Category: происшествия

Category was added automatically. Read all entries about "происшествия".

58 лет

Зона комфорта

Посмотрела российский мини-сериал "Зона комфорта". Все персонажи говорят матом. Не ругаются, а именно говорят.
Истину говорю вам: Лео Каганов - пророк с его рассказом "Охуенное масло".

Если не обращать внимания на мат, то вывод такой: главный герой - отличный разрешитель конфликтов. Это плюс. Интересно наблюдать за ходом мысли. Сплошной кирулинг.

Минус в том, что все его конфликты построены на лжи. Одна ложь громоздится на другую, пухнет, расширяется, и комедия положений вот-вот обернется трагедией, как первый перепихон Карениной ее же броском под поезд.
Но если бы не было обмана, то не было бы игры ума главного героя, и нам нечего было бы смотреть. "Ему бы с бабами своими вовремя разобраться", - как сказал Жеглов.

Вывод: моногамия трещит по швам, мы живем в цивилизации лжи, и не считаем это чем-то из ряда вон выходящим.
58 лет

Приятно

На мой сайт kameshek пришли боты. То есть я сразу не сообразила, что это боты. Сначала написала одна корреспондентка, и оставила только мыло. Я подумала, что у дамы что-то сорвалось, и написала ей письмо, мол, чем могу быть полезна. Боты поняли, что моя почта действующая, и утром я была засыпана муравьиным дерьмом.

Вычистила и задумалась, что делать? Мой сайт kirulya погиб из-за подобных ботов, и мне надо было срочно обращаться в поддержку.

Увидела опцию "оставьте телефон и вам перезвонят через три минуты". Перезвонили. Оказался юноша с необыкновенным голосом по имени Даниил. Я обрадовалась, рассказала ему свою проблему, он поставил мне капчу, потому увидел, что мой сайт не индексирован в Гугле, починил и это, показал, как соединить страницу в ФБ и сайт, и вообще похвалил меня за то, что я сделала такой красивый сайт сама.

Мне было так приятно с ним разговаривать. Получила массу удовольствия. Прелестный юноша! Сижу и радуюсь.

58 лет

Корова дня



Как-то случилась в Израиле экологическая катастрофа с жертвами. Горели леса. Да так горели, что эвакуировали жителей. Пожарные самолёты и вертолёты были присланы из Азербайджана, Великобритании, Греции, Кипра, Италии, Украины, России, Турции и Хорватии. Израиль взял в аренду у частной компании Evergreen пожарный самолёт Supertanker за 1,5 миллиона долларов в сутки, самый большой в мире пожарный самолёт, способный работать и в тёмное время суток. (из Википедии)

Пожары прекратились, когда огромный российский самолет зачерпнул тонны соленой воды из моря и сбросил на очаги пожара. Остальные самолеты работали только на пресной воде.

В тот день российские летчики-пожарные стали героями. О них писали, их везде приглашали. А американцы только решили лететь, когда уже пожары были потушены.

В тот год я в Москве купила этого быка. Так сказать, в честь этого события. Хороший подарок на 2021 год мужу-МЧС-нику или просто герою.
58 лет

На солнце



Только что провела кирулинг. Грустная девушка к концу сеанса смеялась, а ее вселенская трагедия скукожилась до прыща.

Еще мои электрики утром сказали, что у меня не уроки иврита, а стендап. В общем, Фаина Георгиевна.
58 лет

О суициде

Я делюсь этим, потому что эта тема всплывает часто. А я - не мать Тереза с подмоченной репутацией

Суицид. Мне уже не первый раз пишут о том, как они хотят покончить с собой. Я придерживаюсь идеи, что человек, который действительно хочет уйти из жизни, не будет читать Фейсбук и писать Кируле только потому, что она хорошо излагает, и у него что-то там отзывается.

В самом начале своей карьеры медиатора, мне написал мужчина, сказал, что бизнес отобрали, он без денег, дети от голода плачут, и хочет утопиться. Мы переписывались 12 часов. Я писала об этом три года назад. Он сказал, что благодарит меня и отказался от мысли о самоубийстве.

Я была опустошена, у меня пропало 12 часов жизни, и я не уверена, что я спасла чью-то душу (да я и не верю в наличие души). У меня больше нет сил тратить попусту полдня, доказывая бегущей строке, что жизнь хороша. И меня не будет мучить совесть, если он пойдет и бросится в море. Значит, так тому и быть
-------------------------
Написала женщина. Бессвязные мысли. Думаю, под влиянием алкогольной интоксикации.

Мой ответ: 22:35
Добрый вечер, Незнакомка. Сразу предупреждаю: я беру плату за свои ответы по блиц-кирулингу. А именно - я пощу свой ответ, и твой вопрос конспектно.

Странная история. Я не понимаю, чем ты провинилась перед дочерью и как можно пить бутылками кислятину. Скажу одно: суицид - не метод, ибо его невозможно исправить. Поэтому пулемета, то есть камешек, я тебе не дам. Жалко тратить.

Не ты первая, и не ты последняя, кто просит камешек на легкую смерть. Это не ко мне. Пойми: сперматозоид твоего папы выиграл в битве у миллионов других таких же сперматозоидов, чтобы зачать тебя. И так бездарно просрать свою жизнь? Папу не жалко?

Всех тебе благ, и удачи в понимании своего места на Земле.
58 лет

Какие вы любите подарки?

В детстве я всегда расстраивалась, когда мне дарили что-то полезное. Полезное - это был не подарок, а так, чтобы носить, есть, использовать. А вот золотая рыбка или конструктор, и даже кукла были желанными.

Став взрослее, я поняла, что условная "шуба", которая стала символом роскошного подарка, отличается от практичного немаркого платья только стоимостью. Это подарок для других, чтобы показать, что "ты этого достойна", а на самом деле, живя, допустим, в Израиле, хоть тебя завали шубами, смысла в этом не будет никакого.

И еще: тебе дарят духи, а тебя воротит от запаха. Тебе дарят Самсунг, а ты хотела Хуавей с перламутровыми пуговицами. Вот и получается, что самый лучший подарок - это универсальный эквивалент, который придумали финикийцы, а на него я сама куплю что хочу, и не буду преувеличенно восхищаться ширпотребом, пусть даже из чернобурки.

Вчерашним вечером я гуляла в сети, рассматривая, что бы я хотела. И вспомнила предметы, которыми я любовалась, когда приходила к бабушке. Она была из обеспеченной семьи, и когда-то ее предки носили приставку "фон". Фон Мадервакс. Но потом, при советах, лагеря, смерти, поражение в правах. В доме были, как говорят, остатки былой роскоши: супница кузнецовского фарфора, льняные скатерти с вензелями, пододеяльники, украшенные ручными вологодскими кружевами.

Я стала искать. Статуэток балерины я нашла тысячи, но только две (одна с отломанной рукой) те самые. Бабушка не разрешала трогать. Можно было только любоваться.
В кружке с загадочной восточной девушкой лежала вата. На напольную подставку для цветов бабушка ставила не букеты, а торты, печь которые научила меня.

Я погуляла, посмотрела, эти лоты выставлены на аукцион (все фото из интернета), получила удовольствие.

Спасибо за переводы Анатолию В., Дмитрию К., Олесе В.
Сестра ответит - я сделаю апдейт.
по умолчанию

Расскажу, какой я провела эксперимент

Третьего дня я написала, что меня не надо френдить, что я не пишу под замком и я никого не читаю, кроме реальных друзей, и тем более не пишу комменты. Нет времени, и потом раздражает "Вася пупкин тоже прокомментировал то, что ты прокомментировала". Да, я знаю, что есть кнопка, но это лишние нелепые телодвижения.

На меня многие обиделись, кто-то написал, а десяток-другой расфрендил.

Я подумала: а давай я зафренжу того, кто попросился ко мне и буду его читать. А то чего зря людей обижать? И я ответила на зафренд милой дамы с приятной улыбкой. У нас около 50-ти общих френдов.

И началась катастрофа. Дама постила тесты:
1. Кто ты, когда сердишься?
2. С кем из артистов ты смогла бы играть в паре?
И к этому огромные картинки.

Я решила написать даме коммент, что считаю (и никогда не скрывала этого), что постить тесты в прямом эфире - отвратильеная привычка. Она может делать, что хочет, но я ее выношу из френдов, так как не считаю, что возможно иметь в ленте человека, чьи привычки меня раздражают.

Дама при этом ничего не потеряла. Она по-прежнему на меня подписана, под замком я не пишу, она меня зафрендила, потому что ей нравилось, что я пишу.

Как по вашему? Что сделала дама? Правильно. Она меня тоже расфрендила.

Вывод: она послала мне запрос не для того, чтобы меня читать, а чтобы я читала ее тесты. Я называю это синдромом Бобчинского: "Скажите государю-императору, что есть такой Бобчинский".

Даму я забанила. Она, почему-то, расхотела меня читать. Вот и не будет.

Не удивляйтесь, что я за этим так тщательно слежу, и не пишите мне комменты "А мне плевать, читают меня или нет". Вам плевать, а я изучаю человеческое поведение в сетевых условиях.
по умолчанию

Я думала...

Однажды ночью восьмидесятилетние Натан и Эстер занимались любовью. Вдруг Натан упал и перестал шевелиться. Эстер немедленно позвонила доктору Майерсу, и тот прибыл через 10 минут. Он осмотрел Натана и сказал Эстер, что ее муж умер.

- Так что же случилось здесь сегодня вечером, Эстер? - спросил доктор Майерс. - Мне надо выписать свидетельство о смерти.
- Мы занимались любовью, - ответила Эстер.
- Хорошо, я это понял, - кивнул доктор Майерс. - Но как произошло, что Натан умер?
- Ну, - продолжилат Эстер, - мой Натан был "на вершине блаженства", если вы понимаете, что я имею в виду, когда внезапно у него появился остекленелый взгляд. Я, естественно, подумала, что он кончает, но теперь я понимаю, что он кончался!

P.S. Может, кто-нибудь лучше переведет?
I naturally thought he was coming, but now I know he was going!"
по умолчанию

Случай с водопроводчиком

Анекдот на ночь

В семье молодой религиозной еврейской пары произошел несчастный случай.

Рано утром жена, сонная с постели, пошла в туалет, и не заметила, что муж перед этим поднял сиденье. Когда она села, она буквально упала и оказалась зажатой в унитазе так, что ее ноги торчали прямо перед ней. Она закричала, позвала мужа, который ворвался в туалет, и, в течение часа, отчаянно пытался вытащить ее. Но ничего не помогало - жена крепко застряла, сложенная пополам.

Наконец, пара решила вызвать сантехника, несмотря на то, что его приход их смущал. Когда сантехник прибыл, молодой человек впустил его и стал объяснять проблему, но на полдороге в туалет понял, что его жене ну никак нельзя показываться на глаза чужому мужчине в таком виде.
Хлопнув себя по лбу, он побежал впереди водопроводчика, забежал в туалет, снял с головы ермолку, и положил ее между расставленных ног своей жены.

Сантехник вошел в ванную, долго смотрел и задумчиво сказал:
- Ну, я думаю, что смогу спасти твою жену, приятель, ты вовремя обратился. Но раввина уже не вытащить.
по умолчанию

Я в полном порядке

Слушается дело об аварии на дороге. Грузовик врезался в легковую машину, водитель машины Исаак Леви, пожилой мужчина, пострадал, и подал в суд.

Выступает адвокат ответчика:
- Ваша честь, истец - лжец. Он уверяет, что его ноги пострадали при аварии, но это неправда. Я не знаю, когда и где он получил множественные травмы ног, но знаю точно, так как есть свидетельство полицейского, что он был в полном порядке.

Судья вызывает полицейского:
- Расскажите, как было дело.
- Я увидел аварию и приблизился к легковой машине, в ней сидел потерпевший. Когда я спросил его, что с ним, он несколько раз повторил: "Я в порядке, я в полном порядке!"

Судья вызывает истца:
- Расскажите, как было дело.
- Ваша честь, я ехал в машине со своим лабрадором Джеком на зеленый свет. Вдруг навстречу выскакивает этот грузовик и врезается в меня. Шум, гам, мне придавило ноги, я охаю от боли. А бедный Джек пострадал еще больше. Он так скулил, у меня сердце кровью обливалось. Тут подошел полицейский, увидел в каком состоянии Джек, и как он скулит, вытащил пистолет и застрелил его, чтобы тот не мучился. Потом повернулся ко мне, держа в руках еще дымящийся пистолет и спросил: "Сэр, вы в порядке?" Что бы вы ему ответили на моем месте, ваша честь?