?

Log in

No account? Create an account
по умолчанию

kirulya


Записки аскалонской затворницы

Кируля - явление природы (с) Феруза


Entries by category: медицина

Вчера позвонили из газовой компании
по умолчанию
kirulya
- Назначьте время, к вам придет техник проверить утечку.

А я уже подумывала поменять плиту, так как во время приезда детей готовила на всех четырех конфорках и чувствовала запах горелых продуктов сжигания.

Пришел техник, достал манометр, проверил и сообщил, что у меня утечка газа из трех конфорок. В статике нет, а вот в динамике утекает. И что готовить опасно, он перекрывает мне газ, и надо покупать новую плиту. И что мне повезло. Дал расписаться и ушел.

А я сижу обалдевшая и думаю, кто там, в ноосфере так тщательно за мной наблюдает? Почувствовала запах газа, подумала, что надо бы поменять старую плиту, и тут же звонок из газовой компании. Бесплатно!

Или "слабая тара", или кто-то читает мои мысли, чтобы защитить меня, или шизофрения.

Или совпадение всех факторов.

У меня заглохло ухо
по умолчанию
kirulya
Пошла к доктору. Такой, знаете, седой ашкеназ, мой любимый тип.

Доктор посмотрел мне в ухо и спросил:
- Перекись капала?
- Капала.
- Или мало капала, или несвежую. Иди в аптеку, купи перекись для ушей. Рецепта не надо. приходи через неделю.

Я поплелась в аптеку. Говорю молоденькой фармацевту:
- Мне перекись для ушей, - и, почему-то, добавила. - Свежую.
- Ой, а у нас специально для ушей нету, - сказала она.
- А для чего есть?
- Я сейчас спрошу.

Она подошла к старшей и спросила. Та ответила, что перекись для ушей - это самая обыкновенная 3% перекись. Девушка обрадовалась.
- Это обычная 3% перекись, - сказала она мне.
- Хорошо, - кивнула я. - Давайте.
- Но у нас нет! - радостно отрапортовала она.
- Тогда зачем ты спрашивала, если нет?

Костеря израильскую медицину, как старожил-пенсионер, или новый качественный репатриант, я села в машину и поехала в частную аптеку, где все дороже, но нет очередей.

- У вас перекись есть? - спросила я.
- Вам большую бутылку или маленькую?
Ага, - подумала я, - и тут вопросы, а потом окажется, что нет.
- Мне для ушей. Наверное, маленькую.
- 10 шекелей.
Однако... Но заплатила.

- Может, вам косметика какая нужна? - сказала дама-фармацевт. - у нас хорошая. Не течет при сорока градусах.
- Ну посмотрите на меня, - ответила я, - есть на мне косметика?
- Нет, - ответила она, - но кожа хорошая, и губы. Какой номер помады?
- У меня своя фирма. Не мажется, не течет, выглядит естественно.
- И что за фирма?
- Face App.

Понаехали!
по умолчанию
kirulya
Сижу в аптеке, у меня рецепт на одно лекарство, поэтому очередь движется быстро. Очередь на несколько лекарств стоит на месте. Одна женщина, типичная советская тетка, стала возмущаться:
- Да что это такое! Уже сорок минут номер не меняется.
И так она бубнила в голос, что фармацевт, по виду бедуин, недовольно сказал:
- Тишина, пожалуйста.
- Тетка разъярилась:
- Да, это только этим, ч... эфиопам, можно кричать и скандалить, а нам?
На нее зашикала другая женщина, сидящая рядом.

Вот вам признаки гражданского неповиновения, расизма и обидчивого сравнения. Так что если кто из русских и полезет на баррикажы, это будут вот эти тетки, размахивющие кошелками. С криками: "Понаехали тут! Нам положено!"

Женитесь на еврейке
по умолчанию
kirulya
Моисей только что прошел медицинский осмотр.
- Я не хочу быть тем, кто приносит плохие известия, - сказал доктор, - но увы, вам осталось жить всего около шести месяцев.
- Боже мой! - выдохнул Моисей, побелев.

Несколько минут спустя, когда несчастный пришел в себя, он спросил:
- Доктор, вы давно меня знаете. Есть ли у вас какие-либо предложения относительно того, как я могу максимально использовать мои оставшиеся месяцы?
- Вы когда-нибудь были женаты? - спросил доктор.
Моисей ответил, что он всю свою жизнь был холостяком.
- Вам стоит подумать о женитьбе, - сказал доктор, - потому что вам понадобится кто-то, кто позаботится о вас до конца ваших дней.
- Это хороший совет, - сказал Моисей, - прожив всего шесть месяцев, я использую их как можно лучше.
- Могу ли я дать вам еще один совет? - спросил доктор. - Лучше всего будет, если вы женитесь на еврейке.
- На еврейке? - удивился Моисей. - Но почему?
- Жизнь будет казаться дольше.

Уведут
по умолчанию
kirulya
Пока суть да дело, провела блиц-#кирулинг.
Обратилась ко мне женщина и описала проблему. Ее муж с недавних времен работает в женском коллективе. Там, как на подбор, по ее мнению, молодые и красивые дамы. Он стал тщательнее одеваться, принимать душ перед работой, за обедом он восхищенно рассказывает о своих коллегах. И она боится, что ее мужа уведут. Детей у них пока нет.

Я стала спрашивать (по методике "гишура" - выяснение истинных интересов), что ей на самом деле хочется? Это были положительные вопросы. Чтобы муж любил только ее? Не любил, но жил с ней? Поменял работу? Изменял с коллегами, но не уходил от нее? Оказалось, что она не хочет жить в постоянном страхе одиночества.

Как я это узнала? Женщины, которые на полном серьезе употребляют слово "уведут", живут в непрекращающемся подсознательном ужасе остаться одной.

Тогда я предложила ей выбрать самый плохой вариант. Теперь я задавала отрицательные вопросы. Жить с нелюбимым? Остаться друзьями? Родить в надежде на то, чтобы удержать мужа? Остаться одной, а его, нелюбящего, больше не видеть?

Оказалось, что самое плохое для нее, это если он будет жить с ней, изменять, поздно возвращаться, врать ей в глаза, но не уходить. Совсем не похоже на "ой, его уведут", не правда ли?

Я ответила ей, что лекарство одно: любящего не уведут. А нелюбящий нафиг не нужен. А вот как сохранить любовь - это уже не кирулинг по переписке.

Вот ее слова: "Кируля - это катарсис. Что бы я без тебя делала!" Скрины не даю, описания достаточно.

Как отрастить дзэн-2?
по умолчанию
kirulya
Продолжаю огорчаться, дзэн сокращается с огромной скоростью.
Может, это от нездоровья. Покашливаю. Пошла в аптеку, и не какую-нибудь, а нашей больничной кассы. Купила по скидке спрей от загара - это хорошо.
Подходит сотрудница:
- Вам что-то подсказать?
- Да, - говорю, - мне бы что-то от кашля.
- Вот сиропчик на травах, меде, прополисе.

Ну, думаю, не поможет, но и не повредит. Взяла сиропчик. 9 долларов, не укупишь. Но для здоровья ничего не жалко.

- Подождите, - говорит она, - я вам кое-что покажу.
Она достает какое-то лекарство.
- Это лекарство от гриппа. Хорошей заграничной фирмы (название фирмы не скажу). У них есть еще лекарство от саднящего горла и хрипоты. Таблеточки такие. Пососете и пройдет.
- И где они? - справшиваю я, а сама диву даюсь, неужели от гриппа придумали лекарство? Если я не ошибаюсь, то единственное лекарство - это чай. Много чая с лимоном. Вот какими семимильными шагами идет медицинская наука!
- Да, - отвечает мне дама-фармацевт, - у нас нет, но спросите в Супер-фарме таблетки этой ГОМЕОПАТИЧЕСКОЙ фирмы...

Понимаете, чего я унылой стала? Я же своей больничной кассе доверяю. Пришла за лекарством не в Суперфарм, и не в частную аптеку, где тебе мочу молодого поросенка от ревматизма продадут. И вот такой пердюмонокль.

ВОЗ разрешила
по умолчанию
kirulya
Эпиграф
Рабинович в Кнессете снял пиджак.
Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без пиджака. Рабинович отвечает:
- А мне английская королева разрешила!
- То есть как это?. . .
- Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а королева мне говорит: «Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете можете пиджак снимать!».


Прочитала под замком (поэтому ссылку не дам), что ВОЗ разрешила рейки, как медицинскую практику. Не поверила, скачала отчет ВОЗ 2019 года, нашла там такое:

Other forms of practices were reported by 71 Member States; these practices included prayer, spiritualism, traditional midwives, therapeutic massage, hypnotherapy, reiki, reflexology, hands-on healing, hydrotherapy, Feldenkrais, biofeedback, Rolfing, Bach flower remedies, anthroposophic medicine, neural therapy, gSoba Rig-pa (traditional Bhutanese medicine), Siddha medicine, Iranian TM, cupping and ozone therapy.

Рейки используется наряду с молитвой и спиритизмом, и еще кучей чего-то там.

"Разрешение ВОЗ" напомнило мне разрешение Рабиновичу от английской королевы.

Вот и с рейки так же. Это от бедности. Это не значит, что ВОЗ это разрешил. Это значит, что в бедных странах нет достаточно врачей.

Может, кто-то знает?

О сахарных шариках
Анжела Девис
kirulya
Как-то я вам показывала фотографию моей мамы, она была красавицей. Я похожа на папу.

История эта произошла в 1976 году, маме было 39 лет. Она красила волосы колестоном - махагониевое дерево, носила черное трикотажное платье-футляр и лаковые лодочки. А еще в нее был влюблен мужчина, от которого в моей памяти осталась только фамилия - Петербуржский.

Он звал ее уехать с ним, забрав нас, двоих дочек, в Америку, и мама подала документы, но приехали два бравых санитара и увезли маму в психушку на Баилово (район в Баку). Ибо если советский человек хочет уехать в Америку, то он - шизофреник.

Петербуржский был в отчаянии. Я уже не помню, почему, но ему надо было обязательно было уехать семьей, а не одному. В психушку он не ходил, чтобы не скомпрометировать себя перед отъездом. Ходили мы, дочки, а еще дедушка с бабушкой, носили то, что могли купить и приготовить. Бабушка не всегда готовила, чаще я, и старалась, чтобы получалось вкусно. Теперь вы знаете, откуда я хорошо готовлю.

Мама была безучастной. Ее обкалывали аминазином, галоперидолом, сульфазином - я помню с детства эти названия. Ее блестящие волосы поблекли, кожа посерела, и она уже не напоминала ту красавицу, которой увлекся Петербуржский.

Наконец, ее выпустили, она покрасила волосы, немного пришла в себя, и пошла на свидание к своему кавалеру. Вернулась от него с кучей маленьких стеклянных пузырьков, заполненных белыми шариками меньше булавочной головки. На пузырьках были наклеены бумажки с надписями от руки: беладонна, гамамелис, что-то еще.

- Что это? - удивились мы с сестрой.
- Это гомеопатия! - сказала мама. - Петербуржский принес для меня. Сказал, что этим вылечивается шизофрения.

Бедная мама, она уже верила, что больна. Как не верить, если в "Справочнике психиатра" в статье "Шизофрения" черным по белому было указано: "Один из главных симптомов заболевания - недовольство существующим строем".

Мама несколько дней по какой-то схеме глотала эти шарики, потом забросила, потом дома как-то кончился сахар, и я насыпала в чай горсть шариков. Петербуржский пропал, может, уехал в Америку, а пустые пузырьки я приспособила под нехитрую девичью косметику.

Каждый раз, когда при мне произносят "гомеопатия", я вспоминаю те самые шарики - символ трусости и желания откупиться.

Апокалиптическая пятница
Маргарита Пална
kirulya

Я пойду сегодня фотографировать. А вы?

Read more...Collapse )

Пятница-занятница
Шелдон
kirulya

Ну что, начнем?

Read more...Collapse )

Телеграмная пятница
клоун
kirulya


Методика должна быть следующая:

Комиссия из нескольких человек, в присутствии нотариуса должна провести следующие тесты:

Тест № 1 Передвижение предметов «Истинно говорю вам: "Если вы будете иметь веру с горчичное зерно и скажите горе сей: перейди отсюда туда", и она перейдет. И ничего невозможного не будет для вас» (Матфея, 17:20) Испытуемый должен будет подвинуть кучу песка (ГОСТ 8736-93 Песок для строительных работ) весом 1 тонна на 1 метр силой веры.

Тест № 2 «Уверовавших же будут сопровождать сии знамения: именем Моим будут изгонять бесов; будут говорить новыми языками;» Марка 16:16-17. Испытуемый должен будет набросать коротенькое эссе на тему «Почему я уверовал» на языке, рандомно выбранном из всех мировых с помощью лототрона.

Тест № 3 Продолжение предыдущей цитаты «будут брать змей» Марка 16:18. Испытуемый получает комплект из чёрной мамбы в правую руку и гремучей змеи в левую на 10 минут.

Тест № 4 Продолжение предыдущей цитаты «и если что смертоносное выпьют, не повредит им» Марка 16:18. Испытуемый должен выпить рандомный смертельный яд и закусить мышьяком.

Тест № 5 самый легкий «возложат руки на больных, и они будут здоровы» Марка 16:18. Испытуемый должен наложением рук вылечить своего родственника, предварительно зараженного чумой или сибирской язвой. Как только человек подтвердит, что он верующий — тогда он получает право « оскорбляется» и подавать гражданские иски. Если нет, то значит он неверующий, какого хрена он тогда возмущается.

А дальше?
Read more...Collapse )

Муж и мечта
по умолчанию
kirulya
Обратилась ко мне френдесса. История ее такова: она с будущим мужем училась в медицинском институте. Как обычно, любовь, брак, тут же родились близнецы. Помощи от родителей было мало и жене, скрепя сердце, пришлось покинуть институт на пятом курсе и заняться детьми. А ведь она хотела стать хирургом, и училась хорошо. Ее отец был знаменитым в Новосибирске хирургом, и она хотела пойти по его стопам.

Прошло время, муж закончил институт, но она так и не вернулась на учебу. И они засобирались в Израиль.

Здесь супруги учили иврит, потом муж подтверждал диплом врача, дети пошли в садик, потом в школу, окончила курсы косметичек и стала работать в салоне, потому что гибкий график помогал ей заниматься домом. Муж работал терапевтом в больничной кассе.

Спустя несколько лет жена узнала, что в одном из израильских университетов набирается курс на хирургию при аварийных событиях new program that deals with emergency and disaster (я могу что-то не так написать, простите, если ошибаюсь), и загорелась: могла исполниться ее мечта стать хирургом. Но она много лет не училась, кое-что забыла, и ничтоже сумняшеся, обратилась к мужу, чтобы он помог ей подготовиться к вступительному экзамену.

К ее великому удивлению, муж принял в штыки ее просьбу: "Ты не можешь быть врачом! Да еще хирургом! Да еще в полевых условиях! Да еще под бомбежками! У нас дети! А как же дом?! Ты не справишься! Надоела работа - сиди дома! Я достаточно зарабатываю!"
Read more...Collapse )

Свекровям
Маргарита Пална
kirulya
Много лет тому назад, когда я еще тусовалась на сайте знакомств, было у меня свидание с одним джентльменом. Он был настроен серьезно: искал жену.

Вы будете смеяться: я подозрительно отношусь к мужчинам, которые заявляют о серьезных отношениях на первом свидании. Там всегда то-то, что потом вылезет неприятным сюрпризом. Это может быть отсутствие собственного угла (в большинстве случаев), тотальная неряшливость, необходимость особого питания в связи с язвой желудка. То есть они обменивали свою потертую особь и свои недуги на статусность быть чьим-то мужем.

У этого претендента была мать в деменции, и стоимость сиделки или дома престарелых казалась ему чрезмерной. Поэтому он искал жену, имея такое приданое.

Но это все преамбула.

Я хочу обратиться к свекровям. Не будьте суками. Не учите невесток жить. Ваш опыт никому не нужен - все есть в интернете. Вас за это все равно никто любить не будет и не поблагодарит. Примите это. Лучше, если вы будете жить далеко. Вы выполнили свою эволюционную миссию: вырастили для молодой фертильной особи женского пола своего сына, лучшего из сыновей. Молчите и заткнитесь. Если она любит вашего сына - это счастье. Он счастлив - вам больше нечего желать!

Вы можете открыть рот и сказать, что вы о ней думаете, только когда она перестанет любить вашего сына. Не раньше. Ей - лучший кусок, бриллианты и поездка на Канары, когда вы дальше Кисловодска не ездили. Это претензии не к ней, а к вашим мужьям. Вас не должно быть видно и слышно. Что бы вы ни дарили, это будет либо не нужно, либо смешно, либо лучше деньгами. О вас вспомнят только, когда надо будет подбросить вам детей. Отмените все свои дела, и считайте это подарком судьбы.

Потому что, когда придет время выбирать вам дом престарелых, у сына будет аргумент: "Но мама никогда не была против тебя, дорогая". И "дорогая" будет вынуждена согласиться.

Сын простудился
по умолчанию
kirulya
Позвонил младшенький. Сопит в трубку, кряхтит и кашляет.
- Мааам, я бростудился.
- Немедленно домой! - скомандовала я, и поставила на огонь большую кастрюлю со свежими куриными пульками.

Поехала на вокзал его встретить, и мы отправились в суперфарм за микстурой.

- Дай мне, пожалуйста, что-нибудь от простуды и кашля, - попросила я рослого бедуина-аптекаря. Если вы думаете, что типичный еврейский аптекарь - это сухонький старичок в пенсне и бородкой клинышком, вы ошибаетесь. Только бедуины! Только хардкор!
- Вот таблетки дексамоля, дневной и ночной, - тут же ответил аптекарь. - Это для тебя, госпожа?
- Мне и моему младшему сыну, - ответила я на автомате.
- Он может глотать таблетки? А не то у меня есть сиропчик.
- Ему 26 лет, - сказала я.
- Ну, тебе лучше знать, сколько лет твоему сыну.

Сзади подошел бородатый сын, выше меня на голову.
- Значит, может, - резюмировал аптекарь, глянув на него, - С тебя 40 шекелей.

Приехали домой. Я поменяла белье, сказала сыну немедленно ложиться и принесла ему чай с лимоном. Он попросил вторую чашку, выпил и сказал:
- Знаешь, мам, а я приехал домой только потому, что люблю твой чаёк, - он смешно произносит "чайок". Израильтяне-сабры не выговаривают "я", и, почему-то "ы".

Ага, чаёк, это он еще еврейский пенициллин не ел. Пойду смотреть, сварились ли пульки.

Вопрос и ответ
бабское
kirulya
Рассказываю историю, на которую получено разрешение.

Рассказываю своими словами, потому что переписка в мессенджере велась в течение нескольких дней, так что лучше я опишу вкратце.

Пишет мне женщина, просит камешек на разрешение ситуации. Я спросила, может ли она рассказать, что за ситуация, и она написала:

Здравствуй, дорогая Кируля, у меня вот такая беда в семье… Мне, как и тебе, за 50, мужу 57. Он хорошо выглядит для своих лет, на даче ездит на велосипеде. Он – профессор в одном из старинных питерских вузов. Я – преподаватель русского языка, работаю редактором на радио.

Знаешь, молоденькие студентки всегда были моей болью. Они вешались на мужа, отдавались за зачет или экзамен. Он пользовался, я узнавала об этом от его коллег с кафедры – у них нам змеиное гнездо и, когда мы встречаемся на общих посиделках, они не преминут сообщить мне, что у моего благоверного новая пассия.
Read more...Collapse )

О храме и дантисте
50-розовая
kirulya
Мой дантист известный балагур. Я уже не раз постила его байки. Вот еще одна.

Приехали к нему приятели из Москвы. Ну, как положено, он их усадил в машину, повез в Иерусалим, в старый город. Москвичи оказались не то воцерковленными, не то просто модными. Они захотели пойти в Храм Гроба Господня, да не только в храм, но зачекиниться в кувуклии.

Вы себе представляете, что бывает в этом месте накануне Пасхи? Я расскажу. Кувуклия - это такая небольшая каменная юрта стоящая внутри ротонды, большой каменной юрты. Вход в кувуклию один. Окон нет. Прямо от входя начинаются заграждения с надписью "Полиция Израиля". Внутри заграждений очередь по четыре в ряд. Я помню время, когда не было такого ажиотажа, и в кувуклию можно было зайти просто так, без очереди. Тогда я там внутри и была. Пахло ладаном и торчали пластмассовые цветочки. Но сейчас надо выстаивать часами, особено перед Пасхой.

И вот мой дантист сотоварищи вошел в ротонду и увидел столпотворение. А москвичам НАДО. У них иконки неосвященные, у арабов при входе в храм купленные. Дантист предложил им положить иконки на камень, на который Христа опустили, когда с креста снимали, но москвичи, увидев целующих камень нигерийцев или конголезцев в цветастых тюрбанах, почему-то отказались. Наверное, почувствовали подделку: этот кусок гранита меняют каждые пять лет - он стирается от поцелуев.

Тогда дантист рещился. "Пошли!" - сказал он москвичам, и направился прямо ко входу в кувуклию. По дороге он засунул руку в карман, и вытащил белую шелковую кипу, украшенную золотым шитьем, он ее купил специально для того, чтобы у Стены Плача надевать. Там, конечно, кипы выдают, но он же дантист, гигиену блюдет.

На входе его остановили, да и очередь взволновалась, кричать стала: "Куда? Вас тут не стояло!" На что корпулентный дантист громко сказал, показывая на кипу: "Граждане, вы что, не видите, что я еврей? Когда это один еврей к другому в очереди стоял?"

И они зашли в кувуклию. Народ безмолствовал.

О веганах
Дуэнья
kirulya
Решила повыгребать из кухни. Вот вы скажете - засранка. Не спорю. Но иногда нападает.
Выкинула:
- 4 мешка пустых бутылок (специально пошла и бросила в клеть для бутылок).
- 1 мешок старых лекарств.
- 2 пылесоса, робот и ручной, такая щетка с аккумулятором.
- Два мешка старых квитанций.
- Мешок канцпринадлежностей, которые не пишут, не клеют и вообще.
- Мешок с полиэтиленовыми мешками.
- Три старые сумки, сумку для фотоаппарата и сумку для компьютера.
А ощущение, как будто ничего не изменилось. Это я еще в шкафак не рылась, где пряности, посуда и моющие средства. Все периодически надо выкидывать.
Попутно постирала и повесила белье. А знаете, почему? Впервые за неделю солнышко выглянуло. Вот я и завелась.

Продолжение под катом

Read more...Collapse )

Dear Abby
по умолчанию
kirulya
Друзья, на этот раз не моя история.
Я должна написать по-английски сочинение. Тема такая:
Некоей женщине 34 года, она не замужем, живет в Чикаго. Она работает соцработницей нижнего экономического класса (я не знаю, что это) в больнице. Она влюбилась в одного врача, который на 15 лет старше. Они еще разных религий. Она боится открыться ему и боится слухов. Она плачет, переживает и не знает, что ей делать.

Я должна дать ей совет. Но, если я скажу "дура ты, иди работай!", то никакого сочинения не получится. А мне еще надо написать в реалиях американского образа жизни (потому что это письмо девушка пишет некой Abby, которая ведет рубрику на сайте советов). Эта самая Эбби посоветовала ей пойти с ним на бейсбол и там, между прочим, сказать ему о своей любви. Я считаю, это идиотский совет.

Что мне такого написать?

О привилегиях
по умолчанию
kirulya
Когда закрылась программа "Висконсин", я пошла отмечаться на биржу труда. Отмечалась раз в неделю. Помню, на меня тогда наорала одна блондинка интересного возраста.
- А... - кричала она, - Вот и ты сюда пришла. Уууу... отольются тебя наши слезки!
- Вы из-за меня плакали? - спросила я.
- Не из-за тебя, а из-за таких как ты!
- Преподавателей компьютеров? - уточнила я.
- Ууу... - затоптала она ногами. - Ходют тут всякие!

На биржу труда я ходила недолго. Самое обидное было то, что к концу моего периода общения с биржей мне исполнилось 50 лет, и я должна была отмечаться раз в месяц, но воспользоваться привилегией не сумела, так как сдала экзамен на лицензию министерства просвещения и стала преподавать в колледже.

Но я не об этом.
Read more...Collapse )

Близорукость -6.5
по умолчанию
kirulya
Есть ли среди моих френдов человек, у которого близорукость -6.5?
Извините, я не подумала спросить дальше: что лучше носить при такой близорукости - очки или линзы?

Нервы ни к черту! Пошла в аптеку. Пожилой аптекарь говорит: - Женщина, дайте рецепт. Я ответила: -…
по умолчанию
kirulya
Нервы ни к черту! Пошла в аптеку. Пожилой аптекарь говорит: - Женщина, дайте рецепт. Я ответила: -…

Posted by Кируля Аскалонская on 14 июл 2014, 08:01

from Facebook

О вреде курения
Дуэнья
kirulya


Позвонил один знакомый и сказал:
- Кируля, помоги, у меня проблема.

Я позвала его, он пришел и рассказал следующую историю.
Его подруга Валентина курит по пачке в день, и в один прекрасный день решила избавиться от этой привычки. Нашла некий институт Шмулензона, позвонила туда, и ей сказали, что да, конечно, приходите, мы вас закодируем, возьмем всего ничего, тысячу шекелей, и вы забудете о курении, как о страшном сне.

И она решилась. Сели с другом в машину и поехали в другой город, к этому самому Шмулензону, который кодирует от всего, и имеет филиалы в Париже и Филадельфии.

Приехали. Привели их в кабинет, вальяжный такой дядька им все рассказал на иврите, дал подписать контракт, и попросил кредитку. Она протянула, Шмулензон провел, карточка не среагировала. Тогда карточку дал мой знакомый, и все в порядке, деньги сошли.

Шмулензон дал ему подписать квитанцию, и мой знакомый с ужасом увидел, что там написано не 1000, а 3000 шекелей.
- Что это? - закричал он. – Мы так не договаривались! Какие 3000 шекелей? По телефону нам сказали, что тысяча!
- Не понимайт! – возразил Шмулензон. – Да за такие деньги я даже в кабинет не зайду, три тысячи, и точка!
- Не нужно нам ваше лечение! Мы уходим! Верните нам ваши деньги!
- Не могу, - развел руками Шмулензон, - вы уже подписали контракт, и теперь разбирайтесь с кредитной компанией.

Два дня мой знакомый бегал в банк, там ему пошли навстречу, хотя и не занимаются такими делами. Звонили в кредитную компанию, но так не отвечали. С горя он позвонил ко мне.
- Приходи, - сказала я.
Он пришел и протянул мне контракт. Там было две части: декларация пациента, и декларация института Шмулензона. Первая часть большая, в которой написано, что я, пациент, понимаю, что Шмулензон – не врач, а кодирование – не лечение. Что я плачу только за сеансы и знаю, что не бывает 100% результата. Что если будут какие-то последствия, то ответственность на мне, а Шмулензон ни при чем.

В декларации института Шмулензона было написано, что они предоставляют сервис и не объясняют, каким образом достигаются результаты. Всё!

- Ты читал контракт перед тем, как подписывал его?
- Нет, он же на иврите! И я должен был догадаться, что тут что-то нечисто, когда не прошла карточка моей подруги. У нее ограничение до 2000 шекелей, поэтому с нее не смогли снять 3000, а с меня сняли. Что же делать?
- У него тут написано, что он не объясняет, каким образом достигаются результаты, - я ткнула пальцем в бумагу. – Может, у него принцип шоковой терапии?

Парень поднял на меня глаза:
- Кстати, а Валюшка уже три дня не курит…

Мне в аптеке сегодня предложили
Раневская
kirulya


Вот такой имитатор полового акта. Наверное, чтобы я долгими зимними вечерами сидела, как ослик Иа, и приговаривала: "Входит - выходит - замечательно входит".

Если кто не понял, что это, под катом коробка от него.Collapse )

То-то я не люблю лифчики
Раневская
kirulya


Американские ученые призвали женщин отказаться от одного из самых любимых предметов нижнего белья ради здоровья. После многочисленных опросов и тестирований в группах риска исследователи пришли к выводу: шанс заболеть раком молочной железы у женщин, не пользующихся бюстгальтером, в 21 раз меньше, чем у всех остальных

Риск появления заболевания у носящих бюстгальтер не дольше 12 часов в сутки на 10 процентов больше по сравнению с теми, кто не носит его вообще. А возможность заболеть раком молочной железы у женщин, носящих бюстгальтер на протяжении всего дня, в 125 раз выше, чем у женщин, не пользующихся им.
.(полностью тут)

Ребро Адама
Прага
kirulya
Два месяца назад я подрядилась прочитать лекцию для пенсионеров. А месяц назад я получила новую работу, по 8 часов в день по понедельникам.
На прошлой неделе я заглянула в свой Аутлук и поняла, что лекция попадает на рабочий день. Я позвонила, чтобы отменить ее, но начальница возмутилась: "Как можно! Мы уже пенсионеров обзвонили!"
Да, пенсионеров обижать грешно.

И я подвонила Бывшему Любимому Мужчине.
- Дорогой, - взмолилась я, - выручай! Надо прочитать лекцию, а я на уроке. Я сделаю презентацию, тебе только надо будет приехать и поводить указкой по экрану. И все. Я оплачу бензин.
- Хорошо, - неожиданно легко согласился он.- Присылай презентацию.

Я послала, и сегодня пошла на урок. Полдесятого уже звонила организатор с криком "Где твой лектор?" Я сказала, что через 5 минут будет.

Потом я перезвонила, он сказал, что закончил лекцию, все прошло хорошо, и сейчас он едет в больницу. Я всполошилась. Оказалось, что утром под ним сломалось компьютерное кресло, он упал и сильно ушиб бок. Бок болит.

Я перезвонила еще через два часа. Ему сделали рентген, сломано ребро. Лежит дома, пьет обезболивающее, повернуться больно.
- Как же ты поехал читать лекцию в Ашкелон? - поразилась я.
- Я же тебе обещал.
Tags:

Встреча в парфюмерном магазине
пинап - сексапильная
kirulya
Сегодня опять набегалась по классу, крича:
- Входим в Гугль! Нажимаем на "Картинки"! Пишем "пингвин"! Выбираем пингвина! Правая кнопка... Я сказала правая, а не левая! Когда нужна левая, я ничего не говорю! Выбрать "Сохранить картинку как..." Что значит не нашла? А где сохранила пингвина? Там? Там - это не название папки. Твое название папки - это "Ривка Бузагло"!

И такая дребедень четыре часа подряд. Попутно двоим открыла аккаунт в ФБ, еще двоим почту в Гугле, и все это не отрываясь от ответов на вопросы и криков "Кируля, все пропало!"

Теперь предстаьте себе в каком виде я ввалилась в парфюмерный магазин - мне надо было в аптечном отделе купить аспирин. Это после бессонной ночи и вулканизации.
И тут меня увидела старая приятельница - накрашенная, ухоженная дама лет 50-ти с большим плюсом. Она скучала возле стойки с помадами и, увидев меня, ринулась навстречу.
- Привет, - воскликнула она. - предложить тебе помаду? Всего 50 шекелей, недорого.
- Нет, спасибо, я за аспирином пришла.

Купив аспирин, я собралась было уже выйти, но тут она меня снова перехватила.
- Ну, замуж не вышла?
- Зачем? - удивилась я. - Я ж только с работы. Ну куда мне еще старый хрыч?
- А кем ты работаешь?
- В колледже преподаю.
- В таком виде? - она протянула мне зеркало. - Глаза не подкрашены стрелками, выглядят больными. То-то ты в аптеку пришла. Купи помаду!
- Да не мажу я помаду, - отмахнулась я. - А надо будет, вон напротив магазин "Бьюти", я там за 4,5 шекеля куплю.
- Уж молчала бы! - воскликнула она. - Это ж стыдно краситься помадой за 4,5 шекеля.
- Вот я и не крашусь никакой.

Она критически осмотрела меня.
- С похудением ты, стало быть, закончила. Понятно, это ж эндорфины, Надо же их где-то брать, когда не хватает.

Что я ответила, я спрячу под кат. Ибо не хочу шокировать.
Я предупредилаCollapse )

Мысли, которые мне понравились
по умолчанию
kirulya

Если бы мужчины могли беременеть, то клиники по абортам будут как "Старбакс". По два в каждом квартале, и по четыре в каждом аэропорту, а противозачаточные пилюли были бы с различными вкусами, типа "морская соль" или "барбекю" .

еще несколькоCollapse )

Кто приходит в Новый год?
двойной смайл
kirulya
Не спится. Поделюсь стишком.

Пир, веселье, танцы, тосты…
Но узнать мне довелось –
Не ко всем приходит в гости
Добрый Дедушка Мороз.

К тем, кто курит сигареты
И дымит, как паровоз,
К тем приходит незаметно
Добрый Дедушка Склероз.

К тем, кто дринкает нехило
Водку, раку, кальвадос,
Ром, коньяк, вискарь, текилу –
К тем приходит Дед Цирроз.

еще дедушекCollapse )

Маленькие хитрости
по умолчанию
kirulya


Пуговица на плече спасет вас от сколиоза.
У меня все время соскальзывает ремень сумки с плеча. Приходилось задирать плечо.
Мне надоело, и я пришила пуговицу на куртку.

еще пара фотокCollapse )

Принцесса на горошине
Чурикова
kirulya


Это я о себе.
Помните, я рассказывала, что ходила к физиотерапевту, и он мне лечил ишиас? Болела нога, а он лечил поясницу. Сказал, что мне надо ортопедический матрас. У нас есть фирма "Аминах", которая делает шикарные матрасы, но стоят они по 1500-2000 долларов за штучку. Не матрас, а ковер-самолет. Брать матрас подешевле и неизвестно какой фирмы - рискованно, а вдруг спина болеть будет.

Сегодня утром позвонил старшенький и сказал:
- Мама, к тебе через час приедут грузчики. Заплати им 300 шекелей.
Ну, надо, значит, надо.

Действительно, через час приехали грузчики и вытащили из машины здоровый и тяжелый "Аминах", весь закутанный в пленку. Выгрузили, спросили куда класть, потому что он тяжелый, а мне они не рекомендуют его поднимать, забрали 300 шекелей и откланялись. А я стала думать, что мне с этим матрасом делать.

В результате, я разложила диван, и мы с младшеньким водрузили этот монстр-матрас 160Х200 сверху. Теперь уровень постели мне по пояс, но это не страшно, у меня есть маленькая стремянка на 2 ступеньки.

В общем, мне надо искать и покупать деревянную основу под него. Но я сегодня часик уже поспала, и встала, как огурчик - спина не болела.

Правильно говорят: выбирай матрас, как жену, ведь с ним вместе ты проводишь большую часть суток.
Так что если у кого есть какие-либо советы, буду рада услышать.
Tags:

Вопрос
кот ученый
kirulya

Социальная реклама: "Шизофрения излечима. Обратитесь за помощью"

Говорят, что шизофрения - это когда у тебя видения.
Но мы видим сны - это те же видения, но мы здоровы.
Мы мыслим образами - это те же видения, но мы здоровы.
Некоторые пребывают в религиозном экстазе, но их не считают больными.

Почему?

Если не знаешь, с чего начать - начни с определения
по умолчанию
kirulya
Эту фразу я прочитала тут. И вспомнила...

Карательная психиатрия в СССР старательно делала из моей мамы психбольную. А мама, выйдя из очередной отсидки, продолжала писать учебник для вузов и подавать документы на выезд. Вскоре приезжали санитары и забирали ее снова. Я в мамино отсутствие варила суп из готовых пельменей и вязала свитера на продажу. Папа и бабушки помогали, но у отца была другая семья, а бабушкам самим нужна была помощь. А потом сестра заболела туберкулезом, у меня нашли увеличение щитовидки, и, как следствие - зоб, выпученные глаза и резкое похудение.

Но я отвлеклась.

У мамы была книжка "Справочник психиатра" и она любила оттуда цитировать. Например:
- Одним из признаком шизофрении является критика существующего строя.

Родителей уже нет, совка тоже, но почему я мне это пришло в голову?

Только что прочитала:
Надежда Толоконникова, по мнению судмедэкспертов, имеет "смешанное расстройство личности в виде активной жизненной позиции, стремления к самореализации".

Скажите, что плохого в активной жизненной позиции и стремлении к самореализации? Или на шестой ступени пирамиды Маслоу сидят одни шизофреники? А на первой - очень удобные премудные пескари.

Натурпродукт
по умолчанию
kirulya
Анекдот:
Женщина приходит к ребе и говорит:
- Ребе, мне муж изменяет, что делать?
Он говорит:
- Я вам посоветую вот что. Возьмите ночью, отрежьте у него кусочек бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог. Вы знаете, с кем он вам изменяет?
- Конечно, знаю.
- Насыпьте ей под порог.
- Поможет?
- Не повредит.


Год назад я была у своего любимого кардиолога, и он мне сказал:
- В следующий раз вам придется записываться не у моей секретарши, а в общей очереди.
- Почему? - огорчилась я.
- Нас отсюда просят уйти, на этом месте будет отделение натуральной медицины.

С тех пор к доктору я так и не попала, но зато сегодня меня пригласили на консультацию в отделение натуральной медицины.
Я пришла, осмотрелась: интерьер красивый, мягкая музыка, свечи, бонсаи по феншую, секретарши - красивые блондинки.
Я заполнила анкету и прошла к доктору. Такой седовласый.

- На что жалуетесь? - спросил он.
- Да как вам сказать, доктор, я, собственно, пришла, потому что меня пригласили. Вот и жду, когда вы мне расскажете, зачем вы меня позвали.
- У нас 4 направления в лечении: иглоукалывание, рефлексология, шиа-цу и еще что-то, я не запомнила. Так на что вы жалуетесь?
- У меня повышенное давление, но я принимаю таблетки и давление сбалансировано. У меня лишний вес, но меня направили к диетологу и она дала режим питания. У меня замороженное плечо, но меня направили на физиотерапию и плечо восстановилось. Причем это все за мой ежемесячный взнос в больничную кассу. Почему я должна брать у вас платные услуги? - я говорила с доктором на иврите, хотя он был русскоговорящим.
- Многие совмещают иглоукалывание и традиционную медицину, и тем самым снижают вес.
- Вес снижает привычка закрыть рот и физическая активность. Иглоукалывание, говорят, как бы помогает, но я прошла курс из 11-ти сеансов и не похудела ни на килограмм.
- Попробуйте рефлексологию - это массаж ступней. Вы же знаете, что на ступне находятся все органы тела.

Я встала:
- Доктор, я ценю то, что вы потратили на меня время, и если у меня будут лишние деньги и желание себя побаловать массажем ступней, я обязательно сюда обращусь. Где я могу узнать цены?

Он отвел меня к секретарше, что-то шепнул ей на ухо и ушел.
Секретарша сказала:
- Доктор предложил вам 10 сеансов иглоукалывания стоимостью 230 долларов. Но так как у вас золотая страховка, то за эти деньги вы получите 12 сеансов.

Я хотела сказать: а если мне надо 10 таблеток антибиотиков, чтобы выздороветь, то по золотой страховке я получу 12? Чтоб наверняка?
Но не сказала. Встала, попрощалась, и ушла.

Я не верю в травки, иголки, притирания и массаж пяток. Но если кто-то за это заплатит, то могу и сделать. Как сказал мудрый ребе: "Не повредит".

Детская болезнь левизны в сионизме
Израиль
kirulya
Нашла в ФБ картинку и перевела.



У меня вопрос: а, действительно, почему?

Если вы такой умный...
удивилась
kirulya




Я понимаю теперь, почему я такая бедная.
Наконец-то решилась поменять вещи: спрятать зимние и достать летние.
И тут началась борьба с собственным сыном:
- Мама, это память об армии!
- Мама, это мои футбольные майки!
- Мама, это мне Виталик подарил!

Каждую вещь, которую он не носит, я вырывала с боем. Образовалась вот такая куча. Это помимо того, что я соберу и засуну по шкафам. Это пойдет на склад для тех, кому надо. А ведь сколько за это денег отдано! Только сейчас я понимаю, что шопинг - это психическая болезнь.

Как с этим бороться? Как не покупать, ведь есть вещи, которые просто надеты пару раз, и морально устарели. Как отучить сына быть Плюшкиным?

О Гондурасе
50-розовая
kirulya
ГОНДУРАС, ГОНДУРАС В СЕРДЦЕ КАЖДОГО ИЗ НАС!

Старый анекдот вместо преамбулы.
Сидят два чукчи на берегу Северного Ледовитого океана. Один другому:
- Что-то меня Гондурас беспокоит.
- Чесать меньше надо, и беспокоить не будет.

Собственно история.
Моя супруга работает врачом в Израиле. И довольно длительное время работала врачом по вызову... Есть несколько частных медицинских фирм, где можно вызвать врача в неурочное время за приемлемую денежку. Такие фирмы, как правило, дают машину с водителем, и вперед, доктор!

Далее от первого лица.
Живем в Ришон ле-Ционе. Замечательный, красивый город, очень уютный (есть у города ХОЗЯИН), но дорогой. А я рассекаю с водителем... Да почти по всей стране...
Получаю вызов к ребенку 8 лет. Ришон. Новые районы. Сказка!

Приезжаю, и попадаю в семью посла Гондураса в Израиле!
Мальчик лет, высокая температура. Осматриваю, даю лекарство, выписываю рецепт. Ничего страшного, простуда, госпитализация не нужна. Супруга, приятная женщина лет 35, (пусть будет Люсия) отправляет мужа (даром, что посол) в дежурную аптеку за лекарством. Мальчик заснул, Люсия предлагает мне чашечку кофе. Следующий вызов еще не поступил, поэтому принимаю приглашение. Разговор идет на иврите, который я знаю в совершенстве, а Люсия - немного, и английском, который Люсия знает в совершенстве, а я - немного. Ну, о чем могут говорить две дамы примерно одного возраста?

О детях. Потом о стране. Гондурас, оказывается, весьм симпатичная страна, хоть и третьего мира. Медицина на достаточно высоком уровне. Муж? Нет, он не профессиональный дипломат. Преподает в университете, а поскольку они евреи, члены местной общины, ему и предложили поработать в Израиле. Послом.

Надо сказать, что далеко не все зарубежные посольства находятся в Тель-Авиве. Очень много их в Герцлии. А наш мэр лично приглашал представителей иностранных держав открывать посольства в Ришон ле-Ционе. Одним из таких оказалось посольство Гондураса.
Люсия рассказывает, что Израиль им очень нравится, очень открытые люди, страна великолепная. Многие местные, правда, не знают, где находится Гондурас...

"Зато ваши, русские, все поголовно знают про Гондурас. Только почему-то как-то странно, но по-доброму улыбаются. Почему? " - спрашивает она.
Я говорю: "Понимаешь, для русских Гондурас это не название твоей страны. Это одно из названий мужского достоинства. Слово уж очень нам понравилось. "
Люсия: "Не может быть! "
Я: "Может! ". И рассказываю вышеупомянутый анекдот...

Через секунду Люсия была, что называется, пацталом от дикого хохота...
... Вернувшийся муж не мог понять причину веселья двух дам. Пришлось рассказать и ему... В знак признательности мне вручили визитку, и я получила официальное приглашение посетить Гондурас в любые удобные для меня сроки!
Израильско-гондурасские отношения не пострадали!

(с) Пришло по почте - рассказал Арнольд

Суррогатные консультанты
фемина
kirulya
Для тех, кто читает на иврите, две ссылки.
Лечение сексуальных проблем с помощью суррогатного полового партнера. За и против,

Расскажу вкратце, о чем идет речь.
Встречаются двое, и между ними вспыхивает чувство. Но они боятся приблизиться друг к другу. Или человек - инвалид, с психическим или физическим заболеванием. Как ему заняться сексом? И тогда эти люди обращаются к дипломированному суррогатному консультанту.
Сначала с ними встречается психолог, который общается, и выносит вердикт: это надо лечить сексом, дабы показать, как правильно чтозто делать в случае супружеской пары, или облегчить страдания инвалида, которого никто не любит.
Он направляет пациента к консультанту. "Суррогат" - это человек с большим сердцем, желанием помочь. Он/она не может быть связан узами брака. Он встречается с клиентом под вымышленным именем, и клиент ничего о нем не знает. Встреча протекает только в стенах клиники, до полутора часов, и после нее консультант пишет отчет. Услуги консультанта стоят денег, никто не работает бесплатно. И если нет химии между консультантом и пациентом, то консультант отказывается от ведения его дела.
Когда же сексуальное оечение заканчивается, то консультант больше не встречается с пациентом, как бы тому этого не хотелось.
Это была статья "за".

А это "против". Хватит отбеливать понятие "суррогатный секс" - это тоже самое, что и проституция. В суррогатном сексе существуют те же явления, что и в проституции: насилие, невозможность отказаться от клиента, ненормативные отношения, и оплата секса. И то, что это происходит в стенах клиники, не оправдывает такое действие. Клиенты бывают агрессивными, циничными, оскорбляют, ведь им ничего нельзя запретить - они больные люди и проходят лечение.
Еще один момент: распределяет пациетнов психолог-сексолог, и в его власти дать одним суррогатным консультантам "хороших" пациетнов, а другим - насильников и люднй с девиациями. И это дает в руки психолога реальную власть.
Надо прекратить циничную идеализацию этой завуалированной проституции, которая, как чума, распространяется в нашей стране. "Суррогатные консультанты", в основном, женщины, а их клиенты - мужчины, и нет оправдания использованию женского тела даже под прикрытием медицинского страхования.

Полоса препятствий
по умолчанию
kirulya
Может быть то, что я сейчас опишу, будет для некоторых из вас смешным, но для меня сегодняшнее утро стало квестом по преодолению препятствий.

Итак, уже несколько дней я неважно себя чувствовала. И я знаю, почему. Дело в том, что ни в одном пражском помещении нет кондиционера, а в кабачках и ресторанах еще и курят.
На улице стояла попеременно то жара, то прохлада, но в помещениях всегда было душно и в большинстве своем накурено. Стоило мне зайти в любой магазинчик, как меня охватывала духота, я покрывалась липким потом, и мокрая выходила на улицу.

И результат не заставил себя ждать. Сначала легкое покашливание, потом легкое побаливание в горле, при нормальной температуре тела. Я купила в аптеке сосательные таблетки от горла, полоскала горло "морской водой" из соли, соды и йода, да приятельница дала аспирин. Да еще пила чай, кроша туда свежий имбирь. Этими припарками я перебивалась три-четыре дня, пока сегодня ночью не проснулась, плавая в собственном поту. Не могла остановиться, так кашляла. И я подумала, что хватит самодеятельности, пришла пора обращаться к специалистам.
квест под катомCollapse )

Бойтесь ваших желаний...
купидон
kirulya
Боги в очередной раз подшутили надо мной.
Когда я открывала анкету на сайте знакомств, я мысленно представляла тот образ, который бы я хотела в качестве спутника жизни.
Он должен был быть:
разведенным,
высоким,
обеспеченным, и со своей квартирой,
примерно моего возраста,
не худым, и не толстым, а атлетического телосложения,
обладателем члена размером выше среднего,
интеллигентной профессии, желательно, врач,
не пугающимся моего ума, а наоборот, чтоб восхищался,
любящим меня,
меняющимся, если мне что-то в нем не понравится,
не курящим.

Итак, вчера пришел мой избранник. Отвечающий всем вышеприведенным запросам. Даже в тонкостях (желательно, врач - а он не врач, но практикует). В глазах - любовь и счастье, что видит меня. В руках - красивый пакет, а там - милый сувенир из Гонконга, бутылка хорошего вина и духи "Versace Bright Crystal".

Весь вечер и вся ночь прошли идеально! Радовался, восхищался, дарил наслаждение.
Утром встал, попросил яблоко и откланялся.

А теперь вопрос: что мне, дуре, надо?
Почему я забыла попросить у богов, чтобы и я его любила?

P.S. Если кто не верит в сказки, могу сфотографировать духи на фоне моей кухни.

Еще раз о кремах
какого хрена?
kirulya
Моя гостья некоторое время работала в парфюмерном магазине, поэтому с таким восторгом рассказывала о кремах, купленных на Мертвом Море за смешные деньги:

- Знаешь, Кируля, у нас кремы за 1000 рублей считаются дешевыми. Это для тела. Женщины часто покупают кремы для лица за 4-5 тысяч рублей. Это нормальная цена для любой хорошей фирмы. Есть кремы по 20 тысяч, но они считаются дорогими, и их не особо берут. Поэтому наш магазин их держит в ассортименте, чтобы показать свою солидность, но нас, продавщиц, заставляют переклеивать наклейки со сроком годности.

Я стала делить на 8, чтобы получить цифры в шекелях. Получился крем для тела за 125 шекелей, и для лица за 500-600. Стоимость дорогого просроченного крема в шекелях посчитайте сами.

Неделю назад я покупала в аптеке аспирин, и мне приглянулась большая банка крема для тела. Лаборатория доктора такого-то, экстракт алое, увлажняющий, за все 19,90. И очень довольна. За мной в очереди еще две дамы купили. Все же не в лавке, а в аптеке крем, значит, можно надеяться на качество.

Ладно, у меня плебейские вкусы. Но я хочу спросить френдесс-израильтянок: для вас нормально покупать кремы по 600 шекелей за баночку в 30 мл? Или москвички в массе своей много зарабатывают? Ведь 4-5 тысяч за крем - это не за элитную косметику, а за каждодневную.

Женские дела
пурим
kirulya
Мои гостьи приехали с Мертвого Моря. Я их отвезла к автобусу, и вечером они приехали полные впечатлений. Коже гладкая, море потрясающее, в феврале не холодно, все в воду заходят и смеются. А точно такие же кремы, которые в Москве по 1500 рублей, здесь продаются по 20-25 шекелей.

Я сказала, что на ММ ездят со всего мира лечить кожные болезни. Что в Германии больным псориазом страховка оплачивает поездку. А как в России?

Моя собеседница ахнула:
- Да что ты говоришь! У нас без денег шагу ступить нельзя. Я как-то пришла к гинекологу - живот тянет, мне плохо. Я достала купленные перчатки и протянула ей, а она швырнула их в сторону и сказала: "Вот какие нынче больные пошли - без конфет приходят!"

- Постой, что ты купила? - удивилась я.

- Перчатки. У нас со своими перчатками и подстилкой приходят. А как иначе?

Я не стала говорить, как иначе, и она продолжила.
- Гинеколог меня оставила на кресле и ушла. Я лежу, мне холодно, а она все не идет. Раз я без денег и конфет, то нечего со мной церемониться. Потом посмотрела, ничего не сказала, и я ушла. Вышла на улицу и плачу - плохо мне. А тут друг звонит, и спрашивает, что со мной? Я сказала, он приехал, тут же взял меня к знакомому врачу в больницу, шел со мной по коридору, и всем, кто навстречу попадался, совал деньги налево-направо. Меня там так хорошо лечили!

- А без денег бы не лечили?

- Без денег лечиться опасно. Да и надо знать, кому даешь. Я когда рожала, пошла советоваться, что кому давать. Мне сказал доктор: "Ты заплатишь в кассу 30 тысяч, а нам, медперсоналу, с этих денег копейки достанутся. Лучше дай нам 10 тысяч, это дешевле, но зато обслуживание будет, как надо." Я отдала 10 тысяч и не жалею.

Можно я оставлю этот пост без морали? Мне просто непонятно, как с такими поборами хотят увеличить рождаемость?

А вы боитесь «синдрома Ротенберга-Альтова»?
по умолчанию
kirulya
Я продолжаю слушать в машине Бушкова, и тут мне понравился отрывок о светлейшем князе Потемкине:

«Можно ли найти человека счастливее меня? - сказал Потемкин после долгого молчания. - Все мои желания, все мои прихоти исполняются как по мановению волшебного жезла. Я хотел получить высокие служебные посты - и моя мечта осуществилась, я стремился к чинам - они у меня все теперь, я любил игру в карты - и я могу проигрывать несчетные деньги, я любил празднества - и я могу устраивать их с поразительным блеском, я любил покупать земли - и у меня их столько, сколько я хочу, я любил строить дома - я понастроил себе дворцов, я любил драгоценности - и ни у одного частного человека не найдется столько редких и красивых камней, как у меня. Одним словом, я осыпан…» С этими словами он схватил фаянсовую тарелку и разбил ее об пол, затем убежал в свою спальню и запер ее на ключ…»

Между прочим, это вовсе не капризы пресыщенного богача и всесильного вельможи, как может показаться, а официально введенный в психиатрию только в 1985 г. «синдром Ротенберга-Альтова» или «депрессия достижения». Суть ее как раз в том и заключается, что человек, оказавшийся в положении, когда ему просто нечего больше желать из задуманного, впадает в натуральнейшее душевное расстройство. Именно этот синдром (а вовсе не «жестокость буржуазного мира») сгубил главного героя романа Джека Лондона «Мартин Идеен». А потому специалисты советуют держать в загашнике еще какие-нибудь «запасные» серьезные желания - чтобы оставалась лазейка для нового приложения нешуточных усилий. Но в восемнадцатом веке таких тонкостей еще не знали…

Интересно, кто-нибудь из моих читателей может сказать, что он достиг всего, чего желал?

Утром получила пренеприятное известие
по умолчанию
kirulya
Весь день ходила как в тумане, грызла ногти.
Вечером пошла к врачу за обычными рецептами на 3 месяца, и вдруг, сама не ожидая от себя, попросила выписать мне что-нибудь от нервов.
Врач посерьезнел, стал мне слушать сердце, хотя я его уверяла, что вчера бегала по беговой дорожке, вся в датчиках, и хоть бы хны.
Но от нервов все же выписал. Легенькое, на пассифлоре. Называется Кальманервин. То есть лечить нервы под оперетты Кальмана. Три раза в день и не водить машину. Или две на ночь.

Я никогда в жизни не принимала ничего от нервов. И не знаю, если я приму на ночь (а я и так сплю как убитая), то проснусь ли я утром? И если я приму на работе, не буду ли я в полном дзэне, сонная со своими оглоедами, которые сядут мне на голову?

Но с другой стороны, нервничаю, забыть не могу, что услышала, и пальцы в рот тяну.
Кто что посоветует?

Веселие Руси есть питие
по умолчанию
kirulya
Большое спасибо weaverine за доставленное удовольствие - она дала линк на "Школу злословия" с Линор Горалик.
У нас за НТВ надо платить отдельно, и единственное, за что не жалко платить - это за эту передачу. Но я и не плачу, а смотрю в сети.

В конце передачи Горалик рассказала такую историю: она была приглашена в Россию руководить небольшой компанией. На третий день работы утром позвонил сотрудник и сказал, что не придет на работу, так как у него похмелье. И положил трубку. Линор остолбенела: только что ее сотрудник признался ей, что он алкоголик, то есть в рабочие дни пьет так, что на следующее утро похмелье. И еще: он абсолютно уверен в том, что начальник поймет его отсутствие по уважительной причине. Она сказала, что этот эпизод перевернул ее картину мира.
При этом она всячески, на протяжение передачи, говорила, что она человек в России чужой, понять ментальность не может, только удивляется. Ее визави, Толстая и Дуня всецело защищали это явление, и говорили, что это для России не проблема, которую надо решать. На что Горалик сказала, что все это от нищеты, и что для русского человека главное веселие не питие, а еще скромнее - пожрать и посрать.
Кто хочет посмотреть - смотрите

Предчувствую обвинения в русофобии с предложениями "езжай в свой Израиль". Но я, в отличие от Горалик, и так в Израиле, а вот ее туда пригласили работать, и она, как посторонний человек, смотрит свежим взглядом и удивляется. Это явление, действительно, парадоксально. Это стремление не к Эросу, а к Танатосу, саморазрушению. Непонятно, зачем?

Расскажу случай из практики.
Года четыре назад один мой ученик не пришел на урок. В нашей конторе правило: если человек не пришел на урок, я обязана после занятий позвонить и справиться, что случилось, и причину отсутствия занести в компьютер. Звоню, на часах уже пять пополудни. Жена мнется. Он к телефону не подходит.
Спрашиваю, в чем дело?
- Он болен.
- К врачу ходил?
- Нет
- Так сильно болен, что не смог пойти к врачу? Высокая температура? Значит, нужна скорая и в больницу.
- Нет, температуры нет.
И тут, с моим бакинским воспитанием, до меня, наконец-то, дошло:
- Запил? - спрашиваю я.
- Да, - облегченно выдыхает жена.
- Так вот, - решительно командую я. - Немедленно к врачу! К русскому! Чтобы понял! В ногах валяться, но принести мне справку о болезни, иначе последует лишение пособия (посещение курсов обязательно для безработных).
Она побежала и на следующий день принесла справку - там было что-то невразумительное, типа головной боли. Фамилия врача была русской.

Я вас уверяю: ни один врач-израильтянин не дал бы справку. Ни одна израильская чиновница не дала бы такой совет. Она бы просто не поняла, что человек не может встать с постели, потому что запой. Пьешь? Сам виноват, тебе и отвечать.

Когда этот человек появился у меня на уроке, я отвела его в сторону и сказала:
- Рекомендую обратиться в Нацстрах, и пройти курс реабилитации от алкоголизма. Больше я вам навстречу не пойду.

Он пошел на реабилитацию. Жена приходила, благодарила - он же из дома вещи выносил, продавал и пропивал.

Я наверное, никогда не пойму положительного отношения к пьянству.

Синдром Нерона
бабское
kirulya


Вот не знала, а теперь знаю.
Сексуальное возбуждение по своей природе близко к агрессии. Ее выражением является так называемый синдром Нерона. Оказывается, император Нерон, чтобы возбудиться в постели, ругал своих партнерш нецензурными словами, что и дало название этому хоть и не опасному, но все же сексуальному отклонению.

И вспомнила я своего первого мужа - он, почему-то, перед отходом ко сну любил мне скандалы закатывать. А потом был нежным и возбужденным.
Но ему надо было, чтобы я тоже орала, чтобы поддержать ролевую игру. Я была совсем дурой необразованной, о роли полов не догадывалась, кроме того, что у женщин - писька, а у мужчин - пиписька, и все тут. Какой такой Нерон-шмерон? И когда он ругался, что его не уважают в этом доме (между прочим, в моем), то меня неудержимо тянуло зевать и на боковую. Я себе сейчас представляю эту картину и смеюсь: у него синдром Нерона, а я, как медведица в спячке. Это еще хорошо, что я на него не обижалась, что кричит.

Поэтому у меня вопрос: дорогие дамы, как вы считаете, можно ли иметь секс с мужчиной, который только что оскорблял тебя последними словами, а потом начинал ластиться? Ведь это то самое, что я вижу, читая дамские романы или рассказ Чехова "Медведь". Значит, бывает? И как ощущения?

Музей ядерной войны в Хиросиме
кимоно
kirulya

Над этим зданием на высоте 600 метров взорвалась атомная бомба.

В музееCollapse )

---------------------------------------------------

Дальше о гейшах в Киото.

Глотать? Нет, в жопу засовывать!
Мордюкова
kirulya
В нашем супермаркете есть аптека. Там работает очень приятная русская дама-фармацевт, мы всегда с ней перекидываемся парой слов.
Сегодня я подошла к прилавку, никого не было, и мы немного поговорили.

Вдруг подходит дядька в ермолке с сыном-подростком, реально отодвигает меня в сторону и протягивает фармацевту рецепты.
Я спрашиваю на иврите:
- Ты меня не видишь?
Мужик:
- Но ты же просто стоишь и разговариваешь. А мне надо.
Фармацевт вмешалась:
- Разговор - это тоже сервис. А как иначе посоветовать лекарство?
Мужик:
- Но я же не знаю, о чем вы говорите!
Я:
- И поэтому меня надо отодвигать? Так я тебе расскажу о чем мы говорили, но не думаю, что тебе и твоему сыну-подростку будет приятно и интересно. Мы обсуждали, какие свечи от запора лучше вставлять в жопу - глицериновые или парафиновые. И как они действуют.

Мужик отскочил вместе с рецептами, а его сын залился краской.

Свечи пришлось купить.

Ноосфера не дремлет
пинап - вот я какая
kirulya
Предупреждаю, только для девочек! Очень физиологично.Collapse )

Юный овал
Анжела Девис
kirulya


В далекой пубертатной юности я смотрела фильм "Золотая мина". Там Олег Даль был самым главным убийцей, за ним охотилась прелестная милиционерша Удовиченко, более известная, как Манька Облигация, а пособником в криминальных делишках выступал хирург института красоты Игорь Дмитриев. Ну, Дмитриев, со своим аристократическим дендизмом играл исключительно маркизов и разных Гильдестернов, поэтому сразу можно было понять, что институт красоты, где он подвизался, был самым настоящим рассадником гнилого капитализма.

И вот бравая милиционерша приезжает в институт красоты, чтобы, якобы, исправить свой точеный носик, а на самом деле взять хирурга на понт. И когда он, нацепив на лоб зеркальце, тянет к ней свои похотливые, жадные руки, внезапно открывается дверь и появляется дама, вся в подбородках и с бантиком на манер михалковской жены. Дама с умилением восклицает: "Так значит, юный овал?" и проводит рукой под подбородками. Хирург с досадой отвечает: "Да,да, юный овал", и поворачиваясь к девушке, добавляет: "Не обращайте внимания, она ненормальная!"

Отрывок тут, на третьей минуте.

Меня всегда смешил этот момент. Действительно, ненормальная дамочка. В ее-то годы юный овал захотела!

И только сейчас, будучи в возрасте и телосложении этой "ненормальной", я поняла, какая же я все-таки счастливая! И если я захочу "юный овал", то всегда смогу обратиться к таким хирургам, которые не будут называть меня ненормальной (были бы деньги). Ну, а на крайний случай, есть фотошоп.

И чего ругают сегодняшнюю действительность, и вспоминают с умилением ту эпоху, которую многие даже не застали?

Сорокалетние мужчины
по умолчанию
kirulya


Посмотрела израильский документальный фильм "Ворчуны" - о мужчинах в возрасте 40+. Взяли интервью у нескольких "селебрити", задали им одни и те же вопросы. Было интересно послушать. Они так живо отвечали.
Например:

О звуках:
Мое тело после сорока стало издавать странные звуки - что-то хрустит, щелкает, трещит. Да и сам я, усаживаясь в кресло, вздыхаю. Что случилось? Кресло то же, задница та же. Почему я вздыхаю? Я никогда не работал на стройке, почему я устаю?

О профилактике:
Приходит время и ты начинаешь читать рекламы института сердечных заболеваний. Люди же старались, доносили до тебя информацию, так надо провериться. И вот ты уже записываешься на разные процедуры: томография сердца, колоноскопия прямой кишки. Это ж надо - прямой репортаж из собственной задницы! Дожил, называется...

Далее о простате, анализах, виагре и т.д.Collapse )