Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

58 лет

О духах

Только что раздался телефонный звонок на домашний телефон. Я подняла трубку и удивилась: звонил мой старый-престарый любовник, с которым я разошлась по его инициативе лет 15 назад, еще до эпохи мобильных телефонов.
- Привет, как ты? - спросил он.
- Хорошо. Чего звонишь?
- У меня важное сообщение, - сказал он.
- Валяй!
- Помнишь, я дарил тебе духи?



Collapse )
58 лет

Сказка о прощении



Жили-были Вася и Фрося где-то в среднем городе-миллионщике. Вспыхнула промеж них любовь, зачали они девочку, а Вася возьми и не женись. И стала Фрося матерью-одиночкой. Растила свою Любушку одна, зарплата у секретаря-делопроизводителя небольшая, алиментов от Васи не дождалась, так и жили вдвоем в двухкомнатной квартире на окраине. Мать с отцом рано у нее умерли.

Любочка выросла умной девочкой, хорошо училась, но была очень стеснительной, потому что у других девочек были и папы, и наряды, а у нее только мама Фрося. А где папа, Любочка не спрашивала. Нет папы, что поделать.

И вот однажды, через 25 лет, когда Любочка уже выросла, отучилась в университете и стала инженером-химиком, в старой фросиной квартире зазвонил телефон. Проводной, который так и стоял у нее с ее детства.
Collapse )
58 лет

Перед грозой

Перед грозой дико болела голова и левый глаз. Смотрела сериал "Скандал", где все всех шантажируют, что если не снимешь свою кандидатуру на президентский пост, мы обнародуем твои фотографии с любовницей. Одно и то же в каждой серии. Любовницы у всех.

Заснула, во сне пришли киллеры Чарли и Квин, герои сериала, и протянули мне папочку, мол, если не снимешь кандидатуру не помню на что, выложим в сеть твои фоточки. Я открыла папку, а там фотографии, где я в обнимку с двухметровым пластмассовым членом в музее секса в Амстердаме.
- Постите, - сказала я. - Делов-то.

Проснулась. Голова не болит. Буря началась. Хлипкая такая буря.
58 лет

Шантаж

Перед грозой дико болела голова и левый глаз. Смотрела сериал "Скандал", где все всех шантажируют, что если не снимешь свою кандидатуру на президентский пост, мы обнародуем твои фотографии с любовницей. Одно и то же в каждой серии. Любовницы у всех.

Заснула, во сне пришли киллеры Чарли и Квин, герои сериала, и протянули мне папочку, мол, если не снимешь кандидатуру не помню на что, выложим в сеть твои фоточки. Я открыла папку, а там фотографии, где я в обнимку с двухметровым пластмассовым членом в музее секса в Амстердаме.
- Постите, - сказала я. - Делов-то.

Проснулась. Голова не болит. Буря началась. Хлипкая такая буря.
по умолчанию

Анекдот на ночь

Около необитаемого острова затонули корабли. Удивительно, что удалось выжить небольшим группам из двух мужчин и одной женщины разных национальностей.

Через месяц спасательная миссия прибыла на этот остров и обнаружила следующее:

Один итальянец убил другого итальянца ради итальянки.

Французские мужчины и женщина живут в гармонии "амор де труа".

Двое немецких мужчин организовали строгое расписание посещений немецкой фрау.

Двое турецких мужчин лежат друг с другом, а женщина убирает и готовит им.

Английские мужчины ждут, чтобы кто-то официально представил их английской леди.

Два ирландских мужчины разделили остров на север и юг и основали винокурню. Они мало что помнят о сексе, потому что они все время пробуют, но в целом они удовлетворены: до англичан доносится вонь винокурни и они морщатся.

Двое японцев отправили смс в Японию и теперь ждут инструкций.

Двое китайцев открыли аптеку с прачечной, и поставили женщину за прилавок принимать заказы

Оба американских мужчин взвешивают преимущества самоубийства, потому что американская женщина никогда не перестаёт думать о равенстве, необходимости самореализации, справедливом распределении домашнего бремени, феминизме и объективизации уу тела.

Трое израильтян проводят весь день на пляже. Израильская девушка загорает, наслаждаясь морем, пляжем и свободой в то время как два израильских мужчины разговаривают друг с другом весь день о том, как они начнут с ней.

(перевод с иврита kirulya)

P.S. Добавляйте другие корабли.
по умолчанию

По социальному обеспечению

Анекдот на ночь

Встречаются два старых друга, Бенни и Коби.
- Как здоровье? - спрашивает Бенни.
- Кряхтим помаленьку с моей Сарой, - отвечает Коби.
- А как у вас с сексом? - продолжает Бенни на правах старого приятеля.
- Секс у нас теперь от Нацстраха по социальному обеспечению.
- Это как? - удивляется Бенни.
- Очень просто, - пожимает плечами Коби. - хватает, чтобы не чувствовать голода, и совершенно недостаточно, чтобы получить удовольствие от жизни.
по умолчанию

Почему женщины убивают

Смотрю сериал "Почему женщины убивают", уже три серии посмотрела, и меня в нем все раздражает. Красивая картинки, разговоры героев, сцены красивого секса втроем, артисты на роли главных героинь. Почему я читала только восторженные отзывы? Неужели у меня вкус не такой, как у всех?

Скачала вторую часть "Метода Комински". Предвкушаю наслаждение. Никакой красивой картинки, просто два старых пердуна разговаривают о том, что у них не стоит. И кайф.

Вот как это получается?
по умолчанию

О кодировании

Анекдот на ночь

У старого Моисея настала эректильная дисфункция. Короче говоря - не стоит. Однажды он увидел в газете объявление: "Китайский доктор Чан лечит мужские болезни гипнозом и кодированием". Моисей решил пойти к доктору Чану.

Доктор Чан принял Моисея и сказал:
- Я сейчас вас закодирую. Как только вы скажете "раз-два-три!", ваше достоинство сразу поднимется, и вы будете заниматься сексом, пока не услышите от своего партнера "раз-два-три!" Но знайте, в вашем возрасте это можно делать только раз в месяц.

Моисей заплатил изрядную сумму и, радостный, поспешил домой, чтобы обрадовать супругу. Вошел в дом, разделся прямо в прихожей, и закричал:
- Соня! Соня! Иди сюда, я тебе что покажу!
Соня пришла, увидела голого мужа в прихожей, а когда тот сказал "раз-два-три!", его мужское достоинство тут же поднялось гордым орлом.
- Мойша, - сказала Соня, - ты мишигенер копф*! Зачем ты набросал одежду в прихожей? Зачем ты меня оторвал от плиты? Что я тут в тебе не видела? И что это за "раз-два-три!" такое?

--------------------
*мишигенер копф - (идиш) дурная голова
Раневская

Онегин, я тогда моложе...

Пошла читать лекцию о празднике Рош аШана. Большой экран, я с микрофоном, красивый концертный зал, публика живо участвует, отвечает на вопросы. Лекция удалась. Звали еще. Даже сказали, какая я красивя в ярко-синем наряде. Было приятно.

После лекции я заглянула в кабинет к ответственной, чтобы попрощаться. У нее сидел высокий мужчина в очках и с сединой. Я сказала, что все прошло хорошо, люди довольны. Она попросила мой телефон, я дала визитку. Мужчина вежливо ждал.

И тут ответственная дама говорит:
- Я тебя так давно знаю! Ты была худенькая, изящная и молодая!
- Не надо об этом, до свидания.
И я вышла.

Всю дорогу домой меня мучил вопрос: сказала бы она это, если бы напротив нее не сидел интересный мужчина?
по умолчанию

Просто поговорили

Этот пост я поставлю под тэгом кирулинг, потому что камешек я только сегодня пойду искать.
Написал мне мужчина в плохом состоянии: тяжелый развод, остался ни с чем, в съёмной ободранной квартире, без работы, с мыслями о суициде.

Стали мы разговаривать. Просто говорить, только он больше говорил, я реплики подавала. Потом поблагодарил, сказал, что как с мамой разговаривает. Я отвечала, что со дна путь есть только наверх, и надо помнить прошлое, принять настоящее и идти в будущее.

Прошло больше года, мы не общались. Сегодня он прислал мне деньги на два камешка, для него и на подвешенный. И сообщил, что все у него в жизни хорошо, работает заграницей по контракту, по своей специальности. Есть проблемы, но у кого их нет. В общем, смотрите сами.

Оказалось, что тогда, год назад, я, неизвестная женщина из Израиля, оказалась единственной, кто поговорил с ним. У других не оказалось ни времени, ни желания, ни нужных слов.