?

Log in

No account? Create an account
по умолчанию

kirulya


Записки аскалонской затворницы

Кируля - явление природы (с) Феруза


Entries by category: общество

Еще про таксиста
по умолчанию
kirulya
Поймали с Катей такси, водитель - таджик, говорит с сильным акцентом:
- У вас праздник сегодня, - обратился он ко мне.
- Да, - кивнула я, - праздник. Суккот называется.
Я всегда поддерживаю разговор с таксистами. Как иначе я буду вам писать посты?

- Не... Не так. О! Вспомнил. Покров! Вот видите, я ваши праздники знаю.
- Не... У нас не Покров, у нас Суккот. А вот вы знаете, что такое Курбан-байрам?
- Конечно знаю! Это жертвоприношение.
- Кому?

Наступила пауза. Таксист усиленно думал, но так ничего не сказал.
- А вы знаете?
- Знаю. Был такой еврейский праотец Авраам, и не было у него детей...

Я рассказывала нараспев, с интонациями сказочника, водитель слушал, не отрываясь.
- И тогда ангел сказал: "Вон в кустах барашек, принеси его в жертву!" И Авраам, он же Ибрагим, сделал это.

При имени Ибрагим таксист встрепенулся:
- Так это был наш Ибрагим?
- Сначала он - наш Авраам, а уж потом появился ислам.
- Так вы еврейка? - оживился он. - А вот скажите, почему у евреев есть всё? И деньги, и власть, и мозги?
- Ладно, расскажу, - согласилась я. - Был такой Моисей, Муса по-вашему, он вывел евреев из Египта, где они были рабами. Водил их водил, и привел в единственное место на Ближнем Востоке, где нет нефти. Вокруг нефти хоть залейся: и в Ираке, и в Иране, и в Саудовской Аравии, а у евреев нет. Что делать? И стали евреи мозги развивать. Потому что нефть кончится, а мозги останутся.

Но тут мы приехали, водитель очень сожалел, что Шахерезада прервала дозволенные речи.

Все так и было, Катя не даст соврать.

Как я ходила в МФЦ
по умолчанию
kirulya


Пришли мы с сестрой. Стоит молодой человек, распоряжается, выдает талончики. Я говорю:
- Дайте мне талончик, пожалуйста.
- Только после того, как вы заполните бланк. Вот бланк.
- Хорошо, а какими буквами заполнять?
- Как в паспорте.
- У меня в паспорте латиница.
- Вот и заполняйте.

Заполнили бланк с двух сторон, пошли к служащей.
Сидит молодая женщина. Я сажусь, улыбаюсь. Она берет бланк и как закричит:
- Что это? Что?!
- Что что? - спрашиваю.
- Не по-русски написано!
- Милая дама, да как же я вам по-русски-то напишу, если молодой человек внизу сказал писать как в паспорте, я и написала.
- Пишите по-русски! Печатными заглавными буквами!
- Господь с вами, я ж так последний раз 30 лет назад писала. Не смогу.
- Сможете! И вот тут: что это за teacher? Пришите учитель.
- А это не встанет в противоречие с этим? - я показала на птичку "пол женский". - Или писать "учительница"?
- Что хотите пишите, но чтобы по-русски!

Я стала писать снова. Запнулась. Я давно не писала русскими печатными буквами.
- С помарками нельзя! Переписывайте! - рявкнула она.

Сестра отобрала у меня бланк и стала сама переписывать в третий раз. А я сидела и жалела всех узбеков и таджиков, которые приходят туда.

Когда сестра все заполнила без помарок, оказалось, что наша очередь прошла, и надо снова спускаться с третьего этажа на первый за талончиком.

На этот раз мы попали к строгой пожилой даме, у которой на табличке было написано "ведущий специалист". Она взяла бланк и ткнула пальцем в незаполненную графу "отчество":
- Где отчество?
- Нету, - развела я руками. - В паспорте не написано.
- Это моя сестра, - сказала моя сестра. - У нас одинаковое отчество.
- Ладно, не надо - почему-то легко согласилась она, и ткнула пальцем в другую строчку. - Почему СССР, а не Россия?
- Я родилась в СССР! - гордо сказала я, и добавила. - Впрочем, как и вы.
- Ладно, - снова кивнула она. - К нам много приезжают с такой записью в паспорте.
- И из Израиля тоже?
- Не знаю, это в центре ведут статистику, не мы, - дама, наверное, подумала, что я хочу выведать служебные тайны, но она не далась.
- А вы были в Израиле? - спросила я.
- Не довелось.
- Вот приедете к нам, и не надо ходить регистрироваться. Прошли паспортный контроль и гуляйте: хоть к Храму гроба господня, хоть на Мертвое море, никто слова не скажет.
- Вы имеете право находиться в Российской Федерации до 12-го января 2021 года! - торжественно сказала присутственная дама.
- Да ни боже ш мой! - я всплеснула руками. - У меня пальто нет, и работа ждет. Нет-нет, я в конце недели улечу.

Она поставила большую квадратную печать и протянула бланк мне.
- Вот сразу видно, что вы ведущий специалист, - сказала я. - Четко и по делу! Давайте я нажму на зеленую кнопочку "отличное обслуживание".
- Это ваше право! - строго сказала ведущий специалист.

И мы с сестрой вышли из этого театра абсурда.

Вчера был день переводчика
по умолчанию
kirulya
Анекдот на ночь
Вчера был день переводчика. Мой любимый анекдот к этому дню.

Лондон, королевский суд. Судья в парике и мантии, с молотком. Идет судебное слушание. Вызывают свидетеля, восьмидесятилетнего Хаима Гурфинкеля. У него длинная борода и пейсы, кипа на голове, одет в черный лапсердак.

Судья бросает быстрый взгляд на г-на Гурфинкеля, и приходит к выводу: маловероятно, что этот свидетель сможет свободно общаться на английском языке королевы. Таким образом, в зал заседания вызывается судебный переводчик с идиша.

Затем судья обращается к Хаиму Гурфинкелю:
- Не беспокойтесь, свидетель, Нет необходимости давать показания на английском языке. У нас есть опытный переводчик, который поможет нам. Я надеюсь, что вам будет удобно.

- Спасибо, ваша честь, - отвечает Гурфинкель на прекрасном и понятном английском, - но мне не нужен переводчик. Я был профессором английского языка в Кембриджском университете в течение 40 лет и…

В этот момент переводчик прерывает его и говорит:
- Ваша честь, эр хэт гезагт...

---------------------
эр хэт гезагт (идиш) - он говорит.

Как я сравнивала хрен с пальцем
по умолчанию
kirulya
Если кто помнит, я рассказывала о своей переписке с российской компанией Ридеро, которая требовала от меня подтверждения моей личности, ФИО на русском или на английском, и прописку на тех же языках. Если с именем-фамилией я кое-как справилась, отправив им копию загранпаспорта, то как я могла им дать прописку, если прописки в Израиле нет, а внутренний адрес - это мое личное дело, и его нет на английском ни на одном официальном документе. Иврита в Родеро, конечно, не понимают, но и требования предоставить им документы на понятном для них языке я нигде не прочитала.

Это была преамбула, а теперь амбула (буду банить каждого, кто придет и скажет, что такого слова нет. Я знаю.)

Получаю намедни письмо из Пейпала, мол, уважаемая Кируля, у тебя слишком большие транзакции, а не предоставишь ли ты нам документики, что ты именно Кируля, а не шпион Гадюкин?

Просто, чтобы вы понимали, что в их понимании большие транзакции: я купила два билета на самолет по Пейпалу. Вот какие нонче цены - не укупишь.

Причем просят тоже самое, что и в Ридеро, ФИО и адрес.

Я, ушибленная Ридером, в качестве доказательства послала им копию загранпаспорта на английском, а в качестве доказательства адреса - свои водительские права, которые хоть и на английском, но адрес все равно на иврите. Ну нет у меня ни единого документа, где мой адрес на английском. Не конверты ж для камешков им показывать! Им госбумажка нужна.

Послала. Через два дня приходит ответ, мол, то, что ты Кируля, мы удостоверились, но вот адрес нам нужен свежий, не менее чем полгода, и чтоб из госструктур бумажка. Счет за воду-свет-газ подойдет!

А счета у меня на иврите, вот засада. На государственном языке Израиля. Ну, думаю, если вы не просите, чтобы специально на английском, вот вам счет за воду за июль месяц. Сплошной иврит. Из английского там только www и 2019. Отсканировала и послала.

И что вы себе думаете? Написали они мне, что все поняли, прочитали, и теперь с меня все ограничения сняты, я могу и дальше транжирить пейпалские деньги как моей душеньке угодно.

Нашелся-таки у Илона Маска еврей. А в Ридеро нет.

Фото сегодняшнее. Для красоты.


Онегин, я тогда моложе...
Раневская
kirulya
Пошла читать лекцию о празднике Рош аШана. Большой экран, я с микрофоном, красивый концертный зал, публика живо участвует, отвечает на вопросы. Лекция удалась. Звали еще. Даже сказали, какая я красивя в ярко-синем наряде. Было приятно.

После лекции я заглянула в кабинет к ответственной, чтобы попрощаться. У нее сидел высокий мужчина в очках и с сединой. Я сказала, что все прошло хорошо, люди довольны. Она попросила мой телефон, я дала визитку. Мужчина вежливо ждал.

И тут ответственная дама говорит:
- Я тебя так давно знаю! Ты была худенькая, изящная и молодая!
- Не надо об этом, до свидания.
И я вышла.

Всю дорогу домой меня мучил вопрос: сказала бы она это, если бы напротив нее не сидел интересный мужчина?

Маленькие, но по три
по умолчанию
kirulya
Анекдот на ночь
Рут, Хана и Наоми, все три в возрасте за 80, сидят вместе в доме престарелых, вспоминая старые добрые времена.

Рут говорит:
- Я помню, раньше я покупала большие огурцы в овощном магазине по цене не более 1 пенса каждый. Они были гигантами (она демонстрирует их длину и толщину руками во время разговора), а не как эти маленькие огурцы, которые я вижу в продаже сегодня. И дорогие, и смотреть не на что!

Затем Хана говорит:
- А я помню гигантский лук, который я могла покупать по полпенса каждый. Каждую неделю я покупала две репчатые луковицы (и она демонстрирует размер двух луковиц) для моего куриного супа. И таки я вам скажу: суп выходил отменный!

Наоми, которая тихо сидела и не вмешивалась в разговор, сказала:
- Извините, дамы, я забыла у себя в комнате свой слуховой аппарат, и, боюсь, не слышала ни слова, сказанного вами. Но я помню того парня, о котором вы говорили.

Я в полном порядке
по умолчанию
kirulya
Слушается дело об аварии на дороге. Грузовик врезался в легковую машину, водитель машины Исаак Леви, пожилой мужчина, пострадал, и подал в суд.

Выступает адвокат ответчика:
- Ваша честь, истец - лжец. Он уверяет, что его ноги пострадали при аварии, но это неправда. Я не знаю, когда и где он получил множественные травмы ног, но знаю точно, так как есть свидетельство полицейского, что он был в полном порядке.

Судья вызывает полицейского:
- Расскажите, как было дело.
- Я увидел аварию и приблизился к легковой машине, в ней сидел потерпевший. Когда я спросил его, что с ним, он несколько раз повторил: "Я в порядке, я в полном порядке!"

Судья вызывает истца:
- Расскажите, как было дело.
- Ваша честь, я ехал в машине со своим лабрадором Джеком на зеленый свет. Вдруг навстречу выскакивает этот грузовик и врезается в меня. Шум, гам, мне придавило ноги, я охаю от боли. А бедный Джек пострадал еще больше. Он так скулил, у меня сердце кровью обливалось. Тут подошел полицейский, увидел в каком состоянии Джек, и как он скулит, вытащил пистолет и застрелил его, чтобы тот не мучился. Потом повернулся ко мне, держа в руках еще дымящийся пистолет и спросил: "Сэр, вы в порядке?" Что бы вы ему ответили на моем месте, ваша честь?

О золотой рыбке
по умолчанию
kirulya
У меня вопрос: почему золотая рыбка продолжала выполнять просьбы старика? Ведь после второго обращения она уже могла понять, что ей предстоит.

Это преамбула

А теперь, дорогие друзья, я обращаюсь к вам с просьбой: подскажите мне, глупой золотой рыбке, как поступить. Буду говорить обобщенно, так как за эти три с половиной года моего проекта у меня было немало подобных случаев. Просто я их копила в себе, а сейчас не хочу. Мне неприятно.

Итак, я не считаю свой проект коммерческим. У меня, можно так выразиться, большая линейка бесплатных услуг. Я раздаю свои фотографии камешков, кладу записки в Стену Плача, иногда добавляю в посылку бесплатно красную нитку и монетку, и всегда кладу дополнительный камешек (я его называю пробником), чтобы человеку было приятно подарить его кому-либо. Если кто хочет написать, что он от меня получил, и было ли ему приятно, комменты в вашем распоряжении.

И это я не поставила в общий ряд дорогие (для меня и тех, кто это оплачивает) бесплатные посылки камешков, и дорогие долгие бесплатные консультации по мессенджеру, если у меня есть время и желание.

Я уже наслушалась, что я корыстная мошенница и харизматичная аферистка, но никто, почему-то, не хочет делать то, что делаю я.

А теперь к делу. Пишет мне некто и говорит:
- Кируля, три года назад я получила от тебя ниточку, надела ее, и у меня все пошло зашибись! Квартиру поменяла, замуж вышла, бизнес открыла, близнецов родила и познала смысл жизни. Но недавно ниточка порвалась, и бизнес мой погорел, за квартиру не плачено, муж ушел. Пришли мне еще ниточку.

Как вы видите, налицо непонимание римской максимы #послетогонезначитвследствиетого, и человек снова просит у меня тот "волшебный" артефакт, который по новой сделает, как было.

На что я отвечаю, как Сорока-Белобока:
- Дорогой мой некто, а за эти три года, в которые у тебя было все зашибись, ты об мне вспоминала? Ты подумала, что вот, благодаря ниточке (а мы помним, что некто верит в связь) у меня все хорошо, а давай я хотя бы поблагодарю Кирулю за это. Даже без денег, а она запостит отзыв и ей будет приятно. И всем будет приятно, и мне будет приятно. Ан нет, некто вспоминает о Кируле, когда жареный петух уже всю жопу исклевал.

И знаете, что мне на это отвечают?
- Да, я тебя помню. Я ТЕБЯ ЧИТАЮ!

То есть мало того, что некто получил от Кирули ниточку, фантик, ракушку, который считает артефактом. Некто ежедневно читает Кирулю, делая ей тем самым добро. А не наоборот, наслаждается бесплатным чтением отменного кирулиного блога (не забыть добавить в линейку услуг).

Какие все же люди разные. С одной стороны утренний молодой человек, который написал мне такие ясные слова, а с другой - вот такое некто.

Поэтому я - не золотая рыбка. Я второй раз не даю от всего сердца. Ибо если каждому давать - поломается кровать. Но меня мучает когнитивный диссонанс. Если это бесплатно, почему мне нужно, чтобы это ценили?

Просто поговорили
по умолчанию
kirulya
Этот пост я поставлю под тэгом кирулинг, потому что камешек я только сегодня пойду искать.
Написал мне мужчина в плохом состоянии: тяжелый развод, остался ни с чем, в съёмной ободранной квартире, без работы, с мыслями о суициде.

Стали мы разговаривать. Просто говорить, только он больше говорил, я реплики подавала. Потом поблагодарил, сказал, что как с мамой разговаривает. Я отвечала, что со дна путь есть только наверх, и надо помнить прошлое, принять настоящее и идти в будущее.

Прошло больше года, мы не общались. Сегодня он прислал мне деньги на два камешка, для него и на подвешенный. И сообщил, что все у него в жизни хорошо, работает заграницей по контракту, по своей специальности. Есть проблемы, но у кого их нет. В общем, смотрите сами.

Оказалось, что тогда, год назад, я, неизвестная женщина из Израиля, оказалась единственной, кто поговорил с ним. У других не оказалось ни времени, ни желания, ни нужных слов.


Что делают хорошие еврейские парни?
по умолчанию
kirulya
Анекдот на ночь

Питер влюбился в Голду, и попросил ее руки. Она ответила, что не может согласиться, пока не познакомит его со своими родителями. Питер попросил встречи с ними, и Голда привела его к себе домой.

За обедом отец Голды сказал:
- Питер, ты прекрасный молодой человек, но есть одно препятствие. Мы всегда мечтали, чтобы наша маленькая еврейская принцесса вышла замуж за еврея. Хочешь жениться на Голде - прими иудаизм.

Питер согласился, и стал посещать курсы. Потом сдал экзамен, и стал евреем. Он снова пришел к Голде домой и сказал:
- Голда, я стал евреем, я сделал обрезание, меня теперь зовут Пинхас. Я хожу в синагогу, ем кашерную еду и не работаю по шабатам. Выходи за меня замуж.

Но маленькая еврейская принцесса уже расхотела выходить за него замуж, и отказала ему. Удрученный Питер так и остался сидеть за столом, понурившись.

Увидев это, к нему подошел отец Голды, похлопал его по плечу, и ободряюще сказал:
- Ну-ну, не стоит расстраиваться. Сделай так, как делают все хорошие еврейские парни.
- Это как? - спросил Питер.
- Женись на шиксе.

Я была на выставке кукол
по умолчанию
kirulya
Она проходила в Иерусалиме, на русском подворье.
Посмотрите:

кукла13.jpg

Еще несколько
Read more...Collapse )
Больше в моем альбоме

Пишет Георгий Зотов
по умолчанию
kirulya
Есть у меня подруга. Мы знакомы более десяти лет, еще с эпохи Живого Журнала, когда тексты были длиннее, о лайках не знали, а общались исключительно на темы расцвета декаданса в эпоху позднего Рима. И вот в это изысканное общество, куда пускали сугубо по персональному приглашению, врывается кудрявая израильская дама солидных пропорций, и начинает рассказывать о себе, своих детях, путешествиях, и, о, ужас, о своих любовниках. Причем пишет на великолепном русском языке, интересно, логично, но у некоторых неравнодушных появляется желание взять ее за шею и медленно придавить. Это классика.

Знакомьтесь, Кируля Аскалонская, та самая неуемная женщина, человек эпохи Возрождения. Не любит когда ее называют блогером – для нее это определение слишком тесно. Инженер, писатель-детективщик, преподаватель иврита, программист, фотограф, кулинар, медиатор и фасилитатор (только не спрашивайте меня, я сам не знаю, что это такое). Постоянно выдумывает новые проекты, ездит с ними по разным странам: в Чехии ей захотелось подробнее узнать и написать о секс-туризме, в Штатах проехала за рулем 3000 миль вдоль Гранд-Каньона, в Израиле фотографирует метеоры, преподает компьютеры в бедуинских стойбищах, и бесплатно возит к Стене Плача тысячи записок, присланных ей со всего мира.
А еще у Кирули есть два сына, о которых она рассказывает так, что ее просят написать книгу о воспитании детей.

Вы ее еще не читали? Читайте, и пишите комменты. Кируля любит умных людей. Она со всеми на "ты", в отличие от меня, который со всеми на "вы" - вам с ней будет проще:). Короче, рекомендую.


Де жа вю
по умолчанию
kirulya
Улетел мой лотерейный, такой фотогеничный камешек. Но я ж не могу без приключений.
Прихожу на почту, протягиваю несколько конвертов, все как обычно, а мне почтовая служащая говорит недовольным тоном:
- Знаешь ли ты, что ты нам статистику портишь?

Я обомлела, словно я снова оказалась в совке, там передовики производства берут на себя социалистические обязательства, и только одна саботажница Кируля не хочет в едином порыве... Ну и так далее.

Я пришла в себя, и говорю:
- Алё, гараж... Нет, не так. И чего это я вам порчу, скажи на милость? Я приношу большое количество пакетов. Плачу за них свои деньги, сама взвешиваю, наклеиваю марки и пишу адреса, а ко мне претензии? Я же за вас 90% работы выполняю.
- Ты посылаешь заказной почтой.
- И?
- А у нас недовыполнение плана по ЭКО почте.
- И сколько стоит ваша ЭКО почта?
Она называет цену, и я понимаю, что это в 2-2.5 раза больше, чем заказное письмо.

Я спрашиваю:
- А зачем я должна платить в 2.5 раза больше, если я могу проследить по трек-номеру заказного письма?

Ответ был в лучших традициях социалистического соревнования:
- Потому что НАМ надо выполнить план!

Как я пробивалась на Амазон
по умолчанию
kirulya
Год назад я залила свою маленькую книжку о Срулике на Амазон в качестве проверки. Пустят или нет? Тут же получила строгий окрик, что на русском мы не принимаем книги, мало ли что ты там пишешь, а нам неприятностей не надо, и сними книжку, а то забаним. Сняла. Решила писать сказки для внучки на английском и продавать на Амазоне.

Но пепел Клааса бился о мою грудь и я не оставила попыток. Ладно, думаю, как пробиться окольными путями? Столько книг, хочу на Амазон!
Read more...Collapse )

Захват сейфа
Маргарита Пална
kirulya
Таня Украинская прислала статью. Давайте обсудим.

Итак, свадьба. Молодые счастливы, шампанское льется, сейф наполняется конвертами с подарочными чеками.
Вдруг в свадебный зал входит десяток полицейских, и говорят, что сейф конфисковывается, так как жених не платил бывшей жене алименты, и у него образовался долг. Жениха забирают и уводят. Гости в панике покидают свадьбу. Стоянка оцеплена еще 30-ю полицейскими.

Версия жениха:
- Я женился на очень мстительной женщине. Мы развелись в 2012 году. Бывшая жена, узнав о свадьбе, подала на алименты. Мои девочки ни в чем не нуждались. Они, наряженные, сидели у меня на свадьбе. Я опозорен! Моя нынешняя жена и ее мать не разговаривают со мной, они в шоке! Если бы ко мне подошли и тихо сказали, я бы все отдал. Но вот так портить мне свадьбу!

Слово адвоката жениха:
- Это экстремальная ситуация. Долг существует с 2012 года, существует порядок взысканий и процедур, которые необходимо выполнить перед тем, как взыскать долг. Но вот так прийти, разбить свадьбу, захватывающее событие, которое на всю жизнь. Это последнее средство! Приехать и взять сейф - это нечто неприемлемое, а не обычное явление. Эта дама не соглашалась на выплату долга в течение семи лет, она ждала идеального времени, чтобы отомстить. Даже у должников есть права! Человеческое достоинство должно быть сохранено. Этот приказ можно было выполнить незаметно, а не как демонстрацию полицейского произвола.

Ответ полиции Израиля:
- Это исполнительная деятельность после решения суда об изъятии денег, путем захвата сейфа во время свадьбы. Израильская полиция оказывала помощь судебным исполнителям, как и полагается в подобных случаях.

Моя реакция:
- Ну почему наша доблестная израильская полиция не действовала так против моего мужа, когда он не платил алименты? Судебный исполнитель сказал, чтобы я его сама искала. А тут на тарелочке.

А вы что скажете, дорогие читатели? Кто прав? Полиция, жених, бывшая жена?

(с) сокращенный перевод с иврита Кируля Аскалонская
(источник)

Стереотипы
по умолчанию
kirulya

Пришла я сегодня в новую группу госслужащих. Они ждали во дворе. Я поздоровалась. Один толстый дядька восточной наружности весело спросил:

- Ты наша учительница? И чему ты нас научишь? Плохой культуре?

- Лепке и керамике, для тебя в самый раз, - ответила я, и прошла в класс. Ученики просочились за мной.

Я - седая, одета закрыто, но по мне видно, что я - "русская". Вот дядька на автомате и прошелся, считая себя очень юморным, а меня неспособной ответить.

Конечно, никто ничему учиться не хотел. Я написала на доске свою почту и попросила прислать мне письма, чтобы я сделала группу. Несколько человек, в том числе этот дядька, закричали, что у них нет электронной почты.

Я сказала:

- В наше время не имет почты - это быть пещерным человеком. Куда бы вы не пошли, какую бы анкету не заполняли, везде нужна электронная почта. Кому помочь открыть?

Дядка первым поднял руку. Я села около него и он, под моим руководством, стал регистрироваться в Gmail.

Потом другая ученица попросила объяснить мне стили в Ворде, потом у третьей были проблемы с размещением картинок внутри ячеек таблицы. И это не упражнения - это они вспомнили, что у них что-то не получалось на работе, а тут я, почему бы не воспользоваться? Я объяснила.

На перемене тот же дядька принес мне тарелку с шашлыком, хумусом, салатом и питой.

- На здоровье, учительница! Я только что сам пожарил на мангале, - на самом деле принес мангал и жарил во дворе.

Я все понимаю - народ простой, отходчивый. Но почему сразу "плохая культура"?


Суд Соломона-2
по умолчанию
kirulya
Дело было в одном маленьком еврейском местечке, в котором не хватало женихов. Поэтому, как только на станцию приходил поезд, то к дверям вагонов бросались женщины, у которых были дочери на выданье. Если из вагона выходил молодой человек, ему наперебой предлагали жениться.

Однажды, когда очередной молодой человек вышел из вагона, в него вцепились две женщины.
- Он мой! - кричала первая. - Он женится на моей Ривке!
- Неправда! - кричала вторая. - Я первая схватила его! Он женится на моей Сонечке!

Не придя к соглашению, женщины решили пойти к местному раввину Соломону, обладающему мудростью и большой ученостью.

- Ребе, - сказали ему женщины, - рассуди нас. Кому принадлежит этот молодой еврей? На чьей дочери он должен жениться?

Раввин погладил седую бороду и сказал:
- Юноша один, а невест две. Что поделать? Разрежем его пополам, все же полжениха лучше, чем никакого жениха.
- Режем! - закричала мать Ривки. - Я согласна!
- Нет, не надо! - испугалась мать Сонечки. - Такой милый молодой человек, ему жить да жить.

- Ей принадлежит жених! - сказал раввин, показывая на мать Ривки. - только истинная теща готова зарезать зятя!

Новое хобби
по умолчанию
kirulya
Вот, рисую мандалы. Пока не очень, но я буду стараться.


Живем вместе, жениться не хочет
по умолчанию
kirulya
Каждый день я получаю от восьми до десяти вопросов, просьб о камешке, кирулинге, блиц-кирулинге. Я отвечаю на ВСЕ вопросы. Стараюсь делать это сразу, как только прочитала, иначе забуду. Часто отвечаю подробно, а об оплате говорю не всем, и не всегда. Нет, крылышки не растут, интуиция пока что работает, и я умею отличать тех, кто пишет мне от отчаяния, от тех, кому просто хочется поживиться моим временем и эмоциями. Опыт четырех лет занятия этим проектом научил меня многому.
Итак, пишет девушка. Как она сама говорит, просьба банальная: как заставить молодого человека, с которым она вместе живет, жениться. Он пока не готов. Оплатила камешек.

Как вы знаете, к камешку прилагается разбор полетов. Я попросила разрешения опубликовать.

Итак, мой ответ:
Read more...Collapse )

Приключения провинциалки
по умолчанию
kirulya
Каждый из нас, отправляющийся из тихой провинции в шумную столицу, немножечко Растиньяк, юный провинциал, который постепенно утрачивает иллюзии, превращаясь в парижского светского человека. Это то, что сразу пришло мне в голову, когда я взялась за книгу Катерины Калашниковой «GLASHA. История скайп-школы».

В лихие девяностые я жила в Израиле и не знала, что происходит в России. А происходило там разное. Читая книгу, я с удивлением и ужасом примеряла на себя все, что тогда доставалось Кате, и постоянно спрашивала себя: как бы я вышла из этой ситуации? И понимала, что не хочу вообще попадать в подобное. Не вылезу.

Впрочем, судите сами: сбежав из Волгограда, от пьяницы-отца и холодной матери, юная Катя…
- ночевала на Павелецком вокзале, укрытая цыганским платком, и на раскладушке в Грузинском культурном центре.
- работала сиделкой по уходу за больными,
- нянчила двухмесячного младенца в отсутствие матери,
- попала в секту Преподобного Муна, откуда сбежала из-под венца,
- узнала, кто ее настоящий отец,
- ловила на улице людей, чтобы проводить исследование о покупательском спросе,
- торговала паркетом и кружевными трусами…
Read more...Collapse )

P.S. А это Катя рассказала мне. Давно.

Почтальон принес письмо
Дуэнья
kirulya
Наш доблестный Нацстрах требует от меня доплатить более 2000 шекелей. За что? А так... Нацстрах получил из налоговой отчетик на меня, что Кируля того, слишком много кушает, то есть зарабатывает. Поэтому вынь да положь, дорогая!

Ладно, я-то вытащу и положу, чтоб мне были здоровы наши солдаты, врачи, стооители дорог, пенсионеры и инвалиды, а также члены Кнессета, религиозные и арабы. Мне не жалко.

Я о другом беспокоюсь. Вчера наш непримиримый борец с социальной несправедливостью, профсоюзный работник Амир Перец сказал, что когда он придет к власти, то доведет подоходный надог до 58%. Ашотакова? В Швейцарии 56% и ничего, богатеют.

Спасибо, Вера!
по умолчанию
kirulya
Может, кто помнит, я рассказывала историю молодого парня, инвалида, который по разным обстоятельствам, стал жить в деревне со своей матерью, и, чтобы не сойти с ума (по его словам), начал изучать иврит с нуля. Он обратился ко мне с вопросом, как ему купить мой "Параллельный ульпан", и я ему послала книгу в подарок.
Потом он спросил, где можно найти Тору на иврите, я послала ему ссылки на сайты, а @Vera Gofman послала ему Тору с параллельным переводом.

Сегодня я получила от него письмо:
"Привет Керен. Вчера в 8 утра я получил посылку из Израиля. Это была Тора. Прислала ее мне Гофман Вера. Она живет в Мигдаль Эмеке в Израиле. Я уверен, что вы знаете ее, потому что никто другой не знает мой адрес. Большое спасибо за книгу. Привет Вере".

Он написал это письмо на иврите, а в конце добавил:
Дякую Вам, добрі люди за те, що Ви є на білому світі

С Уважением,
ХХХ

Спасибо, Вера!


Непростая задача
по умолчанию
kirulya
У меня на этой неделе было два заказа, которые я так и не смогла выполнить. Сначала старший с семьей улетал, потом младший переезжал на новую квартиру, да еще попросили сделать две замены. Учителя в отпуске, а Кируля ложись и делай план.

Только сегодня утром выбралась на пляж, и забыла, что ни в коем случае нельзя по выходным ходить. Я хожу в будние дни, тогда терпимо, людей немного.

Я еле-еле нашла стоянку, и отправилась на берег искать камешки. Народу уйма, лежат чуть ли не друг на друге. Какие там камешки - ни одной ракушечки! И волны бьют. Спасатель сверху кричит: "Граждане купающиеся, море сегодня нехорошее, перестаньте хвататься за флаги ограждения. Вас волны уносят! Идите на берег! Всё! Хватит! И тебе, господин с красных трусах, тоже говорю - на берег! А ты куда поплыл? В Турцию?"
Read more...Collapse )

Перед работой пошла покупать газовую плиту
по умолчанию
kirulya

Как это звучит! Манна небесная! Услада души моей.

В СССР плиты поставлялись вместе с квартирой. Когда переезжали, обменяв квартиры, то плиты оставались. И это была лотерея. У кого-то была плита "повышенной комфортности" и ее хотели непременно забрать, а у кого-то старая ржавая дрянь, покрытая толстым слоем жира. И хотели бы купить, да не продавали.

Пришла, смотрю. Тут тебе и белые, и из нержавейки, ручки такие, сякие, две духовки для особо кошерных: в одной мясное готовить, в другой - молочное. И цены от 900 шек до 2600 (250 - 750 долл).

Выбрала я себе красавицу. У нее турбо горелка для китайской подпрыгивающей еды, духовка тоже с турбо и с противнями на полозьях. Вынимать не надо - сами выдвигаются. Красота. Села оформлять и попросила прислать мне чудо-печку в пятницу утром.

- Не получится, - сказали мне. - Мы не работаем в пятницу и субботу.

- Что же делать? - расстроилась я. - Мне газ перекрыли, я теперь всухомятку буду сосиски есть. А в воскресенье?

- Траур, - сказали мне. - 9-е Ава. Не работаем.

- А в понеде...

- У арабов два дня праздников. Не придут. Только в среду, или в четверг.

У меня резко упало настроение. Что делать?

- Можем сегодня привезти.

- Да?! - обрадовалась я.

- Но только с витрины. Возьмете с витрины?

Но меня мама в детстве учила, что электроприборы надо покупать новые, и не давать подружкам и соседям. Мама написала учебник по электроснабжению, и я ей доверяла в таких вопросах.

Read more...Collapse )

Я сегодня видела это!
по умолчанию
kirulya
Пришла на курс иврита, который открыла сегодня для новых репатриантов. Стала рассказывать о языке иврит, и упомянула Илона Маска, который не учит детей языкам, потому что скоро появятся совершенные компьютеры-переводчики.
И тут я вижу недоумение на лицах.
- Что такое? - спрашиваю. - Вы не знаете, кто такой Илон Маск?
- Не знаем.
- О многоразовой ракете Фалькон слышали?
- Нет.
- Хорошо. О проекте запуска десятков тысяч спутников, чтобы интернет был нв всем земном шаре?
- Нет.
- Ну, хотя бы об электрической машине Тесла вы слышали наверняка!
- Нет.

Говорят, что люди общаются в своем кругу. Я увидела другой круг. Я заставила себя забыть об этом на время урока и говорила о грамматике иврита. Сейчас вспомнила. Неужели они поняли, что я рассказывала?

Я сегодня экспрессивно выругалась
Ая
kirulya
При внучке.
Дело было так: едем вечером с пляжа. Уже темно, на улице ни души. Благодать. На узком тротуаре двое подростков играют в мяч.

Один пнул, мяч вылетел и прям под колеса. Я за рулем, справа младший, сзади - старший сын и внучка в детском кресле. Все пристегнуты, скорость меньше 50-ти км/час.

Я по тормозам, мяч пронесся мимо, за ним - юный претендент на премию Дарвина. Ремни всех удержали.
Я сказала: "Блять!"

А что надо было сказать?

Опять я в оцепенении
по умолчанию
kirulya
У меня очень хорошая группа, много русских девушек, которые понимают меня с полуслова, хотя я преподаю на иврите. Курс Power Point для продвинутых госслужащих (прошу прощения за корявый перевод).

То есть на моем курсе все хотят учиться, умеют делать презентации, но на каждом уроке находят для себя что-то новое. На прошлом уроке я объясняла связь в графиках между РР и Экселем, потом смарт-объект и иерархию. В общем, учатся мои студенты.

Сегодня по теме дизайн фона, переходы с нажатием мышки и без. Полтора часа пролетели. Перемена.

И вдруг на перемене входит религиозная дама, чуть помоложе меня. Говорит, что она пришла учиться. Ладно, говорю, садись и построй презентацию из 10-ти слайдов, на каждом картинка и текст.
- Ой, а я не знаю как.
- Ты когда-нибудь строила презентации?
- Нет.
- Ты пришла на курс для продвинутых.
- А может, ты меня на переменке научишь?

Представляете? За 15 минут моего законного отдыха я должна впихнуть в нее всё, что я преподавала много часов до этого. Оказалось, что она даже письмо по мылу не знает как послать. Что делать?

Я сказала, что я тяжело работала и на перемене хочу отдохнуть. Она тут же дала мне бублик, который сама испекла. Вот это хорошо.

Какой выход из положения?
Я состроила очень важное, участливое лицо и сказала:
- Я не хочу, чтобы ты отставала и у тебя были проблемы. Сделаем так: ты сядешь около ученицы, которая работает, и будешь наблюдать. Ты умная, ты поймешь.

Она обрадовалась, а я тяжело вздохнула.
Можно я хотя бы тут скажу - блять!

Постмодернистский философский анекдот
по умолчанию
kirulya
В городе открыли эмиграционное бюро из 5 этажей. Чем выше этаж – тем лучше страна, и дороже цены.
Есть три правила:
1) Нельзя вернуться на предыдущий этаж;
2) Если выбор уже сделан, нельзя его изменить
3) Бюро можно посетить только один раз в жизни.

Однажды в это бюро зашел бывший советский человек (БСЧ). На первом этаже висела табличка, на которой написано: «Здесь мы оформляем эмиграцию с предоставлением немедленного гражданства и шенгенской визы. Но вы должны служить в армии, переносить жару и платить налоги. Добро пожаловать в Израиль!»
«Интересно», - подумал БСЧ, но пошел на 2-ой этаж.

На втором этаже висела табличка:
«Здесь мы оформляем эмиграцию в культурную страну с европейскими традициями. Но вы должны сдать экзамен на нашем языке. Добро пожаловать в страны Балтики!»
«Супер! Это вообще отлично…но я пойду дальше», - решил БСЧ. И пошел на 3-ий этаж.

На 3-ем этаже также висела табличка:
«Здесь мы оформляем эмиграцию в богатую, культурную страну с европейскими традициями и высоким пособием. Но вы должны соблюдать чистоту. Добро пожаловать в Германию!»
«О! Это же идеально, что еще надо…? Но ведь что тогда на 4-ом этаже?!» - и БСЧ пошел дальше.

Табличка на 4-ом этаже гласила: «Здесь мы оформляем эмиграцию в богатую, культурную страну с общечеловеческими ценностями и высоким пособием. В этой стране все эмигранты, и ничего ни от кого не требуется. Добро пожаловать в Канаду!».
«Я хочу в Канаду! Это чудесно! Но… есть еще и 5-ый этаж» - и, нехотя, с большим желанием остаться на 4-ом этаже, но движимый любопытством, БСЧ пошел на 5 этаж.

На 5-ом этаже была табличка:
«Просим прощения, вы, наверное, думали, что здесь исполнится ваша Великая Американская Мечта? Этот этаж создан для того, чтобы еще раз доказать, что для БСЧ нет предела желаний и чувству, что ему все должны. Вы не хотите учить язык, платить налоги и служить в армии. Вас много таких, и вы всегда недовольны! А не остаться ли вам в своей стране?»

Плохой знак
по умолчанию
kirulya
Расскажу историю, в которую вы можете не поверить, так как произошла она в доинтернетовские времена.

Дело было в августе 1997 года. Я помню, потому что я тогда купила толстую русскую газету для папы, он еще был жив, и недавно отпраздновал свой 60-й день рождения.

В газете я наткнулась на вот эти два фото: Диана в тиаре, и состаренная Диана. И подпись: "А принцесса будет вполне миловидной старушкой". Я не знаю, как ее состарили - вручную или на фотошопе.
И я тогда подумала: может, это плохой знак? Иди знай, будет она старушкой или нет?
А через несколько дней Диана погибла.

Вот я и думаю, может, это плохой знак. Хотя я не верю в плохие знаки, если в них нет логики.


Несколько мыслей о мужчинах и женщинах
бабское
kirulya
Когда женщины в депрессии, они либо едят, либо ходят по магазинам. Когда мужчины в депрессии, они вторгаются в другую страну.

Это не верно, что мужчины предпочитают глупых женщин. Скорее, они предпочитают женщин, которые могут притворяться глупыми, когда это необходимо. И в этом мужчины видят основу женского интеллекта.

Женатые мужчины живут дольше, чем одинокие мужчины, но женатые мужчины гораздо охотнее умирают.

Женатому мужчине нет никакого смысла помнить свои ошибки - достаточно, что их помнит его жена.

Мужья как машины: все хороши в первый год.

Женщина всегда оставляет за собой последнее слово в любом споре. Всё, что мужчина говорит после этого, является началом нового спора.

Одинокие женщины жалуются, что все хорошие мужчины женаты,
Замужние женщины жалуются на своих мужей.
Вывод: хороших мужчин не бывает.

Большинство мужчин мечтает иметь отношения со многими красивыми женщинами одновременно. Для мужчины верность женщине означает отказ от своей фантазии.
Большинство женщин фантазируют о том, чтобы иметь отношения с одним мужчиной, который может обеспечить им экономическую безопасность. Для женщины верность мужчине означает достижение ее фантазии.
Вывод: брак, где супруги клянутся в верности друг другу означает, что женщина достигла своей фантазии, а мужчина отказывается от нее.

Перевод с английского (с) Кируля Аскалонская

Почему?
пурим
kirulya
С наступлением эры интернета люди стали заносчивей, обидчивей, и все меньше понимают, что такое личные границы. Вот пример только что: пишет мне в личку взаимная френдесса, то есть не пишет, а посылает ссылку на свой же пост, который я уже видела в ленте. Про какие-то кроссовки.

У меня принцип - я никогда никого не френжу, то есть инициатива исходила от нее. Я, поднимая одну бровь, спрашиваю, зачем мне этот спам? Это не спам, отвечает она, это ценная информация. Нет, говорю, это спам, потому что я уже видела это в ленте, а если ты мне присылаешь еще и в личку, значит, либо это относится ко мне, тогда зачем сначала ты опубликовала это в общей ленте? Это неуважение. Либо ко мне это не относится, и тогда это спам. Более того, ты оскорбила меня подозрением, что я тебя не читаю в ленте. Пожалуйста, я очень тебя прошу, будь умницей, и никогда не шли мне ничего подобного.

Френдесса обиделась и меня отфрендила. Нет, я честно хочу понять, что я сделала не так, и чем обидела человека? Просто думать, что она дурная на голову, не хочу. Но у дамы никакой логики, я не ругалась, объяснила ей вежливо и логично, в чем она не права. Тогда что?

Я же ни к кому не лезу! Не френжу, не приглашаю зафрендить мою группу, глупости в личку посылаю только детям, пусть терпят маму, не пишу матерные комменты. Я ангел во плоти. Почему же я удивляюсь каждый раз? Что от меня хотят эти заносчивые, обидчивые люди, не понимающие, что такое личные границы?

Что такое "словить тремп"?
Израиль
kirulya
По сообщению сайта Ньюсру эфиопы снова перекроют дороги. Дополнительная причина демонстрации - насилие над детьми в садиках.

На иврите это называется "словить тремп".

Размышления об эфиопском бунте - 5
по умолчанию
kirulya
Начало
Продолжение
Продолжение
Продолжение

Я обещала рассказать о фалашмуре. Эфиопские евреи, фалаша (на языке геэз — «пришельцы», «выходцы»); самоназвание бета Исраэль («дом Израиля») — этнолингвистическая группа (община) евреев, которая до массовой алии в Израиль (начало 1980-х) проживала в основном в северной и северо-западной Эфиопии. К этому периоду община насчитывала около 45 тыс. человек..." (из Википедии)
В настоящее время в Израиле живут (по данным Сохнута) около 160 тыс. выходцев из Эфиопии. Можно допустить, что это естественный прирост, но мне кажется, что сюда завезли эфиопов-христиан. Тут я встаю на зыбкую почву статистики, которая практически "наглая ложь", и не понимаю, почему русских христиан по ЗОВу (Закону о возвращении) привозить можно, а эфиопов-христиан нельзя.

Израильское общество по сути расистское, и забывает о своих различиях только перед лицом внешней угрозы. Вы только посмотрите на анекдоты, какие рассказывают о грузинах, марокканцах, курдах. Говорят, что они, типа, беззлобные, спаскание пара. Ну... Не знаю, мне не нравятся. Приведу один, там игра слов, придется объяснить. Вроде ничего особенного.

שאלה: למה אתיופים תמיד הולכים בזוגות?
תשובה: כי הם הגיעו "במבצע"

- Почему эфиопы ходят парами?
- Потому что они прибыли "по акции".
(Эфиопов привезли по "Операции (акция) Шломо")

Я уже рассказывала о том, какие ипотеки даются эфиопам, но это положительная "дискриминация", а вот, что рассказал мне френд, уезжавший в Канаду. Он продавал квартиру, и к нему обратилась семья эфиопов. Нормальные люди, работают, двое детей. Им понравилась квартира, и они захотели ее купить.
Вечером того же дня к владельцу квартиры постучались обеспокоенные соседи и умоляли не продавать квартиру эфиопской семье, потому что иначе их квартиры упадут в цене. Не помню, что сделал френд, да и как на него могли повлиять?

Еще слышала, сама не знаю, правда это или ложь. Что сейчас привоз эфиопских неевреев - это большой бизнес. Там люди правдами и неправдами добиваются, чтобы их признали евреями, и позволили приехать в Израиль. Здесь устраивают фиктивные браки, только чтобы оттуда за большие деньги (откуда у эфиопов большие деньги?) привезти нееврейскую жену или мужа. Положа руку на сердце, скажите, что "русские" этим не занимались никогда?

Далее, в израильском обществе существует два противоположных мнения об эфиопах. Они и тихие, и агрессивные. Как это так выходит? Дело в том, что у эфиопов оскорбление словом считается тяжелее оскорбления действием. Они могут тут же броситься в драку, и потом продолжать общаться, но если назвали его дурным словом - это враг на всю жизнь. Как мне рассказывал мой друг, служивший по ночам добровольцем в полиции, большинство вызовов происходит именно по поводу эфиопских драк, отягощенных пивом. Почему-то пиво на них странно действует.

Когда я работала в министерстве абсорбции, то была свидетелем случаев, когда эфиопский муж убивал жену. Вот брал топор и всё. Почему? Женщины в Израиле почувствовали свободу и защиту, и, скорее всего, в пылу спора называли мужчин табуированными словами, которые невозможны были в Эфиопии. Ну а что может ответить человек, чей лексикон не так богат? Только взяться за топор.

Еще пример положительной дискриминации: чтобы подтвердить права на вождение семитрейлера - большетонного грузовика, надо взять несколько уроков и сдать экзамен. Стоит это 15000 шек - это 4000 долларов. Сумма немалая. Я работала на бирже труда. Эфиопам этот курс оплачивала наша контора. Когда ко мне обращался русский, и тоже хотел этот курс, я лишь разводила руками. Не положено.

* * *
Обобщая все вышесказанное, делаю вывод: реванш - это всегда ошибка. Израиль захотел взять реванш за унижение в войне с Саддамом Хусейном. Сейчас, через 28 лет, нам всем показали, что не бывает безболезненного скачка из каменного века в цивилизованный мир, какими мы не были бы толерантными. Дни эфиопской культуры в Израиле закончились.

P.S. Все пять частей, вместе или по отдельности, можно перепощивать, с указанием авторства.

Героизация
Маргарита Пална
kirulya
Стою на кухне у плиты, готовлю сыну обед. Окно открыто, на окне мой маленький огородик, который я вчера вам показывала. Лепота.

И вдруг в это открытое окно влетает камень. Я бросаюсь к окну, и вижу, как маленький эфиоп замахивается еще одним. Я кричу изо всех сил: "Ты что делаешь?!" Он убегает, и за ним еще двое, постарше, на заднем плане.

Я живу здесь 20 лет. Мне никто никогда не бросал камни в окно. Вы знаете, что произошло? Произошла героизация тех бесчинствующих парней, которые жгли и переворачивали машины, бросали камни.

Вот, что страшно. Для детей и подростков эфиопской общины они - герои, и эти дети уже берут с них пример.

Тому, кто посоветует мне перехать, я предложу две опции: или оплатить мне квартиру, или бан.

Понаехали!
по умолчанию
kirulya
Сижу в аптеке, у меня рецепт на одно лекарство, поэтому очередь движется быстро. Очередь на несколько лекарств стоит на месте. Одна женщина, типичная советская тетка, стала возмущаться:
- Да что это такое! Уже сорок минут номер не меняется.
И так она бубнила в голос, что фармацевт, по виду бедуин, недовольно сказал:
- Тишина, пожалуйста.
- Тетка разъярилась:
- Да, это только этим, ч... эфиопам, можно кричать и скандалить, а нам?
На нее зашикала другая женщина, сидящая рядом.

Вот вам признаки гражданского неповиновения, расизма и обидчивого сравнения. Так что если кто из русских и полезет на баррикажы, это будут вот эти тетки, размахивющие кошелками. С криками: "Понаехали тут! Нам положено!"

Размышления об эфиопском бунте - 2
по умолчанию
kirulya
начало тут

Дальше стали думать, что делать с эфиопами. Их поселили в центрах абсорбции, где было установлено правило: жить не более года. Потом иди куда хочешь. Но не для эфиопов. Это русских ставили перед фактом. Эфиопы - бедные, и им идти некуда. Русские шли в министерство абсорбции и просили социальное жилье. Его было мало.

В 1994 году я стала работать в министерстве абсорбции. Критерии получения социального жилья были такие: матери-одиночки, пенсионеры, инвалиды. Но к нам стали толпами приходить молодые здоровые парни-эфиопы от 18-ти и больше. Требовали квартиры. Как им не объясняли, что они не подходят под критерии, они не понимали, и продолжали требовать. И только спустя некоторое время я поняла, почему это происходило: в Эфиопии есть обычай. Когда сыну исполняется 18 лет, его выгоняют из дома. Он уже взрослый и должен жить сам. Там все просто: сын берет глину, ветки и строит себе мазанку-приставку к дому родителя. Там, как бы отдельно, и живет.

Но в Израиле невозможно пристроить мазанку к комнате в центре абсорбции. А родители не понимали: завещано обычаями выгонять из дома в 18 - иди куда глаза глядят, даже несмотря на то, что изменились обстоятельства.

И вот приходит ко мне на прием парень-эфиоп. Интеллигентное лицо, опрятно одет в брюки и рубашку, на шее крестик. Просит квартиру. Я ему говорю, мол, милый мой, ну, не подходишь ты по критериям. Он:
- Что же мне делать? Мне 18, скоро в армию, а пока мачеха, это вторая жена отца, не разрешает мне открывать холодильник и выгоняет из дома.
- Как же ты живешь?
- Даю уроки английского.

Я ответила, что опишу его просьбу и подам прошение начальству. Он ушел. А моя коллега, сидящая напротив, сказала мне:
- Парень - христианин, правда?
- Да, у него на шее был крестик.
- Эфиопия - единственная страна в мире, где у христиан, по статистике, образование лучше, чем у евреев.
- Это как, удивилась я.
- Дело в том, - сказала моя коллега, что Эфиопия с древности христианская страна, и ее жителей никогда не забирали в рабство. Когда приходили скупщики живого товара, эфиопы говорили, что они - христиане, и их оставляли в покое. Потом в Эфиопию зачастили итальянские миссионеры. Они строили большие общественные места, церкви, школы. К ним шли учиться дети христиан, потому что других школ не было. А евреи хватали своих детей и уходили вглубь пустыни, чтобы итальянские миссионеры не научили их детей чему-то плохому. Потому-то фалаши (эфиопы, исповедующие иудаизм), такие отсталые. Они просто ничему не учились. А на священном языке геэз говорят только их религиозные деятели.

Здесь, в Израиле, эфиопскими детьми вплотную занялась религиозная партия североафриканских евреев. Детей забирали из семей и отправляли в интернаты. Там их кормили, прививали какие-то социальные навыки, и обучали Торе. В обычных школах эфиопов почти не было.

И вдруг оказалось, что в эфиопской общине высокий уровень заболевания СПИДом, туберкулезом и гепатитом. Первый их протест начался из-за крови.

(продолжение следует)

Размышления об эфиопском бунте - 1
по умолчанию
kirulya
О том, что эфиопы - евреи, я узнала в 1991 году. Я тогда уже несколько месяцев жила в кибуце, и однажды увидела, как радуются люди в столовой: "Везут братьев!"

Немного предыстории. Я приехала в Израиль тогда, когда готовилось вторжение в Ирак сил коалиции в защиту Кувейта. Израиль в этом не участвовал, но 17-25 января 1991 года иракская армия успела выпустить по Израилю 39 ракет «Скад» советского производства, причем Саддам грозился, что эти ракеты будут химическими. Израильтянам раздали противогазы, и во время атак мы сидели в герметизированных комнатах. Я была беременной и радовалась этому, иначе пришлось бы младенца прятать в противогаз - аквариум.

Так как в антииракской коалиции участвовали арабские страны, то они предупредили США: если Израиль выпустит по Ираку хотя бы одну ракету, мы из коалиции выйдем. И Америка сказала Израилю: "Сиди тихо и не рыпайся, я сама всё сделаю. Вот тебе противоракеты Патриот, и будет с тебя".

Израиль сидел тихо. Рядом воевали, а нам было запрещено. Наконец, война закончилась, и общее состояние страны на тот момент было депрессивным. Как же так, сидим, как оплеванные. В нас стреляют, а мы даже ответить не можем. Надо что-то предпринять, чтобы поднять боевой дух.

Эта операция выглядела как реванш. 24 мая была организована операция, в течение которой за 36 часов было вывезено 14 325 человек. Она получила название "Операция Соломон" или "Мивца Шломо".

Израильтяне радовались: "Мы молодцы! Мы спасли евреев! Мы герои!" На фоне этого ежедневное рутинное прибытие русских евреев по 500-800 человек в день, их расселение и устройство их жизни никого не интересовало. То, что прибывают образованные специалисты, а не люди, которые выбрались прямиком из отсталой страны, не считалось преимуществом. "Эфиопы - они тихие и милые", - говорили израильтяне. В них бешено играл патернализм.

Как-то у меня произошел разговор с одной кибуцницей.
- Вы, русские, приезжаете, и среди вас полно гоев, - сказала она мне. - А у меня дочь, я ее выдам только за еврея.
Я хмыкнула:
- Вон сколько эфиопов привезли. И все евреи. Чем не женихи для твоей дочери?
Она зло на меня посмотрела и отвернулась.

А дальше начались проблемы...
(продолжение следует)

Ура! Мне полковник написал
по умолчанию
kirulya
Сразу на почту и в Скайп. Знал, наверное, что в ФБ нет смысла писать, я забаненная.
Good evening my dear Keren!

My name is Lieutenant Colonel Martin Robert, A little about me I have a son Cody 15 years . I am 58 years , I was born on 2 July 1960, in Los Angeles,California,in United State ,

but I live in barracks in Houston, Texas . My wife died in a car accident five years ago in US and I finished my education and physical education at Fort Bliss command Virginia, United States. Are 2nd Lieutenant and protocol officer.

Как только я увидела его в Скайпе, первое, что я сделала, это нажала на видеозвонок. Он не ответил. Я звонила не переставая, раз за разом. Сначала он не отвечал, потом прерывал, потом вышел из сети.

Потому что я - старая Тортила, я уже общалась с подобным "полковником" по переписке. Я настаивала, чтобы мы поговорили по видеозвонку. В конце концов он сознался, что он - нигерийский скаммер.

Сейчас я довожу этого. Он выходит из Скайпа, через пять минут заходит снова, а я продолжаю нажимать на видеозвонок. Я сведу его с ума и он меня забанит. Вот чем я занимаюсь, когда меня банят в ФБ.

Он уже взмолился: Please,i'm a military office,we are you allow to make call when our commando is around okay

Скоро я попрошу у него деньги. Нашла его в базе скаммеров.

Зачем мне это надо?
по умолчанию
kirulya
Мне пришло письмо с сожалением, что меня забанили.
Мой ответ:
Доброе утро, дорогая!
Спасибо, мне очень приятно. Очень странный бан и с каждым разом все страннее. Люди ругаются матом, и никто их не банит.
Уже читаю ухмылки "ах, на нее пожаловались, потому что камешек не сработал". Но это ерунда.
Уже не удивляет, что много равнодушных. Всех этих "Кируля, ты замечательная!" И где они?
Передо мной встал конфликт (это я пишу тебе письмо, а получается утренний пост в ФБ).
Разделим его на подзадачи:
1. Как удостовериться в том, что твоя писанина нужна людям (лучше быть нужным, чем свободным)
2. Как сделать так, чтобы в то время, когда ты не пишешь, люди не безмолвствовали, а боролись за тебя или, по меньшей мере, выражали тебе свою поддержку?

Выход один, ежедневно писать не то, что тебе нравится, а то, без чего читатели не могут жить. И тогда они не смогут не заметить твоего отсутствия.

Что это может быть?
Большинство людей привязано к ежедневным гороскопам, или к любому другому действию, например, чистке зубов, которое происходит регулярно и ритуально. Если они не увидят мой утренний ежедневный пост, к которому они привыкли, и который сделает им их день, они будут тревожиться, потому что у них отняли их ежедневную успокаивающую таблетку, или, наоборот, ежедневный стимулятор. О чем надо писать? Это либо секс (инстинкт продолжения рода), либо смерть (инстинкт самосохранения).

Значит, если я каждое утро буду писать о том, что возбудит моих читателей, они заметят мое отсутствие, если я однажды не напишу, когда меня забанят.

А теперь главный вопрос: а на хрена мне это надо? Не лучше ли писать то, что я хочу, и не париться, когда не замечают того, что тебя нет?

Спасибо за размышления.

Кируля

Женитесь на еврейке
по умолчанию
kirulya
Моисей только что прошел медицинский осмотр.
- Я не хочу быть тем, кто приносит плохие известия, - сказал доктор, - но увы, вам осталось жить всего около шести месяцев.
- Боже мой! - выдохнул Моисей, побелев.

Несколько минут спустя, когда несчастный пришел в себя, он спросил:
- Доктор, вы давно меня знаете. Есть ли у вас какие-либо предложения относительно того, как я могу максимально использовать мои оставшиеся месяцы?
- Вы когда-нибудь были женаты? - спросил доктор.
Моисей ответил, что он всю свою жизнь был холостяком.
- Вам стоит подумать о женитьбе, - сказал доктор, - потому что вам понадобится кто-то, кто позаботится о вас до конца ваших дней.
- Это хороший совет, - сказал Моисей, - прожив всего шесть месяцев, я использую их как можно лучше.
- Могу ли я дать вам еще один совет? - спросил доктор. - Лучше всего будет, если вы женитесь на еврейке.
- На еврейке? - удивился Моисей. - Но почему?
- Жизнь будет казаться дольше.

Харам (запрет) рабби Гершома
Барбра
kirulya
Нет, не тот, что запрещал многоженство европейским евреям. А тот, который запрещал читать чужие письма.

Вот скажем, переписывается любвеобильный муж в Вотсапе, а жена ночью открыла его телефон и прочитала. Это попадает под запрет рабби Гершома?

Или заботливый опекун прочитал у подростка о синем ките. А это как?

Или спецслужбы читают переписку в телефоне диссидента.

Или техник по телефонам случайно прочитал, когда чинил.

Можно ли? Распространяется ли на телефоны запрет умного раввина, который он издал тысячу лет назад, чтобы купцы, идя с караванами, и перевозя заодно почту, не читали от скуки письма доверившихся им?

Я запостила анекдот про Еву
по умолчанию
kirulya
40 перепостов в ФБ. Пришел френд и попросил оригинал. Дала.
Пришла девушка и сказала, что ей тоже надо. Я ответила, что выше. Где выше? На три коммента выше. Я не вижу, - говорит девушка. Она запостил скрин, что она не видит. Я запостила оригинал снова.

Утром я увидела от нее коммент. Там не было благодарности, там было что-то невнятное.

Девушка отняла у меня кучу времени, заставила делать скрин, прислала доказательство, что у нее не так. А я утром надеялась, что меня поблагодарят за старание, и за бездарно потерянное время. Эта бесполезная инфа вместо спасибо. О темпора, о море! Только пусть она не спрашивает что такое море и где источник.

Вы прослушали раздраженное бормотание Кирули, но достаточно вегетарианское, не сильное. А теперь представьте, что среди моих тысяч френдов есть такие, которые подсели на иглу пожеланий от Кирули. Их становится все больше. Они пишут мне каждые два-три дня, подробно рассказывают о своих новых проблемах и просят пожелать удачи. Это потому, что они считают меня своей ЛИЧНОЙ подружкой. Они меня читают, в курсе о моих детях, работе, и у них появляется ощущение, что и они мне также близкие подружки. А между подругами нет понятия времени и денег. Все деньги и время подруги - твои! Вот только я у них ничего не прошу.

Вчера сын ехал в Сан-Франциско, и мы целый час разговаривали. Я обожаю разговаривать со своими детьми. Я ему рассказала об этой досадной ситуации, и он мне сказал: "Мам, не пытайся переделать мир. Не объясняй, применяя железную логику, почему они не правы. Они не поймут. У них другое отношение к жизни. Они даже не понимают, что ты тратишь на них время, усилия и знания. В их мире это все ничего не значит. Не отвечай. Просто бань. Я делаю так, когда мне предлагают что-то купить".

Так как я уверена, что мой сын умнее меня, то буду так делать. Трудно. До сих пор я отвечала всем. Но количество вот этих "Кируль, а пожелай мне удачи, мне завтра надо идти..." стало нарастать лавинообразно.

Захотелось блинчиков с кремом паризьен. Ушла готовить.

Однажды в Эдемском саду
Дуэнья
kirulya
Однажды в Эдемском саду Ева воззвала к богу.
- Господи, у меня проблема!
- В чем проблема, Ева?
- Господи, я знаю, что я создана тобой и живу в этом прекрасном саду, у меня много замечательных животных, но я все равно несчастна.
- Почему это, Ева? - пришел ответ сверху.
- Господи, я одинока, и у меня уже болит живот от яблок. Зачем они мне, если не с кем поговорить?
-В таком случае у меня есть решение. Я создам для тебя мужчину.
- Что такое мужчина?
- Это человек, который будет порочным существом со многими отрицательными чертами. Он будет лгать, жульничать и доставлять тебе неприятности. И он будет больше, сильнее и быстрее, ты еще наплачешься от него. Он будет любить охотиться и убивать. Он будет безрассудным и упиваться такими детскими забавами, как драка и футбол. Он не будет слишком умен, поэтому ему надо будет советовать, чтобы он не влез в какую-нибудь беду. Он будет выглядеть глупо, когда его возбуждают. Но так как ты жаловалась, что ты одинока, ты будешь это терпеть, а он - удовлетворять твои физические потребности.
- Хм… - сказала Ева. – Звучит, конечно, здорово. С ним не соскучишься. Но в чем подвох, Господи?
- Есть одно условие.
Read more...Collapse )

Израильтяне, а давайте обсудим статью
пурим
kirulya
Статья тут

Меня многое там удивило, но, особенно сочетание двух фраз:
Этой: " С другой стороны, я также считаю, что пока я выучу иврит, пока разберусь, куда стучаться, пока познакомлюсь с теми, кто принимает решения и кому можно отправить предложения, — пройдет миллиард лет."

И этой: "Третья — это политика и политическая жизнь в Израиле с представлением интересов русских репатриантов. Но об этом можно говорить лет через пять, когда у меня будет хорошо подвешенный язык, болтающий на иврите."

Я, как преподаватель иврита со стажем в четверть века, силюсь понять: так сколько лет надо учить иврит, чтобы заниматься политикой? Миллиард лет или пять?

Обращайтесь. Керен Певзнер превратит ваш миллиард в пять лет. Дорого. Эффективно.

О демографии
по умолчанию
kirulya
Вчера Ютуб мне преподнес интервью Познера с Галкиным. Совсем свеженькое, трехдневной давности. Галкин - интеллигентный, эрудированный, типичный мальчик из хорошей семьи. Я знала, что Познер не будет спрашивать о жене, и мне не понравилось, когда Познер сказал: "Я не буду вас спрашивать о жене". Ну да. Не думай о белой обезьяне.

В конце передачи Познер говорил о запрете абортов в России с целью улучшения демографии (он оговорился по Фрейду - демократии), и я вспомнила вот такой случай.

Я рассказывала, что у меня есть мой любимый одесский капитан, который мистическим случаем появился в моей жизни. Я считаю этот случай вершиной той огромной кучи совпадений, которые у меня были.

Передам от первого лица:
Тому лет пять назад я застрял в Матанзасе с грузом металла (это Венесуэла река Ориноко). Я торчал в Амазонке и на Ориноко постоянно.
И вот однажды на лодках ночью подошли к борту племя вараввов с вождем. Вараввы, кстати, отвергают до сих пор цивилизацию, спят в сетках и лодках.
Я увидел, как их мало, и какие они маленькие. И тогда я подарил лично вождю 4 старых одеяла , подушек штук 30 и простыней пачку. В общем, всякого хлама килограммов на сорок.
И теперь думаю: а ведь варраввы размножаются теперь на моимх шмотках!
Так я способствовал сохранению племени и демографической ситуации , а не занимался болтовней!

Что я имела в виду? Да так...

Разговор не о квартире
по умолчанию
kirulya
Написала сыну:
- Позвони!
Трубку сняла после первого звонка. Он удивился:
- Ты словно смотрела на телефон.
- А я и смотрела.

Стали разговаривать о том, о сем. Он хочет снять квартиру - ему надоело жить с компаньоном, и не знает, снять ли маленькую, но в центре, или побольше, но подальше.
- Сними хорошую и в центре, - сказала я.
- Но это дорого!
- Верно. Дорого. Но ты будешь платить год и за этот год поймешь, что тебе лучше, тратить деньги и жить в центре или жить далеко, и копить. Свои мечты, если они не идут на ухудшение здоровья, надо выполнять. Жизнь скоротечна.

- Ты имеешь в виду татуировки?
- Ну да. Вон какие все ходят с налитыми татуированными руками. А в старости что с ними будет? Да и стирать их лазером очень больно.

- Ну, хорошо, захочу я квартиру в центре Тель-Авива...
- Ага, в шлепках с Шенкина на рынок Кармель за арбузом.
- Примерно так. Это ж сколько денег!

- А знаешь, сколько на тебя ушло денег из-за моего неправильного решения?
- Это какого?
- Помнишь, когда ты пришел и сказал, что не тянешь математику на пятерку, и хочешь четверку? Я тогда еще к учительнице твоей обратилась, а она меня успокоила, что ты и так получишь хороший аттестат зрелости.
- Да, и что?
- Лучше бы я настояла, чтобы ты учился на пятерку. Наняла бы тебе репетитора, чтобы подтянул тебя. Все бы денег меньше бы ушло, чем то, что случилось. Из-за этой четверке по математике тебя не приняли в университет на инженера, и ты пошел на подготовительное отделение. Хорошо, армия оплатила учебу, но ты потерял год, а я - деньги за твое проживание, проезд и еду. И все это потому, что я не доказала тебе, что надо постараться. Я сделала ошибку и заплатила пару десятков тысяч, а ты - потерял год жизни и оплату одного года университета. А всего лишь делов-то, математику учить не на пятерку, а на четверку.

- Так что теперь делать с квартирой?
- Ты - хороший мальчик. Ты всю жизнь жил так, как надо: учился, служил, работал на бензоколонке, снова учился, теперь работаешь. Пришло время выполнить дорогостоящую мечту: одни лезут на Эверест, ты хочешь жить один в центре Тель-Авива. Живи. Потрать деньги, через год поймешь, что ты хочешь делать дальше: продолжать тратить деньги на квартплату или переехать и сэкономить. Но зато ты сам будешь знать, что это такое.

Я всю жизнь хотела увидеть Венецию. Пофотографировать. И когда твой брат просто прислал мне 500 евро, я сразу купила билет на самолет в Венецию. И три дня бродила одна, день и ночь, на рассвете и на закате, и фотографировала, ездила на дальние острова и заходила в церквушки, известные только местным. Там, в гулкой тишине, шли реставрационные работы, а во дворе девушки, под руководством пожилой монахини, репетировали танец к церковному празднику. Я сидела на стульчике около мужчины, вырезавшего шаблон для карнавальной маски, и отдыхала. Напротив была овощная лавка, и я разглядывала тыквы и корзины с перцами. А где-то шумела толпа туристов. Но не там, где было тихо и уютно.

Повторю: жизнь летит, и если ты что-то очень хочешь, делай это. Я вполне на тебя полагаюсь. Я не идеальная мать, я делала ошибки в своей жизни, но я знаю, я вырастила вас разумными людьми.

Вот так мы только что поговорили...

О сынах Гадовых
Барбра
kirulya
Уже несколько дней читаю у себя в ленте посты на тему:
1. Этих русских накручивает Либерман сотоварищи ненавидеть религиозных.
2. Мы здесь благодаря религиозным, они несли всю жизнь закон Торы.
3. Понаехали тут эти, нерелигиозные.
4. Религиозные работают, и жены их работают, и в армии они служат, а эти (непечатно) лица нетрадиционной ориентации, не служат, а любят арабов.

Я понимаю, что мое мнение никого не интересует, но все же позволю себе высказаться в своем журнале.
1. Я - не русская. Я могу завтра перейти на иврит и английский с вкраплением азербайджанского для колорита, и мне этого хватит. А такие слова, как ямщик, облучок и не обессудь, куманек - забуду, как выброшенную ветошь.
2. Мы здесь благодаря нерелигиозным сионистам, которые выбрались из душных местечковых гетто и отправились искать еврейскую работу на еврейской земле.
3. Понаехали благодаря ЗоВ, а не нравится - не ругайте тех, кто законно приехал. Пользуйтесь своими демократическими правами и меняйте закон.
4. Я много лет проработала на бирже труда. Религиозных очень трудно трудоустраивать. У них праздники, ограничения, миньяны, скромность, которая не позволяет работать. У многих отсутствие элементарных общечеловеческих знаний, и нет мотивации. Да и работодатели не в восторге от таких работников. Трудно было их трудоустраивать.

И напоследок, об армии:
И сказал Моисей сынам Гадовым и сынам Рувимовым: братья ваши пойдут на войну, а вы останетесь здесь? Бэмидбар (Числа) 32:6.

И как? Живут эти сыны Гадовы по законам Торы? Не все. Не обобщаю.

Урок французского
по умолчанию
kirulya
Представьте себе ситуацию: вы живете и работаете, например, во Франции, в маленьком городке. Платите налоги, как добропорядочный буржуа.

Вы решили заняться итальянским языком, чтобы поехать во Флоренцию, наслаждаться общением и итальянской культурой. Вы читаете объявление: "Мэрия с удовольствием сообщает, что синьор Джованни открывает курсы итальянского в помещении городского культурного центра. Курс полностью бесплатный для жителей города".

Вы радуетесь, как вам повезло: ваши налоги не уходят в песок, а возвращаются вам в виде полезных и приятных дел. Вы записываетесь и идете на урок к жгучебровому синьору Джованни.

Вместе с вами на уроке оказываются двадцать человек из хамулы Аль Джалила, которые тоже хотят учить итальянский. Эти люди приехали недавно, поселились в вашем городке, что делают - вам неизвестно.

Синьор Джованни входит в класс и начитает урок: "Буона сера, синьоре э синьори...". Он предлагает всем перезнакомиться, и задает вопросы: как вас зовут, откуда вы, где работаете, нравится ли вам итальянский, и зачем вы его хотите выучить?

Оказывается, что все любят итальянский, и хотят посмотреть музеи. Но из всех работаете только вы. Остальные не работают. Вы спрашиваете, можно ли узнать, почему все 20 представителей хамулы Аль Джалила не работают? Так, для поддержания smalltalk (болтовни).

Ответ повергает вас в изумление: "Нас не берут на работу, потому что мы не знаем французского".

Пронумерованные родители
солдатка
kirulya
Я тоже выскажусь насчет пронумерованных родителей.
Как-то мой младшенький пришел из армии и сказал, что у него проблема. Когда он только шел в армию, то в графе "единственный сын" он написал - да. Потому что у своего отца он - единственный сын, хотя его отец его не видел все эти годы, а алименты платил редко, и из-под палки.

Оказалось, что часть, в которой он служит, является боевой, и, через 2 года службы, армейские бюрократы поняли, что действуют противозаконно: у моего сына не было разрешения отца на службу в боевых частях.

Таки проблема. Где его отец - мы не знаем, разрешения получить не можем, и возникает морально-этическая проблема: просить разрешение на службу, где высокая потенциальная опасность смерти, человека, которому наплевать на жизнь сына.

Сын в горе и отчаянии, он не хочет покидать свою часть, у него там друзья, а без подписи отца его на порог не пустят. Переведут куда-нибудь в центр страны, и будет он полировать шасси у самолетов.

Я решила так не оставлять, взяла сына и отправилась к коменданту города. Там объяснила ситуацию, и комендант сказал сыну:
- Ты пойми, что боевые части - это не только три года на срочной службе. Это военные сборы, это охрана поселений, это много чего, что не делают "джобники".

Но сын стоял на своем. И тогда комендант города предложил:
- Ну, что поделать... Если нет одного родителя, то подписывает второй.

Я не хотела подписывать разрешение сыну на службу в боевых частях, но он смотрел на меня умоляюще, и я подписала.

Так я стала "вторым родителем" еще задолго до этой пресловутой анкеты. А "родитель №1" не участвовал в воспитании, не платил алименты, он только пожертвовал качественный сперматозоид, за что ему мое большое человеческое спасибо.

Вот поэтому я против, чтобы меня в анкете называли "второй родитель". Я - мать.

Об одноглазой ведьме
кимоно
kirulya
Случилось это в эпоху династии Чжоу, когда правил великий император Поднебесной Чжоу Му-Ван. И была у него дочь, красавица Не Лай. Лицом – полная луна, глаза, как два тонких молодых месяца, черные как смоль, волосы, и ноги, как две колонны китайского мрамора из провинции Гуан Дун. Многими талантами отличалась дочь императора Поднебесной: она играла на гучжэн, перебирая струны быстрыми пальчиками, танцевала танец с длинными рукавами, известный с начала династии Чжоу. Но лучше всего прекрасная Не Лай умела петь. Ее голос напоминал пение любимых шелковых кур императора.

Однажды решил великий император Поднебесной сделать любимой дочери подарок. Он велел министрам подготовить пир, роскошнее которого не было никогда и ни у кого, пригласить на праздник знаменитых певцов со всего мира, чтобы они показали свое искусство, и среди них первой была бы его любимая дочь. Вот так любил император Чжоу Му-Ван свою несравненную Не Лай.

Целый год готовили министры празднество: созвали музыкантов и барабанщиков, построили на берегу моря большую ярмарку с жонглерами, зазывалами, канатоходцами и пожирателями огня, с лотками, уставленными едой из восточной провинции Аньхой, и западной провинции Шэньси, из Сычуаня, Цзянсу и Хэбэя. Отовсюду была еда.
Гости со всего света начали свой путь в Поднебесную, чтобы почтить вниманием императора Поднебесной, и восхититься пением луноликой Не Лай.

Но не все бывает хорошо, даже в благословенной Поднебесной.
Жестокий и коварный враг на юге империи затаил бешеную злобу за то, что его не пригласили на праздник. Сотни его воинов подошли к границам Поднебесной и стали выпускать острые стрелы с горящими наконечниками на города империи. Люди прятались в землянках, дома из саманной глины трескались, как яичная скорлупа, а приехавшие гости собрались повернуть своих волов назад, из империи, ибо убоялись огненных стрел.

Не мог мудрый император Чжоу Му-Ван допустить, чтобы злобный враг испортил праздник для любимой дочери. Приказал он своим воинам забросать врага волшебными стрелами. И если враг имел стрелы с огненными наконечниками, то стрелы, запущенные воинами Поднебесной, имели глаз на конце стрелы. Они видели стрелы врага и поражали их, гася смертоносный огонь. Беда отступила.

Но и этого мало было императору. Чтобы быть уверенным в том, что праздник пройдет спокойно и весело, он заплатил десять мешков бумажных денег цзяоцзы старой одноглазой ведьме, чтобы она приехала и защитила праздник от нападения.

И вот настал великий день. Тысячи гостей собрались на праздник. Десятки тысяч гуляли на ярмарке. Певцы пели, канатоходцы и жонглеры показывали свое искусство. А из-за Великой Стены неисчислимое количество людей смотрели и радовались вместе со счастливой Не Лай, одетой в яркое платье цвета солнца, императорского цвета Поднебесной!

Вдруг раздался грохот барабанов. Все вокруг стихло, и в город въехали три большие черные повозки. В одной сидела одноглазая ведьма, в двух других – ее воины, с капюшонами, надвинутыми на глаза так, что люди не видели их лиц.

Ведьма поднялась по лестнице, ведущей к императорскому дворцу, и громко запела свои заклинания. Они резали слух, но гости внимали, ибо боялись ведьму. Ее воины кружились вокруг нее и на их спинах были клейма в виде знаков южного врага.

Ведьма допела свое заклинание, не сказала больше ни слова, не поклонилась императору, села в свою черную повозку, и уехала вместе со своими воинами. И праздник завершился.

Время позднее, и на этом я, скромный письмоводитель Синь Лю, чиновник при императоре Поднебесной, в 37 год до нашей эры заканчиваю свой рассказ. Невдомек мне, ничтожной пылинке у подножия великой империи, зачем нужно было призывать старую ведьму без глаза, если у нас есть волшебные стрелы с глазами, и сотни тысяч глаз смотрят на нас из-за стены, поражаясь великолепию и мощи Поднебесной? Но кто я, чтобы сомневаться в уме и праведности императора?