?

Log in

No account? Create an account
по умолчанию

kirulya


Записки аскалонской затворницы

Кируля - явление природы (с) Феруза


Entries by category: напитки

Штопор
по умолчанию
kirulya
Друзья мои, я поняла, что я плохая феминистка. Только что мне до зарезу понадобился мужчина! (ой, "дозарезу" - это какая-то питерщина-наполеонщина)

Решила я потушить мясо в красном вине. Поставила жарить мясо, открыла бар (это у меня место в шкафу, где ликеры), и достала бутылку красного вина. Оно так и называется VINO. Сорт такой. Винный. Я его для готовки покупаю.

Открыла крышку, а внутри пробка. Из пробки. Ну, я умная, достала штопор. Он у меня обыкновенный, не с крылышками. Прокрутила и опа - не лезет назад. Уж сколько я тянула-тянула, не идет. Застрял, как Винни-Пух в кроличьей норе.

Потушила я мясо в нар-шарабе, гранатовом соке. А это VINO так и стоит на кухне со штопором.

Правильно говорят умные люди: мужчину надо в доме держать, чтобы использовать его раз в году на Новый Год для открытия шампанского. Другой причины не вижу.

О ликерах
по умолчанию
kirulya
Вышла я сейчас на почту послать камешки. На этот раз были Бразилия, Ирландия и несколько посылок в Штаты. Ах да, еще Китай. Почтовая работница удивилась, сказала, что она обычно получает товары из Китая, а тут наоборот.

После отправки камешков я зашла в магазин "Сакартвело" и впервые заметила, какая у них огромная витрина горячительных напитков. Было недорогое гранатовое вино.

Но я не на это обратила внимание, а на то, что там стояли ликеры, которые я до этого видела только в Дьюти Фри: Шеридан, Моцарт, Егермайстер... Я не особо большой знаток, я не пью совсем, но раз в год привожу из аэропорта себе бутылку Бейлиса - я его капаю на ванильное мороженое. Как раз на год хватает.

Уже на прилавках перед кассиршами лежат Таблерон и "После восьми". Неужели теперь не надо закупаться в беспошлинных магазинах, чтобы привезти домой ликеры и шоколад в красивых обертках, символ путешествий и новых ощущений?

Все же я хабалка
Маргарита Пална
kirulya
Захожу в магазинчик во дворе, где веселый парень-грузин постоянно поет. Говорю:
- Как я ни зайду, ты поешь.

А вход узкий, стоит мужик, отклячив задницу, и выбирает в холодильнике пиво. Я протиснулась и пошла себе дальше, за молоком.

И слышу вслед:
- Худеть надо! Сядь на диету! - на иврите с тяжелым русским акцентом.
Я повернулась и гаркнула:
- Мозги свои на диету посади, одно пиво в них!

Пока я выбирала молоко и еще по мелочи, услышала, как продавец выговаривает мужику:
- В моем магазине попрошу не выражаться!

Я вернулась, продавец стал извиняться за инцидент. Я ответила, что он тут ни при чем.

А потом шла и думала, что надо было сделать, чтобы этого не было? Ждать на улице, пока этот, с горящими сосудами, выберет пиво? Промолчать и не гаркать в ответ? Сказать продавцу, чтобы расширил проход во избежание? Не знаю. Знаю только одно: в Аскалоне расплодились пьяные старые мудаки, говорящие на плохом иврите. Просто это не первый случай, когда я натыкаюсь на агрессию именно от этой категории населения. Я не привыкла к виду пьяниц. Ни в Баку, ни в Израиле этого не было.

Я волком бы выгрыз патриархат
фемина
kirulya
Был у меня случай.
Пригласили меня в ресторан. Хороший ресторан на набережной Герцлии, карта вин, то-сё.
Гулять так гулять.
Мой спутник заказал вино.
Официант принес вино, долго открывал пробку, налил, взболтал, и... протянул мужчине.
Тот отпил и кивнул. И тогда официант налил и мне.

Я сказала:
- Уберите вино.
- Почему?
- Решение было принято без меня. Мне, пожалуйста, сладкий мускат.
- К фуа гра? - Официант аж заколдобился.
- Я так хочу.
- Но...
- Я так хочу.

Официант ушел, всем видом выражая возмущение. Принес вино в бокале. Не в бутылке, не дал мне попробовать. Я отпила и сказала:
- Унесите. Это не сладкое вино.
- Нет, сладкое.
- Принесите, пожалуйста, бутылку, из которой вы наливали вино.

Он принес. Вино было полусладкое.

Я доела это бланманже из гусиной печенки с тоской и омерзением. Выходя, пожелала ресторану много нехорошего. Через месяц он прогорел.

Но я не об этом.

Дамы, почему вы терпите, если вино предлагают только мужчине? Только потому, что он платит?
А если вам не понравится, а он одобрил, что будете делать?

Я - тролль
по умолчанию
kirulya
Я решила попробовать повредничать.
В "Пятерочке" кассирша попросила меня открыть сумку. Предыдущая была в "Перекрестке".
- Не хочу, - сказала я.
- Почему?
- Вы нарушаете права человека.
- Но нас заставляют так говорить.
- Подумайте сами, я у вас накупила гору продуктов. Неужели я буду воровать? - я решила воззвать к логике.

Женщина за мной зло сказала:
- Не задерживайте, много разговариваете!
- Мадам, - сказала я ей, - кассир обслуживает меня. Вам придется ждать своей очереди.
- Вы нарушаете мои права человека! - заявила она.
- Значит, будем страдать вместе.

Тут беззубый мужичок напротив, с бутылкой водки в руках, сказал:
- Творческого человека каждый обидеть норовит.
- Кто у нас творческий? - спросил я.
- Вы, конечно. Это сразу видно, - и потряс бутылкой.

Сумку я открыла и показала внутренности кассирше и очереди.
- Нет-нет, - испуганно сказала она. - Я просила только поднять, а вдруг под ней вы что-то забыли.
- Не забыла, - ответила я.
- Зато вам полагается приз - два тролля.
- Что? - мне показалось, что она шутит в интернетовском стиле.
- Да, мы раздаем ластики в виде троллей. Пожалуйста.

Ноосфера ржет надо мной во весь голос, а кассирша и беззубый дядька с водкой - ее пророки.

Утром в газете, вечером в куплете
Говард
kirulya
Под катом жуткий антисемитский, русофобский и антиукраинский анекдот.
В общем, я предупредила.

Read more...Collapse )

Гранада - гранатовое вино
по умолчанию
kirulya


Я побывала в хозяйстве, где производится гранатовое вино. Один пожилой человек (сейчас ему 73 года), по имени Овадья., вышел на пенсию. Дети ему сказали: "Отдыхай", но он отдохнул месяц, два, и стало ему скучно. И тогда он собрал урожай гранатов в саду, и стал экспериментировать - делать гранатовое вино. В эксприментах прошло пять лет. Оказалось, что нужен определенный сорт гранатов, система из пяти фильтров, с шириной ячейки 0,4 микрон, и другое оборудование. Но Овадия работал и результат оказался очень приличным - он стал делать сухое, полусухое и сладкое гранатовое вино. Только гранат, никаких примесей. Даже против вредителей он применяет бутылки с жидкостью, имеющей запах самки насекомого. Самцы летят на этот запах и попадают в бутылку, а самки остаются с неоплодотворенными яйцами.

За Овадьей было трудно угнаться. На всех фотографиях, даже со вспышкой он у меня размазанный. И все же, прошу под кат, там расскажу и покажу, как делают гранатовое вино.
Сюда, пожалуйстаCollapse )

Поговорим о запахах
пурим
kirulya
Обычный человек пахнет.
- Он пахнет потом, если не будет ежедневно купаться.
- У него пахнут носки, если он их ежедневно не меняет.
- С трусами соответственно.
- После него не сразу можно зайти в туалет.
- Он испускает газы. Обычно, по исследованию медиков, от 8 раз в день.
- Иногда его рвет. Нечасто, но бывает.
- Его сперма пахнет рыбой.

Это физиология. а еще:
- Он, бывает, курит. От него пахнет дымом.
- Он, бывает, пьет, особенно, пиво. От него пахнет перегаром.
- Он злоупотребляет одеколоном.
- Он работает на такой работе, после которой остется въедливый запах.
- Он любит селедку с луком или схуг (йеменская приправа - сильно пахнет).
- Бывает, что он пахнет другими людьми.

Вопрос: как жить вместе двум людям, из которых один - с развитым обонянием?

Вопрос женам
бабское
kirulya
Ваш муж стал учиться, похудел, сделал карьеру - видите ли вы в этом свою заслугу?
Ваш муж обрюзг, стал ворчливым, на работе нелады, интересуется лишь пивом и диваном - это все оттого, что он женат на вас?

Эти мысли посетили меня после прочтения заметки:Collapse )

Этнографическая экспедиция
пурим
kirulya
Я только что увидела явление, непривычное для меня, как для бывшей бакинки, так и для нынешней израильтянки.

Сижу в кафе, любуюсь на закат. За соседнем столом расположилась компания - восемь девушек от 25 до 50-ти, и некоторые с прическами а-ля "Маленькая Вера" или "Авария, дочь мента". Ну, как в 80-е носили шапки кудрей, вот такие на них надеты.

Я чай пью, ложечкой помешиваю, охи и вздохи издаю на закат глядючи. Спутник мой культурную беседу ведет, мол, чем мадам по жизни занимается? Томно отвечаю, что я - модель. Рекламирую бриллианты и езжу по заграницам, вот из Америки прилетела.
И найдите в моих словах хоть слово неправды!

Тут происходит нечто обыденное, но для меня настолько непривычное, что ложечка, звякнув, вывалилась из рук, а я открыла рот, забыв, что модели с таким выражением морды лица рекламируют не брулики, а совсем другое.

Обыденное явление заключалось в том, что официантка принесла на стол, где сидели восемь женщин, две большие запотевшие бутылки водки. Откупорила и стала разливать. Дамы оживились.

Я челюсть захлопнула и говорю своему спутнику, мол узрела дивное. А он головой так серьезно покачал, и сказал:
- Знаешь, как эти бедные женщины пашут всю неделю! Вкалывают по-черному. Так что им, в конце недели нельзя культурно расслабиться в кафе и выпить водки?
И посмотрел так на меня с укоризной, мол, ишь фря какая, бриллианты на себя охапками вешает, по америкам разъезжает, а на пролетариат нос кривит.

Интересно, это в Израиле нормальное времяпровождение для снятия нервного напряжения и общей физической усталости? Я впервые такое видела.

Помните рецепт, который я нашла в Фейсбуке?
двойной смайл
kirulya


Решила сделать.
[и что вышло?]
Налила водку в стакан с резиновыми мишками.


Вот они плавают в водке. Поставила на час в морозилку, как было велено.


Через час достала. Водка не абсорбировалась. Мишки на ощупь стали склизкие.


В общем, водку вылила. Мишек попробовала - противно.
Не доверяйте рецептам, взятым неизвестно где.
Моим можно.

Помните мой пост про рябину?
по умолчанию
kirulya
Я тогда написала, что только в 50 лет впервые увидела рябину вживую.
Мне не поверили. А я ездила по Чехии и любовалась на рябиновые деревья.

Многие из вас не делали того, что другие считают обычным.
А я никогда не парилась в бане.
Я никогда не пила водку, закусывая огурцом.
Я никогда не ездила на дачу.

Знаете, что еще я никогда в жизни не делала?
Я еще ни разу в жизни не встречала заснеженный Новый Год.

Сегодня на улице +21.

Винодельня Псагот
по умолчанию
kirulya





Сегодня я расскажу о том, как наша группа блоггеров была на винодельне и дегустировала вина.

выпить - сюдаCollapse )

С добрым утром!
по умолчанию
kirulya


У нас листопад. Золотая осень.

Понял, чем же именно хороша осень.
Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать.

Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!" .
.......а осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо........ да и шепнет эдак вкрадчиво - "По коньячку?"


Рыжий пес в желтых листьяхCollapse )

Расторопша
по умолчанию
kirulya
За спиной у кассирши в русском магазине, на полке с водкой и коньяком, выстроился ряд разноцветных бутылочек. На них красовались надписи: "кунжутное масло", "масло из виноградных косточек", "миндальное масло".
Заметив мой взгляд, она сняла с полки одну бутылочку и протянула мне:
- Смотрите, у нас новый товар. Охотно берут. А эту особенно дамы. Очень поддерживает детородную функцию.
Я прочитала на этикетке: "масло расторопши".
- Ну, мне как-то не нужно поддерживать, - ответила я. - Хватит уже.
- А вы почитайте, почитайте, очень полезная вещь.
На обратной стороне бутылки было написано:
"Показания:
- В процессе отвыкания от алкоголя или наркотиков;
Вещество, обнаруженное в семенах расторопши - флавоноид силибин, — обладает очень ценным свойством - способностью защищать печень от неблагоприятных воздействий токсических веществ. Так как в первую очередь ломается тот орган человека, который слаб генетически из поколения в поколение".

Я вернула бутылку и вышла из магазина. Это был какой-то абсурд. Лекарство от генетически слабой печени на полке с водкой. В Израиле.

Речевки для прекрасных дам
Маргарита Пална
kirulya
Бывшие пионеры, вы еще помните, что такое речевки?

Посмотрите, кто пришёл!
Сам дорогу-то нашёл?!

Кто припёрся ночью пьяный,
Тот пускай ночует в ванной!

Read more...Collapse )

Старый забытый баян
по умолчанию
kirulya
Вытаскивается обычно перед новым годом.
Новый Год в ИзраилеCollapse )

Сокровище "Капудании"
по умолчанию
kirulya
Читаю сейчас книгу В. Васильева.
Залезла в интернет, увидела два издания. Художник М. Калинкин.

У меня та книжка, что слева. Интересно, кто автор картинки правой книги?

Небольшой отрывок из книгиCollapse )

Новый словарь
по умолчанию
kirulya
Отвечая на деловой звонок, говорить "Чё", "Да" и " Какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "Внемлю".
Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой: " Кому я понадобился?", произнесенной со МХАТовским драматизмом.

Под катом много мата, который не следует произносить. Мат, а не кат.Collapse )

Снотворное в вино
по умолчанию
kirulya
Почти все таблетки обладают горьким вкусом. Нет вкуса только у активированного угля и глюконата кальция. Как не чувствуют горького вкуса в вине, чае или воде те, которым втихую дают снотворное? Как Семен Семенычу Горбункову.
Интересно, управдомша его вожделела?

За олифой
по умолчанию
kirulya
Вчера проходила мимо строящегося магазинчика и вдруг на меня пахнуло... Олифа.

Все ремонты папа делал собственноручно. Я с детства помню слова: сальник, лерка, купорос, олифа. Папа работал, мы с сестрой вертелись рядом, мама была главным ОТК, а потом убирала мусор. Папа кричал: "ОТК, принимай работу!" Мама подходила, критически осматривала стенку, показывала пальцем - тут криво, папа что-то подмазывал, и все были довольны. Все при деле.
Нас с сетренкой папа частенько посылал за олифой. О, это было целое мероприятие!
Нам вручалась большая жирная бутылка из под шампанского, заткнутая пластмассовой или деревянной пробкой. Она заворачивалась в полиэтиленовый пакет и вручалась с наказом: "Осторожно, не разбейте!" Тут же мы получали 50 копеек на олифу и выходили их дома.
Жили мы высоко на горе, на проспекте Нариманова. А идти надо было минут сорок под гору, к памятнику Нариманова. Мы с сестрой спускались, болтали, рассматривали магазины - мы шли мимо ювелирного магазина "Алмаз", где в витрине лежали разные кулончики. Золото было спрятано внутри. Потом Дом обуви, потом какой-то "Трикотаж-Галантерея", а потом уже на горизонте появлялся огромный Нариманов на фоне Каспийского моря.
У его ног притулился маленький темный магазинчик, где при входе сидел смуглый продавец. Мы заходили в пропахшую краской, штукатуркой и другими ремонтными запахами комнатку, он наливал в бутылку олифу через большую воронку, вытирал ее ветошью, брал протянутые 50 копеек и снова усаживался на стульчик перед входом.
Назад идти было тяжело - вверх и с полной бутылкой. Путь занимал около часа.
А когда мы приходили, нас встречал радостный папа, брал олифу, открывал пробку, нюхал и восклицал: "Ах, какая олифа! Прямо мед! Молодцы, дети!" И мы радовались.
Мама смотрела на папу любящим взглядом и мы снова принимались за ремонт.

И только вчера, почувствовав запах олифы, доносящийся из магазинчика на аскалонской улице, до меня дошло, почему папе так часто требовалась эта жидкость для ремонта нашей тесной двухкомнатной квартирки, где мы жили вчетвером.

Алоэ, анис, бадьян, базилик (рейхан), барбарис, боярышник
по умолчанию
kirulya
Я начинаю сериал о травах, вошедших в мою книгу - "Полезные травы и пряности Израиля".

Рощи пальм и заросли алоэ,
Серебристо-матовый ручей,
Небо, бесконечно-голубое,
Небо, золотое от лучей.

Николай Гумилев

– … Эх, брат, как покутили!
Впрочем, давай рюмку водки:
какая у тебя есть?
– Анисовая, –
отвечала старуха.
– Ну, давай анисовой, –
сказал Ноздрев.

Н. В. Гоголь.
«Мертвые души»

Дышу бадьяна ароматом, беседку у тополя встретив в пути –
Я смолоду всеми покинут, легко мне тропою брести.
Пятая стража, проникнув под крышу,
тревожит мой сон,
Бадьяна звёзды
полнее тоскою
с каждым весенним дождём.

Янь Шу, китайский поэт (991- 1055)

Ты мой кувшин с вином разбил,
о господи!
Ты дверь отрады мне закрыл,
о господи!
Ты пролил на землю
вино рейхани...
Беда мне! Или пьян ты был,
о господи?

«Рубайят» Омар Хайям

Вы истории внемлите
Что поет о Гайавате
Вы, кто часто на прогулке
По зеленым тропкам луга
Видел гроздья барбариса,
Что сплетаются с ветвями
Над стеною, мхом покрытой…

«Песня о Гайавате» Лонгфелло


Пока еще последние колена
Последних соловьев не отгремели
И смутно брезжит у твоей постели
Боярышника розовая пена…

Арсений Тарковский


А здесь вы найдете ссылки на все травы.

О козлах и козах
по умолчанию
kirulya
Господа! Скажите, какой процент козлов/коз стучится к вам в аську?

Приходит один. Слово за слово, в общем, ухаживать начинает.
Говорю: как будешь ухаживать? Розами закидаешь? В шампанском искупаешь?
Он мне: шипучка дешевле, а эффект тот же. Будто только и делал, что всю жизнь дам в шипучке и шампанском купал - эффект мерил.
Говорю: месье, я вас так легонько в игнор поставлю, дабы вы мне день не портили. А если нечего делать, то сходите на Дерибасовскую, купите курицу и делайте ей мОзги.
Через минуту заходит ко мне некая Галина и с ходу начинает нападать всякими непристойными словами, мол, вытащи ее из игнора, это неприлично.
Говорю: ах, пардону прошу, раз ты дама, то конечно... И спешно ищу, где у меня игнор.
А тут он мне: я не дама, а ты феминистка проклятая, некрасивая и причиняющая от этого факта людям горе. Чтоб ты со стула упала, попу ушибла и прочее.
А напоследок, перед очередным игнором, я ему заявила, что таким старым скупым козлам, для которых феминизм - ругательное слово, место возле жениной юбки, а не в моей аське.

Может, это кто-то, кто мой ЖЖ читает? Скажите, где я была неправа?

Безобразная и не герцогиня
по умолчанию
kirulya
Навеяло. Я вчера впервые "Американский жиголо" с Гиром посмотрела.
Да... Эта штука посильнее, чем фаллос Гете! (с) Губерман.

Почему так несправедливо? Мужчина может быть чуть лучше обезьяны и уже красавец. А женщине надо прикладывать массу усилий?

Конечно, на свете больше зрячих мужчин, чем умных, но все же?
Для меня безобразная женщина сродни импотенту, она хочет, но не может. От этого сходит с ума.
Не всем же дано, как Новодворской, оставаться в девушках.

Не надо о "не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки".

Вопрос: встречали ли вы в своей жизни действительно безобразных женщин? Как они устраивали свою судьбу?