Записки аскалонской затворницы

Анекдот на ночь

Исаак и Ципора решили отпраздновать золотую свадьбу тихо и скромно - в деревенском пабе, куда они когда-то пришли на первое свидание. Они сидели за кружкой пива, вспоминали былые времена, и тут Исаак сказал:
- А помнишь, Ципи, где мы с тобой впервые занялись любовью более пятидесяти лет назад? Мы пошли за этот паб, где ты прислонилась к забору, и мы стали любить друг друга. Пойдем посмотрим, стоит ли еще этот забор?
- А что, хорошая идея! - воскликнула Ципора.
Они встали, и, опираясь на палочки, вышли во двор.
Этот разговор услышал Сэм, сидевший за соседним столиком. Он захотел посмотреть, что эта пожилая пара будет делать дальше. Сэм тихо вышел из паба, и, крадучись, пошел за ними.

Исаак и Ципора подошли к старому забору, увидели, что он еще крепкий, и никуда не девался, и тогда Исаак сказал:
- Дорогая Ципи, давай тряхнем стариной, и сделаем то, с чего началась наша любовь.
- Давай! - согласилась Ципора.

Когда Сэм подошел поближе, то увидел, как Исааак и Ципора, словно молодые, интенсивно занимаются сексом, прыгают и дрожат всем телом. Наконец, оба испустили громкий стон "Оооооо!!!" и упали на землю.

Испуганный Сэм подбежал к ним, и помог подняться с земли.
- Я восхищаюсь вами, - сказал он. - Вам уже за семьдесят, а вы только что так любили друг друга! Столько лет прошло! У вас, наверное, была фантастическая жизнь. Как вам это удается? Откройте, пожалуйста, мне секрет вашей энергии.
- Никакого секрета нет, - ответил Исаак. - Просто пятьдесят лет назад этот забор не был электрифицирован.

Анекдот на ночь

В семье молодой религиозной еврейской пары произошел несчастный случай.

Рано утром жена, сонная с постели, пошла в туалет, и не заметила, что муж перед этим поднял сиденье. Когда она села, она буквально упала и оказалась зажатой в унитазе так, что ее ноги торчали прямо перед ней. Она закричала, позвала мужа, который ворвался в туалет, и, в течение часа, отчаянно пытался вытащить ее. Но ничего не помогало - жена крепко застряла, сложенная пополам.

Наконец, пара решила вызвать сантехника, несмотря на то, что его приход их смущал. Когда сантехник прибыл, молодой человек впустил его и стал объяснять проблему, но на полдороге в туалет понял, что его жене ну никак нельзя показываться на глаза чужому мужчине в таком виде.
Хлопнув себя по лбу, он побежал впереди водопроводчика, забежал в туалет, снял с головы ермолку, и положил ее между расставленных ног своей жены.

Сантехник вошел в ванную, долго смотрел и задумчиво сказал:
- Ну, я думаю, что смогу спасти твою жену, приятель, ты вовремя обратился. Но раввина уже не вытащить.

Анекдот на ночь

Пожилая супружеская пара Гольдбергов была озабочена, что их 35-летний сын Дэвид до сих пор не женат. Они обратились к свату, и тот взялся за дело.

В ближайший вечер он пришел к Дэвиду и завел разговор о свадьбе.
- Спасибо, мне это не нужно, - с улыбкой ответил молодой Гольдберг. - Так и передайте моим родителям.
- Но ты живешь один! - возразил сват. - Кто за тобой будет ухаживать? Варить обед, гладить рубашки?
- Сестры, - коротко ответил Дэвид. - Они пока молодые, замуж им рано, с родителями скучно, вот они и попросились жить ко мне. Ухаживают за мной, и я ни в чем не нуждаюсь.
- Но... - запнулся сват. - Жена не только ухаживает за мужем, она еще и выполняет другие супружеские обязанности, которые, простите, ваши сестры не могут выполнить...
- Почему? - удивился Дэвид, а сват ахнул от ужаса и прикрыл ладонью рот. - Разве я вам сказал, что это мои сестры?

Как-то у меня интервью брали. Дама-журналистка пришла. А я в майке ниже пупа по причине жары и совсем о ней забыла.
(тут меня хватают за язык и спрашивают: о чем я забыла - о майке, жаре или даме? Обо всем!)

Порасказала я ей в диктофончик бодягу разную, что всегда говорю, а в конце она меня просит: "Поделитесь, - говорит, - с читателями секретами творчества". Ну, я там что-то про "кушать очень хочется" пролепетала, с тем и отпустила сердешную.

А потом она мне газетку порекомендовала купить. Я прочитала и "плякаль вся"!
Интервью вышло - умереть не встать. Стиль - кондовый советский начала перестройки:

Корр: Чем объяснить вашу феноменальную работоспособность и высокий коэффициент полезной деятельности в любом из ее аспектов: писатель, педагог, график, редактор, глава семьи? Когда и как вы успеваете столь качественно реализовать себя?
Кируля: Тяжела участь русскоязычного деятеля культуры в Израиле. Нереально содержать семью только творческой деятельностью. Поэтому приходится заниматься чисто-технической работой, а на творчество оставлять вечера и ночи.

Корр: Почему такое разнообразие тем, чем определяется выбор темы книги?
Кируля: У меня в темечке - открытый канал, и я черпаю информацию из космоса. Меня питает астральная энергия сущего и я подключена к высшим тайнам ноосферы.

Читаю, а сама думаю - неужели я такая... (нелицеприятные эпитеты) Про темечко я же пошутила!

А ведь я ей сказала: вы что думаете, я - граф Толстой, который писал себе, а его крестьяне в поместье, тем временем, пахали на его семью? Надо крутиться, как белка в колесе, чтобы что-то заработать, и книги в этом деле - не главное. Мне неважно на какую тему писать - главное, заказ получить. И чтобы потом переиздали.

Вон она как перевернула. Да я слов таких не знаю!

А кто хочет больше узнать лично от меня, пусть приходит 30-го октября по адресу: Петах-Тиква, городская библиотека.

Музицирую, как в приличных семьях позапрошлого века, сестра в детстве научила.
Вот тут смотрите

Анекдот на ночь

Питер влюбился в Голду, и попросил ее руки. Она ответила, что не может согласиться, пока не познакомит его со своими родителями. Питер попросил встречи с ними, и Голда привела его к себе домой.

За обедом отец Голды сказал:
- Питер, ты прекрасный молодой человек, но есть одно препятствие. Мы всегда мечтали, чтобы наша маленькая еврейская принцесса вышла замуж за еврея. Хочешь жениться на Голде - прими иудаизм.

Питер согласился, и стал посещать курсы. Потом сдал экзамен, и стал евреем. Он снова пришел к Голде домой и сказал:
- Голда, я стал евреем, я сделал обрезание, меня теперь зовут Пинхас. Я хожу в синагогу, ем кашерную еду и не работаю по шабатам. Выходи за меня замуж.

Но маленькая еврейская принцесса уже расхотела выходить за него замуж, и отказала ему. Удрученный Питер так и остался сидеть за столом, понурившись.

Увидев это, к нему подошел отец Голды, похлопал его по плечу, и ободряюще сказал:
- Ну-ну, не стоит расстраиваться. Сделай так, как делают все хорошие еврейские парни.
- Это как? - спросил Питер.
- Женись на шиксе.

Таня Украинская прислала статью. Давайте обсудим.

Итак, свадьба. Молодые счастливы, шампанское льется, сейф наполняется конвертами с подарочными чеками.
Вдруг в свадебный зал входит десяток полицейских, и говорят, что сейф конфисковывается, так как жених не платил бывшей жене алименты, и у него образовался долг. Жениха забирают и уводят. Гости в панике покидают свадьбу. Стоянка оцеплена еще 30-ю полицейскими.

Версия жениха:
- Я женился на очень мстительной женщине. Мы развелись в 2012 году. Бывшая жена, узнав о свадьбе, подала на алименты. Мои девочки ни в чем не нуждались. Они, наряженные, сидели у меня на свадьбе. Я опозорен! Моя нынешняя жена и ее мать не разговаривают со мной, они в шоке! Если бы ко мне подошли и тихо сказали, я бы все отдал. Но вот так портить мне свадьбу!

Слово адвоката жениха:
- Это экстремальная ситуация. Долг существует с 2012 года, существует порядок взысканий и процедур, которые необходимо выполнить перед тем, как взыскать долг. Но вот так прийти, разбить свадьбу, захватывающее событие, которое на всю жизнь. Это последнее средство! Приехать и взять сейф - это нечто неприемлемое, а не обычное явление. Эта дама не соглашалась на выплату долга в течение семи лет, она ждала идеального времени, чтобы отомстить. Даже у должников есть права! Человеческое достоинство должно быть сохранено. Этот приказ можно было выполнить незаметно, а не как демонстрацию полицейского произвола.

Ответ полиции Израиля:
- Это исполнительная деятельность после решения суда об изъятии денег, путем захвата сейфа во время свадьбы. Израильская полиция оказывала помощь судебным исполнителям, как и полагается в подобных случаях.

Моя реакция:
- Ну почему наша доблестная израильская полиция не действовала так против моего мужа, когда он не платил алименты? Судебный исполнитель сказал, чтобы я его сама искала. А тут на тарелочке.

А вы что скажете, дорогие читатели? Кто прав? Полиция, жених, бывшая жена?

(с) сокращенный перевод с иврита Кируля Аскалонская
(источник)

Сегодня на уроке Экселя дала своим ученицам посчитать расходы по дому. Они стали вписывать в таблицу примерные собственные расходы. Одна написала: "Еда - 6000 шекелей". Я удивилась:
- Малка, почему так много? У тебя большая семья?
- Нет, я и дочка-студентка. Муж умер.
- А почему так много денег на еду?
- Каждый шабат ко мне приходят все старшие дети с невестками, зятьями и внуками. Я все одна готовлю.
- Скажи, а нельзя, чтобы каждый принес что-то свое?
- Да ты что! У нас так не принято! Все я сама готовлю. Это правильно.

Простая восточная семья. Сегодня вторник. Малка принесла в класс два одноразовых больших противня с кускусом и тушеными овощами. По вторникам едят кускус. Так принято.

Моисей только что прошел медицинский осмотр.
- Я не хочу быть тем, кто приносит плохие известия, - сказал доктор, - но увы, вам осталось жить всего около шести месяцев.
- Боже мой! - выдохнул Моисей, побелев.

Несколько минут спустя, когда несчастный пришел в себя, он спросил:
- Доктор, вы давно меня знаете. Есть ли у вас какие-либо предложения относительно того, как я могу максимально использовать мои оставшиеся месяцы?
- Вы когда-нибудь были женаты? - спросил доктор.
Моисей ответил, что он всю свою жизнь был холостяком.
- Вам стоит подумать о женитьбе, - сказал доктор, - потому что вам понадобится кто-то, кто позаботится о вас до конца ваших дней.
- Это хороший совет, - сказал Моисей, - прожив всего шесть месяцев, я использую их как можно лучше.
- Могу ли я дать вам еще один совет? - спросил доктор. - Лучше всего будет, если вы женитесь на еврейке.
- На еврейке? - удивился Моисей. - Но почему?
- Жизнь будет казаться дольше.