Category: религия

Category was added automatically. Read all entries about "религия".

58 лет

Возлюби ближнего, как самого себя

Так как сегодня Судный день, то принято читать святые книги.
Рассказываю. По поводу дебатов "можно ли у израильской бакинки в блоге писать без переводчика на украинском?" у меня возникла в голове фраза "Возлюби ближнего, как самого себя". Придумала упражнение с этой фразой, тут же запечатлила его на своей страничке "учим иврит", и полезла в свой 16-титомный ТАНАХ, он же Ветхий Завет, чтобы найти источник. Нашла. Книга "Ваикра" или Левит 19:18.

Потом стала смотреть в Гугле, что пишут об этой фразе, и наткнулась на кучу христианских сайтов, где сказано, что эта фраза принадлежит Иисусу. Я удивилась, как же так? Ведь эта фраза уже написана, причем тут Иисус?

Расскажу своими словами.
Фарисеи и книжники, то есть ученые в иудаизме люди, пригласили Иисуса на обед. Он пришел, увидел, как фарисеи перед обедом моют руки, и отказался. Мотивировал тем, что фарисеи только снаружи чистые, а внутри - как гробы с гнилью. А ему руки мыть не надо, он и так чистый и внутри, и снаружи. странно, а что должно быть внутри гробов? Мед, который никогда не портится?

Вы себе представили? К вам приходит на обед гость, не моет руки и еще смеется над вами, что вы соблюдаете гигиену. Я бы не ела с таким гостем. Это по меньшей мере, опасно для здоровья.

Далее, как он поучает людей в их собственном доме, я опущу, что тоже не делает чести гостю, а перейду сразу к вопросу, который в другой части повествования об Иисусе задал один фарисей:
- Что для тебя главное?

И тут Иисус говорит, что сначала надо любить бога, а потом ближнего, как самого себя. То есть он цитирует Ветхий Завет, это не противоречит иудаизму, и значит, за столом идет обычное толкование Торы иудеями, как и принято до сих пор, только одни старые, а другой молодой и дерзкий. И нисколечко не любит ближних к нему фарисеев.

К чему я это веду? Почему христиане уверены, что фраза о "возлюби ближнего..." принадлежит Иисусу? Он же только цитировал Тору на иврите, как любой добропорядочный раввин.
58 лет

Судный день и карантин

Евреи, ко мне мысль пришла и я ее думаю.
Если сейчас у нас полный карантин, то в Судный день у нас - абсолютный карантин. И если мы привыкли к ежегодной прививке абсолютного карантина, то значит ли это, что и полный карантин перенесем легче?
Как-то эта мысль меня греет.
58 лет

По фотографии

И снова рубрика #послетогонезначитвследствиетого

Пишет Katerina Korovina
(получено разрешение на публикацию имени, чтобы не дай бог, не опростоволоситься)

ПН 19:55
Ах, Кируля! Прочитала Ваш пост про благодарности и хочу от всего сердца тоже поблагодарить. Всё руки не доходили! Я камешка не получала, но установила на заставки везде фото с камнем и сработало! Вот прямо спустя месяц вся жизнь перевернулась, как я того и хотела. Распрощалась без сожаалений с висевшим на шее мужем, встретила прекрасного человека и уехала в другую страну жить. Но самое главное, что я счастлива! Я не знаю как, но это работает! Спасибо огромное😊😊😊

И самое главное - просите всегда разрешения на то, чтобы взять фото из Фейсбука. Когда я пишу "да", я мысленно посылаю благословение удачи. С моего сайта о камешках фото можно брать без разрешения. Оно уже там для этого и залито.

И вот еще что Катя пишет:
Можно и с именем🙂 Я не верила тоже в такие штуки, но всё получилось именно так, как я этого хотела. Сила и энергия у Вас замечательная! А еще чувство юмора и невероятно интересные истории, поэтому и подписались в фб, про камешек только потом увидела.

Что и требовалось доказать. Камешек - это потом. Поэтому меня смешат девочки-припевочки, пытающиеся наладить бизнес на продаже камней от всего!
58 лет

Три качества

Анекдот на ночь
Когда бог создавал мир, он решил дать каждой нации два качества - чтобы человечество развивалось одинаково.

Англичанам дал аккуратность и законопослушность.

Русским - упрямство и любовь к школе. (не виноватая я - я с иврита перевожу)

Японцам - трудоголизм и терпение.

Итальянцам - музыкальность и артистизм.

И так, каждая нация получила два ведущих качества.

А что бог дал израильтянам? Он попросил ангела написать: «Израильтяне будут умными, порядочными и разбираться в политике».

Ангел сказал: «Ваша честь, почему ты дал всем народам два качества, но израильтяне получили три. Это сделает израильтян выше всех народов!»

Бог ответил ему: «Ты прав, но то, что сделано, не может быть изменено. Поэтому израильтяне будут обладать тремя качествами, но для баланса с другими народами, каждый израильтянин сможет проявлять только два качества одновременно».

И так с момента сотворения мира:
Израильский порядочный политик - не может быть умным.
Израильский умный политик - не может быть порядочным.
Умный и порядочный израильтянин - не может быть политиком.

Перевод с иврита (с) Кируля Аскалонская
58 лет

Славянская кириллица



Сегодня день славянской письменности имени Кирилла и Мефодия. Помню, когда мы с сестрой шкодничали, папа говорил: "Ну что, Кирилл и Мефодий, что натворили?" Так что эти имена мне знакомы с детства. И у меня по этому поводу есть байка. У меня вообще есть байки по любому поводу.

И вот оказалась я в городе Коломне - меня пригласила туда моя подруга Ольга Белан. С нами была чудесная девушка-экскурсовод.

Идем мы по площади, и видим памятник. Экскурсовод говорит:
- Перед нами памятник Кириллу и Мефодию, создателям славянской письменности.
А как говорит моя другая подруга, израильский экскурсовод Алена Коснов: "Кируля, у тебя всегда есть жемчужинки", то есть интересные факты.

Спрашиваю я девушку:
- На основе какого языка Кирилл и Мефодий создали свою азбуку?
- На основе греческого, - отвечает она.
- Правильно. А известно ли вам, милая девушка, что в греческом языке нет ни одной шипящей буквы? А в русском языке это и Ш, и Щ, и Ц, ну и так далее... Откуда Кирилл с Мефодием взяли эти буквы?
- Не знаю.
- Из иврита. Могу доказать.

Я достала свой телефон и показала ивритскую клавиатуру.
- Этим буквам уже 3000 лет, а Кирилл с Мефодием написали свою кириллицу около 860 года нашей эры. Они монахи, а монахи в тогдашних греческих монастырях были обязаны учить иврит. Кстати, потому Иешуа стал Иисусом, а царь Шломо - Соломоном. Не могли греки произнести ша-ща.

Так что, люди добрые, если вы пишете: "Родился у Як Цедрак Цедрони с Цыпой Дрипой Лимпомпони Шах Шарах Шарони", вы используете ивритские буквы из славянской азбуки Кирилла и Мефодия.
58 лет

Верьте мне, я - инженер

Анекдот на ночь

Однажды некий инженер умер и очутился у райских врат.
Ангел у ворот проверил его по своим записям и сказал: «А... Ты тот самый, который много грешил на земле. Твое место в аду».

Инженер был отправлен в ад, и довольно скоро понял, что он не доволен тамошними условиями.

Поэтому через несколько дней он начал разрабатывать разного рода улучшения для ада: кондиционирование воздуха, проточную канализацию, эскалаторы, интернет, и вскоре стал самой популярной личностью.

Как-то Бог призвал Сатану и спросил его об инженере:
- Понимаешь, произошло недоразумение, мы зря отправили его к тебе. Ангел перепутал его с одним чиновником с той же фамилией. Верни нам его.

- Еще чего! – возразил Сатана. – И не подумаю. Ему еще кабельное телевидение прокладывать, и еще инженер обещал подумать об искусственном интеллекте.

- Отправь его немедленно ко мне, или я подам на тебя в суд! - крикнул Бог.

Дьявол громко рассмеялся и ответил:
- Да, конечно, и где ты у себя найдешь адвоката?
58 лет

Чего хочет бог?

Анекдот на ночь

Одна женщина была очень любвеобильной, потому что ее муж годился только на то, чтобы вкусно поесть и сладко поспать.

Однажды она пригласила к себе мясника. Мясник пришел, принес запечённую баранью ногу, и только собрался поцеловать женщину, как в дверь постучали.

- Ой, прячься, это муж! – испугалась женщина и затолкала его в шкаф вместе с бараньей ногой.
Но это был не муж, а булочник. Он принес большой каравай хлеба. И только собрался поцеловать женщину, как в дверь постучали.

- Ой, прячься, это муж! – испугалась женщина и затолкала его в тот же шкаф вместе с караваем.
Но это был не муж, а местный раввин. Он пришел с пустыми руками. И только собрался поцеловать женщину, как в дверь постучали.

- Ой, прячься, это муж! – испугалась женщина и затолкала его в шкаф к мяснику и булочнику.
Пошла открывать дверь, и таки это оказался муж.

Муж сел за стол, и приказал:
- Жена! Я так голоден! Мясо в доме есть? Неси!
- Понимаешь, дорогой, я целый день молилась и не успела ничего приготовить, - ответила жена.

В это время в шкафу раввин что-то прошептал на ухо мяснику, открыл дверь шкафа и вытолкнул того наружу.
— Это еще что такое? – удивился муж.
- Ваша супруга такая набожная женщина, - ответил мясник, - что бог услышал ее молитвы и послал вам эту прекрасную баранью ногу!
Он положил баранину на блюдо, и вышел за дверь.

Муж вонзил зубы в мясо и пробормотал:
- А где хлеб?
- Дорогой, я целый день молилась и не успела испечь хлеб, - ответила жена.
Из шкафа вышел булочник с караваем хлеба.
- Ваша супруга такая набожная женщина, - ответил булочник, - что бог услышал ее молитвы и послал вам этот прекрасный каравай!
Он положил каравай на другое блюдо, и вышел за дверь.

Раввин сидел в шкафу и смотрел через замочную скважину. Когда муж насытился, а от бараньей ноги и каравая ничего не осталось, раввин распахнул дверь шкафа и с самым невозмутимым видом вышел наружу.
Муж увидел его и спросил:
- А ты что принес?
Раввин ответил:
- Я ничего не принес. Бог хочет, чтобы я вернул ему грязную посуду.

Авторизированный перевод с иврита Кируля Аскалонская
58 лет

Святые книги

Однажды Бог разозлился на людей и наслал на них глобальную эпидемию. У израильтян, однако, была местная линия для связи с небесами, и главный раввин Израиля позвонил наверх.

- Позвольте узнать, о Господи, - спросил раввин, - за что ты так наказываешь род людской, и, в частности, нас, свой избранный народ?
- Да вы посмотрите на себя, - разгневался Бог. - Ни стыда, ни совести! Обман, разврат, сплетни в соцсетях, культ котиков, - человеческий род совсем ополоумел. А вы, израильтяне, вам-то как не стыдно? Разве этому я вас учил, когда дал вам Тору на горе Синай?
- Ну прости нас, мы больше не будет, - сказал раввин, но свирепый ветхозаветный Бог даже и не думал успокаиваться.
- Значит так, - взревел он. - Не достойны вы моей мудрости. Рано вам. Мало я гонял вас по пустыне! Придется сделать перезагрузку, как при потопе. Но перед этим повелеваю: верните мне книги, которые получили от меня! Не хватало еще, чтобы будущие археологи нашли то, что им не следует знать!

Главный израильский раввин повесил трубку и собрал совещание.
- Евреи! - сказал он. - Господь требует, надо подчиняться. А вдруг его сердце смилостивится, и нам будет поблажка. Он требует вернуть все святые книги. Чтоб к пятнице они были перед горой Синай.
- К консерваторам и реформистам звонить? - спросил другой раввин. - У них тоже наберется.
- Не повредит.

Через насколько дней около горы Синай отстановился караван из больших грузовиков. Они были доверху заполнены святыми книгами. Там были Мидраши, Гемара, Вавилонский Талмуд, Иерусалимский Талмуд, Поучения отцов, Зоар, Кабала, и многое многое другое.

Когда Бог появился на горе Синай, то посмотрел сверху на эту кучу и удивленно спросил:
- Что это?
- Это все святые книги, в которых заключена твоя мудрость.
- Странно, - почесал бороду Бог, - я дал Моисею только Пятикнижие.

Авторизованный перевод с иврита (с) Кируля Аскалонская
58 лет

Анекдот на ночь

(пожалуйста, напишите мне автора, я вставлю)

На рождественские каникулы собралась Святая Троица в отпуск. Ипостаси делятся друг с другом планами. Бог-Отец говорит: "Я на Тибет, пожалуй, двину. Я же весь из Себя нуминозный, Неизреченный, трансцендентный и апофатичный. А на Тибете ребята в таких вещах лучше прочих шарят, Я там как дома. А ты куда, Логос?" Иисус отвечает: "А я на родину. Соскучился. Поброжу по Иерусалиму, съем фалафель, на родные рожи погляжу. Они так смешно в Меня не верят!" Поворачиваются к Святому Духу, мол, а у тебя какие идеи? Ты куда? Святой Дух мечтательно прищурился и говорит: "А Я... в Московскую Патриархию!". Отец и Сын на Него смотрят ошалело, мол, Ты чего, с ума сошел? Зачем?
Святой Дух крыльями пожал и говорит: "Ну, мне интересно. Я там никогда не был".