах, мол нельзя беспокоить прах мертвых, но если гой, то можно.
Еще арабы там взрывают все подряд, да еще кости воруют. Не скучно.
Сотрудница одного очень умного института доказывает при помощи спектрального анализа, что кости 32-го года нашей эры (интересно, как она это доказала, ведь эти кости росли вместе с человеком), потом патологоанатом видит проколы от тернового венца на черепе и по развитию плечевого пояса сообщает, что это плотник, и все - вера крушится, Бандерас в смятении, личный представитель Папы падает с крыши, ибо не может смириться с тем, что две тысячи лет верили не в того.
Потом самый главный арабский террорист бросает гранату прямо на кости при попустительстве Бандераса. Вещественное доказательство, конечно, в клочки. Атташе Моше Коэн взрывает нахрен гробницу - пусть себе хозяин погреб в другом месте копает. Запрятали улики.
Тут Бандерас, конечно, крест с себя рвет, на кардинала гаркает, мол, правду не скроешь, и уходит из Ватикана расстрига расстригой.
Думаю, к археологине поедет. Она вдова, а детям отец нужен.

Вот такой фильм. Душевный.

А тут еще рецензияCollapse )

Десять мифов о Кока-Коле
по умолчанию
kirulya
Я сейчас смотрела фильм по каналу "Discоvery".
Два исследователя проверяли мифы о Кока-Коле.
Оказалось, что:
1. Кока-Кола отмывает кровь. Результат эксперимента: верно. Отмывает лучше, чем вода.
2. Кока-Кола чистит ржавчину. Результат эксперимента: верно.
3. Кока-Кола заставляет хромовые поверхности блестеть. Результат эксперимента: верно.
4. Кока-Кола отмывает аккумуляторные зажимы. Результат эксперимента: неверно.
5. Кока-Кола помогает отвинтить застрявшие болты. Результат эксперимента: неверно.
6. Кока-Кола очищает старинные монеты. Результат эксперимента: верно.
7. Кока-Кола растворяет зубы. Результат эксперимента: неверно.
8. Кока-Кола растворяет мясо. Результат эксперимента: неверно.
9. Кока-Кола отмывает с ткани машинное масло и другую грязь. Результат эксперимента: неверно.
10. Кока-Кола убивает сперматозоиды. Результат эксперимента: неверно.

Новый день, новые впечатления
по умолчанию
kirulya
Сегодня сидела внутри машины - ехала в автоматической мойке. Феерическое зрелище! Сначала разноцветная пена, потом струи воды, потом щетки, потом снова душ Шарко, потом обдув. Ощущала себя Леликом из "Бриллиантовой руки".

А вот и первые последствия сериала
по умолчанию
kirulya

Муж от нее ушел.
Ну как не вспомнить древних римлян: Post hoc non propter hoc...

Ах, молодость-молодость
по умолчанию
kirulya
Этот текст, вызвавший бурю эмоций, я написала давным давно. Сколько копий поломано, сколько оскорблений брошено. Сколько изощренных подколок выдумано. И все почему?

Да так...Collapse )

Простые вещи, которые вы никогда не делали
по умолчанию
kirulya
Я никогда не покупала кока-колу коробкой из 6 бутылок.
Я никогда не была на дискотеке.
Я не была в Израиле в кино.

А вы чего не делали того, что всем доступно?

Страху натерпелась
по умолчанию
kirulya
Еду себе в машине, никого не трогаю.
Вдруг на меня несется зверюга. И намерения у нее на морде не самые целомудренные.
Еле-еле успела закрыть окно - фильм ужасов просто в яркий солнечный день.
Под катом - зверюга и мое спасениеCollapse )

Будем искать...
по умолчанию
kirulya
Помните ту лошадь, глядя на которую Семен Семеныч Горбунков сказал: "Будем искать!"?
Ее показали в "Служебном романе", когда ее Шурочка купила на юбилей Боровских.

А сегодня я мельком увидела эту лошадь еще в одном фильме. Кто отгадает, в каком?

О фильме "Расписание на послезавтра"
по умолчанию
kirulya
Эпиграф
Как-то я слышала такую песенку (помню лишь начало и конец):
Был великим физиком сэр Исак Ньютон
О законах физики задумывался он ...
...
Этот случай физике здорово помог -
Испекли из яблока яблочный пирог.


Вчера у меня был выбор: смотреть по каналу кинофильмов "Секретаршу", или по российской программе вышеупомянутый фильм 72 года.
Немного поглядев на скрюченную от собственных комплексов секретаршу, я переключила и стала наслаждаться гордыми советскими физиками. Единственной скрюченной там оказалась училка физкультуры - олимпийская греблистка, страдающая оттого, что ее предмет не профильный. Но и она, как секретарша по параллельному каналу, нашла, наконец, свое счастье с главным трахальщиком школы.

Олег Даль - великолепный. Играет, как живет. Тонкий, стильный, обожаю. Моменты с черной оспой, или с читкой застенографированного сочинения - наслаждение!
А вот Терехова, играющая учительницу русского языка, выводила меня своей напыщенностью, стремлением совместить красное с железным и убеждением, что именно чтение ею стихов, смотря в окно (так как бы тоньше и лиричнее) приведет учеников к большому и светлому.

Опять спор физиков и лириков. Да, кстати, эта песенка из того фильма.

Простой советский самурай
по умолчанию
kirulya
Это эссе написано по следам дискуссии в одном из форумов, в которой я принимала непосредственное участие. На отрывки, использованные в этом материале, получено письменное разрешение их авторов.

Read more...Collapse )