Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

Анжела Девис

Папа и водка

Мой папа как-то попросил меня купить бутылку самой дешевой водки. У него была привычка после мытья рук с мылом поливать их водкой и растирать. Для дезинфекции. Я не препятствовала, ходила и покупала ему. Папа не пил, и водка в доме была только для наружного применения.

Я пошла в русский магазин и встала в очередь в кассу. Когда моя очередь подошла, я попросила кассиршу дать мне самую дешевую бутылку за 6 шекелей (тогда были такие цены).

Очередь из мужиков позади меня заволновалась. Всех поразил конитивный диссонанс: стоит приличная женщина в очках, ничего из продуктов не купила, и просит самую дешевую водку.

- Возьмите подороже, - сказала мне кассирша. Она смотрела на меня с жалостью. - Вот, за 11 шекелей получше будет.
- Нет, - твердо ответила я. - Самую дешевую! Мне для папы.

Очередь возмущенно загудела. Я поняла, что надо исправлять положение.
Я обернулась:
- Мне для папы, - пояснила я общественности. - Папа не пьет. Он руки моет.

Общее лицо очереди было как у Никулина в "Операции "Ы"", когда ему предложили разбить бутылку спиртного. Я быстро схватила водку, и вышла из магазина.

Третьего дня мы с сыном были на кладбище. Папа умер 20 лет назад, в марте 2000. Если я не ошибаюсь, бутылка с остатками той водки еще стоит на стенке холодильника. Самое время применять против коронавируса.

Эх, папа, папа, ты таки был прав.
58 лет

Зачем пьют?

Я смотрю сериал "Скандал". Там главная героиня не выпускает большой бокал вина из рук. И, несмотря на то, что она, по сценарию, покупает супер дорогое коллекционное вино, факт остается фактом: в нем есть градусы алкоголя.

Алкоголь затуманивает рассудок, а героиня занимается тем, что решает чужие проблемы. Как одно сочетается с другим?

Я очень люблю свой мозг и способность думать. Стоит мне выпить чайную ложку любого алкогольного напитка, как у меня затуманивается в голове, и это состояние меня страшит. Я боюсь стать глупее. Никакие доводы о том, что хорошее вино расслабляет, водка помогает согреться, а коньяк расширяет сосуды - не помогает. Мне неприятен любой алкоголь на вкус, его последующее действие вгоняет меня в панику и сопоставим с самокалечением.

Ладно, я говорю не о запойный пьяницах, пропивших мозги. Меня интересует, почему пьет средний индивидуум: интеллигент, привыкший зарабатывать на жизнь своим интеллектом. Почему он гнобит свой самый тонкий и точный инструмент?

Это мое фото шестилетней давности: я в кибуце, где делают настойки, продегустировала 10 г смородиновой. Выгляжу, как безмозглая сущность.

Collapse )
58 лет

Купидон

Не спится. Посмотрела еще одну серию, налила себе 20 г чешского ликера "Магистр" со льдом, и решила показать вам одну рекламу, которая развешана по всему городу. Каждый раз проезжаю, вижу и вздрагиваю. А в голове крутится:

"Забавляется он с людьми,
И страдаем мы от любви,
И смеется он, и хохочет он,
Злой шутник, озорник Купидон"

по умолчанию

Анекдот на ночь

Около необитаемого острова затонули корабли. Удивительно, что удалось выжить небольшим группам из двух мужчин и одной женщины разных национальностей.

Через месяц спасательная миссия прибыла на этот остров и обнаружила следующее:

Один итальянец убил другого итальянца ради итальянки.

Французские мужчины и женщина живут в гармонии "амор де труа".

Двое немецких мужчин организовали строгое расписание посещений немецкой фрау.

Двое турецких мужчин лежат друг с другом, а женщина убирает и готовит им.

Английские мужчины ждут, чтобы кто-то официально представил их английской леди.

Два ирландских мужчины разделили остров на север и юг и основали винокурню. Они мало что помнят о сексе, потому что они все время пробуют, но в целом они удовлетворены: до англичан доносится вонь винокурни и они морщатся.

Двое японцев отправили смс в Японию и теперь ждут инструкций.

Двое китайцев открыли аптеку с прачечной, и поставили женщину за прилавок принимать заказы

Оба американских мужчин взвешивают преимущества самоубийства, потому что американская женщина никогда не перестаёт думать о равенстве, необходимости самореализации, справедливом распределении домашнего бремени, феминизме и объективизации уу тела.

Трое израильтян проводят весь день на пляже. Израильская девушка загорает, наслаждаясь морем, пляжем и свободой в то время как два израильских мужчины разговаривают друг с другом весь день о том, как они начнут с ней.

(перевод с иврита kirulya)

P.S. Добавляйте другие корабли.
по умолчанию

Штопор

Друзья мои, я поняла, что я плохая феминистка. Только что мне до зарезу понадобился мужчина! (ой, "дозарезу" - это какая-то питерщина-наполеонщина)

Решила я потушить мясо в красном вине. Поставила жарить мясо, открыла бар (это у меня место в шкафу, где ликеры), и достала бутылку красного вина. Оно так и называется VINO. Сорт такой. Винный. Я его для готовки покупаю.

Открыла крышку, а внутри пробка. Из пробки. Ну, я умная, достала штопор. Он у меня обыкновенный, не с крылышками. Прокрутила и опа - не лезет назад. Уж сколько я тянула-тянула, не идет. Застрял, как Винни-Пух в кроличьей норе.

Потушила я мясо в нар-шарабе, гранатовом соке. А это VINO так и стоит на кухне со штопором.

Правильно говорят умные люди: мужчину надо в доме держать, чтобы использовать его раз в году на Новый Год для открытия шампанского. Другой причины не вижу.
по умолчанию

О ликерах

Вышла я сейчас на почту послать камешки. На этот раз были Бразилия, Ирландия и несколько посылок в Штаты. Ах да, еще Китай. Почтовая работница удивилась, сказала, что она обычно получает товары из Китая, а тут наоборот.

После отправки камешков я зашла в магазин "Сакартвело" и впервые заметила, какая у них огромная витрина горячительных напитков. Было недорогое гранатовое вино.

Но я не на это обратила внимание, а на то, что там стояли ликеры, которые я до этого видела только в Дьюти Фри: Шеридан, Моцарт, Егермайстер... Я не особо большой знаток, я не пью совсем, но раз в год привожу из аэропорта себе бутылку Бейлиса - я его капаю на ванильное мороженое. Как раз на год хватает.

Уже на прилавках перед кассиршами лежат Таблерон и "После восьми". Неужели теперь не надо закупаться в беспошлинных магазинах, чтобы привезти домой ликеры и шоколад в красивых обертках, символ путешествий и новых ощущений?
58 лет

Ехала домой с празника. Немного пригубила шампанского. На выезде из города застава: один путь…

по умолчанию

На автомате

Третьего дня сын после обеда засобирался к себе, в Беер-Шеву. Ему нужна была машина, чтобы перевезти некоторые вещи. Уже перед выходом он спросил:
- Есть что-то сладкое? Шоколадка, например.
- Вот, на столе немецкие конфеты. Но они с ликером.

Сын взял конфету, надкусил, вылил ликер в раковину, съел конфету и ушел. Почему? Потому что вбито: за руль пьяным нельзя. На автомате сделал.
Маргарита Пална

Все же я хабалка

Захожу в магазинчик во дворе, где веселый парень-грузин постоянно поет. Говорю:
- Как я ни зайду, ты поешь.

А вход узкий, стоит мужик, отклячив задницу, и выбирает в холодильнике пиво. Я протиснулась и пошла себе дальше, за молоком.

И слышу вслед:
- Худеть надо! Сядь на диету! - на иврите с тяжелым русским акцентом.
Я повернулась и гаркнула:
- Мозги свои на диету посади, одно пиво в них!

Пока я выбирала молоко и еще по мелочи, услышала, как продавец выговаривает мужику:
- В моем магазине попрошу не выражаться!

Я вернулась, продавец стал извиняться за инцидент. Я ответила, что он тут ни при чем.

А потом шла и думала, что надо было сделать, чтобы этого не было? Ждать на улице, пока этот, с горящими сосудами, выберет пиво? Промолчать и не гаркать в ответ? Сказать продавцу, чтобы расширил проход во избежание? Не знаю. Знаю только одно: в Аскалоне расплодились пьяные старые мудаки, говорящие на плохом иврите. Просто это не первый случай, когда я натыкаюсь на агрессию именно от этой категории населения. Я не привыкла к виду пьяниц. Ни в Баку, ни в Израиле этого не было.
фемина

Я волком бы выгрыз патриархат

Был у меня случай.
Пригласили меня в ресторан. Хороший ресторан на набережной Герцлии, карта вин, то-сё.
Гулять так гулять.
Мой спутник заказал вино.
Официант принес вино, долго открывал пробку, налил, взболтал, и... протянул мужчине.
Тот отпил и кивнул. И тогда официант налил и мне.

Я сказала:
- Уберите вино.
- Почему?
- Решение было принято без меня. Мне, пожалуйста, сладкий мускат.
- К фуа гра? - Официант аж заколдобился.
- Я так хочу.
- Но...
- Я так хочу.

Официант ушел, всем видом выражая возмущение. Принес вино в бокале. Не в бутылке, не дал мне попробовать. Я отпила и сказала:
- Унесите. Это не сладкое вино.
- Нет, сладкое.
- Принесите, пожалуйста, бутылку, из которой вы наливали вино.

Он принес. Вино было полусладкое.

Я доела это бланманже из гусиной печенки с тоской и омерзением. Выходя, пожелала ресторану много нехорошего. Через месяц он прогорел.

Но я не об этом.

Дамы, почему вы терпите, если вино предлагают только мужчине? Только потому, что он платит?
А если вам не понравится, а он одобрил, что будете делать?