Category: медицина

по умолчанию

Вы, русские, купили дипломы

Недавно я писала о том, что моего младшего сына, сабру, спросили на интервью, русский ли он? Потому что он указал в резюме, что знает русский. И он, как настоящий еврей ответил вопросом на вопрос "а какое это имеет значение?". Интервьюер смутился и извинился.

Сегодня у меня на уроке с ретивыми громогласными госслужащими произошел случай. Они стали говорить о высшем образовании, я сказала, что в Израиле из-за армии поздно получают ВО, мои дети получили в возрасте 27 лет каждый, а я в 21.

На что мне тут же со смешками ответили, причем, в несколько глоток: "Вы, русские, купили дипломы, и теперь вы везде - врачи, учителя, инженеры".

Я выждала паузу, и спросила: "Сами-то поняли, что сказали? Как можно лечить, учить, строить с купленным дипломом без знаний? Мой диплом настоящий, и это доказывает, что я тут сижу, на учительском месте, а вы - там".

Согласились.

А это девушка из группы.
по умолчанию

Я тут слегка покашливаю

Пошла к врачу, чтобы послушал лёгкие и говорю:
- Доктор, дайте мне больничный только на сегодня. Завтра пойду на работу.
- Ты бы могла и по приложению заказать, без того, чтобы приходить ко мне.
- Вот так всем даёте?
- Ну и что? - пожал он плечами. - Кто ж обманывать будет, больничный просто так просить? Чай не Советский Союз.

Я вышла и стала раздумывать. Что лучше: вот так, когда доктор доверяет и даёт больничный не глядя, но на работе не оплачивают, или как в СССР - оплачивали все дни по болезни, но больничные давали со скрипом. Не допросишься у докторов бюллетень.

Что скажете? Только не пишите "Кируля, выздоравливай". Заранее благодарю.

по умолчанию

О кодировании

Анекдот на ночь

У старого Моисея настала эректильная дисфункция. Короче говоря - не стоит. Однажды он увидел в газете объявление: "Китайский доктор Чан лечит мужские болезни гипнозом и кодированием". Моисей решил пойти к доктору Чану.

Доктор Чан принял Моисея и сказал:
- Я сейчас вас закодирую. Как только вы скажете "раз-два-три!", ваше достоинство сразу поднимется, и вы будете заниматься сексом, пока не услышите от своего партнера "раз-два-три!" Но знайте, в вашем возрасте это можно делать только раз в месяц.

Моисей заплатил изрядную сумму и, радостный, поспешил домой, чтобы обрадовать супругу. Вошел в дом, разделся прямо в прихожей, и закричал:
- Соня! Соня! Иди сюда, я тебе что покажу!
Соня пришла, увидела голого мужа в прихожей, а когда тот сказал "раз-два-три!", его мужское достоинство тут же поднялось гордым орлом.
- Мойша, - сказала Соня, - ты мишигенер копф*! Зачем ты набросал одежду в прихожей? Зачем ты меня оторвал от плиты? Что я тут в тебе не видела? И что это за "раз-два-три!" такое?

--------------------
*мишигенер копф - (идиш) дурная голова
по умолчанию

Завещание

Анекдот на ночь

Бенни лежал в местной больнице, а вокруг кровати стояли его жена Сара, его сын Самуэль, его дочери Лия и Фира и медсестра Мэрилин.

Внезапно слабым голосом, Бенни сказал:
- Самуильчик, вот моя последняя воля: я хочу, чтобы ты забрал себе апартаменты на Кларксон авеню.
- Хорошо, папа, - наклонил голову Самуэль.
- Лия, доченька, тебе достанутся два дома на Уинтроп-стрит.
- Да, папочка, - зашмыгала носом Лия.
- Фира, тебе отдаю бакалейный магазин на Роджерс авеню.
- Спасибо, папенька, - зарыдала Фира.
- Сара, моя дорогая любимая жена, которая была так добра ко мне всю жизнь, пожалуйста, возьми себе медицинский центр "Сани".

Все это слышала совершенно шокированая Мэрилин, и когда Бенни тихо умер, она прошептала Саре:
- Ваш муж, должно быть, был чрезвычайно трудолюбивым и успешным бизнесменом.
- С чего вы взяли? - удивилась Сара.
- Потому что он накопил столько недвижимости, - ответила Мэрилин.
- Недвижимость-шмедвижимость! - в сердцах бросила Сара. - Бенни был разносчиком молока.
по умолчанию

Две новости

Мирьям, дама в возрасте, пришла к доктору Леви с жалобой на потухшее либидо ее мужа Иосифа.
- Ах, доктор, что же нам делать? Йося почти уже ничего не может!
- Я вам выпишу таблетки виагры, - сказал доктор Леви.
- Ни в коем случае! - возразила Мирьям. - Иосиф считает, что с ним все в порядке, и не будет пить таблетки.
- А вы растолките таблетку, и незаметно подсыпьте ему в кофе. Он ничего не заметит.
- Спасибо, доктор, - Мирьям горячо поблагодарила доктора Леви, и вышла из кабинета.

Через неделю она снова появилась в кабинете у доктора.
- Ну, какие новости? - спросил доктор.
- Новостей две, хорошая и плохая, - ответила Мирьям.
- Начните с хорошей, - предложил доктор Леви.
- Таблетка подействовала! Я ее размешала в кофе Иосифа, как вы и посоветовали, доктор. Йося выпил кофе, у него в брюках появилась выпуклость, он смел со стола посуду, повалил меня на и овладел прямо на столе! Давно с ним не случалось такого.
- Прекрасно! - воскликнул доктор Леви. - А какая же плохая новость?
- Понимаете, доктор, - смущенно ответила Мирьям. - Вы сказали положить таблетку в чашку с кофе. Кофе мой Иосиф пьет только по утрам за завтраком, потому что на ночь ему кофе нельзя. И мы обычно завтракаем в кошерном ресторанчике "У дяди Берни". Боюсь, что теперь нас туда не пустят...
по умолчанию

Все дело в стетоскопе

Анекдот на ночь

Доктор Коган собрался на пенсию, и ему прислали на замену молодого интерна Биньямина. Доктор взял Беню с собой на обход пациентов.

Они пришли в дом пожилой дамы по имени Мирьям:
- Что случилось? - спросил доктор Коган.
- Ах, доктор, у меня так болит живот, а еще у меня диарея, это, наверное, холера!
- Давайте я вас осмотрю, - сказал доктор Коган.
Но когда он вытащил стетоскоп, тот упал, и доктор Коган наклонился, чтобы поднять его.
- Дорогая Мирьям, - сказал доктор Коган, - у вас нет холеры, вы просто переели фруктов. Посидите пару дней на диете из сухариков и крепкого чая, и все пройдет.

Когда д-р Коган и Биньямин вышли из дома, интерн спросил:
- Доктор, как вы догадались? Вот так, без анализов.
- Все просто, Беня. Ты видел, что у меня упал стетоскоп и я за ним нагнулся?
- Да, видел. И что?
- Под кроватью у Мирьям валялись свежие огрызки яблок и груш, потому я ей так и сказал.

И они пошли к другой больной, по имени Лея.
Лея лежала в кровати, бледная и слабая.
- Доктор, что со мной? Наверное, у меня чахотка! Я такая слабая, не могу пошевелить руками и ногами.
И снова у доктора Когана упал стетоскоп, он наклонился и поднял его.
- Дорогая Лея, - сказал доктор Коган. - Вы очень надрываетесь на работе. Прошу вас, сделайте перерыв, дайте себе отпуск, погуляйте, пейте соки и ешьте мясо.

И снова интерн спросил, как доктор Коган поставил диагноз.
- Все просто, Беня. Когда я нагнулся за стетоскопом, то увидел под кроватью у Леи двух голых мужчин.
по умолчанию

Консилиум

Ровно в 10 часов вечера в доме доктора Минкофски зазвонил телефон.
- Это доктор Голд, - сказала его жена, передавая ему трубку, - надеюсь, что это не очередная чрезвычайная ситуация.
Доктор Минкофски взял телефон и спросил:
- Привет, как дела, дружище?
- Не волнуйтесь, все в порядке, - ответил доктор Голд. - Просто я дома с доктором Льюисом и доктором Косинером. У нас небольшая игра в покер, и нам не хватает одной руки. Поэтому мы подумали, что вы могли бы прийти и присоединиться к нам.
- Конечно… да, конечно, - ответил доктор Минкофски серьезным тоном, и обратился к жене: - Дорогая, я ухожу прямо сейчас.
И быстро положил трубку.
- Что случилось? - спросила его жена, обеспокоенно глядя на него.
- Это очень серьезно, - ответил доктор Минкофски. - Они уже вызвали трех врачей на консилиум.
по умолчанию

Новая линейка лекарств

Анекдот на ночь
Новые препараты, разрабатываемые для мужчин

Изобретение Виагры принесло большую прибыль, и химики, воодушевленные успехом, разработали целую линейку лекарств, ориентированных на улучшение показателей функционирования мужчин в современном обществе.

Вот несколько экспериментальных лекарств из представленной линейки:

Директра - Доза этого препарата была дана 100 мужчинам, прежде чем они отправились в автомобильную поездку. Это заставило 72 из них остановиться и спросить дорогу, когда они заблудились. В контрольной группе только двое из ста обратились за помощью.

Ремонтра - Мужчины, которым давали этот экспериментальный препарат, имели гораздо больше шансов закончить работу по ремонту дома, прежде чем начать следующий ремонт.

Комплиментра - В клинических испытаниях 82 из 100 мужчин среднего возраста, принимавшие этот препарат, заметили, что у их жен была новая прическа. Препарат в настоящее время проходит дальнейшие испытания, чтобы определить, распространяется ли его действие на новую одежду.

Покупра - После приема этого препарата в течение всего двух дней женатые мужчины сообщали о необходимости покупать своим женам дорогие украшения и подарки.

Антиспортивра - Этот препарат заставляет мужчин выключать SKY Sport и непринужденно общаться с другими членами семьи.

Антизамечанра - Этот сложный препарат делает приятнее длительные автомобильные поездки с мужчинами, сидящими рядом с водителем.

Слушатра - это лекарство вызвало у мужчин тестовой группы непреодолимое желание копаться в личных делах других людей. Примечание: случайная передозировка превратила трех испытуемых в «генеральных прокуроров».

Правдивра - Этот препарат заставляет мужчин быть правдивыми, когда их спрашивают об их делах. Препарат появится в продаже в трех дозировках: слабая доза для обычных мужчин, средняя доза для страховых агентов, риэлтеров и продавцов подержанных машин, и сильная доза для политиков и адвокатов.
по умолчанию

Гипербола

Кибуцнику Шмулику исполнилось 60, и он пошел к доктору для полного медицинского осмотра. Когда он закончил, доктор сказал:
- Расслабься, Шмулик, ты в очень хорошей форме. Я не могу найти у тебя ничего плохого. Ты, вероятно, доживешь до 120 лет. Скажи, сколько лет было твоему отцу, когда тот умер?"
Шмулик ответил:
- Я что, говорил, что он мертв?
- Сколько лет твоему отцу, он все еще активен?
- Ему 83 года, и он каждую неделю занимается бегом и израильскими танцами.
Доктор был очень удивлен и спросил:
- Сколько лет было твоему деду, когда он умер?
Шмулик снова ответил:
- Я говорил, что он умер, доктор?
- Ты хочешь сказать мне, что тебе 60 лет, и твои отец с дедом живы? Чем занимается твой дед?
- Он ходит на плавание два раза в неделю и каждое воскресенье играет в гольф, если позволяет погода. Мало того, ему 107 лет, и в следующем месяце он снова женится.
Доктор спросил:
- Если ему 107 лет, с какой стати твой дедушка хочет жениться?
Шмулик посмотрел доктору в глаза и сказал:
- Я сказал, что он хотел? Он вынужден!
по умолчанию

Вчера позвонили из газовой компании

- Назначьте время, к вам придет техник проверить утечку.

А я уже подумывала поменять плиту, так как во время приезда детей готовила на всех четырех конфорках и чувствовала запах горелых продуктов сжигания.

Пришел техник, достал манометр, проверил и сообщил, что у меня утечка газа из трех конфорок. В статике нет, а вот в динамике утекает. И что готовить опасно, он перекрывает мне газ, и надо покупать новую плиту. И что мне повезло. Дал расписаться и ушел.

А я сижу обалдевшая и думаю, кто там, в ноосфере так тщательно за мной наблюдает? Почувствовала запах газа, подумала, что надо бы поменять старую плиту, и тут же звонок из газовой компании. Бесплатно!

Или "слабая тара", или кто-то читает мои мысли, чтобы защитить меня, или шизофрения.

Или совпадение всех факторов.