Записки аскалонской затворницы

Разные люди заказывают мне камешки. И те, кто слышал звон, вещают со своих диванов: "Кируля зарабатывает на отчаявшихся". Нет, отчаявшихся у меня мало, с каждым из них я долго беседую, помогаю решить проблемы, и посылаю подвешенный камешек. Вот с обесцениванием моего труда, который не виден, я сталкиваюсь гораздо чаще.

Я расскажу, каков срез моих клиентов. Раз уж это бизнес, значит, у меня не друзья, а клиенты, потребители и пр.

Это 2/3 женщин и 1/3 мужчин. 80% из них работают, но хотят продвижения по службе, улучшения условий труда, должности и зарплаты. Эти люди знают, что хотят.
Кроме того они часто хотят продать дом или квартиру, переехать в другую страну или учиться в определенном университете. А также выйти замуж или жениться.
Так что мой клиент не похож на отчаявшегося, а четко знает, чего он хочет.

У большинства - высшее образование и не одно. Большинство агностики, хотя есть и невоцерковленные христиане. Верующих гораздо больше среди тех, кто просит положить бесплатную записку в Стену Плача, и это меня всегда удивляет. Но потом я вспоминаю, что Иисус тоже ходил в этот Храм, так что все в порядке.

И абсолютно ВСЕМ, 100%, нужна поддержка, доброе слово, пожелание удачи и успеха, что-то приятное глазу и на ощупь, чтобы они вспоминали, что они не одни во Вселенной. Ибо в современном мире так легко чувствовать себя одиноким, даже если ты в толпе или коллективе. Особенно когда ты там.

Так что я не наживаюсь на обездоленных и не вынимаю последний кусок изо рта детей вдовицы. И не оправдываюсь - глупое слово для человека, профессия которого объяснять просто сложные вещи. Мои клиенты - это средний класс золотого миллиарда. Они просто хотят, чтобы их жизнь стала еще лучше.

Анекдот на ночь

В семье молодой религиозной еврейской пары произошел несчастный случай.

Рано утром жена, сонная с постели, пошла в туалет, и не заметила, что муж перед этим поднял сиденье. Когда она села, она буквально упала и оказалась зажатой в унитазе так, что ее ноги торчали прямо перед ней. Она закричала, позвала мужа, который ворвался в туалет, и, в течение часа, отчаянно пытался вытащить ее. Но ничего не помогало - жена крепко застряла, сложенная пополам.

Наконец, пара решила вызвать сантехника, несмотря на то, что его приход их смущал. Когда сантехник прибыл, молодой человек впустил его и стал объяснять проблему, но на полдороге в туалет понял, что его жене ну никак нельзя показываться на глаза чужому мужчине в таком виде.
Хлопнув себя по лбу, он побежал впереди водопроводчика, забежал в туалет, снял с головы ермолку, и положил ее между расставленных ног своей жены.

Сантехник вошел в ванную, долго смотрел и задумчиво сказал:
- Ну, я думаю, что смогу спасти твою жену, приятель, ты вовремя обратился. Но раввина уже не вытащить.

Анекдот на ночь

Два ортодоксальных еврея пошли к портному Пинхасу за новыми костюмами.
- Послушай, Пинхас, - сказал один, - последние костюмы, которые ты сделал для нас, были темно-серого цвета. А нам нужны черные костюмы, самая темная черная ткань, которую мы можем получить. Иначе нас засмеют в нашей синагоге!
- Видите эту ткань? - сказал Пинхас, разворачивая рулон ткани. - Это материал, из которого шьют одеяния для монахинь. Нет более черной ткани, разве что vantablack.

Ортодоксы согласились, заплатили деньги, и ушли.
Несколько недель спустя они шли по улице в своих новых костюмах, и вдруг увидели двух монахинь. Импульсивно, один из них подошел к монахиням, взял одну из них за рукав и стал прикладывать к своему рукаву. Монахини испугались и попытались вырваться. Но ортодокс сам отпусти рукав, и что-то зло пробормотал своему другу. Потом они оба ушли, оставив остолбеневших монахинь позади.
- Чего хотел этот невоспитанный человек? - спросила одна монахиня другую.
- Я не знаю, - ответила вторая, - он хоть и невоспитанный, но знает латынь. Он посмотрел на мою одежду, что-то сказал на латыни и ушел.
- И что он сказал?
- Он сказал: "Pincus Fucktus".

Анекдот на ночь

Жил был один богобоязненный раввин по фамилии Цадок. Он был такой святости, что за ним не водилось ни одного греха.
И вот однажды он умер и очутился перед райскими воротами. Рядом сидел архангел Гавриил, а перед ним большая открытая книга жизни.
- А! Кого я вижу! Цадок преставился! - воскликнул Гавриил. - Ну-ка посмотрим, куда тебя направить?

Он стал листать книгу, и чем больше листал, тем больше хмурился. Наконец, Гавриил закрыл книгу и сказал:
- Слушай, Цадок, что-то не получается. Я пересмотрел всю книгу - у тебя нет ни одного греха! Ты не воровал яблоки в саду соседа, не курил за баней, не брал мзды, не смотрел на женщин с вожделением. Да ты ангел!

Цадок смущенно потупился.
- Я не могу тебя принять в рай, - твердо сказал Гавриил. - Если ты ангел, то ты уже должен быть в раю. А если человек, то у тебя должен быть хотя бы один грех. Мы тебе его простим и пустим в рай. Так что вот мое решение: я даю тебе 24 часа, возвращайся на небо и согреши разочек. Потом мы тебя заберем и пустим в рай. Иди!

Цадок оказался на земле и побрел себе, соображая, как бы согрешить? Как вдруг увидел раскрытую дверь, и стоящую в проеме сильно накрашенную женщину в платье с большим декольте.
- Иди сюда, красавчик! - поманила она его.
Раввин снова смутился, но решился и вошел в дом к женщине.

Весь день и всю ночь они предавались соитию, а когда наступил рассвет, и Цадок проснулся, ожидая, когда его заберут на небо, он услышал, как женщина молится:
- Господи! Спасибо тебе что откликнулся на мои молитвы и послал мне мужчину! Мне же сорок лет, а я была девственницей до вчерашнего дня. Я думала, что так и умру, не познав радостей плотской любви! Поэтому я накрасилась и оголилась, чтобы хоть кого-то привлечь. Я сделала это от отчаяния! Этот мужчина совершил благодеяние, и я надеюсь, что на небе его ждет награда...

Анекдот на ночь

Зазвонил колокольчик и горничная борделя "Веселая пташка" побежала открывать дверь. На пороге стоял пожилой раввин в лапсердаке, с пейсами и черной шляпе.

Он, кряхтя и шаркая, вошел в зал, и сказал мадам скрипучим голосом:
- Покажите мне ваших девочек.
Мадам вызвала девушек, и они выстроились в ряд.

Раввин обошел всех, тщательно разглядывая каждую, и остановился напротив рыжей Рози с большой грудью.
- Я беру эту, - сказал он, ничуть не смущаясь от того, что рыжая Рози была на голову выше раввина и в два раза толще.

Раввин заплатил мадам и Рози повела его наверх. Она помогла ему снять лапсердак, и аккуратно повесила его на гвоздь на двери. Затем она помогла ему с остальной одеждой и легла в кровать. Там, к удивлению Рози, раввин стал действовать с ловкостью и невероятным мастерством. И Рози, закаленная в деле профессионалка, оказалась приятно удивлена.

Когда, некоторое время спустя, они лежали в постели, расслабляясь, Рози спросила:
- Ребе, сколько вам лет?
Раввин ответил:
- Бог добр ко мне. Мне восемьдесят восемь лет.
- Это, конечно, потрясающе. Послушайте, ребе, если вы когда-нибудь снова будете по соседству, и если вам захочется поднять настроение, пожалуйста, заходите и спросите меня. Меня зовут Рози. Я буду рада снова встретиться с вами.

Раввин хитро улыбнулся:
- Что ты имела в виду, сказав, если я снова буду в настроении? Позволь мне поспать минут пять прямо сейчас, и, поверь мне, я снова буду в настроении.
- Правда? - обрадовалась Рози. - Тогда, пожалуйста, вздремните.

Раввин лег на спину, положил руки на грудь, закрыл глаза, но потом снова открыл их и сказал:
- Подождите одну минуту, я кое-что вспомнил. Это важно. Пока я сплю, возьми мои яички правой рукой и держи их абсолютно неподвижными.
- Конечно, ребе, - сказала Рози, и сделала, как ей было велено.

Она держала его в течение пяти минут, пока раввин спал. Затем он проснулся и сказал: «Я готов». И, к радости Рози, второй раз был даже лучше, чем первый.

Рози, тяжело дыша, сказала:
- Это было чудесно, ребе, но я одного не пойму. Почему нужно было держать неподвижно ваши яички, пока вы спали?
- О, это... - ответил раввин. - Ты хорошая девушка, Рози, и ты мне очень нравишься. Тем не менее, правда в том, что я тебя не очень хорошо знаю, а там, в моем лапсердаке, висящем на крючке на двери, лежит тысяча долларов.

(посвящается моему любимому другу Даниэлю Клугеру, у которого сегодня день рождения!)

Накануне Судного Дня кантор* Зильберштейн шел в синагогу и вполголоса напевал особо трудные места из Коль Нидрей**.
Вдруг к нему подбежал какой-то незнакомец, и закричал:
- Реб Зильберштейн, я хочу сказать вам кое-что важное!

Недовольный кантор повернулся к нему и ответил:
- Вы мне мешаете, я готовлюсь исполнить Коль Нидрей, а вы меня сбиваете. И вообще, откуда вы меня знаете?
- Я был в синагоге, вы там пели, мне очень понравилось.
- Спасибо, идите в синагогу, а я сейчас очень занят.
- Но мне нужно вам сказать, что ваш дом горит!
- Как вы узнали, что горит именно мой дом? - удивился Зильберштейн.
- Я недавно видел, как вы отперли дверь ключом и зашли в дом. Так вот, этот дом горит! Не сомневайтесь!

Услышав это, взволнованный кантор Зильберштейн расстегнул лапсердак, достал из внутреннего кармана камертон и ударил им по соседней кирпичной стене. Затем поднес его к уху, кивнул и громко закричал:
- Ойййййййййййййй, гевааааааааааалт***!

--------------------
*Кантор - человек, совершающий молитву в синагоге от имени собравшихся.
**Коль Нидрей - молитва, читаемая в синагоге в начале вечерней службы Йом-Кипур.
***Гевалт - Караул!

Я сейчас вышла из себя. Боже мой, как я орала! Благим матом!

Я сейчас на уроке у портовиков. Представляете, 20 громогласных мужиков, которые болт положили на учебу.

Сижу за компьютером, и у меня только одно требование: чтобы музыку слушали в наушниках.

Завтра Судный день, и один завел на полную громкость какую-то молитву в исполнении хазана. Я сказала уменьшить громкость. Он сел ко мне спиной и продолжил слушать молитву - так он показывал свою святость.
Я встала перед ним и потребовала прекратить.
Он:
- Я тебе мешаю? А ты вот ешь и мне мешаешь. (я пила чай с изюмом)

Я подошла к своему столу, положила в сумку лептоп и сказала:
- Вы мне надоели, я ухожу от вас, пока не получу извинения.

Все стали уговаривать его извиниться, а мне сказали, что наш праотец Авраам спросил Всевышнего, простит ли он грешников, если найдет хотя бы одного праведника в Содоме. Так в Торе написано.

И тут я поняла, что настал мой звездный час. Я специально стала орать, как орут религиозные истероидные личности:
- Вы все тут неучи! Нет такого в Торе! В главе 19-й Бытия в последней строчке написано о 10-ти праведниках, не об одном! А то, что вы мне пытаетесь доказать, написано у РАШИ, а не в Торе! Я 7 лет работала в издательстве литературы по иудаике, читала больше вас, и отвечаю за свои слова.

Один насмешливо сказал:
- Это она в Новом Завете прочитала.

Услышав то, что я сказала, один парень с черной кипой на голове стал искать в телефоне, и удивленно сказал:
- А ты права!..

И все снова заорали на того, что слушал молитвы: "Извинись!"
- Извини меня, учительница, - сказал он, - перед Судным днем.
- Хорошо. - кивнула я. - Извиняю.

А тот, кто меня проверял, сказал:
- Вот потому ты учительница, а мы - ученики.
- Между прочим, я - учительница по компьютерам. Ты не знаешь, сколько я знаю по компьютерам, - ответила я.

----------------
РАШИ - крупнейший средневековый комментатор Талмуда и один из классических комментаторов Танаха; духовный вождь и общественный деятель еврейства Северной Франции.

Меня вчера критиковали за то, что я плохо отношусь к религии, конфессиям и ответвлениям к ним. Да, я считаю, что религия - это вредная глупость, а конфессии и их ответвления - это разные сорта глупости, более или менее вредные, и от этого не перестающие быть глупостью.
Но так и быть, следующий анекдот - в защиту вредной глупости. Ибо я либеральна и толерантна.

Однажды Иосиф, ученый-генетик, пригласил коллег на совещание и объявил:
- Нам больше не нужен Бог. Наука наконец-то дошла до понимания, как создать жизнь из ничего. Теперь я могу делать то, что сделал Бог в книге "Берешит" (Бытие).

Все бросились поздравлять Иосифа и пожимать ему руку, как вдруг с небес раздался глас божий:
- О, это так, Иосиф? - прогремел глас божий. - Расскажи мне всё о создании жизни.
- Это просто, - ответил Иосиф, ничуть не удивившись. - Я могу взять почву, и, с помощью экспериментов сделать то, что в Библии сказано как "вдохнуть жизнь в нее, создавая человека".
- Ну, что ж, это очень интересно. - сказал Бог. - Покажи мне, как это делается.

Иосиф и его коллеги вышли на улицу. Затем ученый наклонился к газону и взял горсть земли.
- Э нет, Йося, - прервал его Бог, - пожалуйста, используй свою собственную землю.

Исаак никогда не был на ипподроме и однажды решил это исправить. На следующий день он купил билет на скачки в Аскоте. Он ходил везде, ему все было интересно, и так он добрался до загона с лошадьми.

И тут он увидел, что возле гнедой красивой лошади стоит пожилой раввин в черном лапсердаке, с длинной бородой и меховой шляпе. Раввин молился.
- Ага, - подумал Исаак, - это знак небес. Поставлю-ка я на эту лошадь.
Он поставил на гнедую кобылу, и она пришла первой. Исаак получил крупный выигрыш в первом заезде.

Так повторялось снова и снова: Исаак смотрел за раввином, около какой лошади тот молился, ставил на нее все деньги, выигрывал, и очень радовался. Так продолжалось пять раз.

На шестой раз он сделал тоже самое, поставил всё на белого жеребца, около которого молился раввин, тот пришел последним, и Исаак потерял все свои деньги.

Он, очень расстроенный, решил выяснить у раввина, в чем дело. Подошел и спросил:
- Рабби, как вы объясните этот факт? Пять раз вы молились около разных лошадей, я ставил на них и выигрывал, а шестой раз я сделал то же самое и проиграл. Почему?

Раввин пристально посмотрел на Исаака и сказал:
- Ты выглядишь евреем - ты еврейский мальчик?
- Да, рабби, - ответил Исаак, - я хороший еврейский мальчик.
- Мазелтов, - воскликнул раввин, - ты ходишь в синагогу?
- Да, - отвечает Исаак.
- Замечательно! - сказал раввин. - Так в какую синагогу ты ходишь?
- Я член реформистской синагоги, - ответил Исаак.
- Ну, теперь понятно, в чем проблема, - вздохнул раввин. - Вы не знаете разницы между брахой и кадишем.

-------------------
Браха (ивр.) - благословение.
Кадиш (ивр.) - поминальная молитва.

В мясном отделе я увидела баранину. Одинаковая, только первая стоит 74.90, а вторая 49.90. И написано незнакомое слово "махфуд". Ну, фуд, это еда по английски, а мах имеет отношение к скорости звука. Эту дорогую баранину будут уплетать со скоростью звука? На баранине подешевле просто написано "четверть барана для запекания в печи".

Я не люблю непонятное, полезла в словарь. Нет такого слова. Пошла к мяснику, говорю, мол, что за баранина такая, которую не отличить, но в 1.5 раза дороже. Он и рассказал, что есть такой раввин по фамилии Махфуд, а у него есть липкая лента с печатью. Баранина абсолютно одинаковая, но на одной липкая лента раввина Махфуда. Очень религиозные хотят только от этого раввина баранину.

И я восхитились. Пример настоящей демократии или любой каприз за ваши деньги.

Вот такая история перед выборами.