Category: напитки

по умолчанию

Анекдот на ночь

Около необитаемого острова затонули корабли. Удивительно, что удалось выжить небольшим группам из двух мужчин и одной женщины разных национальностей.

Через месяц спасательная миссия прибыла на этот остров и обнаружила следующее:

Один итальянец убил другого итальянца ради итальянки.

Французские мужчины и женщина живут в гармонии "амор де труа".

Двое немецких мужчин организовали строгое расписание посещений немецкой фрау.

Двое турецких мужчин лежат друг с другом, а женщина убирает и готовит им.

Английские мужчины ждут, чтобы кто-то официально представил их английской леди.

Два ирландских мужчины разделили остров на север и юг и основали винокурню. Они мало что помнят о сексе, потому что они все время пробуют, но в целом они удовлетворены: до англичан доносится вонь винокурни и они морщатся.

Двое японцев отправили смс в Японию и теперь ждут инструкций.

Двое китайцев открыли аптеку с прачечной, и поставили женщину за прилавок принимать заказы

Оба американских мужчин взвешивают преимущества самоубийства, потому что американская женщина никогда не перестаёт думать о равенстве, необходимости самореализации, справедливом распределении домашнего бремени, феминизме и объективизации уу тела.

Трое израильтян проводят весь день на пляже. Израильская девушка загорает, наслаждаясь морем, пляжем и свободой в то время как два израильских мужчины разговаривают друг с другом весь день о том, как они начнут с ней.

(перевод с иврита kirulya)

P.S. Добавляйте другие корабли.
по умолчанию

Штопор

Друзья мои, я поняла, что я плохая феминистка. Только что мне до зарезу понадобился мужчина! (ой, "дозарезу" - это какая-то питерщина-наполеонщина)

Решила я потушить мясо в красном вине. Поставила жарить мясо, открыла бар (это у меня место в шкафу, где ликеры), и достала бутылку красного вина. Оно так и называется VINO. Сорт такой. Винный. Я его для готовки покупаю.

Открыла крышку, а внутри пробка. Из пробки. Ну, я умная, достала штопор. Он у меня обыкновенный, не с крылышками. Прокрутила и опа - не лезет назад. Уж сколько я тянула-тянула, не идет. Застрял, как Винни-Пух в кроличьей норе.

Потушила я мясо в нар-шарабе, гранатовом соке. А это VINO так и стоит на кухне со штопором.

Правильно говорят умные люди: мужчину надо в доме держать, чтобы использовать его раз в году на Новый Год для открытия шампанского. Другой причины не вижу.
по умолчанию

О ликерах

Вышла я сейчас на почту послать камешки. На этот раз были Бразилия, Ирландия и несколько посылок в Штаты. Ах да, еще Китай. Почтовая работница удивилась, сказала, что она обычно получает товары из Китая, а тут наоборот.

После отправки камешков я зашла в магазин "Сакартвело" и впервые заметила, какая у них огромная витрина горячительных напитков. Было недорогое гранатовое вино.

Но я не на это обратила внимание, а на то, что там стояли ликеры, которые я до этого видела только в Дьюти Фри: Шеридан, Моцарт, Егермайстер... Я не особо большой знаток, я не пью совсем, но раз в год привожу из аэропорта себе бутылку Бейлиса - я его капаю на ванильное мороженое. Как раз на год хватает.

Уже на прилавках перед кассиршами лежат Таблерон и "После восьми". Неужели теперь не надо закупаться в беспошлинных магазинах, чтобы привезти домой ликеры и шоколад в красивых обертках, символ путешествий и новых ощущений?
Маргарита Пална

Все же я хабалка

Захожу в магазинчик во дворе, где веселый парень-грузин постоянно поет. Говорю:
- Как я ни зайду, ты поешь.

А вход узкий, стоит мужик, отклячив задницу, и выбирает в холодильнике пиво. Я протиснулась и пошла себе дальше, за молоком.

И слышу вслед:
- Худеть надо! Сядь на диету! - на иврите с тяжелым русским акцентом.
Я повернулась и гаркнула:
- Мозги свои на диету посади, одно пиво в них!

Пока я выбирала молоко и еще по мелочи, услышала, как продавец выговаривает мужику:
- В моем магазине попрошу не выражаться!

Я вернулась, продавец стал извиняться за инцидент. Я ответила, что он тут ни при чем.

А потом шла и думала, что надо было сделать, чтобы этого не было? Ждать на улице, пока этот, с горящими сосудами, выберет пиво? Промолчать и не гаркать в ответ? Сказать продавцу, чтобы расширил проход во избежание? Не знаю. Знаю только одно: в Аскалоне расплодились пьяные старые мудаки, говорящие на плохом иврите. Просто это не первый случай, когда я натыкаюсь на агрессию именно от этой категории населения. Я не привыкла к виду пьяниц. Ни в Баку, ни в Израиле этого не было.
фемина

Я волком бы выгрыз патриархат

Был у меня случай.
Пригласили меня в ресторан. Хороший ресторан на набережной Герцлии, карта вин, то-сё.
Гулять так гулять.
Мой спутник заказал вино.
Официант принес вино, долго открывал пробку, налил, взболтал, и... протянул мужчине.
Тот отпил и кивнул. И тогда официант налил и мне.

Я сказала:
- Уберите вино.
- Почему?
- Решение было принято без меня. Мне, пожалуйста, сладкий мускат.
- К фуа гра? - Официант аж заколдобился.
- Я так хочу.
- Но...
- Я так хочу.

Официант ушел, всем видом выражая возмущение. Принес вино в бокале. Не в бутылке, не дал мне попробовать. Я отпила и сказала:
- Унесите. Это не сладкое вино.
- Нет, сладкое.
- Принесите, пожалуйста, бутылку, из которой вы наливали вино.

Он принес. Вино было полусладкое.

Я доела это бланманже из гусиной печенки с тоской и омерзением. Выходя, пожелала ресторану много нехорошего. Через месяц он прогорел.

Но я не об этом.

Дамы, почему вы терпите, если вино предлагают только мужчине? Только потому, что он платит?
А если вам не понравится, а он одобрил, что будете делать?
по умолчанию

Я - тролль

Я решила попробовать повредничать.
В "Пятерочке" кассирша попросила меня открыть сумку. Предыдущая была в "Перекрестке".
- Не хочу, - сказала я.
- Почему?
- Вы нарушаете права человека.
- Но нас заставляют так говорить.
- Подумайте сами, я у вас накупила гору продуктов. Неужели я буду воровать? - я решила воззвать к логике.

Женщина за мной зло сказала:
- Не задерживайте, много разговариваете!
- Мадам, - сказала я ей, - кассир обслуживает меня. Вам придется ждать своей очереди.
- Вы нарушаете мои права человека! - заявила она.
- Значит, будем страдать вместе.

Тут беззубый мужичок напротив, с бутылкой водки в руках, сказал:
- Творческого человека каждый обидеть норовит.
- Кто у нас творческий? - спросил я.
- Вы, конечно. Это сразу видно, - и потряс бутылкой.

Сумку я открыла и показала внутренности кассирше и очереди.
- Нет-нет, - испуганно сказала она. - Я просила только поднять, а вдруг под ней вы что-то забыли.
- Не забыла, - ответила я.
- Зато вам полагается приз - два тролля.
- Что? - мне показалось, что она шутит в интернетовском стиле.
- Да, мы раздаем ластики в виде троллей. Пожалуйста.

Ноосфера ржет надо мной во весь голос, а кассирша и беззубый дядька с водкой - ее пророки.
Говард

Дорогой дальнею, да ночкой лунною...

Ситуация. Полночь. Парень идет по улице, видит в кафе сидит девушка. Одна. Он думает - подойти или нет, но она смотрит на него и он заходит в кафе. Она приглашает его сесть рядом, заказывает два капучино, потом говорит, что здесь жарко, пойдем ко мне, я живу тут неподалеку, на съемной квартире.

Они поднимаются по лестнице, заходят к ней, он ощущает себя, словно в каком-то фильме. Она наливает ему белого вина, потом открывает еще бутылку. Потом говорит, что включила кондиционер в спальне и идет спать, потому что в комнате жарко, а если он хочет, то может остаться спать здесь. Уплочено! И уходит в спальню.

И всё! Понимаете, всё! Вот как вы назовете этого парня?
Думаю, что его в жару развезло от сухого белого.

(вы прослушали краткое собержание песни, набравшей 19 миллионов просмотров на ютубе)
бабское

Бешенство Машки

Искала в Гугле "Туризм в Хорватии". Напала на ролик в Ютубе, где некая дамочка со вспухшими губами рассказывает, что у нее квартира в Черногории, и как ее хватают разные мужчины за выдающиеся места. И что самые дешевые мужчины в Болгарии и на Кубе, всего 25-50 долларов. А самые дорогие - в Италии: 500 - 1000 евро. Она рассказала о женском секс-туризме в Турции и Египте, призвала мужчин выкинуть пиво и оторваться от компьютеров.

Я заслушалась. Оказывается, у нее цикл передач: о блядях, о женщинах и кавказских мужчинах, о духовности.
Кажется, вечер у меня пропал, пойду смотреть.

Вот, для затравки.
по умолчанию

Из России с любовью

beylis3

Я очень люблю Бейлис - Айриш крим. Я только его пью. Я всегда покупаю его в Дьюти фри. Я покупала другие ликеры, но мне ничего не нравится. Я покупала Бейлис не в Дьюти фри - никакого сравнения. Я покупала Бейлис с разными вкусами: «Бейлис Мятный шоколад» (ликёр Бейлиз с мятой и шоколадом), «Бейлис Крем карамель» (ликёр Бейлиз с добавлением карамели) и «Бейлис Крем кофе» (ликёр Бейлис с добавлением кофе)/ Ликер Baileys Hazelnut (фундук). И все же оригинальный вкус «Бейлис Ориджинал» (стандартный ликёр Бейлис) - самый лучший.

Если хотите прийти ко мне в гости - не спрашивайте, какое вино принести. У меня есть вино - я его не пью. Его приносят те, кто не спрашивает, что я люблю.

Мне его хватает на год, до следующей поездки куда-нибудь. И вот я его купила в Бен-Гурионе. Литровая бутылка за 37,5 долларов. Оставила в аэропорту, чтобы забрать, когда прилечу.

В аэропорту Домодедово эта же бутылка стоила 22 доллара. А если купить две по 18 евро каждая, то третью дадут в подарок.
Я даже не стала пересчитывать, сколько это 36 евро в долларах. Чтоб не расстраиваться.

Я привезла домой Бейлис и поставила его в сервант. Мне даже расхотелось его пить.

(пост Бейлисом не проплачен. И хорошо, а то бы я спилась и растолстела)