Category: образование

по умолчанию

Вы, русские, купили дипломы

Недавно я писала о том, что моего младшего сына, сабру, спросили на интервью, русский ли он? Потому что он указал в резюме, что знает русский. И он, как настоящий еврей ответил вопросом на вопрос "а какое это имеет значение?". Интервьюер смутился и извинился.

Сегодня у меня на уроке с ретивыми громогласными госслужащими произошел случай. Они стали говорить о высшем образовании, я сказала, что в Израиле из-за армии поздно получают ВО, мои дети получили в возрасте 27 лет каждый, а я в 21.

На что мне тут же со смешками ответили, причем, в несколько глоток: "Вы, русские, купили дипломы, и теперь вы везде - врачи, учителя, инженеры".

Я выждала паузу, и спросила: "Сами-то поняли, что сказали? Как можно лечить, учить, строить с купленным дипломом без знаний? Мой диплом настоящий, и это доказывает, что я тут сижу, на учительском месте, а вы - там".

Согласились.

А это девушка из группы.
по умолчанию

Прочитала лекцию

Прочитала лекцию по своей энциклопедии "Полезные травы и пряности Израиля".

Но не просто прочитала, а срезала в своем "садике" лаванду, орегано и базилик, насыпала в прозрачные мешочки пряности. Нашла дома куркуму, шамбалу, паприку, гвоздику, кумин, зиру, сумах и еще что-то. Вытащила из бельевого шкафа саше с лавандой и отправилась на лекцию.

Пока зрители рассматривали картинки на презентации и слушали, что я рассказываю, по рядам шли живые травки. Они срывали листочки и нюхали. Пробовали на язык сумах и куркуму. Мы развлекались как могли.

Не хотели отпускать. Было приятно.

по умолчанию

Шаов-1

Недавно я прочитала, что в будущем люди разделятся на богатых и бедных по признаку реала и виртуала. То есть, бедные будут потреблять культуру в цифровом виде: виртуальные прогулки по музеям, театр по Ютубу, лекции из университетов по Курсере. Богатые будут ходить в настоящие театры, летать в Вену на выставку Брейгеля, и посещать лекции знаменитостей.

Я вчера пошла на Шаова. Я специально купила билет в первый ряд, чтобы вытянуть ноги. Справа сидела женщина, которая непрерывно переписывалась по Вотсапу во время, пока Шаов пел. Я повернулась к ней и сказала: "Вы раздражаете".В антракте она рассказала, что ее кошка закрыла защелку двери, и ее муж подумал, что в доме воры, которые залезли в дом и заперлись. Какого я мнения о людях, не умеющих сложить 2+2, а также держащие дома животных, я тут рассказывать не буду.

Слева сидела очень полная дама, держащая в руках три розы на длинных стеблях. Розы были без обертки и переодически цепляли меня шипами за брюки. Хорошо, что я была не в чулках.

Сзади сидел мужчина, который перед концертом запустил в Ютубе ролик, где с сильным украинском акцентом говорили что-то смешное. Мне пришлось это слушать.

Кроме того, концерт был в другом городе, ездить я не люблю, а гриф гитары Шаова отблескивал мне в глаза светом прожекторов. 

Никаких претензий к самому Шаову не имею. Пел хорошо, говорил тоже. Меня очаровал его второй гитарист, тонко шутивший.

Но лучше запишите меня в бедные. Я буду сидеть в майке в своем любимом кресле, смотреть Шаова в Ютубе, и никакие розы, украинские стендаписты и кошки с альтернативным интеллектом меня донимать не будут.

по умолчанию

Отзыв от Александра Колегова

Сегодня (что очень ценно) именной отзыв от Александр Колегов (Александр Валерьевич Колегов)

Я читала и наслаждалась. Почитайте, друзья!

Года три назад, я попросил у Тебя камешек и оплатил его. Жил я тогда в сибирском городе. работал на низкооплачиваемой работе, и отношения не строились. На самом деле я просто прозябал, ища вдохновение не в себе , а в другом человеке и от этого сильно сам же и страдал. Кто-то из Твоих читателей ждал от камушка практичных чудес: квартиру. поменять работу, создать семью. Я был неконкретен: хотел, чтобы было хорошо и все тут.
Collapse )
по умолчанию

О языке

Я 10 лет училась в бакинской школе. Азербайджанский язык был на уровне факультативного. Судите сами: школа стояла впритык к военному городку, в котором временно жили семьи военных. Их дети ходили в нашу школу. Обычно, они приходили в класс в середине года и так же внезапно исчезали. Учились год или два, к ним даже никто не привыкал.

Эти дети, обычно светловолосые и голубоглазые, говорящие с оканьем и аканьем, но не с бакинским акцентом, были освобождены от уроков азербайджанского языка. А так как таких детей было не менее трети в классе, то и остальные, глядя, как те гуляют во дворе, относились к учебе с прохладцей: на аттестат оценка по азербайджанскому не влияла.

Я не хочу сейчас давать оценку этому явлению. Это то, что было в той империи, которая насаждала единообразие. И я сейчас не о Баку.

Я уже почти 30 лет наблюдаю следующее: в Израиль приезжают репатрианты. Они у нас так называются. Им дают бесплатные курсы иврита от министерства образования. Потом еще условно бесплатные курсы - за ваучеры. Потом субсидированные полностью курсы от муниципалитета. Потом оплаченные различными организациями или биржей труда курсы с дополнительным изучением иврита. И только потом - очень дорогие мои уроки иврита по желанию плюс моя благотворительность - мой учебный канал на YouTube и страница изцчения иврита в ФБ.

Несмотря на это, в стране огромное количество людей, не говорящих на иврите ни слова. По 20-30 лет в стране, и это не мои потенциальные ученики. У них принципиальное отношение к языку. Отговорки разные:
- Мы приехали ради детей, нам уже поздно учить.
- Мне не лезет в голову (а сколько секунд в день ты тратишь, чтобы залезло?)
- Пусть они учат, я и так проживу.
- Я все равно отсюда уеду. Вот получу загранпаспорт с шенгеном/вылечусь/получу корзину абсорбции...

Только что мне пришла в голову мысль: а вдруг эти люди - те самые дети военных той самой империи, которые не засиживались на одном месте, и считали все места, куда их заносит служба, колониями? Но среди них не было евреев!
по умолчанию

Лекцию читать буду

Как-то у меня интервью брали. Дама-журналистка пришла. А я в майке ниже пупа по причине жары и совсем о ней забыла.
(тут меня хватают за язык и спрашивают: о чем я забыла - о майке, жаре или даме? Обо всем!)

Порасказала я ей в диктофончик бодягу разную, что всегда говорю, а в конце она меня просит: "Поделитесь, - говорит, - с читателями секретами творчества". Ну, я там что-то про "кушать очень хочется" пролепетала, с тем и отпустила сердешную.

А потом она мне газетку порекомендовала купить. Я прочитала и "плякаль вся"!
Интервью вышло - умереть не встать. Стиль - кондовый советский начала перестройки:

Корр: Чем объяснить вашу феноменальную работоспособность и высокий коэффициент полезной деятельности в любом из ее аспектов: писатель, педагог, график, редактор, глава семьи? Когда и как вы успеваете столь качественно реализовать себя?
Кируля: Тяжела участь русскоязычного деятеля культуры в Израиле. Нереально содержать семью только творческой деятельностью. Поэтому приходится заниматься чисто-технической работой, а на творчество оставлять вечера и ночи.

Корр: Почему такое разнообразие тем, чем определяется выбор темы книги?
Кируля: У меня в темечке - открытый канал, и я черпаю информацию из космоса. Меня питает астральная энергия сущего и я подключена к высшим тайнам ноосферы.

Читаю, а сама думаю - неужели я такая... (нелицеприятные эпитеты) Про темечко я же пошутила!

А ведь я ей сказала: вы что думаете, я - граф Толстой, который писал себе, а его крестьяне в поместье, тем временем, пахали на его семью? Надо крутиться, как белка в колесе, чтобы что-то заработать, и книги в этом деле - не главное. Мне неважно на какую тему писать - главное, заказ получить. И чтобы потом переиздали.

Вон она как перевернула. Да я слов таких не знаю!

А кто хочет больше узнать лично от меня, пусть приходит 30-го октября по адресу: Петах-Тиква, городская библиотека.

по умолчанию

Как я ходила в МФЦ



Пришли мы с сестрой. Стоит молодой человек, распоряжается, выдает талончики. Я говорю:
- Дайте мне талончик, пожалуйста.
- Только после того, как вы заполните бланк. Вот бланк.
- Хорошо, а какими буквами заполнять?
- Как в паспорте.
- У меня в паспорте латиница.
- Вот и заполняйте.

Заполнили бланк с двух сторон, пошли к служащей.
Сидит молодая женщина. Я сажусь, улыбаюсь. Она берет бланк и как закричит:
- Что это? Что?!
- Что что? - спрашиваю.
- Не по-русски написано!
- Милая дама, да как же я вам по-русски-то напишу, если молодой человек внизу сказал писать как в паспорте, я и написала.
- Пишите по-русски! Печатными заглавными буквами!
- Господь с вами, я ж так последний раз 30 лет назад писала. Не смогу.
- Сможете! И вот тут: что это за teacher? Пришите учитель.
- А это не встанет в противоречие с этим? - я показала на птичку "пол женский". - Или писать "учительница"?
- Что хотите пишите, но чтобы по-русски!

Я стала писать снова. Запнулась. Я давно не писала русскими печатными буквами.
- С помарками нельзя! Переписывайте! - рявкнула она.

Сестра отобрала у меня бланк и стала сама переписывать в третий раз. А я сидела и жалела всех узбеков и таджиков, которые приходят туда.

Когда сестра все заполнила без помарок, оказалось, что наша очередь прошла, и надо снова спускаться с третьего этажа на первый за талончиком.

На этот раз мы попали к строгой пожилой даме, у которой на табличке было написано "ведущий специалист". Она взяла бланк и ткнула пальцем в незаполненную графу "отчество":
- Где отчество?
- Нету, - развела я руками. - В паспорте не написано.
- Это моя сестра, - сказала моя сестра. - У нас одинаковое отчество.
- Ладно, не надо - почему-то легко согласилась она, и ткнула пальцем в другую строчку. - Почему СССР, а не Россия?
- Я родилась в СССР! - гордо сказала я, и добавила. - Впрочем, как и вы.
- Ладно, - снова кивнула она. - К нам много приезжают с такой записью в паспорте.
- И из Израиля тоже?
- Не знаю, это в центре ведут статистику, не мы, - дама, наверное, подумала, что я хочу выведать служебные тайны, но она не далась.
- А вы были в Израиле? - спросила я.
- Не довелось.
- Вот приедете к нам, и не надо ходить регистрироваться. Прошли паспортный контроль и гуляйте: хоть к Храму гроба господня, хоть на Мертвое море, никто слова не скажет.
- Вы имеете право находиться в Российской Федерации до 12-го января 2021 года! - торжественно сказала присутственная дама.
- Да ни боже ш мой! - я всплеснула руками. - У меня пальто нет, и работа ждет. Нет-нет, я в конце недели улечу.

Она поставила большую квадратную печать и протянула бланк мне.
- Вот сразу видно, что вы ведущий специалист, - сказала я. - Четко и по делу! Давайте я нажму на зеленую кнопочку "отличное обслуживание".
- Это ваше право! - строго сказала ведущий специалист.

И мы с сестрой вышли из этого театра абсурда.
С комментами в ФБ

Окончание следует
по умолчанию

Богословский спор

Я сейчас вышла из себя. Боже мой, как я орала! Благим матом!

Я сейчас на уроке у портовиков. Представляете, 20 громогласных мужиков, которые болт положили на учебу.

Сижу за компьютером, и у меня только одно требование: чтобы музыку слушали в наушниках.

Завтра Судный день, и один завел на полную громкость какую-то молитву в исполнении хазана. Я сказала уменьшить громкость. Он сел ко мне спиной и продолжил слушать молитву - так он показывал свою святость.
Я встала перед ним и потребовала прекратить.
Он:
- Я тебе мешаю? А ты вот ешь и мне мешаешь. (я пила чай с изюмом)

Я подошла к своему столу, положила в сумку лептоп и сказала:
- Вы мне надоели, я ухожу от вас, пока не получу извинения.

Все стали уговаривать его извиниться, а мне сказали, что наш праотец Авраам спросил Всевышнего, простит ли он грешников, если найдет хотя бы одного праведника в Содоме. Так в Торе написано.

И тут я поняла, что настал мой звездный час. Я специально стала орать, как орут религиозные истероидные личности:
- Вы все тут неучи! Нет такого в Торе! В главе 19-й Бытия в последней строчке написано о 10-ти праведниках, не об одном! А то, что вы мне пытаетесь доказать, написано у РАШИ, а не в Торе! Я 7 лет работала в издательстве литературы по иудаике, читала больше вас, и отвечаю за свои слова.

Один насмешливо сказал:
- Это она в Новом Завете прочитала.

Услышав то, что я сказала, один парень с черной кипой на голове стал искать в телефоне, и удивленно сказал:
- А ты права!..

И все снова заорали на того, что слушал молитвы: "Извинись!"
- Извини меня, учительница, - сказал он, - перед Судным днем.
- Хорошо. - кивнула я. - Извиняю.

А тот, кто меня проверял, сказал:
- Вот потому ты учительница, а мы - ученики.
- Между прочим, я - учительница по компьютерам. Ты не знаешь, сколько я знаю по компьютерам, - ответила я.

----------------
РАШИ - крупнейший средневековый комментатор Талмуда и один из классических комментаторов Танаха; духовный вождь и общественный деятель еврейства Северной Франции.
Раневская

Онегин, я тогда моложе...

Пошла читать лекцию о празднике Рош аШана. Большой экран, я с микрофоном, красивый концертный зал, публика живо участвует, отвечает на вопросы. Лекция удалась. Звали еще. Даже сказали, какая я красивя в ярко-синем наряде. Было приятно.

После лекции я заглянула в кабинет к ответственной, чтобы попрощаться. У нее сидел высокий мужчина в очках и с сединой. Я сказала, что все прошло хорошо, люди довольны. Она попросила мой телефон, я дала визитку. Мужчина вежливо ждал.

И тут ответственная дама говорит:
- Я тебя так давно знаю! Ты была худенькая, изящная и молодая!
- Не надо об этом, до свидания.
И я вышла.

Всю дорогу домой меня мучил вопрос: сказала бы она это, если бы напротив нее не сидел интересный мужчина?
по умолчанию

Как искать программу?

А меня, дорогие мои, вчера опять попытались походя оскорбить пиг-шовинисты-технократы. Рассказываю.

Наш колледж снял новенький компьютерный класс в доме культуры неподалеку. Там в центре амфитератр с пианино на арене, вокруг тенистый садик, все чистое, красивое.
Я обрадовалась, зашла в класс и села за учительский компьютер. Открыла Эксель и... На экране выскочило окно "Ты сначала купи, а потом бей по клавишам!"

Я пошла к ответственной.
- Не работает, - говорю. - Ругается. Говорит, взяли, и не заплатили.
- Я сейчас нашему айтишнику позвоню, - отвечает.
Позвонила она айтишнику, у того такой недовольный голос. Я ему представилась, мол, Кируля, учительница по Экселю, а Эксель он, того... В общем, неприлично.

У айтишника голос, словно он прям там, у себя, клепает искусственный интеллект на верстаке, а я его отрываю.
- Открой, - говорит, - Team Viewer.
- Подожди, - отвечаю, - компьютер новый, я еще не знаю, есть эта программа внутри или нет. Сейчас в поиске напишу.
И вбиваю внизу, где лупа, название программы.

И тут он мне:
- ДА НЕ В СТРОЧКЕ ГУГЛЬ-ПОИСКА ВБИВАЙ!

- Послушай, мой хороший, - говорю я, - ты не с базарной бабкой говоришь, и я прекрасно знаю, где находится строка поиска программ в компьютере. Если ты думаешь, что учительница Экселя - это та, кто подбирает одежду по размеру, то ты глубоко ошибаешься. Нет в компьютере этой программы, потому я и искала через поиск. Вдруг спрятанная.

Его тон по мановению палочки мгновенно изменился. Дальше мы стали нормально разговаривать и решать проблему. Забегая вперед, скажу, что он так и не решил, но обещал в воскресенье принести диск.

Не, но каковы эти технически грамотные мужики! Второй раз подряд! Что у меня за планида такая?