Category: происшествия

Category was added automatically. Read all entries about "происшествия".

58 лет

О суициде

Я делюсь этим, потому что эта тема всплывает часто. А я - не мать Тереза с подмоченной репутацией

Суицид. Мне уже не первый раз пишут о том, как они хотят покончить с собой. Я придерживаюсь идеи, что человек, который действительно хочет уйти из жизни, не будет читать Фейсбук и писать Кируле только потому, что она хорошо излагает, и у него что-то там отзывается.

В самом начале своей карьеры медиатора, мне написал мужчина, сказал, что бизнес отобрали, он без денег, дети от голода плачут, и хочет утопиться. Мы переписывались 12 часов. Я писала об этом три года назад. Он сказал, что благодарит меня и отказался от мысли о самоубийстве.

Я была опустошена, у меня пропало 12 часов жизни, и я не уверена, что я спасла чью-то душу (да я и не верю в наличие души). У меня больше нет сил тратить попусту полдня, доказывая бегущей строке, что жизнь хороша. И меня не будет мучить совесть, если он пойдет и бросится в море. Значит, так тому и быть
-------------------------
Написала женщина. Бессвязные мысли. Думаю, под влиянием алкогольной интоксикации.

Мой ответ: 22:35
Добрый вечер, Незнакомка. Сразу предупреждаю: я беру плату за свои ответы по блиц-кирулингу. А именно - я пощу свой ответ, и твой вопрос конспектно.

Странная история. Я не понимаю, чем ты провинилась перед дочерью и как можно пить бутылками кислятину. Скажу одно: суицид - не метод, ибо его невозможно исправить. Поэтому пулемета, то есть камешек, я тебе не дам. Жалко тратить.

Не ты первая, и не ты последняя, кто просит камешек на легкую смерть. Это не ко мне. Пойми: сперматозоид твоего папы выиграл в битве у миллионов других таких же сперматозоидов, чтобы зачать тебя. И так бездарно просрать свою жизнь? Папу не жалко?

Всех тебе благ, и удачи в понимании своего места на Земле.
58 лет

Какие вы любите подарки?

В детстве я всегда расстраивалась, когда мне дарили что-то полезное. Полезное - это был не подарок, а так, чтобы носить, есть, использовать. А вот золотая рыбка или конструктор, и даже кукла были желанными.

Став взрослее, я поняла, что условная "шуба", которая стала символом роскошного подарка, отличается от практичного немаркого платья только стоимостью. Это подарок для других, чтобы показать, что "ты этого достойна", а на самом деле, живя, допустим, в Израиле, хоть тебя завали шубами, смысла в этом не будет никакого.

И еще: тебе дарят духи, а тебя воротит от запаха. Тебе дарят Самсунг, а ты хотела Хуавей с перламутровыми пуговицами. Вот и получается, что самый лучший подарок - это универсальный эквивалент, который придумали финикийцы, а на него я сама куплю что хочу, и не буду преувеличенно восхищаться ширпотребом, пусть даже из чернобурки.

Вчерашним вечером я гуляла в сети, рассматривая, что бы я хотела. И вспомнила предметы, которыми я любовалась, когда приходила к бабушке. Она была из обеспеченной семьи, и когда-то ее предки носили приставку "фон". Фон Мадервакс. Но потом, при советах, лагеря, смерти, поражение в правах. В доме были, как говорят, остатки былой роскоши: супница кузнецовского фарфора, льняные скатерти с вензелями, пододеяльники, украшенные ручными вологодскими кружевами.

Я стала искать. Статуэток балерины я нашла тысячи, но только две (одна с отломанной рукой) те самые. Бабушка не разрешала трогать. Можно было только любоваться.
В кружке с загадочной восточной девушкой лежала вата. На напольную подставку для цветов бабушка ставила не букеты, а торты, печь которые научила меня.

Я погуляла, посмотрела, эти лоты выставлены на аукцион (все фото из интернета), получила удовольствие.

Спасибо за переводы Анатолию В., Дмитрию К., Олесе В.
Сестра ответит - я сделаю апдейт.
по умолчанию

Расскажу, какой я провела эксперимент

Третьего дня я написала, что меня не надо френдить, что я не пишу под замком и я никого не читаю, кроме реальных друзей, и тем более не пишу комменты. Нет времени, и потом раздражает "Вася пупкин тоже прокомментировал то, что ты прокомментировала". Да, я знаю, что есть кнопка, но это лишние нелепые телодвижения.

На меня многие обиделись, кто-то написал, а десяток-другой расфрендил.

Я подумала: а давай я зафренжу того, кто попросился ко мне и буду его читать. А то чего зря людей обижать? И я ответила на зафренд милой дамы с приятной улыбкой. У нас около 50-ти общих френдов.

И началась катастрофа. Дама постила тесты:
1. Кто ты, когда сердишься?
2. С кем из артистов ты смогла бы играть в паре?
И к этому огромные картинки.

Я решила написать даме коммент, что считаю (и никогда не скрывала этого), что постить тесты в прямом эфире - отвратильеная привычка. Она может делать, что хочет, но я ее выношу из френдов, так как не считаю, что возможно иметь в ленте человека, чьи привычки меня раздражают.

Дама при этом ничего не потеряла. Она по-прежнему на меня подписана, под замком я не пишу, она меня зафрендила, потому что ей нравилось, что я пишу.

Как по вашему? Что сделала дама? Правильно. Она меня тоже расфрендила.

Вывод: она послала мне запрос не для того, чтобы меня читать, а чтобы я читала ее тесты. Я называю это синдромом Бобчинского: "Скажите государю-императору, что есть такой Бобчинский".

Даму я забанила. Она, почему-то, расхотела меня читать. Вот и не будет.

Не удивляйтесь, что я за этим так тщательно слежу, и не пишите мне комменты "А мне плевать, читают меня или нет". Вам плевать, а я изучаю человеческое поведение в сетевых условиях.
по умолчанию

Я думала...

Однажды ночью восьмидесятилетние Натан и Эстер занимались любовью. Вдруг Натан упал и перестал шевелиться. Эстер немедленно позвонила доктору Майерсу, и тот прибыл через 10 минут. Он осмотрел Натана и сказал Эстер, что ее муж умер.

- Так что же случилось здесь сегодня вечером, Эстер? - спросил доктор Майерс. - Мне надо выписать свидетельство о смерти.
- Мы занимались любовью, - ответила Эстер.
- Хорошо, я это понял, - кивнул доктор Майерс. - Но как произошло, что Натан умер?
- Ну, - продолжилат Эстер, - мой Натан был "на вершине блаженства", если вы понимаете, что я имею в виду, когда внезапно у него появился остекленелый взгляд. Я, естественно, подумала, что он кончает, но теперь я понимаю, что он кончался!

P.S. Может, кто-нибудь лучше переведет?
I naturally thought he was coming, but now I know he was going!"
по умолчанию

Случай с водопроводчиком

Анекдот на ночь

В семье молодой религиозной еврейской пары произошел несчастный случай.

Рано утром жена, сонная с постели, пошла в туалет, и не заметила, что муж перед этим поднял сиденье. Когда она села, она буквально упала и оказалась зажатой в унитазе так, что ее ноги торчали прямо перед ней. Она закричала, позвала мужа, который ворвался в туалет, и, в течение часа, отчаянно пытался вытащить ее. Но ничего не помогало - жена крепко застряла, сложенная пополам.

Наконец, пара решила вызвать сантехника, несмотря на то, что его приход их смущал. Когда сантехник прибыл, молодой человек впустил его и стал объяснять проблему, но на полдороге в туалет понял, что его жене ну никак нельзя показываться на глаза чужому мужчине в таком виде.
Хлопнув себя по лбу, он побежал впереди водопроводчика, забежал в туалет, снял с головы ермолку, и положил ее между расставленных ног своей жены.

Сантехник вошел в ванную, долго смотрел и задумчиво сказал:
- Ну, я думаю, что смогу спасти твою жену, приятель, ты вовремя обратился. Но раввина уже не вытащить.
по умолчанию

Я в полном порядке

Слушается дело об аварии на дороге. Грузовик врезался в легковую машину, водитель машины Исаак Леви, пожилой мужчина, пострадал, и подал в суд.

Выступает адвокат ответчика:
- Ваша честь, истец - лжец. Он уверяет, что его ноги пострадали при аварии, но это неправда. Я не знаю, когда и где он получил множественные травмы ног, но знаю точно, так как есть свидетельство полицейского, что он был в полном порядке.

Судья вызывает полицейского:
- Расскажите, как было дело.
- Я увидел аварию и приблизился к легковой машине, в ней сидел потерпевший. Когда я спросил его, что с ним, он несколько раз повторил: "Я в порядке, я в полном порядке!"

Судья вызывает истца:
- Расскажите, как было дело.
- Ваша честь, я ехал в машине со своим лабрадором Джеком на зеленый свет. Вдруг навстречу выскакивает этот грузовик и врезается в меня. Шум, гам, мне придавило ноги, я охаю от боли. А бедный Джек пострадал еще больше. Он так скулил, у меня сердце кровью обливалось. Тут подошел полицейский, увидел в каком состоянии Джек, и как он скулит, вытащил пистолет и застрелил его, чтобы тот не мучился. Потом повернулся ко мне, держа в руках еще дымящийся пистолет и спросил: "Сэр, вы в порядке?" Что бы вы ему ответили на моем месте, ваша честь?
по умолчанию

Консилиум

Ровно в 10 часов вечера в доме доктора Минкофски зазвонил телефон.
- Это доктор Голд, - сказала его жена, передавая ему трубку, - надеюсь, что это не очередная чрезвычайная ситуация.
Доктор Минкофски взял телефон и спросил:
- Привет, как дела, дружище?
- Не волнуйтесь, все в порядке, - ответил доктор Голд. - Просто я дома с доктором Льюисом и доктором Косинером. У нас небольшая игра в покер, и нам не хватает одной руки. Поэтому мы подумали, что вы могли бы прийти и присоединиться к нам.
- Конечно… да, конечно, - ответил доктор Минкофски серьезным тоном, и обратился к жене: - Дорогая, я ухожу прямо сейчас.
И быстро положил трубку.
- Что случилось? - спросила его жена, обеспокоенно глядя на него.
- Это очень серьезно, - ответил доктор Минкофски. - Они уже вызвали трех врачей на консилиум.
по умолчанию

Мадам профессор

И опять урок у госслужащих. Одна из учениц пишет письмо в какую-то контору. Я не препятствую, пусть пишет, делом занимается.

Вдруг она начинает кричать "Шеф, все пропало!" Я подхожу. Ученица в истерике: нет интернета, а ей позарез надо послать файл на принтер ответственной по курсу. Я проверяю интернет, но никак не могу настроить.

- Мадам профессор, - обращается она ко мне, - что мне делать? Мне сегодня нужно это письмо!
Она - француженка и обращается ко мне так.
- Нужно перекинуть на флешку, - советуют ей.
- Но у меня нет флешки. А!!! Я помру! Мне надо! Мадам профессор, ты же профессор, у тебя есть флешка. Должна быть.
- Есть, - киваю я. Весь класс с интересом наблюдает за трагедией и способами ее разрешения.

Я достаю из кошелька флешку, сама переписываю файл и сама несу на распечатку. Мне моя флешка дорога.

Ученица счастлива, письмо у нее в руках, а я обращаюсь к классу:
- Вы все работаете в одной организации. Можно сказать, друзья. И никто не помог коллеге в беде. У каждого из вас есть флешка, а вы не дали ей воспользоваться.
- У нас нету, - возражают ученики.
- Да, мадам профессор, - добавляет бывшая несчастная ученица, - откуда у них флешка?
- Есть, - снова киваю я. - И у тебя тоже есть. Это твой телефон с кабелем.
И я показываю на ее телефон, с воткнутым в розетку кабелем.
- Ты вполне могла бы присоединить телефон к компьютеру и перенести файл на телефон. А потом с телефона послать ответственной на почту.
- Мадам профессор! - восклицает она. - Что ты тут делаешь? Тебе бы в университете преподавать! Ты себя разбазариваешь!

Люблю дешёвые понты.
по умолчанию

Плохой знак

Расскажу историю, в которую вы можете не поверить, так как произошла она в доинтернетовские времена.

Дело было в августе 1997 года. Я помню, потому что я тогда купила толстую русскую газету для папы, он еще был жив, и недавно отпраздновал свой 60-й день рождения.

В газете я наткнулась на вот эти два фото: Диана в тиаре, и состаренная Диана. И подпись: "А принцесса будет вполне миловидной старушкой". Я не знаю, как ее состарили - вручную или на фотошопе.
И я тогда подумала: может, это плохой знак? Иди знай, будет она старушкой или нет?
А через несколько дней Диана погибла.

Вот я и думаю, может, это плохой знак. Хотя я не верю в плохие знаки, если в них нет логики.

по умолчанию

Хорошая статья о полиции

СССР, – говорю я – был Государством Тотальной Лжи и Кривых Зеркал. В нем было непросто жить, и немыслимо воспитывать детей».

Местные, кроме откровенно тупых, как правило», понимают.

В последние годы меня не покидает ощущение, которое в литературе называется déjà vu. Радио, телевидение и печатные СМИ фабрикуют откровенную ложь, а, поскольку страна маленькая, укрыться от нее нет никакой возможности. (читать далее)