?

Log in

No account? Create an account
по умолчанию

kirulya


Записки аскалонской затворницы

Кируля - явление природы (с) Феруза


Entries by category: производство

Как получается кашерная курица?
по умолчанию
kirulya


картинка отсюда
Вот тут еще картинки

Я разговаривала с ветеринарным врачом птицефабрики. Она рассказала мне, что происходит на супер-кашерной птицефабрике.
Read more...Collapse )

Эпиграф: Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в СССР. - Зачем вам миллион…
по умолчанию
kirulya
Эпиграф: Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в СССР. - Зачем вам миллион…

Posted by Кируля Аскалонская on 5 дек 2015, 19:55

from Facebook

Когда за китч платят такие деньги, он становится искусством
пинап - сексапильная
kirulya
Эпиграф:

- Господин Ротшильд, расскажите, как вы стали миллионером.
- Ну, я когда я впервые попал в Америку, у меня было 10 центов. Я купил на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.
- А потом?
- Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
- А потом?
- А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.


После того, как я опубликовала фотографии с подарком, у меня зазвонил телефон:
- Кируля, мы прочитали в твоем блоге, что тебе понравились изделия фирмы Михаль Негрин. Приглашаем тебя на индивидуальную экскурсию по нашей фабрике.
Я позвонила своему приятелю gipa, и мы поехали на фабрику.
Нас угощали совершенно изумительными тарталетками, показывали фильм, в общем, ныряйте под кат, я вам все расскажу и покажу.
Я, как инженер-технолог, получила огромное удовольствие, гуляя по заводу.



история о том, как киббуцница стала миллионершейCollapse )

Плашек нет нигде, 3/8 дюйма
сваха
kirulya
Вы будете смеяться - я захотела купить наволочки. В чем проблема? Этих наволочек в любом магазине по 3 -5 долларов на любой вкус.
Но 50Х70. А у моего младшенького любимая подушка, подаренная знакомой тетушкой - 80Х80.

Я ходила по разным бельевым магазинам - нет наволочек 80Х80!
Залезла в интернет - там этот размер считается германским стандартом, а на немецком E-bay я ничего не поняла.

Конечно, можно сшить самой. Но опять доставать машинку, идти покупать мануфактуру, как говаривал мой дедушка, да еще строчить бельевые швы, осточертевшие мне в детстве на уроке труда, не хотелось.

И я пошла в ателье. Да, у нас, в Аскалоне, есть несколько ателье по индпошиву. Как они сохраняются, ума не приложу! Мелкий ремонт одежды, глажка, подгонка. Ножные машинки, платья на вешалках, подвешенные к потолку, сантиметр на шее у портнихи и булавки в подушечке на столе. Рядом мелок. Все такое знакомое и уютное.

В общем, послезавтра будут у меня две наволочки из самой настоящей белой бельевой бязи. Без всяких цветочков - что за эпигонство и эклектика? (это мне просто слова нравятся). На века! Правда, недешево - можно целый комплект постельного белья купить. Но зато ручная работа.

Исполнилась мечта детства
по умолчанию
kirulya

Эти конфеты сделаны вручную на фабрике "Галита" в кибуце "Дгания".
И вот вчера я их делала самаCollapse )

Путешествие в страну Мальборо
по умолчанию
kirulya


Помните знаменитую рекламу с ковбоем из страны Мальборо? Такой весь из себя крутой мачо, а в зубах папироска?
Вот я побывала там, где делают этот имидж.

В Кутной Горе, после посещения Костницы, мы с подругой зашли в местный костел. Это старейшее цистерианское аббатство Седлец, в котором находится Костел святой девы Марии.
Не костел - конфетка! Только что отреставрированный, чистенький, словно вымытый с шампунем.
Нас провели на хоры, показали фильм, даже пустили в сокровищницу, где стояла "монстрация" - реликвия чешских королей.
А когда мы вышли, то я увидела симпатичный домик.
- Слушай, а вдруг в этом домике есть туалет? - спросила я подругу. - Давай зайдем.
Мы зашли, и оказалось, что мы попали в страну Мальборо.

Но обо всем по порядкуCollapse )

Тестовый пост
по умолчанию
kirulya
Проверяю, как вставляются картинки.
Херово вставляются. С -надцатого раза.
Но все равно, пусть будут.



101 поза - 102 пути смыться
7Collapse )

Загадка
Раневская
kirulya


Как по-вашему, что это такое?

Ответ под катомCollapse )

Как избавиться от острого нюха?
по умолчанию
kirulya
Если хорошо видишь и не хочешь видеть - можно закрыть глаза.
Если хорошо слышишь и не хочешь слышать - можно закрыть уши.
Но нельзя заткнуть нос - им я дышу.

Был фильм с Фрейндлих и Будрайтисом. Он играл "нюхача" на парфюмерной фабрике, и ходил с ватой в носу.
Я, конечно, не он, но я не курю, и остро чувствую запахи. А их больше плохих, чем хороших. Например, я чувствую запах пота на расстоянии в полметра от человека. Не бомжа, а утром искупавшегося.

Причем я не хочу потерять сей дар. Просто как сделать менее противным то, что попадает в нос?

Инопланетяне
сайт знакомств
kirulya
Я потеряла способность общаться с неизраильтянами на сайте знакомств.
Помните миниатюру Жванецкого
"Может, в консерватории что-то подправить?"


Вот и у меня так же. Неважно, с чего начинается разговор, все скатывается на жидов, которые что-то там о себе возомнили.
Меня просят рассказать об арабо-израильском конфликте, и почему мы такие плохие, что не допустили турецкую флотилию в Газу?
Меня спрашивают, почему мы считаем себя избранным народом, и не обнаглели ли мы?
Мне предлагают фиктивный брак, потому что лечение в Израиле дорого, а гражданам бесплатно.

А когда я отвечаю, то говорят, что "вы, жиды..." и далее по тексту.

Но сегодня был просто исключительный случай!
Написал мне толстенький дядечка из Москвы. Ну, ответила раз, другой, он уверяет, что понравилась. Я особого восторга не показываю. Он почему-то разозлился и заявил, чтобы я зашла на сайт ООО Камышинского кирпичного завода. И я увижу его там. Чтоб знала, с кем разговариваю.

Я спросила, зачем мне это надо, я не собираюсь строить русскую печку.
Тогда он совсем разозлился, и сказал:

я прошу прощения, под катом нецензурноCollapse )

Перевела статью
по умолчанию
kirulya





Министр промышленности Биньямин Бен Элиэзер посетил центр занятости в Ашкелоне ("Висконсин"), ознакомился с убедительными достижениями программы и принял решение распространить ее на всю страну.

Read more...Collapse )

Рис Бен-Гуриона
по умолчанию
kirulya

Booknik
Рис Бен-Гуриона

Как известно, в Израиле рис не растет — его и сейчас не хватает, что недавно продемонстрировал мировой рисовый кризис. И Бен-Гурион поставил задачу: найти рису заменитель на основе муки. Он обратился к технологу пищевой промышленности Авигану Проперу, и тот предложил «птитим», мелкие комочки крутого пресного теста, которым придали форму риса.

Керен Певзнер


Киднеппинг по-эфиопски
по умолчанию
kirulya
Ну работа у меня, не соскучишься!
Некоторое время назад наша контора решила организовать экскурсию на завод для новых репатриантов из Эфиопии. Ну, для тех, что у меня иврит учат. Объявили им, что надо быть в восемь утра около входа, подойдет автобус, все сядут и поедут на экскурсию. Просили не опаздывать.
Все репатрианты согласились и пообещали не опаздывать.

В день, когда была назначена экскурсия, никто не пришел. Автобус приехал, но его отправили ни с чем. Их куратор, тоже эфиопка, стала обзванивать, но никого не было дома. Мы стали переживать, может, случилось что?

Что же оказалось? В тот день группа пришла даже раньше восьми и стала ждать автобус. Подъехал автобус, из него выскочил человек и спросил, чего они ждут? Эфиопы ответили, что ждут, чтобы их отвезли на завод. Человек, недолго думая, сказал, что это он за ними приехал, погрузил всех в автобус, и увез. Привез их на завод по производству слоеного теста, выдал им спецодежду и они стали работать. Так прошло три дня. Они работали, и работали хорошо, их оформили, сделали все как полагается. А хозяин радовался тому, что все обошлось без проволочек: накануне позвонил к нам, попросил рабочих, его утром попросили приехать на переговоры, а люди уже ждали у ворот.

Он очень удивился, узнав, что это не те люди, и ждали не его. Но отпускать никого не захотел. Да и работники, в общем, тоже довольные.

Как это будет по-русски?
Анжела Девис
kirulya
Что-то сегодня меня на воспоминания потянуло.
Опять вспомнила.
Как-то послали четверых студентов на практику на завод. Приехали мы и попапи в кабинет к главному инженеру, маленькому толстенькому азербайджанцу. Сидим, разговариваем.
И вдруг он протягивает мне какую-то бумагу и говорит: "Прочитай и скажи, нет ли тут грамматических ошибок".
Я открываю бумагу и вижу, что это письмо в главк, написанное на ужасающем русском с кучей ошибок. А начальник смотрит на меня выжидающе.
Тут ко мне наклоняется хитрый рыжий Толик, мой сокурсник, и говорит: "Скажи, что все в порядке, все правильно", и делает вид что завязывает шнурок.
Я протянула письмо обратно и сказала: "Все хорошо".
Начальник улыбнулся, кивнул, напряжение спало, и нас приняли на практику.

А что я должна была сделать?

Из жизни молодой специалистки - 6
по умолчанию
kirulya
Случай пятый, феминистический

Однажды ко мне в кабинет зашел мой подчиненный, очередной деревенский парнишка, проверявший на заводе смесители на протечку. Он стоял, подпирая косяк и молчал. Я спросила его:
- Мамед, есть проблемы?
Он кивнул.
- Что-нибудь на участке?
Он отрицательно помотал головой.
- А что такое?
- Я хочу… Э…
- Что хочу? Отгул? Новые перчатки для работы?
- Э… Я хочу… Я тебя хочу…
Это было что-то новенькое.
Прежде всего, нельзя было проявлять агрессию. Этому я уже научилась в Баку. Когда такое заявляли девушке, то ждали от нее ответных криков, возмущения, и парни знали, как на это реагировать.
- Мамед, я не хочу тебя. Иди работай.
- Нет, - заупрямился он. – Я хочу тебя.
- Иди к себе на участок, я скоро приду тебя проверять.
Но вместо того, чтобы прийти на участок, я бросилась в инструментальный цех, где мой будущий на то время муж работал фрезеровщиком.
- Лева, спасай, тут меня подчиненный домогается!
Лева нахмурился, выслушал меня и сказал:
- Это мое дело, ты не влезай и с ним не разговаривай.
Вечером я долго его расспрашивала, что он сделал. Левка отнекивался, а потом рассказал. Оказывается, он подошел к Мамеду и просто сказал:
- Не подходи к Кируле. Это моя женщина.
Реакция парня была следующей: он отступил, прижал руки к груди и проникновенно сказал:
- Прости, брат, я не знал, что это твоя женщина! Я думал – это ничья женщина!
Услышав такое, вместо того, чтобы обрадоваться, что инцидент исчерпан, я возмутилась: как же так? Я же ему говорила, что я не хочу его. И как женщина, и как начальник, в конце концов. А его остановили только слова другого мужчины!
Феминизм в моей груди бушевал неугасимым огнем.
Интересно, помог бы он мне, если бы не Левка?
Прошло 15 лет, а я и тут встречаю подобных мужчин, которым абсолютно по барабану, когда женщина говорит им «нет». Но одно хорошо: для защиты себя мне уже не нужен мускулистый парень.

Из жизни молодой специалистки - 5
по умолчанию
kirulya
Случай третий, коротенький.

Как-то вез меня по заводским делам в черной «Волге» красавчик Айдын - шофер главного инженера, по которому сохли все плановички и калькировщицы. По Айдыну, хотя и главный был импозантным мужчиной. А уж черная Волга...
Сидим в машине, болтаем о том, о сем. Вдруг Айдын спрашивает:
- Кируля, скажи, ты бакинка?
- Да, - отвечаю.
- Ты родилась в Баку?
- Да.
- Может твои родители родились в другом месте?
- Нет. И папа, и мама родились в Баку. Наша семья тут с 1910 года.
- Странно. Ты не похожа на бакинку.
- ?
- Ты мужчин не боишься. Когда с ними разговариваешь – ты в глаза им смотришь.

Случай четвертый, японский

Однажды мне в руки попалась книжка «Японские методы управления производством». Там много было написано того, что сейчас знают все, а тогда считалось откровением: что японцы по утрам поют гимн фирмы, что у них есть разгрузочные комнаты с чучелом босса, что у них нет складов и продукция напрямую идет от смежника смежнику.
Там я прочитала, что японцы, когда здороваются, то всегда улыбаются. Серьезный вид у них обозначает проблемы со здоровьем.
А у нас на заводе все было наоборот. Каждый мелкий начальник шел по цеху с таким насупленным видом, чтобы сразу всем было видно: вот идет Облеченный Властью, Решающий Великие Задачи Производства! Прямо на ходу решает. И здоровались они так же: резко кивая, хмуря брови и не останавливаясь.
Иду я себе по цеху, вижу коллегу, улыбаюсь и здороваюсь. Он тут же меня останавливает и говорит:
- Кируля-ханум, ты знаешь, что я начальник подстанции?
- Знаю, - говорю. - Я тоже начальник.
- А ты знаешь, что мне 29 лет.
- Знаю. Мне тоже.
- Скажи, почему ты надо мной издеваешься?
-Я? Издеваюсь? Почему ты так подумал?
- А почему ты мне улыбаешься, когда здороваешься? Что ты про меня знаешь?
И тут до меня доходит, что он подумал: если человек, идя навстречу тебе, улыбается, то это не просто улыбка, он что-то про тебя такое раскопал, уже доложил наверх и теперь наслаждается.
Я говорю:
- Ну, что ты! Я тебе улыбнулась, потому что хотела пожелать тебе доброго здоровья, хорошего утра и приятной работы. И все.
Кажется, он мне не поверил.
С тех пор я завязала улыбаться во весь рот. Ну их, японцев! Дикие люди!
Интересно, а почему этот начальник подстанции подумал, что я на него компромат раскопала, а не заигрываю с ним? Хорошо еще за шлюху не посчитал.
Да уж... Восток - дело тонкое. Что Япония, что Азербайджан.
А книжку у меня главный инженер Аббасов зачитал.

Могу еще рассказать, как меня на заводе домогались в стиле «Ларису Иванну хочу».

(окончание следует)

Из жизни молодой специалистки - 2
по умолчанию
kirulya
Спустя три года в наше СКБ поступил заказ: нужно было изготовить 64 шкафа по чертежам харьковского НИИ. Шкафы оказались однотипные, различались лампочкой или переключателем, и клепались по определенной унифицированной технологии. Разделить эти шкафы между двадцатью сотрудниками не было никакого резона, так как чертеж шкафа-матки был только один, а копировать его, то есть рисовать на ватмане, потом на ГОСТы, потом на кальку – в общем, см. предыдущую серию, никто не хотел.

А тут я вышла из декретного отпуска, успев за эти годы выйти замуж, родить и развестись. И как по вашему, на кого могли начальники повесить этот харьковский геморрой (не Москва же, даже из командировки ничего не привезешь)? Естественно, на безответную мать-одиночку.

Я закопалась в эти шкафы по уши. Для сравнения: каждый работник курировал 3-5 шкафов. Я же – 64. Ну и что, что они однотипные? Проблемы возникают даже в однотипных шкафах.
С тех пор я стала дневать и ночевать в цеху. Все другие сотрудники сидели в теплых конторах, около уже почти приятного кульмана и изредка спускаясь на производство. А я в промозглых ангарах бегаю от шкафа к шкафу, ругаюсь со снабженцами, объясняю рабочим, как сунуть вон ту фитюльку в эту дырку, а самой холодно. Зима. Папа даже принес мне со своей работы (он был главным энергетиком метростроя) ватник, пошитый специально на меня – а было во мне тогда 52 кило при нынешнем росте.

И тут грянула перестройка. Ускорение, гласность, новые веяния, госприемка.
Чтобы завод мог выпускать продукцию, нужно было эту продукцию прогнать через орган, не имеющий никакого отношения к самому заводу. Поясню. Допустим, рабочий изготовил брак. ОТК, то есть отдел техконтроля брак не принимает. План не выполняется, потому что брак. И тут директор завода вызывает на ковер начальника ОТК и начинает выволочку. Вплоть до увольнения. Ведь ОТК подчинено администрации, следовательно, существо подневольное. Начальник ОТК возвращается к себе, созывает контролеров и приказывает пропустить брак, ибо план горит, весь завод без премии.
Кто помнит, что такое госприемка? Никому не подчиняется, на директора плюет и требует исключительно качества продукции. Рабочие бегают, как угорелые, контролеры ОТК разводят руками: «Дарагой, я бы принял это дерьмо, что ты сотворил, но меня за это в жопу … госприемка, так что лучше я свой зад поберегу и заставлю тебя переделать. Извини, ничего личного…»

И еще одна новость. Оказалось, что в технологии изготовления этих харьковских шкафов на последнем этапе заложена не только проверка деталей и комплектующих, но и прогон на испытательных стендах в режиме, имитирующем рабочий. Чтобы не только лампочки были те, что в спецификации, но и чтобы они зажигались, если на выключатель нажать.
А испытательной станции на заводе сроду не было. Госприемка рогом уперлась, мол, написано – прогнать на стенде, выложите нам этот стенд, прогон и документ с методикой и подписью начальника испытательной станции завода.

Стою я как-то в цеху, ковыряюсь в очередном шкафу. Вдруг подходит главный инженер – импозантный мужик в галстуке по фамилии Аббасов и с ним начальник ОТК. Смотрят они, как я работаю, и Аббасов говорит начальнику ОТК:
- Слушай, Мамед, ты знаешь, что на этом участке нужен испытательный стенд?
- Знаю, - кивает тот.
- А есть у тебя кто-то на примете на должность начальника испытательной станции?
- Нет, - отвечает тот.
- Кируля-ханум, - поворачивается ко мне Аббасов, - а у вас есть кто-то на примете на должность начальника испытательной станции?
- Есть, - киваю я.
- И кто же?
- Я.
- Вот и хорошо! – обрадовался главный инженер. – Новые веяние, перестройка. Нам нужны молодые кадры на руководящей работе. Я подготовлю приказ и вы сразу заступаете на должность.
Чтобы было понятно: я находилась на самой низшей ступени и по зарплате, и по рангу. И вдруг я перескакиваю в среднее управленческое звено. Такое могло случиться только в перестройку.

Так я, женщина, не азербайджанка, в 26 лет стала начальником испытательной станции.

Но это оказалось только началом истории.

(продолжение следует)

Из жизни молодой специалистки
по умолчанию
kirulya
После института нефти и химии меня распределили на завод тяжелого электросварочного оборудования. В СКБ.
Мне выдали кульман, ватман и рейсфедер, и в окружении этих евреев я затосковала. Жизнь кончилась. Теперь до пенсии передо мной будет только кульман, на нем ватман, а вокруг ни одного приличного молодого человека. И вздохнув,я поворачивалась к ненавистному кульману.

Наш отдел занимался шкафами управления. Представьте себе большой железный ящик, доверху напичканный разными реле и автоматами. К ящику прилагалась принципиальная схема, монтажная, спецификация, чертеж вида изнутри, снаружи и эскиз упаковки. Отдельно надо было пересчитать количество крепежных винтов. Я не понимала, зачем мне это надо делать, ведь в цеху, который находился прямо под нашим СКБ, эти болты выдавались горстями.

Меня прикрепили к шкафу. То есть назначили его куратором. Если из головного московского института приходили изменения в принципиальной схеме, то за ними следовали изменения в монтажной схеме, потом в констукции шкафов появлялись лишние отверстия, а для новых реле не хватало места. Все это надо было спешно переделывать и частенько бывать в цеху.

Помнит ли кто-нибудь синьки - фиолетовые рулоны с бледными чертежами. Технология их производства была следующей: сначала инженер-конструктор, то бишь я, рисовал шкаф с аппаратурой. На пресловутом ватмане посредством кульмана. Потом эти чертежи проверялись старшим конструктором, дорабатывались,визировались начальником отдела и шли на проверку в отдел ГОСТов. Оттуда опять возвращались на переделку: линии не той толщины или кружки не того диаметра. Сущность схемы гостовиков не интересовала. Хоть ядреную бомбу рисуй, но чтоб спецификация была по ГОСТу написана. Потом эти правильные чертежи шли на кальку (я еще не надоела?).
А там за наклонными столами сидели девушки и обводили наши линии на ватмане тушью в рейсфедере (вот он - третий еврей!). Тушь, бывало, проливалась на кальку. Девушки ахали, подтирали и начинали все заново. От этого у них была очень нервная работа.
А потом готовые кальки несли в "синюшную" - так называлась лаборатория, где стояла машина, воняющая нашатырем и переснимала чертежи с калек на синьки. И вот эти синьки шли в цех, по которым рабочие клепали шкафы и прочую продукцию народного хозяйства.

В цеху оказывалось, что так, как нарисовано на синьке, изготовлять нельзя. Почему нельзя? А вот нельзя и все. Потому что вместо реле ААА с габаритами 10Х10 см входной контроль пропустил на завод реле ВВВ, которое купили снабженцы. У него похожие физические характеристики, но габариты он имеет 25Х25 см и между стенкой и дверцей его не всунешь - не помещается. Поэтому срочно вызывали конструктора. Он кубарем несся с седьмого этажа в цех и долго стоял возле железной коробки с вырезанным отверстием 10Х10 см, костеря на чем свет снабженцев. Те, видимо, не оставались в долгу, а обкладывали матом этих умников, пихающих в шкафы новомодную аппаратуру, которую днем с огнем не сыщешь у смежников, и пусть скажут спасибо, что хоть что-то им нашли взамен.

Дырку в шкафу подрезали, пару кнопок переносили в другое место и успокоенный инженер-конструктор мухой взлетал к себе в отдел, чтобы налить чаю и предаться прерванному разговору о дефицитных сапогах, Мишке, уехавшем в Израиль, но по пути свернувшем в Америку, и будут ли в конце месяца выдавать по пачке стирального порошка на человека?

(продолжение следует)

Понимаю, что провокация, но меня это занимает
по умолчанию
kirulya
Почему из инженеров, докторов, физиков и математиков получаются писатели, артисты и плетельщики чемоданов, а вот из историков, журналистов и прочих художников не выковываются металлурги, ядерщики и биологи.
О чем это говорит?