Записки аскалонской затворницы

И снова рубрика #послетогонезначитвследствиетого

Пишет Katerina Korovina
(получено разрешение на публикацию имени, чтобы не дай бог, не опростоволоситься)

ПН 19:55
Ах, Кируля! Прочитала Ваш пост про благодарности и хочу от всего сердца тоже поблагодарить. Всё руки не доходили! Я камешка не получала, но установила на заставки везде фото с камнем и сработало! Вот прямо спустя месяц вся жизнь перевернулась, как я того и хотела. Распрощалась без сожаалений с висевшим на шее мужем, встретила прекрасного человека и уехала в другую страну жить. Но самое главное, что я счастлива! Я не знаю как, но это работает! Спасибо огромное😊😊😊

И самое главное - просите всегда разрешения на то, чтобы взять фото из Фейсбука. Когда я пишу "да", я мысленно посылаю благословение удачи. С моего сайта о камешках фото можно брать без разрешения. Оно уже там для этого и залито.

И вот еще что Катя пишет:
Можно и с именем🙂 Я не верила тоже в такие штуки, но всё получилось именно так, как я этого хотела. Сила и энергия у Вас замечательная! А еще чувство юмора и невероятно интересные истории, поэтому и подписались в фб, про камешек только потом увидела.

Что и требовалось доказать. Камешек - это потом. Поэтому меня смешат девочки-припевочки, пытающиеся наладить бизнес на продаже камней от всего!

Анекдот на ночь
Когда бог создавал мир, он решил дать каждой нации два качества - чтобы человечество развивалось одинаково.

Англичанам дал аккуратность и законопослушность.

Русским - упрямство и любовь к школе. (не виноватая я - я с иврита перевожу)

Японцам - трудоголизм и терпение.

Итальянцам - музыкальность и артистизм.

И так, каждая нация получила два ведущих качества.

А что бог дал израильтянам? Он попросил ангела написать: «Израильтяне будут умными, порядочными и разбираться в политике».

Ангел сказал: «Ваша честь, почему ты дал всем народам два качества, но израильтяне получили три. Это сделает израильтян выше всех народов!»

Бог ответил ему: «Ты прав, но то, что сделано, не может быть изменено. Поэтому израильтяне будут обладать тремя качествами, но для баланса с другими народами, каждый израильтянин сможет проявлять только два качества одновременно».

И так с момента сотворения мира:
Израильский порядочный политик - не может быть умным.
Израильский умный политик - не может быть порядочным.
Умный и порядочный израильтянин - не может быть политиком.

Перевод с иврита (с) Кируля Аскалонская

Сегодня день славянской письменности имени Кирилла и Мефодия. Помню, когда мы с сестрой шкодничали, папа говорил: "Ну что, Кирилл и Мефодий, что натворили?" Так что эти имена мне знакомы с детства. И у меня по этому поводу есть байка. У меня вообще есть байки по любому поводу.

И вот оказалась я в городе Коломне - меня пригласила туда моя подруга Ольга Белан. С нами была чудесная девушка-экскурсовод.

Идем мы по площади, и видим памятник. Экскурсовод говорит:
- Перед нами памятник Кириллу и Мефодию, создателям славянской письменности.
А как говорит моя другая подруга, израильский экскурсовод Алена Коснов: "Кируля, у тебя всегда есть жемчужинки", то есть интересные факты.

Спрашиваю я девушку:
- На основе какого языка Кирилл и Мефодий создали свою азбуку?
- На основе греческого, - отвечает она.
- Правильно. А известно ли вам, милая девушка, что в греческом языке нет ни одной шипящей буквы? А в русском языке это и Ш, и Щ, и Ц, ну и так далее... Откуда Кирилл с Мефодием взяли эти буквы?
- Не знаю.
- Из иврита. Могу доказать.

Я достала свой телефон и показала ивритскую клавиатуру.
- Этим буквам уже 3000 лет, а Кирилл с Мефодием написали свою кириллицу около 860 года нашей эры. Они монахи, а монахи в тогдашних греческих монастырях были обязаны учить иврит. Кстати, потому Иешуа стал Иисусом, а царь Шломо - Соломоном. Не могли греки произнести ша-ща.

Так что, люди добрые, если вы пишете: "Родился у Як Цедрак Цедрони с Цыпой Дрипой Лимпомпони Шах Шарах Шарони", вы используете ивритские буквы из славянской азбуки Кирилла и Мефодия.

Анекдот на ночь

Однажды некий инженер умер и очутился у райских врат.
Ангел у ворот проверил его по своим записям и сказал: «А... Ты тот самый, который много грешил на земле. Твое место в аду».

Инженер был отправлен в ад, и довольно скоро понял, что он не доволен тамошними условиями.

Поэтому через несколько дней он начал разрабатывать разного рода улучшения для ада: кондиционирование воздуха, проточную канализацию, эскалаторы, интернет, и вскоре стал самой популярной личностью.

Как-то Бог призвал Сатану и спросил его об инженере:
- Понимаешь, произошло недоразумение, мы зря отправили его к тебе. Ангел перепутал его с одним чиновником с той же фамилией. Верни нам его.

- Еще чего! – возразил Сатана. – И не подумаю. Ему еще кабельное телевидение прокладывать, и еще инженер обещал подумать об искусственном интеллекте.

- Отправь его немедленно ко мне, или я подам на тебя в суд! - крикнул Бог.

Дьявол громко рассмеялся и ответил:
- Да, конечно, и где ты у себя найдешь адвоката?

Анекдот на ночь

Одна женщина была очень любвеобильной, потому что ее муж годился только на то, чтобы вкусно поесть и сладко поспать.

Однажды она пригласила к себе мясника. Мясник пришел, принес запечённую баранью ногу, и только собрался поцеловать женщину, как в дверь постучали.

- Ой, прячься, это муж! – испугалась женщина и затолкала его в шкаф вместе с бараньей ногой.
Но это был не муж, а булочник. Он принес большой каравай хлеба. И только собрался поцеловать женщину, как в дверь постучали.

- Ой, прячься, это муж! – испугалась женщина и затолкала его в тот же шкаф вместе с караваем.
Но это был не муж, а местный раввин. Он пришел с пустыми руками. И только собрался поцеловать женщину, как в дверь постучали.

- Ой, прячься, это муж! – испугалась женщина и затолкала его в шкаф к мяснику и булочнику.
Пошла открывать дверь, и таки это оказался муж.

Муж сел за стол, и приказал:
- Жена! Я так голоден! Мясо в доме есть? Неси!
- Понимаешь, дорогой, я целый день молилась и не успела ничего приготовить, - ответила жена.

В это время в шкафу раввин что-то прошептал на ухо мяснику, открыл дверь шкафа и вытолкнул того наружу.
— Это еще что такое? – удивился муж.
- Ваша супруга такая набожная женщина, - ответил мясник, - что бог услышал ее молитвы и послал вам эту прекрасную баранью ногу!
Он положил баранину на блюдо, и вышел за дверь.

Муж вонзил зубы в мясо и пробормотал:
- А где хлеб?
- Дорогой, я целый день молилась и не успела испечь хлеб, - ответила жена.
Из шкафа вышел булочник с караваем хлеба.
- Ваша супруга такая набожная женщина, - ответил булочник, - что бог услышал ее молитвы и послал вам этот прекрасный каравай!
Он положил каравай на другое блюдо, и вышел за дверь.

Раввин сидел в шкафу и смотрел через замочную скважину. Когда муж насытился, а от бараньей ноги и каравая ничего не осталось, раввин распахнул дверь шкафа и с самым невозмутимым видом вышел наружу.
Муж увидел его и спросил:
- А ты что принес?
Раввин ответил:
- Я ничего не принес. Бог хочет, чтобы я вернул ему грязную посуду.

Авторизированный перевод с иврита Кируля Аскалонская

Однажды Бог разозлился на людей и наслал на них глобальную эпидемию. У израильтян, однако, была местная линия для связи с небесами, и главный раввин Израиля позвонил наверх.

- Позвольте узнать, о Господи, - спросил раввин, - за что ты так наказываешь род людской, и, в частности, нас, свой избранный народ?
- Да вы посмотрите на себя, - разгневался Бог. - Ни стыда, ни совести! Обман, разврат, сплетни в соцсетях, культ котиков, - человеческий род совсем ополоумел. А вы, израильтяне, вам-то как не стыдно? Разве этому я вас учил, когда дал вам Тору на горе Синай?
- Ну прости нас, мы больше не будет, - сказал раввин, но свирепый ветхозаветный Бог даже и не думал успокаиваться.
- Значит так, - взревел он. - Не достойны вы моей мудрости. Рано вам. Мало я гонял вас по пустыне! Придется сделать перезагрузку, как при потопе. Но перед этим повелеваю: верните мне книги, которые получили от меня! Не хватало еще, чтобы будущие археологи нашли то, что им не следует знать!

Главный израильский раввин повесил трубку и собрал совещание.
- Евреи! - сказал он. - Господь требует, надо подчиняться. А вдруг его сердце смилостивится, и нам будет поблажка. Он требует вернуть все святые книги. Чтоб к пятнице они были перед горой Синай.
- К консерваторам и реформистам звонить? - спросил другой раввин. - У них тоже наберется.
- Не повредит.

Через насколько дней около горы Синай отстановился караван из больших грузовиков. Они были доверху заполнены святыми книгами. Там были Мидраши, Гемара, Вавилонский Талмуд, Иерусалимский Талмуд, Поучения отцов, Зоар, Кабала, и многое многое другое.

Когда Бог появился на горе Синай, то посмотрел сверху на эту кучу и удивленно спросил:
- Что это?
- Это все святые книги, в которых заключена твоя мудрость.
- Странно, - почесал бороду Бог, - я дал Моисею только Пятикнижие.

Авторизованный перевод с иврита (с) Кируля Аскалонская

Господа, в интернете появился мой клон - психолог Врублевская, с эксклюзивной программой "Камень на сердце". Камешек, раскрашенный акрилом.
( Collapse )

(пожалуйста, напишите мне автора, я вставлю)

На рождественские каникулы собралась Святая Троица в отпуск. Ипостаси делятся друг с другом планами. Бог-Отец говорит: "Я на Тибет, пожалуй, двину. Я же весь из Себя нуминозный, Неизреченный, трансцендентный и апофатичный. А на Тибете ребята в таких вещах лучше прочих шарят, Я там как дома. А ты куда, Логос?" Иисус отвечает: "А я на родину. Соскучился. Поброжу по Иерусалиму, съем фалафель, на родные рожи погляжу. Они так смешно в Меня не верят!" Поворачиваются к Святому Духу, мол, а у тебя какие идеи? Ты куда? Святой Дух мечтательно прищурился и говорит: "А Я... в Московскую Патриархию!". Отец и Сын на Него смотрят ошалело, мол, Ты чего, с ума сошел? Зачем?
Святой Дух крыльями пожал и говорит: "Ну, мне интересно. Я там никогда не был".

"В начале сотворил Бог небо и землю.
И увидел он, что это хорошо.
А потом воззрел Бог на землю, и вот, она растленна, ибо всякая плоть извратила путь свой на земле.
И в 2020-м его терпение иссякло.
И наслал Бог на землю коронавирус, дабы истребить людей с земли.
И вошли люди в двухнедельный карантин, надеясь на спасение.
И стали познавать друг друга.
И подумал Бог, что не истребит людей, ибо через 9 месяцев их будет еще больше.
И закрыл Бог садики и школы, и все образовательные учреждения, дабы дети были дома, а у родителей пропало желание делать новых детей".

Перевод с иврита (с) Кируля Аскалонская, впрочем как и притча о Боге, Сатане и брокколи для Адама и Евы.

Позвонил старший сын и сказал:
- Бабушка, мы тут играем в викторину о древнегреческих богах. Твоя внучка читает толстые книги по мифологии греков, и знает ответы на разные вопросы. Задавай вопросы, мы будем отвечать.

Я спрашивала, кто такие кентавры, циклопы, какой символ Афины, и что было написано на яблоке Париса, сколько подвигов совершил Геракл и кто дал людям огонь, кто жил в Лабиринте, и кто брат Артемиды. Внучка отвечала.

А потом она сказала, что делала тест: кто она из богов Олимпа и ей выпала богиня Ника. А я сказала, что когда она приедет в Ашкелон, то мы пойдем в парк смотреть на настоящую богиню Нику, которой 2000 лет, высеченную греческими мастерами.

Я провела счастливые полчаса со своими детьми. Но как сын помнит, что я люблю греческую мифологию?

Внучке 8 лет