Category: отзывы

Category was added automatically. Read all entries about "отзывы".

по умолчанию

Продолжаю истории о камешках на удачу

Вчера я была в торговом центре Азриэли, что в Тель-Авиве. И зашла в магазин что-то типа "подарки для дома".

Оказывается, сейчас самым модным и популярным подарком в дом являются, что бы вы подумали?
Вот это самое.

Только корзинка дла того, чтобы эти камни положить, стоит больше 50-ти долларов. А сами камешки вылеплены из цемента, покрашены масляной краской, на них выдавлены ивритские слова "счастье", "здоровье", "изобилие", "удача". Когда я была маленькой, помню, на улице Коммунистической был газетный киоск, там газеты удерживались от ветра такими голышами.

Дальше больше - стеклянные камни, с бриллиантовой огранкой. На них бронзовой краской написано "заработок", и те же изобилие с удачей.

Я попросила сфотографировать. Мне разрешили, только предупредили, что камни продаются каждый по отдельности, и отдельно от подставки и корзинки. Ибо дорого.

Так что если кому надо - вы знаете, где искать.
4 фото под катом.
Collapse )
И новый отзыв о том, что камешки - это не главное.
бабское

Что происходит с женщинами?

Меня часто просят сфотографировать. Причем таким образом:
- Ой, у тебя такой фотоаппарат, сфотографирую меня. Только я так плохо получаюсь на фотографиях.
Я фотографирую. Потом прихожу домой, осветляю, убираю разные дефекты кожи, делаю кроп (как это по-русски) и отсылаю.
Редко, очень редко мне пишут: "Кируля, спасибо, прекрасные фотографии!" Чаще всего: "Ой, я такая толстая!" Ага, фотограф виноват.

Знаете, что я вам скажу, дорогие женщины: если вы считаете, что фотография плохая, просто поблагодарите фотографа: он снимал, помнил ваш адрес, отправлял. А потом засуньте эти фото в папку с названием "открыть через 10 лет". Я вас уверяю, вы будете в восторге от того, как выглядели.

А то обидеть художника каждый может.
Поэтому я буду снимать себя, уж я и поблагодарю, и выйду прекрасно на фото.
по умолчанию

Как давно вы видели Млечный Путь? - 2

Начало тут.

Я уже рассказывала, что поехала в эту гостиницу из-за видов. Хотела сфотографировать Млечный путь, если повезет, метеоры (не повезло), ну и восход над кратером, когда камни меняют свой цвет с синего на розовый и желтый.

Над гостинице спустилась ночь - самое время прогуляться.
Вот так выглядит бассейн в вечернее время.
Пока я плавала в вечернем бассейне, а потом ужинала, наступила темная-претемная ночь.

51 104
105


Я вышла наружу, подняла голову вверх и ахнула. Потом, не отрывая взгляда от неба, стала искать в сумке фотоаппарат.
Collapse )
по умолчанию

Второй женой

сервис

И опять разговоры на интересную тему.
- У тебя есть свадебные фотографии? - спросили меня бедуинки.
- Есть, - ответила я, и показала им эту ссылку.
- Ой, а где он?
- Умер 4 года назад.
- И ты не хочешь больше замуж?
- А зачем? У меня два сына, внучка.
- Ну, чтобы ходить куда-то, ездить.
- Я и так езжу везде, по всему миру.
- Одна?!
- Да.

Девушки помолчали, переваривая услышанное.
- Сколько тебе лет на фото?
- 21.
- А как же ты учительницей стала? Ведь трудно замужем, с детьми, и учиться.
- Я вышла замуж после университета.
- Я тоже сначала выучусь, а потом пойду замуж, - решительно заявила одна девушка.
- Тогда тебя возьмут только второй женой, или к вдовцу какому-нибудь, за его детьми смотреть.
- Почему?
- Потому что жо 25-ти лет надо замуж выходить, чтобы первой женой взяли, а после - только второй. У нас женщин больше. И в Палестине больше, и в Саудовской Аравии.
- А в Индии есть обычай, когда у женщины два мужа, - подлила я масла в огонь.
- Харам! Харам!* - закричали бедуинки, и прикрыли ладонями рты.

- Скажите, а как это быть второй женой? -спросила я. - И что первая говорит?
- Несогласные они, первые жены, - хором ответили бедуинки. - И все равно муж своего добьется. Потому что на первую жену будут давить, уговаривать: и семья, и соседи. А потом будут крики, ссоры между женами. И каждая будет лучше угождать мужу: готовить обед, в постели радовать. А ему именно это и надо. Мужчины женятся второй раз, когда видят, что стали неинтересны своим женам.

Как вам такое заключение? Конкуренция - залог отличного сервиса для потребителя.

----------------------
* Хаpам, хара́мный (однокоренное слово — гарем) — в шариате запретные действия.
Примеры харама:
Запрет непокорности мужу. (Коран 4:34)
« Мужчины являются попечителями женщин, потому что Аллах дал одним из них преимущество перед другими и потому что они расходуют из своего имущества. Праведные женщины покорны и хранят то, что положено хранить, в отсутствие мужей, благодаря заботе Аллаха. А тех женщин, непокорности которых вы опасаетесь, увещевайте, избегайте на супружеском ложе и побивайте. Если же они станут покорны вам, то не ищите пути против них.
(Из Википедии)
пинап - сексапильная

Как убрать живот?



Несколько дней назад, когда в очередной, стопицотый раз пожаловалась на свой живот, моя подруга Маня сказала, что я забодала всех своим животом, и вообще мало ли у кого какое горе. Я ответила, что мой живот - это мой комплекс, и это единственный комплекс, который у меня есть. Имею право! На врезке - мой комплекс.

И тут ноосфера подсуетилась опять. Мне позвонили и спросили, не хочу ли я побыть подопытным кроликом и проверить на себе действие чудо-аппарата по уменьшению живота? Я сразу согласилась и поехала в Тель-Авив, на улицу Менделе Мохер Сфарим 8, в New image aesthetic clinic.

Collapse )
50-розовая

Загадка

Гуляли с сыном по торговому центру и наткнулись на объявление у входа в магазин, торгующий батарейками и всякой радиоэлектронной мелочью. Объявление было такое: "В нашем магазине микрофоны, начиная с 25 шекелей!"

- Сын, - сказала я. - Ты знаешь, как я люблю гаджеты. А у меня день рождения, и я без подарка. Пошли, купим мне подарок.
- Тут? - удивился он.

Мы зашли внутрь, и я купила себе шикарный подарок, о котором мечтала три года, но все было недосуг. Ведь никто, кроме меня, не знает, что я больше всего люблю. Я еще спишу его как расход на бизнес.

Кто угадает, что я купила?
Collapse )

А еще журнал, который уже много лет меня публикует, напечатал поздравление.
фемина

Я в восторге от статьи. Рекомендую

Эпиграф:
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю.
Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты.
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру. Открывает жена, они проходят сначала на кухню, прелюдия…перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
- Блин, как перед Виталиком неудобно…


А теперь рекомендую прочитать статью:
Самые решительные битвы на личном фронте выигрываются не умом, не красотой, не логикой, не французскими духами, не капустными пирожками и профитролями. Безусловную и скорую победу над противником, который слабее тебя, дарит готовность издеваться над своим телом. Ведь нет ни одной части женского тела, которую бы природа доработала до мужского "идеала".

Умный, четкий текст

------------------
А еще у меня к вам вопрос, дорогие дамы.
Допустим, вы не хотите замуж, вам без разницы, что будут говорить знакомые и соседи, у вас хороший заработок и вполне симпатичные дети. У вас лишний вес, слегка дряблые грудь и живот после родов и кормления, и абсолютная неохота эпилировать подмышки и вставлять силикон в разные губы. Все у вас есть, только хочется красивого мужика. Ну как в кино.
Как вы считаете, на вас посмотрит мистер Универсум с кубиками на животе, победитель разных бодибилдингов с попкой, как две половинки дыни?
Давайте представим, что посмотрит. Вы ложитесь с ним в постель. Вам стыдно за ваш внешний вид?
-----------------

Есть у меня такой знакомый Аполлон: красивый, молодой, победитель разных бодибилдинговских соревнований, мощный сибиряк. Мы знакомы уже третий год. Когда я его вижу, не могу отказать себе в удовольствии ткнуть пальчиком в живот. Просто так. А там - кубик.

И вот его слова:
- Кируля, я знакомлюсь с женщинами, ложусь с ними в постель, и они начинают комплексовать: то у них целлюлит, то сиськи висят, то живот торчит. От этого у них никакого оргазма, и я расстраиваюсь. Что делать?

Посоветовала ему найти женщину-нарцисса.
58 лет

Один мой день



У меня неожиданно образовался выходной, и я тут же решила провести его с чувством, с толком, с расстановкой.
На сайте знакомств мне написал на хорошем русском языке один бывший петербуржец, и я, недолго думая, пригласила его в Аскалон показать красоты. Что у них там в центре - только толпа и загазованность.

Collapse )
какого хрена?

Позвольте вам выйти вон!

В супере обнаружился субьект из другого измерения. На нем была вязаная шапка, синел нос картошкой, он шел, слега покачиваясь. Но глазами шарил по сторонам с завидным упорством. Определив русскоязычного, он подходил, и заявлял: "Дай на пиво согреться". Русскоязычные, смущаясь и отводя взгляд, на пиво давали.

По мне синяк провел взглядом, не останавливаясь. Либо не принял за русскоязычную, либо понял, что не дам.

Когда я уже стояла в кассе, раздался крик продавщицы. Она, как всполошенная курица, стояла в винно-водочном отделе и махала руками на ирреального покупателя.
- Прошу вас выйти из магазина! - повторяла она, делая руками жесты регулировщика.
- Но меня есть деньги! - парировал он, угрожающе наклоняясь в сторону бутылок. Скорей всего, стеснительных русскоязычных в магазине нашлось немало.
- Не надо! - кричала продавщица. - Прошу вас выйти! Вот и начальник тоже просит.
К ней на помощь пришел мужчина в пиджаке, говоривший что-то на иврите. Жесты он делал такие же.
Я восхитилась: какие бескорыстные работники, на вы разговаривают и начальство не брезгует выйти поработать с клиентом, который всегда прав. Все же высокий у нас в стране уровень обслуживания! Горжусь!

Заплатив за продукты в кассе, я, нагруженная пятничными свертками, вышла на улицу. Светило яркое солнышко, было жарко, люди спешили по своим делам. Синяк, шатаясь, брел по тротуару. Майки на нем не было, он светил голым бледным торсом. На голове по прежнему красовалась толстая вязаная шапка. У меня появились две версии: либо пропил последнюю рубашку, либо - таки согрелся.
пинап - коварная

Ноосфера или паранойя?

Помните мой пост о костюме коровы? Я решила его сшить и занять первое место.
Но что-то не срослось.
Сегодня я праздновала Пурим в новом пабе. Был конкурс костюмов.
Как вы думаете, какой костюм занял первое место? Правильно, костюм коровы.






Вот этот. Фото не самого лучшего качества - вспышку заело.
Хорошо, допустим автор костюма читает мой журнал, хоть это и маловероятно по причине незнания русского. Допустим, перевели мою идею на иврит. Но как костюм взял первое место? Что, все в сговоре? Если это не паранойя, то это типичное доказательство божественного промысла ноосферы.
Я сказала об этом коллегам, читающим меня, они ничуть не сомневались во мне и моей ноосфере.
Collapse )