Category: общество

по умолчанию

Шаов-1

Недавно я прочитала, что в будущем люди разделятся на богатых и бедных по признаку реала и виртуала. То есть, бедные будут потреблять культуру в цифровом виде: виртуальные прогулки по музеям, театр по Ютубу, лекции из университетов по Курсере. Богатые будут ходить в настоящие театры, летать в Вену на выставку Брейгеля, и посещать лекции знаменитостей.

Я вчера пошла на Шаова. Я специально купила билет в первый ряд, чтобы вытянуть ноги. Справа сидела женщина, которая непрерывно переписывалась по Вотсапу во время, пока Шаов пел. Я повернулась к ней и сказала: "Вы раздражаете".В антракте она рассказала, что ее кошка закрыла защелку двери, и ее муж подумал, что в доме воры, которые залезли в дом и заперлись. Какого я мнения о людях, не умеющих сложить 2+2, а также держащие дома животных, я тут рассказывать не буду.

Слева сидела очень полная дама, держащая в руках три розы на длинных стеблях. Розы были без обертки и переодически цепляли меня шипами за брюки. Хорошо, что я была не в чулках.

Сзади сидел мужчина, который перед концертом запустил в Ютубе ролик, где с сильным украинском акцентом говорили что-то смешное. Мне пришлось это слушать.

Кроме того, концерт был в другом городе, ездить я не люблю, а гриф гитары Шаова отблескивал мне в глаза светом прожекторов. 

Никаких претензий к самому Шаову не имею. Пел хорошо, говорил тоже. Меня очаровал его второй гитарист, тонко шутивший.

Но лучше запишите меня в бедные. Я буду сидеть в майке в своем любимом кресле, смотреть Шаова в Ютубе, и никакие розы, украинские стендаписты и кошки с альтернативным интеллектом меня донимать не будут.

по умолчанию

О клиентах

Разные люди заказывают мне камешки. И те, кто слышал звон, вещают со своих диванов: "Кируля зарабатывает на отчаявшихся". Нет, отчаявшихся у меня мало, с каждым из них я долго беседую, помогаю решить проблемы, и посылаю подвешенный камешек. Вот с обесцениванием моего труда, который не виден, я сталкиваюсь гораздо чаще.

Я расскажу, каков срез моих клиентов. Раз уж это бизнес, значит, у меня не друзья, а клиенты, потребители и пр.

Это 2/3 женщин и 1/3 мужчин. 80% из них работают, но хотят продвижения по службе, улучшения условий труда, должности и зарплаты. Эти люди знают, что хотят.
Кроме того они часто хотят продать дом или квартиру, переехать в другую страну или учиться в определенном университете. А также выйти замуж или жениться.
Так что мой клиент не похож на отчаявшегося, а четко знает, чего он хочет.

У большинства - высшее образование и не одно. Большинство агностики, хотя есть и невоцерковленные христиане. Верующих гораздо больше среди тех, кто просит положить бесплатную записку в Стену Плача, и это меня всегда удивляет. Но потом я вспоминаю, что Иисус тоже ходил в этот Храм, так что все в порядке.

И абсолютно ВСЕМ, 100%, нужна поддержка, доброе слово, пожелание удачи и успеха, что-то приятное глазу и на ощупь, чтобы они вспоминали, что они не одни во Вселенной. Ибо в современном мире так легко чувствовать себя одиноким, даже если ты в толпе или коллективе. Особенно когда ты там.

Так что я не наживаюсь на обездоленных и не вынимаю последний кусок изо рта детей вдовицы. И не оправдываюсь - глупое слово для человека, профессия которого объяснять просто сложные вещи. Мои клиенты - это средний класс золотого миллиарда. Они просто хотят, чтобы их жизнь стала еще лучше.

по умолчанию

Штопор

Друзья мои, я поняла, что я плохая феминистка. Только что мне до зарезу понадобился мужчина! (ой, "дозарезу" - это какая-то питерщина-наполеонщина)

Решила я потушить мясо в красном вине. Поставила жарить мясо, открыла бар (это у меня место в шкафу, где ликеры), и достала бутылку красного вина. Оно так и называется VINO. Сорт такой. Винный. Я его для готовки покупаю.

Открыла крышку, а внутри пробка. Из пробки. Ну, я умная, достала штопор. Он у меня обыкновенный, не с крылышками. Прокрутила и опа - не лезет назад. Уж сколько я тянула-тянула, не идет. Застрял, как Винни-Пух в кроличьей норе.

Потушила я мясо в нар-шарабе, гранатовом соке. А это VINO так и стоит на кухне со штопором.

Правильно говорят умные люди: мужчину надо в доме держать, чтобы использовать его раз в году на Новый Год для открытия шампанского. Другой причины не вижу.
по умолчанию

Соотношение цена / качество

Анекдот на ночь

Как-то 70-летний Шломо прогуливался по парку, и заметил женщину с самой совершенной грудью, которую он когда-либо видел. Поэтому, когда она прошла мимо него, он сказал:
- Пожалуйста, не сердитесь, я только хотел сказать, что у вас самые замечательные груди, которые я когда-либо видел. Если я дам вам 10 фунтов, вы позволите мне их поцеловать?
- Не будь идиотом, сумасшедший старик, - возмутилась она и прошла мимо.

Но Шломо развернулся и отправился за ней. Когда он догнал ее, он взмолился:
- Вы бы позволили мне поцеловать одну вашу грудь только один раз за 20 фунтов?
- Послушай, извращенец, - сказала она, - за кого ты меня принимаешь?! Я не такая.
И она продолжила свой путь.

Но Шломо не отступил. Он достал кошелек, вытащил банкноту в 50 фунтов стерлингов и умоляюще попросил:
- Только один разик. Одну грудь! Вот эти деньги будут ваши.

Женщина остановилась, немного подумала и сказала:
- За 50 фунтов ... Только один раз ... Хорошо. Но я не хочу, чтобы кто-нибудь нас видел, так что идите туда, за дерево.

Они пересекли дорогу, сели за деревом так, чтобы их не было видно. Женщина сняла кофточку и лифчик, и оказалось, что Шломо был прав. Ее груди идеальны. Он сразу начал ласкать их и зарывать в них свое лицо. Но при этом он не целовал ей грудь.
- Мистер, - позвала она его, - что же вы медлите? Я думала, что вы отчаянно хотели поцеловать их.
- Ну, не знаю, - с сомнением ответил Шломо. - Целовать их слишком дорого для меня!
по умолчанию

По социальному обеспечению

Анекдот на ночь

Встречаются два старых друга, Бенни и Коби.
- Как здоровье? - спрашивает Бенни.
- Кряхтим помаленьку с моей Сарой, - отвечает Коби.
- А как у вас с сексом? - продолжает Бенни на правах старого приятеля.
- Секс у нас теперь от Нацстраха по социальному обеспечению.
- Это как? - удивляется Бенни.
- Очень просто, - пожимает плечами Коби. - хватает, чтобы не чувствовать голода, и совершенно недостаточно, чтобы получить удовольствие от жизни.
по умолчанию

Сватовство Дэвида

Анекдот на ночь

Пожилая супружеская пара Гольдбергов была озабочена, что их 35-летний сын Дэвид до сих пор не женат. Они обратились к свату, и тот взялся за дело.

В ближайший вечер он пришел к Дэвиду и завел разговор о свадьбе.
- Спасибо, мне это не нужно, - с улыбкой ответил молодой Гольдберг. - Так и передайте моим родителям.
- Но ты живешь один! - возразил сват. - Кто за тобой будет ухаживать? Варить обед, гладить рубашки?
- Сестры, - коротко ответил Дэвид. - Они пока молодые, замуж им рано, с родителями скучно, вот они и попросились жить ко мне. Ухаживают за мной, и я ни в чем не нуждаюсь.
- Но... - запнулся сват. - Жена не только ухаживает за мужем, она еще и выполняет другие супружеские обязанности, которые, простите, ваши сестры не могут выполнить...
- Почему? - удивился Дэвид, а сват ахнул от ужаса и прикрыл ладонью рот. - Разве я вам сказал, что это мои сестры?
по умолчанию

(no subject)

Подруга belan_olga взяла меня в частный музей импрессионизма. Я увидела картину Алексея Грищенко "Порыв ветра".
- Это же наш Аскалон, - воскликнула я.

А сегодня пошла и сфотографировала.
Судите сами.


по умолчанию

Гренка? Нет, крутон!

В Москве я поняла, что живу в глубокой провинции. Нет, меня это не мучает, я ощущаю себя, как у Бродского "лучше жить в провинции у моря", и радуюсь, когда впервые в жизни вижу крутон за 8 долларов.

И вот вам еще один случай.
На презентации кто-то мне подарил штучку. Пожалуйста, отзовитесь, кто это сделал, я хочу от всей души поблагодарить, потому что эта штучка обогатила мой жизненный опыт.

Я пришла домой и стала ее крутить-вертеть, соображая, что это такое. Не поняла, пошла в интернет, набрала то, что было написано на коробке, и получила:
PEARL BLOSSOM BODY WASH INFUSED BUFFER SILVER

Не поняла. Пошла в Гугль переводчик:
ЖЕМЧУЖИНА ЦВЕТА, СТИРАЮЩАЯ ТЕЛА, НАБИРАЛА БУФЕР СЕРЕБРО

По другим фотографиям поняла, что это губка для тела. Ее стоимость меня поразила - $25. Поймите меня правильно: я покупаю три мочалки за 10 шекелей, это по 50 ваших рублей за мочалку, и пользуюсь, пока не надоест. А тут такие деньжищи!

Приехала домой, пошла принять душ и решила использовать эту мочалку. Открыла полиэтилен и на меня высыпались серебряные блестки. Я вся в блестках, ванна в блестках - я ее потом отмывала.

В общем, я сейчас сижу чистая, блестящая и переливаюсь, как русалочка Ариэль в чешуе. Скажите, что это такое и как это правильно использовать? Она еще без парабенов. Я вообще не знаю, что это, вдруг что-то страшноЭ? Пошла читать.
по умолчанию

Я вам недорассказала продолжение истории с МФЦ

Начало тут

Дня через два гуляем мы с подругой по музею, культурно развиваемся. Вдруг телефон:
- Звонили из МФЦ, - взволнованно говорит мне сестра, - просили срочно прийти.
- А что случилось?
- Они говорят, что МВД не ставит тебе отметку о въезде, что все, что мы сделали, недействительно, и ты должно срочно к ним ехать.

А это, как вы понимаете, не ближний свет. Я в музее около Белорусской, МФЦ на Текстильщиках.
Подруга забеспокоилась:
- Это они так разбираются с плохим сервисом в отношении тебя?

Она ничего не знала о Нааме Иссахар.
Collapse )
по умолчанию

Цыганка

Вчера после встречи идеи мы втроём: Ira Veinard, Лариса Шаповал и я мимо ресторана "Мандариновый гусь". Идем и хохочем. И вдруг нас останавливает цыганка. Она стоит у входа в ресторан, курит и скучает.

Что она наговорила моим подругам, это пусть они сами расскажут. Я, обнаружив, что их нет, обернулась, и встретилась с цыганкиным немигающим взглядом.

- У тебя завистников много, - обратилась она ко мне, словно продолжила разговор. - Сердце доброе, никому отказать не можешь, вот потому и страдаешь от этого. А ну сожми кулаки, я посмотрю, сколько у тебя детей. Один или два...
- Семеро, - ответила я, глядя ей прямо в лицо и продолжая хохотать. - От двух мужей. Никому не могла отказать, вот и страдаю. А нитку мне не надо, я сама кому угодно нитку повяжу, настоящую, из Иерусалима. Хочешь, тебе повяжу?

Цыганка мне не поверила. Мои спутницы уже смеялись в голос. Наверное, мы со стороны производили впечатление подвыпивших девиц.

- Закрой глаза и вытяни руки, - громко и серьезно сказала я, и цыганка подчинилась. Я вытащила из кармана две красные ниточки в упаковке, и положила их ей на ладонь.

Она сжала их и потребовала, обращаясь к Ире и Ларисе:
- Позолотите ручку, девушки, я же вам гадала.
- А чего ты ее не просишь?
- Она уже расплатилась, - торжественно ответила цыганка.