?

Log in

No account? Create an account
по умолчанию

kirulya


Записки аскалонской затворницы

Кируля - явление природы (с) Феруза


Entries by category: медицина

Все дело в стетоскопе
по умолчанию
kirulya
Анекдот на ночь

Доктор Коган собрался на пенсию, и ему прислали на замену молодого интерна Биньямина. Доктор взял Беню с собой на обход пациентов.

Они пришли в дом пожилой дамы по имени Мирьям:
- Что случилось? - спросил доктор Коган.
- Ах, доктор, у меня так болит живот, а еще у меня диарея, это, наверное, холера!
- Давайте я вас осмотрю, - сказал доктор Коган.
Но когда он вытащил стетоскоп, тот упал, и доктор Коган наклонился, чтобы поднять его.
- Дорогая Мирьям, - сказал доктор Коган, - у вас нет холеры, вы просто переели фруктов. Посидите пару дней на диете из сухариков и крепкого чая, и все пройдет.

Когда д-р Коган и Биньямин вышли из дома, интерн спросил:
- Доктор, как вы догадались? Вот так, без анализов.
- Все просто, Беня. Ты видел, что у меня упал стетоскоп и я за ним нагнулся?
- Да, видел. И что?
- Под кроватью у Мирьям валялись свежие огрызки яблок и груш, потому я ей так и сказал.

И они пошли к другой больной, по имени Лея.
Лея лежала в кровати, бледная и слабая.
- Доктор, что со мной? Наверное, у меня чахотка! Я такая слабая, не могу пошевелить руками и ногами.
И снова у доктора Когана упал стетоскоп, он наклонился и поднял его.
- Дорогая Лея, - сказал доктор Коган. - Вы очень надрываетесь на работе. Прошу вас, сделайте перерыв, дайте себе отпуск, погуляйте, пейте соки и ешьте мясо.

И снова интерн спросил, как доктор Коган поставил диагноз.
- Все просто, Беня. Когда я нагнулся за стетоскопом, то увидел под кроватью у Леи двух голых мужчин.

Консилиум
по умолчанию
kirulya
Ровно в 10 часов вечера в доме доктора Минкофски зазвонил телефон.
- Это доктор Голд, - сказала его жена, передавая ему трубку, - надеюсь, что это не очередная чрезвычайная ситуация.
Доктор Минкофски взял телефон и спросил:
- Привет, как дела, дружище?
- Не волнуйтесь, все в порядке, - ответил доктор Голд. - Просто я дома с доктором Льюисом и доктором Косинером. У нас небольшая игра в покер, и нам не хватает одной руки. Поэтому мы подумали, что вы могли бы прийти и присоединиться к нам.
- Конечно… да, конечно, - ответил доктор Минкофски серьезным тоном, и обратился к жене: - Дорогая, я ухожу прямо сейчас.
И быстро положил трубку.
- Что случилось? - спросила его жена, обеспокоенно глядя на него.
- Это очень серьезно, - ответил доктор Минкофски. - Они уже вызвали трех врачей на консилиум.

Новая линейка лекарств
по умолчанию
kirulya
Анекдот на ночь
Новые препараты, разрабатываемые для мужчин

Изобретение Виагры принесло большую прибыль, и химики, воодушевленные успехом, разработали целую линейку лекарств, ориентированных на улучшение показателей функционирования мужчин в современном обществе.

Вот несколько экспериментальных лекарств из представленной линейки:

Директра - Доза этого препарата была дана 100 мужчинам, прежде чем они отправились в автомобильную поездку. Это заставило 72 из них остановиться и спросить дорогу, когда они заблудились. В контрольной группе только двое из ста обратились за помощью.

Ремонтра - Мужчины, которым давали этот экспериментальный препарат, имели гораздо больше шансов закончить работу по ремонту дома, прежде чем начать следующий ремонт.

Комплиментра - В клинических испытаниях 82 из 100 мужчин среднего возраста, принимавшие этот препарат, заметили, что у их жен была новая прическа. Препарат в настоящее время проходит дальнейшие испытания, чтобы определить, распространяется ли его действие на новую одежду.

Покупра - После приема этого препарата в течение всего двух дней женатые мужчины сообщали о необходимости покупать своим женам дорогие украшения и подарки.

Антиспортивра - Этот препарат заставляет мужчин выключать SKY Sport и непринужденно общаться с другими членами семьи.

Антизамечанра - Этот сложный препарат делает приятнее длительные автомобильные поездки с мужчинами, сидящими рядом с водителем.

Слушатра - это лекарство вызвало у мужчин тестовой группы непреодолимое желание копаться в личных делах других людей. Примечание: случайная передозировка превратила трех испытуемых в «генеральных прокуроров».

Правдивра - Этот препарат заставляет мужчин быть правдивыми, когда их спрашивают об их делах. Препарат появится в продаже в трех дозировках: слабая доза для обычных мужчин, средняя доза для страховых агентов, риэлтеров и продавцов подержанных машин, и сильная доза для политиков и адвокатов.

Гипербола
по умолчанию
kirulya
Кибуцнику Шмулику исполнилось 60, и он пошел к доктору для полного медицинского осмотра. Когда он закончил, доктор сказал:
- Расслабься, Шмулик, ты в очень хорошей форме. Я не могу найти у тебя ничего плохого. Ты, вероятно, доживешь до 120 лет. Скажи, сколько лет было твоему отцу, когда тот умер?"
Шмулик ответил:
- Я что, говорил, что он мертв?
- Сколько лет твоему отцу, он все еще активен?
- Ему 83 года, и он каждую неделю занимается бегом и израильскими танцами.
Доктор был очень удивлен и спросил:
- Сколько лет было твоему деду, когда он умер?
Шмулик снова ответил:
- Я говорил, что он умер, доктор?
- Ты хочешь сказать мне, что тебе 60 лет, и твои отец с дедом живы? Чем занимается твой дед?
- Он ходит на плавание два раза в неделю и каждое воскресенье играет в гольф, если позволяет погода. Мало того, ему 107 лет, и в следующем месяце он снова женится.
Доктор спросил:
- Если ему 107 лет, с какой стати твой дедушка хочет жениться?
Шмулик посмотрел доктору в глаза и сказал:
- Я сказал, что он хотел? Он вынужден!

Вчера позвонили из газовой компании
по умолчанию
kirulya
- Назначьте время, к вам придет техник проверить утечку.

А я уже подумывала поменять плиту, так как во время приезда детей готовила на всех четырех конфорках и чувствовала запах горелых продуктов сжигания.

Пришел техник, достал манометр, проверил и сообщил, что у меня утечка газа из трех конфорок. В статике нет, а вот в динамике утекает. И что готовить опасно, он перекрывает мне газ, и надо покупать новую плиту. И что мне повезло. Дал расписаться и ушел.

А я сижу обалдевшая и думаю, кто там, в ноосфере так тщательно за мной наблюдает? Почувствовала запах газа, подумала, что надо бы поменять старую плиту, и тут же звонок из газовой компании. Бесплатно!

Или "слабая тара", или кто-то читает мои мысли, чтобы защитить меня, или шизофрения.

Или совпадение всех факторов.

У меня заглохло ухо
по умолчанию
kirulya
Пошла к доктору. Такой, знаете, седой ашкеназ, мой любимый тип.

Доктор посмотрел мне в ухо и спросил:
- Перекись капала?
- Капала.
- Или мало капала, или несвежую. Иди в аптеку, купи перекись для ушей. Рецепта не надо. приходи через неделю.

Я поплелась в аптеку. Говорю молоденькой фармацевту:
- Мне перекись для ушей, - и, почему-то, добавила. - Свежую.
- Ой, а у нас специально для ушей нету, - сказала она.
- А для чего есть?
- Я сейчас спрошу.

Она подошла к старшей и спросила. Та ответила, что перекись для ушей - это самая обыкновенная 3% перекись. Девушка обрадовалась.
- Это обычная 3% перекись, - сказала она мне.
- Хорошо, - кивнула я. - Давайте.
- Но у нас нет! - радостно отрапортовала она.
- Тогда зачем ты спрашивала, если нет?

Костеря израильскую медицину, как старожил-пенсионер, или новый качественный репатриант, я села в машину и поехала в частную аптеку, где все дороже, но нет очередей.

- У вас перекись есть? - спросила я.
- Вам большую бутылку или маленькую?
Ага, - подумала я, - и тут вопросы, а потом окажется, что нет.
- Мне для ушей. Наверное, маленькую.
- 10 шекелей.
Однако... Но заплатила.

- Может, вам косметика какая нужна? - сказала дама-фармацевт. - у нас хорошая. Не течет при сорока градусах.
- Ну посмотрите на меня, - ответила я, - есть на мне косметика?
- Нет, - ответила она, - но кожа хорошая, и губы. Какой номер помады?
- У меня своя фирма. Не мажется, не течет, выглядит естественно.
- И что за фирма?
- Face App.

Понаехали!
по умолчанию
kirulya
Сижу в аптеке, у меня рецепт на одно лекарство, поэтому очередь движется быстро. Очередь на несколько лекарств стоит на месте. Одна женщина, типичная советская тетка, стала возмущаться:
- Да что это такое! Уже сорок минут номер не меняется.
И так она бубнила в голос, что фармацевт, по виду бедуин, недовольно сказал:
- Тишина, пожалуйста.
- Тетка разъярилась:
- Да, это только этим, ч... эфиопам, можно кричать и скандалить, а нам?
На нее зашикала другая женщина, сидящая рядом.

Вот вам признаки гражданского неповиновения, расизма и обидчивого сравнения. Так что если кто из русских и полезет на баррикажы, это будут вот эти тетки, размахивющие кошелками. С криками: "Понаехали тут! Нам положено!"

Женитесь на еврейке
по умолчанию
kirulya
Моисей только что прошел медицинский осмотр.
- Я не хочу быть тем, кто приносит плохие известия, - сказал доктор, - но увы, вам осталось жить всего около шести месяцев.
- Боже мой! - выдохнул Моисей, побелев.

Несколько минут спустя, когда несчастный пришел в себя, он спросил:
- Доктор, вы давно меня знаете. Есть ли у вас какие-либо предложения относительно того, как я могу максимально использовать мои оставшиеся месяцы?
- Вы когда-нибудь были женаты? - спросил доктор.
Моисей ответил, что он всю свою жизнь был холостяком.
- Вам стоит подумать о женитьбе, - сказал доктор, - потому что вам понадобится кто-то, кто позаботится о вас до конца ваших дней.
- Это хороший совет, - сказал Моисей, - прожив всего шесть месяцев, я использую их как можно лучше.
- Могу ли я дать вам еще один совет? - спросил доктор. - Лучше всего будет, если вы женитесь на еврейке.
- На еврейке? - удивился Моисей. - Но почему?
- Жизнь будет казаться дольше.

Уведут
по умолчанию
kirulya
Пока суть да дело, провела блиц-#кирулинг.
Обратилась ко мне женщина и описала проблему. Ее муж с недавних времен работает в женском коллективе. Там, как на подбор, по ее мнению, молодые и красивые дамы. Он стал тщательнее одеваться, принимать душ перед работой, за обедом он восхищенно рассказывает о своих коллегах. И она боится, что ее мужа уведут. Детей у них пока нет.

Я стала спрашивать (по методике "гишура" - выяснение истинных интересов), что ей на самом деле хочется? Это были положительные вопросы. Чтобы муж любил только ее? Не любил, но жил с ней? Поменял работу? Изменял с коллегами, но не уходил от нее? Оказалось, что она не хочет жить в постоянном страхе одиночества.

Как я это узнала? Женщины, которые на полном серьезе употребляют слово "уведут", живут в непрекращающемся подсознательном ужасе остаться одной.

Тогда я предложила ей выбрать самый плохой вариант. Теперь я задавала отрицательные вопросы. Жить с нелюбимым? Остаться друзьями? Родить в надежде на то, чтобы удержать мужа? Остаться одной, а его, нелюбящего, больше не видеть?

Оказалось, что самое плохое для нее, это если он будет жить с ней, изменять, поздно возвращаться, врать ей в глаза, но не уходить. Совсем не похоже на "ой, его уведут", не правда ли?

Я ответила ей, что лекарство одно: любящего не уведут. А нелюбящий нафиг не нужен. А вот как сохранить любовь - это уже не кирулинг по переписке.

Вот ее слова: "Кируля - это катарсис. Что бы я без тебя делала!" Скрины не даю, описания достаточно.

Как отрастить дзэн-2?
по умолчанию
kirulya
Продолжаю огорчаться, дзэн сокращается с огромной скоростью.
Может, это от нездоровья. Покашливаю. Пошла в аптеку, и не какую-нибудь, а нашей больничной кассы. Купила по скидке спрей от загара - это хорошо.
Подходит сотрудница:
- Вам что-то подсказать?
- Да, - говорю, - мне бы что-то от кашля.
- Вот сиропчик на травах, меде, прополисе.

Ну, думаю, не поможет, но и не повредит. Взяла сиропчик. 9 долларов, не укупишь. Но для здоровья ничего не жалко.

- Подождите, - говорит она, - я вам кое-что покажу.
Она достает какое-то лекарство.
- Это лекарство от гриппа. Хорошей заграничной фирмы (название фирмы не скажу). У них есть еще лекарство от саднящего горла и хрипоты. Таблеточки такие. Пососете и пройдет.
- И где они? - справшиваю я, а сама диву даюсь, неужели от гриппа придумали лекарство? Если я не ошибаюсь, то единственное лекарство - это чай. Много чая с лимоном. Вот какими семимильными шагами идет медицинская наука!
- Да, - отвечает мне дама-фармацевт, - у нас нет, но спросите в Супер-фарме таблетки этой ГОМЕОПАТИЧЕСКОЙ фирмы...

Понимаете, чего я унылой стала? Я же своей больничной кассе доверяю. Пришла за лекарством не в Суперфарм, и не в частную аптеку, где тебе мочу молодого поросенка от ревматизма продадут. И вот такой пердюмонокль.

ВОЗ разрешила
по умолчанию
kirulya
Эпиграф
Рабинович в Кнессете снял пиджак.
Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без пиджака. Рабинович отвечает:
- А мне английская королева разрешила!
- То есть как это?. . .
- Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а королева мне говорит: «Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете можете пиджак снимать!».


Прочитала под замком (поэтому ссылку не дам), что ВОЗ разрешила рейки, как медицинскую практику. Не поверила, скачала отчет ВОЗ 2019 года, нашла там такое:

Other forms of practices were reported by 71 Member States; these practices included prayer, spiritualism, traditional midwives, therapeutic massage, hypnotherapy, reiki, reflexology, hands-on healing, hydrotherapy, Feldenkrais, biofeedback, Rolfing, Bach flower remedies, anthroposophic medicine, neural therapy, gSoba Rig-pa (traditional Bhutanese medicine), Siddha medicine, Iranian TM, cupping and ozone therapy.

Рейки используется наряду с молитвой и спиритизмом, и еще кучей чего-то там.

"Разрешение ВОЗ" напомнило мне разрешение Рабиновичу от английской королевы.

Вот и с рейки так же. Это от бедности. Это не значит, что ВОЗ это разрешил. Это значит, что в бедных странах нет достаточно врачей.

Может, кто-то знает?

О сахарных шариках
Анжела Девис
kirulya
Как-то я вам показывала фотографию моей мамы, она была красавицей. Я похожа на папу.

История эта произошла в 1976 году, маме было 39 лет. Она красила волосы колестоном - махагониевое дерево, носила черное трикотажное платье-футляр и лаковые лодочки. А еще в нее был влюблен мужчина, от которого в моей памяти осталась только фамилия - Петербуржский.

Он звал ее уехать с ним, забрав нас, двоих дочек, в Америку, и мама подала документы, но приехали два бравых санитара и увезли маму в психушку на Баилово (район в Баку). Ибо если советский человек хочет уехать в Америку, то он - шизофреник.

Петербуржский был в отчаянии. Я уже не помню, почему, но ему надо было обязательно было уехать семьей, а не одному. В психушку он не ходил, чтобы не скомпрометировать себя перед отъездом. Ходили мы, дочки, а еще дедушка с бабушкой, носили то, что могли купить и приготовить. Бабушка не всегда готовила, чаще я, и старалась, чтобы получалось вкусно. Теперь вы знаете, откуда я хорошо готовлю.

Мама была безучастной. Ее обкалывали аминазином, галоперидолом, сульфазином - я помню с детства эти названия. Ее блестящие волосы поблекли, кожа посерела, и она уже не напоминала ту красавицу, которой увлекся Петербуржский.

Наконец, ее выпустили, она покрасила волосы, немного пришла в себя, и пошла на свидание к своему кавалеру. Вернулась от него с кучей маленьких стеклянных пузырьков, заполненных белыми шариками меньше булавочной головки. На пузырьках были наклеены бумажки с надписями от руки: беладонна, гамамелис, что-то еще.

- Что это? - удивились мы с сестрой.
- Это гомеопатия! - сказала мама. - Петербуржский принес для меня. Сказал, что этим вылечивается шизофрения.

Бедная мама, она уже верила, что больна. Как не верить, если в "Справочнике психиатра" в статье "Шизофрения" черным по белому было указано: "Один из главных симптомов заболевания - недовольство существующим строем".

Мама несколько дней по какой-то схеме глотала эти шарики, потом забросила, потом дома как-то кончился сахар, и я насыпала в чай горсть шариков. Петербуржский пропал, может, уехал в Америку, а пустые пузырьки я приспособила под нехитрую девичью косметику.

Каждый раз, когда при мне произносят "гомеопатия", я вспоминаю те самые шарики - символ трусости и желания откупиться.

Как я ходила по врачам
по умолчанию
kirulya
Я уже лет 15 хожу к семейной паре дантистов, и стараюсь не пропускать ни профилактические осмотры, ни гигиенизацию полости рта. Поэтому я записалась и пришла в первое же окно, которое у них освободилось.
Доктор, увидев меня, воскликнула:
- Красавица! Что ты с собой сделала?
- Всего лишь вернула свою седину, которую скрывала 30 лет - ответила я.
- Ну, давай смотреть, что там у тебя, - она усадила меня в кресло и надела слюнявчик. Это они так называют нагрудник.
- Мне после вас еще надо к кардиологу, - сказала я.
- К кардиологу? - удивилась она. - Тогда будем делать чистку камней. Ах вот почему ты такая красивая! К кардиологу надо только с ослепительной улыбкой.

Давние читатели моего журнала знают, что наш городской кардиолог - ослепительной еврейской красоты мужчина, немного похожий на доктора Хауса. Седина, рост, нос, голубые глаза. В общем, стали делать чистку.
- Ну вот, теперь ты чистенькая, вставай! Так приговаривала моя мама-гинеколог, - засмеялась стоматолог.
- Вы врачи - все циники! - буркнула я, и пошла к кардиологу.

Уставший и замотанный красивый кардиолог посмотрел на меня и спросил:
- Вы что-то изменились.
- Да, - гордо ответила я. - Сменила цвет волос. Так я больше похожа на гуру, чем будучи кучерявой брюнеткой-растрепой.
- А... - на его усталом лице отразилось понимание. - Вы покрасили волосы и сделали себе искусственную седину.
- Почему покрасила? - ответила я тоном незабвенной Гурченко. - Это мой естественный цвет.

Вот так, дорогие дамы. Красуйтесь для себя. Все равно мужчины либо уставшие, либо равнодушные. Но и те, и другие - слепы.

История, которой 20 лет
по умолчанию
kirulya
Предупреждаю, то, что я напишу ниже, может задеть чувствительную душу, поэтому если она у вас такая, лучше пролистните. Все, что пишу - правда, доказательства приводить не буду, хотите верьте, хотите нет. Мне все равно, потому что я знаю, что это было.
Я предупредила, лучше не надоCollapse )

Апокалиптическая пятница
Маргарита Пална
kirulya

Я пойду сегодня фотографировать. А вы?

Read more...Collapse )

Синопсис "Адская кухня"
Хильда читает
kirulya
Диана Удовиченко (Diana Udovichenko) выложила отличный синопсис.
Я порылась в памяти и тоже достала синопсис, который мне предложили написать для русского ТВ - там шел бесконечный сериал о сыщиках. Читайте, а потом скажите: вы такую серию видели?

Кируля Аскалонская

АДСКАЯ КУХНЯ
Заявка на сценарий телефильма в рамках сериала
Read more...Collapse )

Пятница-занятница
Шелдон
kirulya

Ну что, начнем?

Read more...Collapse )

Телеграмная пятница
клоун
kirulya


Методика должна быть следующая:

Комиссия из нескольких человек, в присутствии нотариуса должна провести следующие тесты:

Тест № 1 Передвижение предметов «Истинно говорю вам: "Если вы будете иметь веру с горчичное зерно и скажите горе сей: перейди отсюда туда", и она перейдет. И ничего невозможного не будет для вас» (Матфея, 17:20) Испытуемый должен будет подвинуть кучу песка (ГОСТ 8736-93 Песок для строительных работ) весом 1 тонна на 1 метр силой веры.

Тест № 2 «Уверовавших же будут сопровождать сии знамения: именем Моим будут изгонять бесов; будут говорить новыми языками;» Марка 16:16-17. Испытуемый должен будет набросать коротенькое эссе на тему «Почему я уверовал» на языке, рандомно выбранном из всех мировых с помощью лототрона.

Тест № 3 Продолжение предыдущей цитаты «будут брать змей» Марка 16:18. Испытуемый получает комплект из чёрной мамбы в правую руку и гремучей змеи в левую на 10 минут.

Тест № 4 Продолжение предыдущей цитаты «и если что смертоносное выпьют, не повредит им» Марка 16:18. Испытуемый должен выпить рандомный смертельный яд и закусить мышьяком.

Тест № 5 самый легкий «возложат руки на больных, и они будут здоровы» Марка 16:18. Испытуемый должен наложением рук вылечить своего родственника, предварительно зараженного чумой или сибирской язвой. Как только человек подтвердит, что он верующий — тогда он получает право « оскорбляется» и подавать гражданские иски. Если нет, то значит он неверующий, какого хрена он тогда возмущается.

А дальше?
Read more...Collapse )

Муж и мечта
по умолчанию
kirulya
Обратилась ко мне френдесса. История ее такова: она с будущим мужем училась в медицинском институте. Как обычно, любовь, брак, тут же родились близнецы. Помощи от родителей было мало и жене, скрепя сердце, пришлось покинуть институт на пятом курсе и заняться детьми. А ведь она хотела стать хирургом, и училась хорошо. Ее отец был знаменитым в Новосибирске хирургом, и она хотела пойти по его стопам.

Прошло время, муж закончил институт, но она так и не вернулась на учебу. И они засобирались в Израиль.

Здесь супруги учили иврит, потом муж подтверждал диплом врача, дети пошли в садик, потом в школу, окончила курсы косметичек и стала работать в салоне, потому что гибкий график помогал ей заниматься домом. Муж работал терапевтом в больничной кассе.

Спустя несколько лет жена узнала, что в одном из израильских университетов набирается курс на хирургию при аварийных событиях new program that deals with emergency and disaster (я могу что-то не так написать, простите, если ошибаюсь), и загорелась: могла исполниться ее мечта стать хирургом. Но она много лет не училась, кое-что забыла, и ничтоже сумняшеся, обратилась к мужу, чтобы он помог ей подготовиться к вступительному экзамену.

К ее великому удивлению, муж принял в штыки ее просьбу: "Ты не можешь быть врачом! Да еще хирургом! Да еще в полевых условиях! Да еще под бомбежками! У нас дети! А как же дом?! Ты не справишься! Надоела работа - сиди дома! Я достаточно зарабатываю!"
Read more...Collapse )

Свекровям
Маргарита Пална
kirulya
Много лет тому назад, когда я еще тусовалась на сайте знакомств, было у меня свидание с одним джентльменом. Он был настроен серьезно: искал жену.

Вы будете смеяться: я подозрительно отношусь к мужчинам, которые заявляют о серьезных отношениях на первом свидании. Там всегда то-то, что потом вылезет неприятным сюрпризом. Это может быть отсутствие собственного угла (в большинстве случаев), тотальная неряшливость, необходимость особого питания в связи с язвой желудка. То есть они обменивали свою потертую особь и свои недуги на статусность быть чьим-то мужем.

У этого претендента была мать в деменции, и стоимость сиделки или дома престарелых казалась ему чрезмерной. Поэтому он искал жену, имея такое приданое.

Но это все преамбула.

Я хочу обратиться к свекровям. Не будьте суками. Не учите невесток жить. Ваш опыт никому не нужен - все есть в интернете. Вас за это все равно никто любить не будет и не поблагодарит. Примите это. Лучше, если вы будете жить далеко. Вы выполнили свою эволюционную миссию: вырастили для молодой фертильной особи женского пола своего сына, лучшего из сыновей. Молчите и заткнитесь. Если она любит вашего сына - это счастье. Он счастлив - вам больше нечего желать!

Вы можете открыть рот и сказать, что вы о ней думаете, только когда она перестанет любить вашего сына. Не раньше. Ей - лучший кусок, бриллианты и поездка на Канары, когда вы дальше Кисловодска не ездили. Это претензии не к ней, а к вашим мужьям. Вас не должно быть видно и слышно. Что бы вы ни дарили, это будет либо не нужно, либо смешно, либо лучше деньгами. О вас вспомнят только, когда надо будет подбросить вам детей. Отмените все свои дела, и считайте это подарком судьбы.

Потому что, когда придет время выбирать вам дом престарелых, у сына будет аргумент: "Но мама никогда не была против тебя, дорогая". И "дорогая" будет вынуждена согласиться.

Сын простудился
по умолчанию
kirulya
Позвонил младшенький. Сопит в трубку, кряхтит и кашляет.
- Мааам, я бростудился.
- Немедленно домой! - скомандовала я, и поставила на огонь большую кастрюлю со свежими куриными пульками.

Поехала на вокзал его встретить, и мы отправились в суперфарм за микстурой.

- Дай мне, пожалуйста, что-нибудь от простуды и кашля, - попросила я рослого бедуина-аптекаря. Если вы думаете, что типичный еврейский аптекарь - это сухонький старичок в пенсне и бородкой клинышком, вы ошибаетесь. Только бедуины! Только хардкор!
- Вот таблетки дексамоля, дневной и ночной, - тут же ответил аптекарь. - Это для тебя, госпожа?
- Мне и моему младшему сыну, - ответила я на автомате.
- Он может глотать таблетки? А не то у меня есть сиропчик.
- Ему 26 лет, - сказала я.
- Ну, тебе лучше знать, сколько лет твоему сыну.

Сзади подошел бородатый сын, выше меня на голову.
- Значит, может, - резюмировал аптекарь, глянув на него, - С тебя 40 шекелей.

Приехали домой. Я поменяла белье, сказала сыну немедленно ложиться и принесла ему чай с лимоном. Он попросил вторую чашку, выпил и сказал:
- Знаешь, мам, а я приехал домой только потому, что люблю твой чаёк, - он смешно произносит "чайок". Израильтяне-сабры не выговаривают "я", и, почему-то "ы".

Ага, чаёк, это он еще еврейский пенициллин не ел. Пойду смотреть, сварились ли пульки.

Полезные травы и пряности Израиля. Популярная энциклопедия лекарственных растений | Певзнер, Керен…
по умолчанию
kirulya
Полезные травы и пряности Израиля. Популярная энциклопедия лекарственных растений | Певзнер, Керен…

Перед вами первая в Израиле энциклопедия лекарственных трав средиземноморского региона, изданная на русском языке. Наверняка вы еще в России и других странах СНГ �...

Posted by Кируля Аскалонская on 15 дек 2017, 00:17

from Facebook

Гагаринская пятница
по умолчанию
kirulya


И нет проблем!

Read more...Collapse )

О фотографии
50-шляпа
kirulya
Как вы знаете, я очень люблю фотографировать. Получается или нет - не столь важно, главное, удовольствие, которое я испытываю, ловя момент.

И селфи люблю, что греха таить. На селфи я настоящая. Губы не уточкой, глаза не закатаны. Что в зеркале вижу, то и есть.

Сейчас пишут, что селфи - это современная болезнь, что адекватный человек делает селфи раз в месяц, и что надо воздерживаться. Кому надо? Да и современная ли это болезнь?

Как было раньше? Раньше те, у кого были деньги, могли позволить себе раз-два в жизни портрет у художника. С появлением фотографии делать портреты стало проще. Но, все равно, это был торжественный момент. Семья красиво одевалась, и шла в фотоателье. У фотографа вылетала птичка, ярко вспыхивал магний, и потом можно было показывать гостям: "А это мы по случаю повышения папеньки в должности".

Чаще всего снимали артисток. Но это была работа. Артисткам нужна была реклама, а поклонникам - материальный предмет обожания. Это понятно. Без паблисити нет просперити.

Но когда я вижу сотни фотографий Маяковского, всплывающих в сети тут и там, я понимаю: вот они, селфи. И представляю неизвестного юношу в желтой блузе, пристающего к фотографам: "Ну сделай карточку, ну пожалуйста. Денег нет, но ты сделай! Хочу портрэт!" И сразу поза: лицо суровое и взгляд пронзительный. Вот он я, смотрите, поэт! А бумага, проявитель и фиксаж, между прочим, денег стоят.

С того времени мне известен еще один персонаж, также страстно любивший делать селфи. Но он мог себе этого позволить.

Фото под катом.
Read more...Collapse )

Вопрос и ответ
бабское
kirulya
Рассказываю историю, на которую получено разрешение.

Рассказываю своими словами, потому что переписка в мессенджере велась в течение нескольких дней, так что лучше я опишу вкратце.

Пишет мне женщина, просит камешек на разрешение ситуации. Я спросила, может ли она рассказать, что за ситуация, и она написала:

Здравствуй, дорогая Кируля, у меня вот такая беда в семье… Мне, как и тебе, за 50, мужу 57. Он хорошо выглядит для своих лет, на даче ездит на велосипеде. Он – профессор в одном из старинных питерских вузов. Я – преподаватель русского языка, работаю редактором на радио.

Знаешь, молоденькие студентки всегда были моей болью. Они вешались на мужа, отдавались за зачет или экзамен. Он пользовался, я узнавала об этом от его коллег с кафедры – у них нам змеиное гнездо и, когда мы встречаемся на общих посиделках, они не преминут сообщить мне, что у моего благоверного новая пассия.
Read more...Collapse )

О шпалах, водах и субботе
по умолчанию
kirulya
Я сегодня машине техосмотр делала, замена масла, то-сё, и ехала на такси. А таксисты у нас, я вам скажу, каждый таксист если не сексуальный маньяк, то премьер министр, и знает, как решить арабо-израильский конфликт.

На этот раз после восхищения моими глазками и формами, и "я ради того, что ты такая красивая, дам тебе 5 шекелей скидки", перешли на остросоциальную тему противостояния религиозных и светских во время укладки шпал в субботу.

Таксист рассказал такую историю:
- Я в субботу работаю. А что? Надо охранников возить, санитаров, у врачей машины есть. Вот я и работаю, людям помогаю. У меня папа был очень религиозный. Но тоже по субботам работал. Спасателем на пляже. Говорил, что это работой не считается - он еврейские жизни спасает, а это можно.

А в прошлую субботу я, как охранников развез, еду, вижу стоит молоденькая парочка ортодоксов. Она за живот держится. Я подъехал, спрашиваю, какие проблемы:
- Жена рожает.
- А скорую вызвали?
- Нет, суббота же. Нельзя по телефону говорить.
- Это же спасение жизни, это можно.
- Ну, надо была нашего раввина спросить, а ему тоже нельзя звонить. Суббота же. Вот и вышли на улицу, а вдруг кто поможет.
- Садитесь, отвезу в больницу.
- Но нельзя на машине, суббота...
- Можно. Не видишь, жене плохо!

Сели они в машину, а у жены воды отошли. Ты посмотри, какая у меня машина: новая, красивая, сиденья белые, кожаные. А у нее воды. Но я еду. Привез их в больницу, они вышли и муж говорит:
- А деньги я тебе не дам, потому что суббота. Ты завтра ко мне приходи.

Плюнул я и уехал. Доброе дело сделал и ладно. Потом машину изнутри мыл. А ты говоришь, шпалы.

О храме и дантисте
50-розовая
kirulya
Мой дантист известный балагур. Я уже не раз постила его байки. Вот еще одна.

Приехали к нему приятели из Москвы. Ну, как положено, он их усадил в машину, повез в Иерусалим, в старый город. Москвичи оказались не то воцерковленными, не то просто модными. Они захотели пойти в Храм Гроба Господня, да не только в храм, но зачекиниться в кувуклии.

Вы себе представляете, что бывает в этом месте накануне Пасхи? Я расскажу. Кувуклия - это такая небольшая каменная юрта стоящая внутри ротонды, большой каменной юрты. Вход в кувуклию один. Окон нет. Прямо от входя начинаются заграждения с надписью "Полиция Израиля". Внутри заграждений очередь по четыре в ряд. Я помню время, когда не было такого ажиотажа, и в кувуклию можно было зайти просто так, без очереди. Тогда я там внутри и была. Пахло ладаном и торчали пластмассовые цветочки. Но сейчас надо выстаивать часами, особено перед Пасхой.

И вот мой дантист сотоварищи вошел в ротонду и увидел столпотворение. А москвичам НАДО. У них иконки неосвященные, у арабов при входе в храм купленные. Дантист предложил им положить иконки на камень, на который Христа опустили, когда с креста снимали, но москвичи, увидев целующих камень нигерийцев или конголезцев в цветастых тюрбанах, почему-то отказались. Наверное, почувствовали подделку: этот кусок гранита меняют каждые пять лет - он стирается от поцелуев.

Тогда дантист рещился. "Пошли!" - сказал он москвичам, и направился прямо ко входу в кувуклию. По дороге он засунул руку в карман, и вытащил белую шелковую кипу, украшенную золотым шитьем, он ее купил специально для того, чтобы у Стены Плача надевать. Там, конечно, кипы выдают, но он же дантист, гигиену блюдет.

На входе его остановили, да и очередь взволновалась, кричать стала: "Куда? Вас тут не стояло!" На что корпулентный дантист громко сказал, показывая на кипу: "Граждане, вы что, не видите, что я еврей? Когда это один еврей к другому в очереди стоял?"

И они зашли в кувуклию. Народ безмолствовал.

Мы живем в будущем
по умолчанию
kirulya
Заказала по аппликации больничной кассы лекарства. Из кучи выбрала, что мне надо. Пришли три файла PDF, и программа спросила, не хочу ли я сохранить их в своем Dropbox? Я захотела. Сохранила и распечатала на три месяца рецепты. Посетовала, что надо распечатывать, а не просто в аптеке провести штрих код с телефона, как это делают в Штатах при посадке в самолет.

Потом пошла в рубрику заказ очереди к врачу. У меня опять уши не слышат, надо промыть. Программа предложила выбрать врача по специализации, месту приема, дням недели и часам. Я решила не заморачиваться и отфильтровала по ближайшей свободной очереди в моем городе. Выпал доктор Шапиро на понедельник. Выбрала свободное время приема, как раз сразу после моих уроков в группе для переживших Катастрофу. Удобно, не надо отменять и бежать.

Программа спросила, не хочу ли я сохранить очередь в своем календаре и предоставила на выбор несколько. Я выбрала календарь Гугла в почте kirulya. Там появилась напоминалка.

Мы живем в будущем. Боже, храни Израиль!

Анекдоты - 16 (черный юмор)
Говард
kirulya
1. Хаим и Фрида были апологетами здорового питания. Они в свои 80 лет прекрасно выглядели, потому что занимались физкультурой, ели обезжиренную пищу, были вегетарианцами. Но однажды их автомобиль столкнулся с грузовиком, и хорошее здоровье им не помогло - они погибли.
Они попали в рай. Их встретил ангел и привел их в красивый дом.
- Это все ваше, располагайтесь. Здесь веранда, салон, там кухня, все оборудовано по последнему слову техники.
Хаим прошел на кухню и открыл холодильник. Он был полон.
- Что это? - спросил Хаим ангела. - Стейки? Выпечка?
- Да, - кивнул ангел. - А там бар: коньяк, виски, текила - все, что вы пожелаете.
- Но у нас давление, холестерол, сахар! - возразила Фрида.
- Ничего подобного, - возразил ангел. - Вы в раю. Ешьте и пейте, не будет у вас больше никакого сахара и давления. Наслаждайтесь!
Хаим повернулся к Фриде и закричал:
- Ох, ну и дура ты у меня! Если бы не твои тупые отруби и злаки, зеленый чай, безвкусные несоленые чипсы с низким содержанием жира, мы могли бы попасть сюда десять лет назад! (и мой перевод)

Read more...Collapse )

Анекдоты-5
по умолчанию
kirulya
1. Миссис Гольдштейн поссорилась с мужем, пошла на море развеять тоску, и случайно выловила золотую рыбку.
- Отпусти меня, я выполню три твоих желания, - сказала рыбка.
- Хорошо, - согласилась миссис Гольдштейн.
- Но, - предупредила рыбка, - твой муж получит вдесятеро.
- Не проблема. Итак, мое первое желание: я хочу быть самой красивой женщиной в мире.
- Подожди, - сказала рыбка. - Ты понимаешь, что твой муж станет в десять раз красивее тебя, и все женщины будут его?
- Но я все равно буду самой красивой.
Рыбка взмахнула хвостом, и миссис Гольдштейн стала красавицей.

- Мое второе желание - я хочу стать самой богатой женщиной в мире.
- Но, - предупредила рыбка, - твой муж получит вдесятеро.
- Не проблема. Его деньги - это мои деньги.
Рыбка взмахнула хвостом, и миссис Гольдштейн стала самой богатой женщиной в мире.

- А теперь мое третье желание, - сказала миссис Гольдштейн. - Я хочу сердечный приступ.
Мораль: с умными женщинами лучше не ссориться.
Read more...Collapse )

Анекдоты-3
по умолчанию
kirulya
1. У Якова испачкался талес и он отнес его в лучшую китайскую химчистку Ю Феня.
На следующий день он пришел забрать талес, и Ю Фень выставил ему счет на 50 долларов.
- Что так дорого? - взмутился Яков.
- 5 долларов за чистку и 45 - за распутывание узлов, - ответил Ю Фень.

Read more...Collapse )

О веганах
Дуэнья
kirulya
Решила повыгребать из кухни. Вот вы скажете - засранка. Не спорю. Но иногда нападает.
Выкинула:
- 4 мешка пустых бутылок (специально пошла и бросила в клеть для бутылок).
- 1 мешок старых лекарств.
- 2 пылесоса, робот и ручной, такая щетка с аккумулятором.
- Два мешка старых квитанций.
- Мешок канцпринадлежностей, которые не пишут, не клеют и вообще.
- Мешок с полиэтиленовыми мешками.
- Три старые сумки, сумку для фотоаппарата и сумку для компьютера.
А ощущение, как будто ничего не изменилось. Это я еще в шкафак не рылась, где пряности, посуда и моющие средства. Все периодически надо выкидывать.
Попутно постирала и повесила белье. А знаете, почему? Впервые за неделю солнышко выглянуло. Вот я и завелась.

Продолжение под катом

Read more...Collapse )

Dear Abby
по умолчанию
kirulya
Друзья, на этот раз не моя история.
Я должна написать по-английски сочинение. Тема такая:
Некоей женщине 34 года, она не замужем, живет в Чикаго. Она работает соцработницей нижнего экономического класса (я не знаю, что это) в больнице. Она влюбилась в одного врача, который на 15 лет старше. Они еще разных религий. Она боится открыться ему и боится слухов. Она плачет, переживает и не знает, что ей делать.

Я должна дать ей совет. Но, если я скажу "дура ты, иди работай!", то никакого сочинения не получится. А мне еще надо написать в реалиях американского образа жизни (потому что это письмо девушка пишет некой Abby, которая ведет рубрику на сайте советов). Эта самая Эбби посоветовала ей пойти с ним на бейсбол и там, между прочим, сказать ему о своей любви. Я считаю, это идиотский совет.

Что мне такого написать?

О привилегиях
по умолчанию
kirulya
Когда закрылась программа "Висконсин", я пошла отмечаться на биржу труда. Отмечалась раз в неделю. Помню, на меня тогда наорала одна блондинка интересного возраста.
- А... - кричала она, - Вот и ты сюда пришла. Уууу... отольются тебя наши слезки!
- Вы из-за меня плакали? - спросила я.
- Не из-за тебя, а из-за таких как ты!
- Преподавателей компьютеров? - уточнила я.
- Ууу... - затоптала она ногами. - Ходют тут всякие!

На биржу труда я ходила недолго. Самое обидное было то, что к концу моего периода общения с биржей мне исполнилось 50 лет, и я должна была отмечаться раз в месяц, но воспользоваться привилегией не сумела, так как сдала экзамен на лицензию министерства просвещения и стала преподавать в колледже.

Но я не об этом.
Read more...Collapse )

Советская учительница - это диагноз
Маргарита Пална
kirulya
Просто два случая.

Третьего дня ко мне приехала приятельница с дочкой. Они из Германии, и в Аскалон ехали долго с севера нашей необъятной родины. Аж четыре часа. Поэтому они не заинтересовались красотами древнего античного города, а спросили, где тут можно поесть. Я повела их в ресторанчик на набережной, который открылся недавно, и я там еще не была. Мы сели за стол, нам принесли меню и... забыли о нас. Такой ненавязчивый израильский сервис

А ребенок голодный. Тогда я гаркнула на официантку, пролетавшую мимо от столика, за которым расположилась толпа, пришедшая после нас, и как только она притормозила, спросила, как ее зовут:
- Яэль, - ответила она. Всегда надо спрашивать имя, чтобы человек сконцентрировался.
- Яэль, ты видишь эту девочку? - я показала на дочку приятельницы, - это голодный ребенок. Посмотри, какие у нее грустные глаза. Разве можно морить ребенка голодом? Немедленно принеси нам еды, а то мы поймем, что нас тут не любят, и уйдет отсюда.

Яэль сделала большие глаза, прижала руки к груди и ответила:
- Теперь вы на мне! Я чувствую за вас ответственность! Все будет.

И все было.

* * *

Прошу в русском магазине взвесить мне 200 г сливочного масла - он лежит в витрине разными кусками.
Продавщица - пышная блондинка с грудным голосом, взвешивает два куска и говорит:
- Или 400, или 350, какой будете брать?
- Никакой, - отвечаю. - Мне нужно 200 г.
- Значит, будете без масла! - безапелляционным тоном учительницы начальных классов заявила она.

Я стою, молчу, улыбаюсь. За мной хвост очереди. Держу паузу. Продавщица спокватилась:
- Я посмотрю в холодильнике. Вот, кусочек на 200 г, вам повезло.

Развесную простоквашу Буффало, которая стоит в ложке, мне выдали, открыв новое ведерко, а не соскребя по стеночкам остатки из предыдущего ведра.

Стокгольмский синдром и король-дроздобород
Тортилла
kirulya
korol.drozdoborod.avi.image5

Что-то вспомнила фильм, который любила в детстве, и пересмотрела его.

Слушайте, это какой-то кошмар феминистки!

Сначала девушку хотят насильно выдать замуж за каких-то уродов, только потому, что их владения сопредельны королевству.
А когда она отказывает всем, эти гнилые особи мужеска полу здорадно хихикая, отдают ее в лапы бродяги-нищего. Раз не им, то пусть унизится и пропадет. А ее папаша идет на поводу у этих моральных выродков.

Ее уводят в неизвестность в одном платье, даже без смены белья. Мужик сразу же позволяет себе схватить ее за руки, поднимать и втаскивать в лачугу, да еще в первую же ночь призывно откидывает овечью шкуру, служащую одеялом. Вот, мол, кровать. Между прочим, принцесса - девственница, любит рисовать и сострадает своему слуге-кучеру, когда тот порезал руку. А ее в первый же день имеет бродяга, которому ее отдал собственный отец.

Ее "воспитатель" дрессирует ее как какое-то животное: доводит до голода, а потом дает половинку яблока. Заставляет торговать на базаре, что для нее немыслимое унижение, а вдруг кто-то ее увидит? Была принцесса, а теперь торговка. Потом, не умея убедить ее занять лучшее место, просто топчет свою и ее работу. Понятно, что от такого изверга она бежит куда глаза глядят, просто потому что боится его.

А потом, видите ли, свадьба. "Это я, король-дроздобород и твой муж музыкант". Все-таки муж, значит, во всех смыслах. Но перед тем, как взять ее в жены, он не упускает момента унизить ее еще раз, заставив выйти перед собственным отцом кухаркой на побегушках.

И, наконец, мне интересно, не припомнит ли в будущей семейной жизни эта "укрощенная строптивица" своему муженьку все те унижения, которые он ей доставил?

Что думаете?

Близорукость -6.5
по умолчанию
kirulya
Есть ли среди моих френдов человек, у которого близорукость -6.5?
Извините, я не подумала спросить дальше: что лучше носить при такой близорукости - очки или линзы?

Нервы ни к черту! Пошла в аптеку. Пожилой аптекарь говорит: - Женщина, дайте рецепт. Я ответила: -…
по умолчанию
kirulya
Нервы ни к черту! Пошла в аптеку. Пожилой аптекарь говорит: - Женщина, дайте рецепт. Я ответила: -…

Posted by Кируля Аскалонская on 14 июл 2014, 08:01

from Facebook

О вреде курения
Дуэнья
kirulya


Позвонил один знакомый и сказал:
- Кируля, помоги, у меня проблема.

Я позвала его, он пришел и рассказал следующую историю.
Его подруга Валентина курит по пачке в день, и в один прекрасный день решила избавиться от этой привычки. Нашла некий институт Шмулензона, позвонила туда, и ей сказали, что да, конечно, приходите, мы вас закодируем, возьмем всего ничего, тысячу шекелей, и вы забудете о курении, как о страшном сне.

И она решилась. Сели с другом в машину и поехали в другой город, к этому самому Шмулензону, который кодирует от всего, и имеет филиалы в Париже и Филадельфии.

Приехали. Привели их в кабинет, вальяжный такой дядька им все рассказал на иврите, дал подписать контракт, и попросил кредитку. Она протянула, Шмулензон провел, карточка не среагировала. Тогда карточку дал мой знакомый, и все в порядке, деньги сошли.

Шмулензон дал ему подписать квитанцию, и мой знакомый с ужасом увидел, что там написано не 1000, а 3000 шекелей.
- Что это? - закричал он. – Мы так не договаривались! Какие 3000 шекелей? По телефону нам сказали, что тысяча!
- Не понимайт! – возразил Шмулензон. – Да за такие деньги я даже в кабинет не зайду, три тысячи, и точка!
- Не нужно нам ваше лечение! Мы уходим! Верните нам ваши деньги!
- Не могу, - развел руками Шмулензон, - вы уже подписали контракт, и теперь разбирайтесь с кредитной компанией.

Два дня мой знакомый бегал в банк, там ему пошли навстречу, хотя и не занимаются такими делами. Звонили в кредитную компанию, но так не отвечали. С горя он позвонил ко мне.
- Приходи, - сказала я.
Он пришел и протянул мне контракт. Там было две части: декларация пациента, и декларация института Шмулензона. Первая часть большая, в которой написано, что я, пациент, понимаю, что Шмулензон – не врач, а кодирование – не лечение. Что я плачу только за сеансы и знаю, что не бывает 100% результата. Что если будут какие-то последствия, то ответственность на мне, а Шмулензон ни при чем.

В декларации института Шмулензона было написано, что они предоставляют сервис и не объясняют, каким образом достигаются результаты. Всё!

- Ты читал контракт перед тем, как подписывал его?
- Нет, он же на иврите! И я должен был догадаться, что тут что-то нечисто, когда не прошла карточка моей подруги. У нее ограничение до 2000 шекелей, поэтому с нее не смогли снять 3000, а с меня сняли. Что же делать?
- У него тут написано, что он не объясняет, каким образом достигаются результаты, - я ткнула пальцем в бумагу. – Может, у него принцип шоковой терапии?

Парень поднял на меня глаза:
- Кстати, а Валюшка уже три дня не курит…

Коммент дня
бан
kirulya
Спор о гомеопатии в другом журнале.

green_eegs
29 май, 2014 04:59 (местное)
Кирюлечка, солнце наше светлое, а ты мне число авогадро не подглядывая скажешь? а про структуру цоду и льда не объяснишь заодно? может еще теорию струн заодно мне покажешь, а то я очень туплю.

люди вроде крупных физиков, Миша пример - емеют некое интеллектуальное ПРАВО на подобные заявления. а остальные вы с полутехническим полуобразованием в совеццкой полупровинции - вы такого права не имеете. кто дает право? а я даю. тебе прости - не даю. и ты и остальные тут поддакиватели - Современную медицину держат за Матерь Бога, и нихую простите меня МИша-хозяин про медицину не знают, но - ВЕРЯТ!!!!

а другие ровно так же ВЕРЯТ в гомеопатию. и чем ты дорогая лучше их, умнее, почему то что с тобой проделывают - НЕ каша из топора? а если каша? да откуда тебе знать??

(тыкаю потому что ты всегда просишь тебе тыкать) (отсюда)


Мой ответ:
Понимаешь, я тыкаю потому что считаю это нормальным. А ты тыкаешь трусливо, потому что считаешь это оскорблением, но все равно тявкаешь и поджимаешь хвост, объясняя свое оскорбление.

Ты называешь меня Кирюлечкой по той же причине. Ты знаешь, что я не люблю,когда мое имя превирают, но ты типа смягчаешь его уменьшительно-ласкательным суффиксом. Ну, а капслок завершает образ моськи, которая лает на слона.

Покопайся в своей душе. Я не страшная, я просто вижу.
----------------------
Человеку не интересна гомеопатия, он не доказывает ее правоту, он нападает на того, кто выразил противоположное мнение. Переход на личности. Бан.
Как с утра бан бодрит.

Мне в аптеке сегодня предложили
Раневская
kirulya


Вот такой имитатор полового акта. Наверное, чтобы я долгими зимними вечерами сидела, как ослик Иа, и приговаривала: "Входит - выходит - замечательно входит".

Если кто не понял, что это, под катом коробка от него.Collapse )

То-то я не люблю лифчики
Раневская
kirulya


Американские ученые призвали женщин отказаться от одного из самых любимых предметов нижнего белья ради здоровья. После многочисленных опросов и тестирований в группах риска исследователи пришли к выводу: шанс заболеть раком молочной железы у женщин, не пользующихся бюстгальтером, в 21 раз меньше, чем у всех остальных

Риск появления заболевания у носящих бюстгальтер не дольше 12 часов в сутки на 10 процентов больше по сравнению с теми, кто не носит его вообще. А возможность заболеть раком молочной железы у женщин, носящих бюстгальтер на протяжении всего дня, в 125 раз выше, чем у женщин, не пользующихся им.
.(полностью тут)

Ребро Адама
Прага
kirulya
Два месяца назад я подрядилась прочитать лекцию для пенсионеров. А месяц назад я получила новую работу, по 8 часов в день по понедельникам.
На прошлой неделе я заглянула в свой Аутлук и поняла, что лекция попадает на рабочий день. Я позвонила, чтобы отменить ее, но начальница возмутилась: "Как можно! Мы уже пенсионеров обзвонили!"
Да, пенсионеров обижать грешно.

И я подвонила Бывшему Любимому Мужчине.
- Дорогой, - взмолилась я, - выручай! Надо прочитать лекцию, а я на уроке. Я сделаю презентацию, тебе только надо будет приехать и поводить указкой по экрану. И все. Я оплачу бензин.
- Хорошо, - неожиданно легко согласился он.- Присылай презентацию.

Я послала, и сегодня пошла на урок. Полдесятого уже звонила организатор с криком "Где твой лектор?" Я сказала, что через 5 минут будет.

Потом я перезвонила, он сказал, что закончил лекцию, все прошло хорошо, и сейчас он едет в больницу. Я всполошилась. Оказалось, что утром под ним сломалось компьютерное кресло, он упал и сильно ушиб бок. Бок болит.

Я перезвонила еще через два часа. Ему сделали рентген, сломано ребро. Лежит дома, пьет обезболивающее, повернуться больно.
- Как же ты поехал читать лекцию в Ашкелон? - поразилась я.
- Я же тебе обещал.
Tags:

Встреча в парфюмерном магазине
пинап - сексапильная
kirulya
Сегодня опять набегалась по классу, крича:
- Входим в Гугль! Нажимаем на "Картинки"! Пишем "пингвин"! Выбираем пингвина! Правая кнопка... Я сказала правая, а не левая! Когда нужна левая, я ничего не говорю! Выбрать "Сохранить картинку как..." Что значит не нашла? А где сохранила пингвина? Там? Там - это не название папки. Твое название папки - это "Ривка Бузагло"!

И такая дребедень четыре часа подряд. Попутно двоим открыла аккаунт в ФБ, еще двоим почту в Гугле, и все это не отрываясь от ответов на вопросы и криков "Кируля, все пропало!"

Теперь предстаьте себе в каком виде я ввалилась в парфюмерный магазин - мне надо было в аптечном отделе купить аспирин. Это после бессонной ночи и вулканизации.
И тут меня увидела старая приятельница - накрашенная, ухоженная дама лет 50-ти с большим плюсом. Она скучала возле стойки с помадами и, увидев меня, ринулась навстречу.
- Привет, - воскликнула она. - предложить тебе помаду? Всего 50 шекелей, недорого.
- Нет, спасибо, я за аспирином пришла.

Купив аспирин, я собралась было уже выйти, но тут она меня снова перехватила.
- Ну, замуж не вышла?
- Зачем? - удивилась я. - Я ж только с работы. Ну куда мне еще старый хрыч?
- А кем ты работаешь?
- В колледже преподаю.
- В таком виде? - она протянула мне зеркало. - Глаза не подкрашены стрелками, выглядят больными. То-то ты в аптеку пришла. Купи помаду!
- Да не мажу я помаду, - отмахнулась я. - А надо будет, вон напротив магазин "Бьюти", я там за 4,5 шекеля куплю.
- Уж молчала бы! - воскликнула она. - Это ж стыдно краситься помадой за 4,5 шекеля.
- Вот я и не крашусь никакой.

Она критически осмотрела меня.
- С похудением ты, стало быть, закончила. Понятно, это ж эндорфины, Надо же их где-то брать, когда не хватает.

Что я ответила, я спрячу под кат. Ибо не хочу шокировать.
Я предупредилаCollapse )

Письмо из прошлого
по умолчанию
kirulya


Сестра сделала мне подарок. Разбирая книги, она нашла в одной из книг письмо, которое пролежало там 20 лет. Отсканировала и прислала.
Это мое письмо ей - она тогда жила в деревне, а я в Израиле, и работала поденно на уборках квартир.
Я его читала и сердце сжималось.

Письмо под катом.Collapse )

Мысли, которые мне понравились
по умолчанию
kirulya

Если бы мужчины могли беременеть, то клиники по абортам будут как "Старбакс". По два в каждом квартале, и по четыре в каждом аэропорту, а противозачаточные пилюли были бы с различными вкусами, типа "морская соль" или "барбекю" .

еще несколькоCollapse )

Кто приходит в Новый год?
двойной смайл
kirulya
Не спится. Поделюсь стишком.

Пир, веселье, танцы, тосты…
Но узнать мне довелось –
Не ко всем приходит в гости
Добрый Дедушка Мороз.

К тем, кто курит сигареты
И дымит, как паровоз,
К тем приходит незаметно
Добрый Дедушка Склероз.

К тем, кто дринкает нехило
Водку, раку, кальвадос,
Ром, коньяк, вискарь, текилу –
К тем приходит Дед Цирроз.

еще дедушекCollapse )

Вопрос почтеннейшей публике
по умолчанию
kirulya
Я тут с утреца под дождь с градом попала, так и просидела на работе 8 часов в мокрых носках и штанах. Как результат - сопли.

Купила нурофен-колд-синус. Но слышала, что ирландцы свой "Бейлис" за спиртное не считают,а лечат им простуду. А "Бейлис" - это единственное, что я вообще пью.

Поэтому вопрос: поможет? Мне ж лететь, а я в соплях.

Я новое слово выучила - jetlag
по умолчанию
kirulya
Скажите, а лекарство от него есть? А то мне в аптеке что-то природное, на основе имбиря предлагают. Чтоб не вырвала.
Но мне надо именно от jetlag-а.

Маленькие хитрости
по умолчанию
kirulya


Пуговица на плече спасет вас от сколиоза.
У меня все время соскальзывает ремень сумки с плеча. Приходилось задирать плечо.
Мне надоело, и я пришила пуговицу на куртку.

еще пара фотокCollapse )