Записки аскалонской затворницы

Вот вы говорите: как не стыдно той женщине, которая попросила ее бесплатно учить. Она хоть учить просила, а я вспомнила, что я сегодня видела.

Идем мы с тем человеком, которому я переводить обещала, по центру города. Народу - не протолкнуться. Мы идем медленно. И вдруг я вижу парочку: он - пожилой бородатый дядька в ермолке и черном кафтане, она - молодая кудрявая девица восточного происхождения. Пока я проходила мимо, услышала такие реплики:
Он:
- Этого мало!
Она (протягивая ему в ладони мелочь):
- Но это все, что у меня есть.
- У тебя есть купюры. Давай! Я разменяю.

Дала ли она ему крупные деньги, не знаю, мы уже прошли мимо. Но я знаю, с чего все началось. Этот мужик в толпе выудил девицу и помахал у нее над головой, типа дал благословение, которого она не просила. И стал требовать деньги. Она, вместо того, чтобы послать, как я как-то сделала у могилы очередного каббалиста, стала совать ему мелочь, но он оскорбился, что мало.

"Учитесь, Шура, как надо работать!"

Алена Коснов, гид и знаток Иерусалима, водила меня по тайным тропам. Представьте себе: узкий переулок между двумя каменными стенами старой кладки, и незаметная тяжелая дверь. Позвонишь в звоночек, дверь открывается, и ты попадаешь в райское местечко: а там журчит фонтанчик, цветут розы, стоит нарядная елка и с веранды такой вид на Иерусалим, что дух захватывает. Покажу непременно.

Так вот, я отвлеклась. В храме Гроба Господня Алена повела меня куда-то в комнатку, где сидели три толстых бородатых грека-монаха в черном облачении, и попросила пройти дальше. Монахи благосклонно кивнули.

Мы зашли в маленькую комнатку. Это был реликварий. В центре на постаменте стояла икона Воздвижения Креста - ценная реликвия храма. Чем она знаменита? В центральный крест вставлены две щепочки от креста, на котором распяли Иисуса. Раз в год, в праздник Воздвижения Животворящего Креста Господня ее выносят из реликвария, чтобы издали показать верующим. А я стояла рядом и трогала ее. Просто так.

А как туда попали щепочки, и как вообще нашли этот крест - об этом в следующем выпуске.

Я очень люблю Даню. Молиться не умею, буду желать здоровья.

Яков Шехтер
15 ч.
Кто умеет молиться, пусть молится, кто не умеет, пусть просто просит здоровья для Даниэль бен Эмма.
Дани, Даниэль Клугер попал в больницу в Питере с острой сердечной недостаточностью, подозрение на инфаркт.
Пусть обойдется, пусть он выйдет из этой передряги здоровым и бодрым.

Разные люди заказывают мне камешки. И те, кто слышал звон, вещают со своих диванов: "Кируля зарабатывает на отчаявшихся". Нет, отчаявшихся у меня мало, с каждым из них я долго беседую, помогаю решить проблемы, и посылаю подвешенный камешек. Вот с обесцениванием моего труда, который не виден, я сталкиваюсь гораздо чаще.

Я расскажу, каков срез моих клиентов. Раз уж это бизнес, значит, у меня не друзья, а клиенты, потребители и пр.

Это 2/3 женщин и 1/3 мужчин. 80% из них работают, но хотят продвижения по службе, улучшения условий труда, должности и зарплаты. Эти люди знают, что хотят.
Кроме того они часто хотят продать дом или квартиру, переехать в другую страну или учиться в определенном университете. А также выйти замуж или жениться.
Так что мой клиент не похож на отчаявшегося, а четко знает, чего он хочет.

У большинства - высшее образование и не одно. Большинство агностики, хотя есть и невоцерковленные христиане. Верующих гораздо больше среди тех, кто просит положить бесплатную записку в Стену Плача, и это меня всегда удивляет. Но потом я вспоминаю, что Иисус тоже ходил в этот Храм, так что все в порядке.

И абсолютно ВСЕМ, 100%, нужна поддержка, доброе слово, пожелание удачи и успеха, что-то приятное глазу и на ощупь, чтобы они вспоминали, что они не одни во Вселенной. Ибо в современном мире так легко чувствовать себя одиноким, даже если ты в толпе или коллективе. Особенно когда ты там.

Так что я не наживаюсь на обездоленных и не вынимаю последний кусок изо рта детей вдовицы. И не оправдываюсь - глупое слово для человека, профессия которого объяснять просто сложные вещи. Мои клиенты - это средний класс золотого миллиарда. Они просто хотят, чтобы их жизнь стала еще лучше.

Анекдот на ночь

В семье молодой религиозной еврейской пары произошел несчастный случай.

Рано утром жена, сонная с постели, пошла в туалет, и не заметила, что муж перед этим поднял сиденье. Когда она села, она буквально упала и оказалась зажатой в унитазе так, что ее ноги торчали прямо перед ней. Она закричала, позвала мужа, который ворвался в туалет, и, в течение часа, отчаянно пытался вытащить ее. Но ничего не помогало - жена крепко застряла, сложенная пополам.

Наконец, пара решила вызвать сантехника, несмотря на то, что его приход их смущал. Когда сантехник прибыл, молодой человек впустил его и стал объяснять проблему, но на полдороге в туалет понял, что его жене ну никак нельзя показываться на глаза чужому мужчине в таком виде.
Хлопнув себя по лбу, он побежал впереди водопроводчика, забежал в туалет, снял с головы ермолку, и положил ее между расставленных ног своей жены.

Сантехник вошел в ванную, долго смотрел и задумчиво сказал:
- Ну, я думаю, что смогу спасти твою жену, приятель, ты вовремя обратился. Но раввина уже не вытащить.

Анекдот на ночь

Два ортодоксальных еврея пошли к портному Пинхасу за новыми костюмами.
- Послушай, Пинхас, - сказал один, - последние костюмы, которые ты сделал для нас, были темно-серого цвета. А нам нужны черные костюмы, самая темная черная ткань, которую мы можем получить. Иначе нас засмеют в нашей синагоге!
- Видите эту ткань? - сказал Пинхас, разворачивая рулон ткани. - Это материал, из которого шьют одеяния для монахинь. Нет более черной ткани, разве что vantablack.

Ортодоксы согласились, заплатили деньги, и ушли.
Несколько недель спустя они шли по улице в своих новых костюмах, и вдруг увидели двух монахинь. Импульсивно, один из них подошел к монахиням, взял одну из них за рукав и стал прикладывать к своему рукаву. Монахини испугались и попытались вырваться. Но ортодокс сам отпусти рукав, и что-то зло пробормотал своему другу. Потом они оба ушли, оставив остолбеневших монахинь позади.
- Чего хотел этот невоспитанный человек? - спросила одна монахиня другую.
- Я не знаю, - ответила вторая, - он хоть и невоспитанный, но знает латынь. Он посмотрел на мою одежду, что-то сказал на латыни и ушел.
- И что он сказал?
- Он сказал: "Pincus Fucktus".

Анекдот на ночь

Жил был один богобоязненный раввин по фамилии Цадок. Он был такой святости, что за ним не водилось ни одного греха.
И вот однажды он умер и очутился перед райскими воротами. Рядом сидел архангел Гавриил, а перед ним большая открытая книга жизни.
- А! Кого я вижу! Цадок преставился! - воскликнул Гавриил. - Ну-ка посмотрим, куда тебя направить?

Он стал листать книгу, и чем больше листал, тем больше хмурился. Наконец, Гавриил закрыл книгу и сказал:
- Слушай, Цадок, что-то не получается. Я пересмотрел всю книгу - у тебя нет ни одного греха! Ты не воровал яблоки в саду соседа, не курил за баней, не брал мзды, не смотрел на женщин с вожделением. Да ты ангел!

Цадок смущенно потупился.
- Я не могу тебя принять в рай, - твердо сказал Гавриил. - Если ты ангел, то ты уже должен быть в раю. А если человек, то у тебя должен быть хотя бы один грех. Мы тебе его простим и пустим в рай. Так что вот мое решение: я даю тебе 24 часа, возвращайся на небо и согреши разочек. Потом мы тебя заберем и пустим в рай. Иди!

Цадок оказался на земле и побрел себе, соображая, как бы согрешить? Как вдруг увидел раскрытую дверь, и стоящую в проеме сильно накрашенную женщину в платье с большим декольте.
- Иди сюда, красавчик! - поманила она его.
Раввин снова смутился, но решился и вошел в дом к женщине.

Весь день и всю ночь они предавались соитию, а когда наступил рассвет, и Цадок проснулся, ожидая, когда его заберут на небо, он услышал, как женщина молится:
- Господи! Спасибо тебе что откликнулся на мои молитвы и послал мне мужчину! Мне же сорок лет, а я была девственницей до вчерашнего дня. Я думала, что так и умру, не познав радостей плотской любви! Поэтому я накрасилась и оголилась, чтобы хоть кого-то привлечь. Я сделала это от отчаяния! Этот мужчина совершил благодеяние, и я надеюсь, что на небе его ждет награда...

(посвящается моему любимому другу Даниэлю Клугеру, у которого сегодня день рождения!)

Накануне Судного Дня кантор* Зильберштейн шел в синагогу и вполголоса напевал особо трудные места из Коль Нидрей**.
Вдруг к нему подбежал какой-то незнакомец, и закричал:
- Реб Зильберштейн, я хочу сказать вам кое-что важное!

Недовольный кантор повернулся к нему и ответил:
- Вы мне мешаете, я готовлюсь исполнить Коль Нидрей, а вы меня сбиваете. И вообще, откуда вы меня знаете?
- Я был в синагоге, вы там пели, мне очень понравилось.
- Спасибо, идите в синагогу, а я сейчас очень занят.
- Но мне нужно вам сказать, что ваш дом горит!
- Как вы узнали, что горит именно мой дом? - удивился Зильберштейн.
- Я недавно видел, как вы отперли дверь ключом и зашли в дом. Так вот, этот дом горит! Не сомневайтесь!

Услышав это, взволнованный кантор Зильберштейн расстегнул лапсердак, достал из внутреннего кармана камертон и ударил им по соседней кирпичной стене. Затем поднес его к уху, кивнул и громко закричал:
- Ойййййййййййййй, гевааааааааааалт***!

--------------------
*Кантор - человек, совершающий молитву в синагоге от имени собравшихся.
**Коль Нидрей - молитва, читаемая в синагоге в начале вечерней службы Йом-Кипур.
***Гевалт - Караул!

Я сейчас вышла из себя. Боже мой, как я орала! Благим матом!

Я сейчас на уроке у портовиков. Представляете, 20 громогласных мужиков, которые болт положили на учебу.

Сижу за компьютером, и у меня только одно требование: чтобы музыку слушали в наушниках.

Завтра Судный день, и один завел на полную громкость какую-то молитву в исполнении хазана. Я сказала уменьшить громкость. Он сел ко мне спиной и продолжил слушать молитву - так он показывал свою святость.
Я встала перед ним и потребовала прекратить.
Он:
- Я тебе мешаю? А ты вот ешь и мне мешаешь. (я пила чай с изюмом)

Я подошла к своему столу, положила в сумку лептоп и сказала:
- Вы мне надоели, я ухожу от вас, пока не получу извинения.

Все стали уговаривать его извиниться, а мне сказали, что наш праотец Авраам спросил Всевышнего, простит ли он грешников, если найдет хотя бы одного праведника в Содоме. Так в Торе написано.

И тут я поняла, что настал мой звездный час. Я специально стала орать, как орут религиозные истероидные личности:
- Вы все тут неучи! Нет такого в Торе! В главе 19-й Бытия в последней строчке написано о 10-ти праведниках, не об одном! А то, что вы мне пытаетесь доказать, написано у РАШИ, а не в Торе! Я 7 лет работала в издательстве литературы по иудаике, читала больше вас, и отвечаю за свои слова.

Один насмешливо сказал:
- Это она в Новом Завете прочитала.

Услышав то, что я сказала, один парень с черной кипой на голове стал искать в телефоне, и удивленно сказал:
- А ты права!..

И все снова заорали на того, что слушал молитвы: "Извинись!"
- Извини меня, учительница, - сказал он, - перед Судным днем.
- Хорошо. - кивнула я. - Извиняю.

А тот, кто меня проверял, сказал:
- Вот потому ты учительница, а мы - ученики.
- Между прочим, я - учительница по компьютерам. Ты не знаешь, сколько я знаю по компьютерам, - ответила я.

----------------
РАШИ - крупнейший средневековый комментатор Талмуда и один из классических комментаторов Танаха; духовный вождь и общественный деятель еврейства Северной Франции.

Меня вчера критиковали за то, что я плохо отношусь к религии, конфессиям и ответвлениям к ним. Да, я считаю, что религия - это вредная глупость, а конфессии и их ответвления - это разные сорта глупости, более или менее вредные, и от этого не перестающие быть глупостью.
Но так и быть, следующий анекдот - в защиту вредной глупости. Ибо я либеральна и толерантна.

Однажды Иосиф, ученый-генетик, пригласил коллег на совещание и объявил:
- Нам больше не нужен Бог. Наука наконец-то дошла до понимания, как создать жизнь из ничего. Теперь я могу делать то, что сделал Бог в книге "Берешит" (Бытие).

Все бросились поздравлять Иосифа и пожимать ему руку, как вдруг с небес раздался глас божий:
- О, это так, Иосиф? - прогремел глас божий. - Расскажи мне всё о создании жизни.
- Это просто, - ответил Иосиф, ничуть не удивившись. - Я могу взять почву, и, с помощью экспериментов сделать то, что в Библии сказано как "вдохнуть жизнь в нее, создавая человека".
- Ну, что ж, это очень интересно. - сказал Бог. - Покажи мне, как это делается.

Иосиф и его коллеги вышли на улицу. Затем ученый наклонился к газону и взял горсть земли.
- Э нет, Йося, - прервал его Бог, - пожалуйста, используй свою собственную землю.