kirulya

(посвящается моему любимому другу Даниэлю Клугеру, у которого сегодня день рождения!)

Накануне Судного Дня кантор* Зильберштейн шел в синагогу и вполголоса напевал особо трудные места из Коль Нидрей**.
Вдруг к нему подбежал какой-то незнакомец, и закричал:
- Реб Зильберштейн, я хочу сказать вам кое-что важное!

Недовольный кантор повернулся к нему и ответил:
- Вы мне мешаете, я готовлюсь исполнить Коль Нидрей, а вы меня сбиваете. И вообще, откуда вы меня знаете?
- Я был в синагоге, вы там пели, мне очень понравилось.
- Спасибо, идите в синагогу, а я сейчас очень занят.
- Но мне нужно вам сказать, что ваш дом горит!
- Как вы узнали, что горит именно мой дом? - удивился Зильберштейн.
- Я недавно видел, как вы отперли дверь ключом и зашли в дом. Так вот, этот дом горит! Не сомневайтесь!

Услышав это, взволнованный кантор Зильберштейн расстегнул лапсердак, достал из внутреннего кармана камертон и ударил им по соседней кирпичной стене. Затем поднес его к уху, кивнул и громко закричал:
- Ойййййййййййййй, гевааааааааааалт***!

--------------------
*Кантор - человек, совершающий молитву в синагоге от имени собравшихся.
**Коль Нидрей - молитва, читаемая в синагоге в начале вечерней службы Йом-Кипур.
***Гевалт - Караул!

Я сейчас вышла из себя. Боже мой, как я орала! Благим матом!

Я сейчас на уроке у портовиков. Представляете, 20 громогласных мужиков, которые болт положили на учебу.

Сижу за компьютером, и у меня только одно требование: чтобы музыку слушали в наушниках.

Завтра Судный день, и один завел на полную громкость какую-то молитву в исполнении хазана. Я сказала уменьшить громкость. Он сел ко мне спиной и продолжил слушать молитву - так он показывал свою святость.
Я встала перед ним и потребовала прекратить.
Он:
- Я тебе мешаю? А ты вот ешь и мне мешаешь. (я пила чай с изюмом)

Я подошла к своему столу, положила в сумку лептоп и сказала:
- Вы мне надоели, я ухожу от вас, пока не получу извинения.

Все стали уговаривать его извиниться, а мне сказали, что наш праотец Авраам спросил Всевышнего, простит ли он грешников, если найдет хотя бы одного праведника в Содоме. Так в Торе написано.

И тут я поняла, что настал мой звездный час. Я специально стала орать, как орут религиозные истероидные личности:
- Вы все тут неучи! Нет такого в Торе! В главе 19-й Бытия в последней строчке написано о 10-ти праведниках, не об одном! А то, что вы мне пытаетесь доказать, написано у РАШИ, а не в Торе! Я 7 лет работала в издательстве литературы по иудаике, читала больше вас, и отвечаю за свои слова.

Один насмешливо сказал:
- Это она в Новом Завете прочитала.

Услышав то, что я сказала, один парень с черной кипой на голове стал искать в телефоне, и удивленно сказал:
- А ты права!..

И все снова заорали на того, что слушал молитвы: "Извинись!"
- Извини меня, учительница, - сказал он, - перед Судным днем.
- Хорошо. - кивнула я. - Извиняю.

А тот, кто меня проверял, сказал:
- Вот потому ты учительница, а мы - ученики.
- Между прочим, я - учительница по компьютерам. Ты не знаешь, сколько я знаю по компьютерам, - ответила я.

----------------
РАШИ - крупнейший средневековый комментатор Талмуда и один из классических комментаторов Танаха; духовный вождь и общественный деятель еврейства Северной Франции.

Меня вчера критиковали за то, что я плохо отношусь к религии, конфессиям и ответвлениям к ним. Да, я считаю, что религия - это вредная глупость, а конфессии и их ответвления - это разные сорта глупости, более или менее вредные, и от этого не перестающие быть глупостью.
Но так и быть, следующий анекдот - в защиту вредной глупости. Ибо я либеральна и толерантна.

Однажды Иосиф, ученый-генетик, пригласил коллег на совещание и объявил:
- Нам больше не нужен Бог. Наука наконец-то дошла до понимания, как создать жизнь из ничего. Теперь я могу делать то, что сделал Бог в книге "Берешит" (Бытие).

Все бросились поздравлять Иосифа и пожимать ему руку, как вдруг с небес раздался глас божий:
- О, это так, Иосиф? - прогремел глас божий. - Расскажи мне всё о создании жизни.
- Это просто, - ответил Иосиф, ничуть не удивившись. - Я могу взять почву, и, с помощью экспериментов сделать то, что в Библии сказано как "вдохнуть жизнь в нее, создавая человека".
- Ну, что ж, это очень интересно. - сказал Бог. - Покажи мне, как это делается.

Иосиф и его коллеги вышли на улицу. Затем ученый наклонился к газону и взял горсть земли.
- Э нет, Йося, - прервал его Бог, - пожалуйста, используй свою собственную землю.

Исаак никогда не был на ипподроме и однажды решил это исправить. На следующий день он купил билет на скачки в Аскоте. Он ходил везде, ему все было интересно, и так он добрался до загона с лошадьми.

И тут он увидел, что возле гнедой красивой лошади стоит пожилой раввин в черном лапсердаке, с длинной бородой и меховой шляпе. Раввин молился.
- Ага, - подумал Исаак, - это знак небес. Поставлю-ка я на эту лошадь.
Он поставил на гнедую кобылу, и она пришла первой. Исаак получил крупный выигрыш в первом заезде.

Так повторялось снова и снова: Исаак смотрел за раввином, около какой лошади тот молился, ставил на нее все деньги, выигрывал, и очень радовался. Так продолжалось пять раз.

На шестой раз он сделал тоже самое, поставил всё на белого жеребца, около которого молился раввин, тот пришел последним, и Исаак потерял все свои деньги.

Он, очень расстроенный, решил выяснить у раввина, в чем дело. Подошел и спросил:
- Рабби, как вы объясните этот факт? Пять раз вы молились около разных лошадей, я ставил на них и выигрывал, а шестой раз я сделал то же самое и проиграл. Почему?

Раввин пристально посмотрел на Исаака и сказал:
- Ты выглядишь евреем - ты еврейский мальчик?
- Да, рабби, - ответил Исаак, - я хороший еврейский мальчик.
- Мазелтов, - воскликнул раввин, - ты ходишь в синагогу?
- Да, - отвечает Исаак.
- Замечательно! - сказал раввин. - Так в какую синагогу ты ходишь?
- Я член реформистской синагоги, - ответил Исаак.
- Ну, теперь понятно, в чем проблема, - вздохнул раввин. - Вы не знаете разницы между брахой и кадишем.

-------------------
Браха (ивр.) - благословение.
Кадиш (ивр.) - поминальная молитва.

В мясном отделе я увидела баранину. Одинаковая, только первая стоит 74.90, а вторая 49.90. И написано незнакомое слово "махфуд". Ну, фуд, это еда по английски, а мах имеет отношение к скорости звука. Эту дорогую баранину будут уплетать со скоростью звука? На баранине подешевле просто написано "четверть барана для запекания в печи".

Я не люблю непонятное, полезла в словарь. Нет такого слова. Пошла к мяснику, говорю, мол, что за баранина такая, которую не отличить, но в 1.5 раза дороже. Он и рассказал, что есть такой раввин по фамилии Махфуд, а у него есть липкая лента с печатью. Баранина абсолютно одинаковая, но на одной липкая лента раввина Махфуда. Очень религиозные хотят только от этого раввина баранину.

И я восхитились. Пример настоящей демократии или любой каприз за ваши деньги.

Вот такая история перед выборами.

Нью-Йорк. Умирает старый Исаак Ротерберг. Проходят торжественные похороны: вдова тихо плачет, раввин встречает гостей, и вполголоса с ними беседует, принимая соболезнования, хазан выводит ритуальные еврейские песнопения.

Приходят три брата Исаака. Раввин подходит к ним, здоровается и заводит разговор:
- Чем вы зарабатываете на жизнь? - спрашивает он.
- Я - адвокат, - говорит первый брат.
- Я - врач, - говорит второй брат.
- Я - театральный агент на Бродвее.

И хазан начинает петь:
"Midnight not a sound from the pavement
Has the moon lost her memory?"*
-------------------
* "Memory" - ария из мюзикла "Cats".

Анекдот на ночь

Однажды бог пришел в Эдемский сад навестить Еву.
- Итак, Ева, как дела? - спросил бог.
- Все так прекрасно, - ответила она. - Восходы и закаты солнца захватывают дух, запахи, достопримечательности - все замечательно. Но у меня есть одна проблема. Зачем ты мне дал три груди?
- А что? Тебе не нравится?
- Нет, мне неудобно. Я постоянно натыкаюсь средней грудью на дерево, царапаю ее о кусты.
- Да уж, - задумался бог. - Знаешь, Ева, это был мой первый эксперимент по созданию человека. Так как я дал животным 6 грудей, то решил, что тебе нужна только половина от них. Но я вижу, что ты права. Поэтому я исправлю это прямо сейчас.

Бог протянул руку, взял среднюю грудь Евы и, не глядя, бросил ее в кусты.
- Ну, Ева, мое любимое творение, как сейчас твои ощущения?
- Просто фантастика, - отвечает она, - спасибо! Правда, есть одно упущение с твоей стороны. Видишь ли, у всех животных есть пары. У овцы есть баран, а у коровы есть бык. У всех животных есть пара, кроме меня. Я так одинока...

Бог на мгновение задумался и сказал:
- Знаешь, Ева, ты снова права. Как я мог упустить это из виду? Тебе нужен помощник, и я сразу же создам мужчину из какой-нибудь части тебя. Теперь давай посмотрим, куда я закинул эту бесполезную грудь?

Дело было в одном маленьком еврейском местечке, в котором не хватало женихов. Поэтому, как только на станцию приходил поезд, то к дверям вагонов бросались женщины, у которых были дочери на выданье. Если из вагона выходил молодой человек, ему наперебой предлагали жениться.

Однажды, когда очередной молодой человек вышел из вагона, в него вцепились две женщины.
- Он мой! - кричала первая. - Он женится на моей Ривке!
- Неправда! - кричала вторая. - Я первая схватила его! Он женится на моей Сонечке!

Не придя к соглашению, женщины решили пойти к местному раввину Соломону, обладающему мудростью и большой ученостью.

- Ребе, - сказали ему женщины, - рассуди нас. Кому принадлежит этот молодой еврей? На чьей дочери он должен жениться?

Раввин погладил седую бороду и сказал:
- Юноша один, а невест две. Что поделать? Разрежем его пополам, все же полжениха лучше, чем никакого жениха.
- Режем! - закричала мать Ривки. - Я согласна!
- Нет, не надо! - испугалась мать Сонечки. - Такой милый молодой человек, ему жить да жить.

- Ей принадлежит жених! - сказал раввин, показывая на мать Ривки. - только истинная теща готова зарезать зятя!

Мои дорогие читатели, у меня к вам просьба, надеюсь, что меня поймут те, к кому она относится, и одобрят те, к кому она не относится.

Пожалуйста, не желайте мне ничего от имени вашего бога, Бога или Б-га. Еще туда Спасителя, Лорда, Господа, Г-спода, Аллаха и Иисуса до кучи. Я воспринимаю это с раздражением.

Я являюсь воинственной атеисткой. Не поклонницей Сатаны и Вельзевула, в которых я тоже не верю. Я не буддистка, не синтоистка, не паганка - мне противны ВСЕ верования. И благословлять меня именем ВАШЕГО бога - это все равно, как насильно кормить меня манной кашей, которую я ненавижу, и думать, что вы делаете хорошее дело.

Так как я к тому же и либералка, то считаю, что каждый имеет право верить во что угодно, если это не противоречит уголовному кодексу. Но не в моей квартире, не на моей странице и не обращаясь ко мне.

Также не надо благословлять моих детей. Мне это неприятно. Все религии столько зла наделали в мире, были и есть причиной стольких войн, что я не хочу даже думать, что это имеет ко мне какое-то отношение.

Я категорически против. Как баба-яга.
Благодарю за внимание и понимание.
DIXI

Однажды Бог глянул вниз, на Землю, и увидел все зло, которое там происходило. Он решил отправить ангела на Землю, чтобы проверить, так ли это.

Когда ангел вернулся, он сказал Богу, что на Земле, действительно, плохо. Он сообщил также, что 95% людей - грешники, и только 5% - праведники.

Бог задумался, как он может исправить ситуацию? Не топить же людей, в самом деле, времена уже не те. Да и кипящей серой поливать - только экологию Мертвого моря портить.

Тогда Бог решил сделать наоборот: не покарать грешников, а поощрить праведников. Сделать нечно маленькое, приятное для них. Например, отправить по электронной почте этим пяти процентам праведников, небольшое письмо с некоторой похвалой, с чем-то, что могло бы воодушевить их, и помогло бы им продолжать свои добрые дела.

Вы знаете, что было написано в этом письме?..
( Read more...Collapse )

Вчера я прочитала, что где-то около Земли в космосе болтается астероид, состоящий из золота и платины.

По этому поводу анекдот (не донимайте меня просьбами об оригинале):

Исаак был богатым человеком, и вот ему пришло время умирать. Он переживал, что не имеет возможности взять свои деньги с собой на небеса. Исаак стал молиться.

Дежурный ангел услышал его просьбу и ответил:
- Извините, но вы не можете взять свое богатство с собой, у нас такие правила.

Исаак с жаром стал умолять ангела поговорить с богом, и позволить ему нарушить правила. Ангел согласился, через некоторое время появился снова, и сообщил Исааку, что бог разрешил ему взять с собой только один чемодан - ручную кладь, и не более. Обрадованный Исаак взял чемодан, наполнил его слитками чистого золота, поставил у кровати, лег и умер.

И вот Исаак у Врат Небес. У входа стоит архангел Гавриил. Увидев чемодан, Гавриил сказал:
- Ты не можешь войти в рай с чемоданом.
Исаак стал объяснять, что у него есть разрешение, и предложил обратиться к богу и проверить.

Габриэль проверил:
- Ты прав. Тебе разрешена одна ручная кладь, но я должен проверить ее содержимое, прежде чем пропустить ее.

Габриэль открыл чемодан, а потом недоуменно посмотрел на Исаака:
- Скажи, зачем ты тащил сюда тротуар?

Перевод с английского (с) Кируля Аскалонская

Предупреждаю, то, что я напишу ниже, может задеть чувствительную душу, поэтому если она у вас такая, лучше пролистните. Все, что пишу - правда, доказательства приводить не буду, хотите верьте, хотите нет. Мне все равно, потому что я знаю, что это было.
( Я предупредила, лучше не надоCollapse )

Евреи, перед нашим новым годом пришло время удивительных историй. Эту байку я услышала в пещерах под Стеной Плача, и делюсь с вами.

Как известно, Первый иерусалимский Храм начал строить царь Соломон в 950 году до нашей эры, и он простоял 364 года. Его разрушили вавилоняне, и угнали нород Израиля в плен. Евреи жили без Храма 70 лет (столько же продержался Советский Союз, но это я так, в сторону), и когда персидский царь Кир победил вавилонян и разрешил евреям вернуться в Иерусалим, то они начали строить Второй Храм, или Храм Зоровавеля, позже полностью реконструированный Иродом Великим. Храм простоял 585 лет и был разрушен римлянами, армией Веспасиана-Тита в 70-м году нашей эры. В этом храме сидели торговцы, которых Иисус выгонял оттуда.

Это преамбула. А теперь, собственно, байка.

В Святая Святых Храма, на горе Мориа, куда Авраам пошел убивать Исаака, но увидел агнца, находился Ковчег Завета. И верховный первосвященник (акоэн агадоль) имел право три раза в год войти в Святая Святых. Но, его вход сопровождался смертельным риском. Если он во время нахождения около Ковчега Завета ему в голову пришла бы "грязная мысль", то он бы упал мертвым, сраженный божественным гневом. Поэтому частью одежды верховного первосвященника была золотая цепь, привязанная к его сандалиям. Если бы он не вышел из Святая Святых Храма, то прислужники, которым запрещено было туда входить, могли вытянуть его за цепь.

Такое случалось во времена Первого Храма, но редко.
Но когда посторили Второй Храм, то появилась мода - умереть в Святая Святых Храма. Люди платили бешеные деньги, чтобы самоубиться таким образом: зайти в качестве верховного первосвященника в Святая Святых, и подумать о чем-нибудт недостойном. Говорят, что таких "первосвященников" насчитали около 300.

А в Библии написано, что Иисус гонял торговцев. Теперь понимаете, чем торговали эти торговцы, и почему так рассвирепел Иисус?

Кому верите?

( Read more...Collapse )

А никого и нет, ты слишком возвысился.
( Read more...Collapse )

Науки не делают человека счастливым.
Кроме химии.
( Read more...Collapse )

Иногда и культ карго помогает.
( Read more...Collapse )

По средам я преподаю в религиозном колледже. Сегодня была тема "Анимация в Power Point". Я раздала задания, а на вопрос двух учениц, зачем им это надо в жизни, решила открыть им один мой ютубовский ролик, где я объясняю правописание букв алеф и аин, а на экране показана презентация с анимацией.

Но учениц заинтересовала не презентация, а два книжных шкафа за моей спиной.
- Это что, ТАНАХ (Ветхий завет) с комментариями? - спросила одна.
- Да. Купила когда-то за 500 долларов.
- И ты это читала?
- Да.
- Прости, но ты же неверующая.
- Да. А что, ТАНАХ с комментариями могут читать только верующие? Я семь лет по субботам читала религиозную литературу по иудаизму.
- Это как?
- Я работала в онлайн книжном магазине, и мне надо было описывать книги. Прочитать и написать мнение. (Примечание: потом это описание своровали многие книжные магазины в сети - должен же кто-то первым написать).
- И тебе что-то нравилось читать из этих книг?
- Да, например, раввина Адина Штейнзальца, у него отличная книга "Введение в Талмуд".

Мои религиозных ученицы широко открыли глаза. Они не знали, кто это, мне пришлось показать им в Википедии.
- Но как? Как ты не веришь в бога, если ты столько читала и столько знаешь?
- Я верю в эволюцию, теорию Дарвина и в большой взрыв.

И тут лица учениц скривились. Они не могли сдержать своей брезгливости. А я подумала: вот перед тобой сидят две приличные, положительные дамы. Хорошие матери, хозяйки, с работой и образованием. Ты с ними разговариваешь на равных. Оказывается, что ты читала больше религиозной литературы, чем они. Но они позволяют себе кривить носы на твои убеждения, а ты этого не делаешь.

Почему?

Ибо нелогична.

А что еще есть? Жмите!

( Read more...Collapse )

Ну что, начнем?

( Read more...Collapse )

Еще научитесь задавать вопросы.

( Read more...Collapse )

Хочу такую майку!
( Read more...Collapse )

Не могу не согласиться, как инженер-электрик, он же демиург.
( Read more...Collapse )

Что поделать? Человек - животное социальное.
Ныряйте.
( Read more...Collapse )

Я шла на кухню, сын навстречу, и мы столкнулись в проходе.
- Ничего не сделал, только зашел! - сказал сын с кавказским акцентом.

Чтоб было понятно: мой сын - сабра, то есть рожденный в Израиле. Русский плохой, и вдруг цитата.

- Откуда ты знаешь? - удивилась я.
- Я в доме престарелых собрал русских стариков, подключил компьютер к телевизору, и включил им "Кавказскую пленницу". Смотрел с ними. Они так радовались! Сказали, что меня им бог послал.

Хоть на Хеллоуин, хоть на шабаш! Из Мексики. От Шулы Примак.


Ну и чтоб два раза не вставать:

Сидим с сыном, поздно завтракаем, он меня спрашивает:
- Мама, а почему говорят Песах и Пасха? Когда празднуют и что это вообще за Пасха такая?

Помните мою любимую картинку, как иудей списывает у паганизма, у него христианин, а у того мусульманин, и все они африканцы? Я недавно постила. Ну я и рассказала:

- Пасха - это арамейское произношение слова Песах. В арамейском слова обычно оканчивались на алеф с огласовкой А. Там дело было так:

Иисус сотоварищи устроили седер Песах, и после него Иуда его заложил - пошел и донес, что Иисус бунтовщик. Его схватили, казнили, похоронили в пещере и завалили вход камнем. А через три дня видят: камень отодвинут, а тела нет.
- Украли! - заявил сын.
- Вот. Нормальная реакция человека, живущего в реальном мире, - сказала я. - А некоторые подумали, что он вознесся. С того и пошло христианство.

Не удивляйтесь, что сыну 27, и он об этом ничего не знает. Ведь для евреев Иисус это просто один из наших мальчиков.

Очень просто

( Read more...Collapse )

Я вернулась и буду постить дальше

Вот лично я плачу налоги и пока не закрываюсь. А церквям слабо?
( Read more...Collapse )

Сначала анекдот, потом сообщение

Училка проверяет у детсадовцев домашнее задание:
«Описание домашних объектов религиозного культа».

Негритянский мальчик:
— У нас во дворе стоит статуя какой-то тети, с золотым кружком над головой, на руках у нее бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней на коленях и тихо молится.

Китайская девочка:
— А у нас дома есть медный, сидящий со скрещенными ногами, жирный, веселый болванчик. Мои родители ежедневно жгут перед ним свечки.

Еврейский мальчик:
— У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро мама становится на нее и громко кричит «О, Боже!»

Это я к чему? Сегодня безбожной пятницы не будет. Уезжаю на целый день. Буду разнообразно питаться и пить горячительные напитки.

Я такой свадьбы не видела. Гости в маскарадных костюмах, раввин в феске выдал стендап. Постоянно шутил, а публика радостно хлопала. Потом йеменцы плясали под музыку "хорошо, все будет хорошо..." Плясали бородатые служанки в красных балахонах, Иисус с Магдалиной, несколько бедуинов, безумный шляпник с Алисой, куча чертей с рогами и клоуны с красными носами. Для девушек был приготовлен ящик вьетнамок, чтобы скинуть каблуки и плясать.

Было обалденно, как только может быть в Пурим в Израиле.
Под катом две фотографии
( Read more...Collapse )

И сколько можно держаться средневековых традиций?

( Read more...Collapse )

Мемы продолжаются
( Read more...Collapse )

Красивая картинка, надо смотреть долго. Круг - это только фронтальная проекция.



( Read more...Collapse )

Ну что, начнем?

( Read more...Collapse )

Ну, с наступающим!
( Read more...Collapse )

Вот, например, я.

( Read more...Collapse )

Подтверждаю!

( Read more...Collapse )

И нет проблем!

( Read more...Collapse )

Парень мозговит. Интересно, откуда у людей склонность учить жить?

( Read more...Collapse )

Как приятно, что кто-то в тебя верит.
( Read more...Collapse )

Только что забежала на огонек френдесса с шоколадками. И рассказала историю.
( Read more...Collapse )

Я - та самая бабушка.

Идите вниз, там еще страшнее.
( Read more...Collapse )

Кстати, если кто-нибудь запостит у меня в хронике ФБ этот линк, буду признательна. 

Что такое "шахсей-вахсей" мне, бакинке, известно с раннего детства. Особенно это запомнилось из фильма "26 бакинских комиссаров". Комиссары в Баку вообще были кем-то вроде апостолов.
А потом меня занесло в Аскалон. Там и началась история жуткого обычая "шахсей-вахсей".



На фото я опять украшаю своим видом очередную святыню. На этот раз - могилу шейха. Того самого. Снимал Гипа.

Читайте по ссылке:

В общем, история такова. Когда-то на месте ныне уже не существующей мечети возвышался большой римский храм. С падением Западно-Римской империи и введением христианства в Восточно-Римской храм был переделан в базилику византийского типа. После захвата Аскалона арабами базилика некоторое время пустовала, пока Язид не приказал доставить туда отрубленную голову Хусейна. Трудно сказать, что двигало халифом. Может быть, желание создать в подконтрольном ему городе святыню?
http://www.isrageo.com/2017/10/04/avadashkelon/

Подписываюсь.

( Read more...Collapse )

Сомневайтесь, господа, сомневайтесь!

( Read more...Collapse )

Итак, начнем предаваться?
Ныряйте!

( Read more...Collapse )

В 1999 году я написала детектив "Смерть пилигрима". В нем моя героиня расследует убийство ученого, расшифровавшего апокрифы первого века нашей эры.
Предлагаю отрывок:

Да… Тяжеленная работа. Программа не справлялась, выдавала абракадабру. Мне приходилось заново, еще и еще вносить данные, пока, наконец, на экране не показалось нечто удобочитаемое. Там было следующее:

„… сохранился великолепный кусок текста — плач Марии Магдалины по Христу. Его эротический накал не уступает „Песнь песней“. Магдалина скорбит по возлюбленному, описывает его тело, самое красивое для нее, его глаза, понимающие и проникающие. Видимо, она испытывала оргазм только от того, что находилась рядом с ним. Иначе, как понять следующее выражение: „Когда ты смотрел на меня, возлюбленный мой, в груди моей зажигался огонь и спускался все ниже и ниже, пока не охватывал чресла мои ослепительным пламенем. И горела я, и растворялась в тебе, и душа преисполнялась радостью и облегчением…“»

— Согласна с Марией, — сказала я, прочитав этот отрывок, действительно, похоже на оргазм. Смотри, Денис, она пишет: «облегчением…» — это именно то состояние, которое наступает после.
— Ага, — хмыкнул он, — а я думал, апатия…
— Вредный ты и циничный! Тут девушка страдает, а тебе хоть бы хны.
— Что-то я не заметил, что она так уж страдает, наоборот, ей очень даже приятно.
Мы стали читать дальше.

«… умастила его раны мирром и надушила благовониями. Запеленала тело его в самое тонкое полотно, подаренное мне за работу мою купцом с Крита. Ничего не жалко для тебя, возлюбленный! Сердце мое разрывалось от жалости к тебе и к себе. Ведь ничего у меня от тебя не останется. Ни ребенка, ни взгляда глаз твоих, ни речей твоих ласковых…
И когда бдела я ночь над телом твоим и не было никого вокруг, только темнота и тишина, отрезала я прядь волос, длинную и нежную, и спрятала у себя на груди. А когда пришли женщины утром, то вышла я к себе и спрятала прядь в цисту и закрыла крепко.»

Никто не хочет создать фильм о канонизированной святой? Я так и быть, напишу сценарий.

Я читала Библию для маленьких детей. Это было что-то!
"Бог выгнал Адама и Еву из рая, потому что Бог любит Адама и Еву".

( Read more...Collapse )

Вы знает, что меня забанили в ФБ, поэтому продолжаю тут.
( Read more...Collapse )
Захотите дать ссылку в ФБ - мне будет приятно.
А нет - так нет.

Оригинал взят у galina_leon в Шутка мироздания или поцелуй моря