Category: фантастика

Category was added automatically. Read all entries about "фантастика".

по умолчанию

Что такое энергетический вампир?

Часто на кирулинге меня спрашивают: "Что такое энергетический вампир?" И не верят, когда я перечисляю признаки, потому что находят их в своих близких и любимых.

Только что мне попался классический энергетический
вампир, и вы сами увидите, как надо действовать.

Я пошла на почту, отправила несколько посылок, в том числе и эту, дружелюбную к природе. Потом зашла в русский магазин, купила азербайджанские баночки варенья, ореховое и кизиловое, и встала в очередь в кассу.

Вдруг меня кто-то тронул за плечо:
- Привет! - позади меня стояла женщина. У нее были высветленные волосы с черными отросшими краями. Сечёные концы криво держала заколка на макушке. Как ее зовут, я не знала или не помнила.
- Привет, - ответила я и улыбнулась. - Прекрасно выглядишь!
- А ты все там живешь?
- Где там?
- Ну, в плохом районе... - серьезно, не обратив внимания на мой комплимент, спросила она. - Не продала квартиру?
- Зачем? - удивилась я.
- Район плохой! - с нажимом ответила она.
- Зачем продавать квартиру на реновацию? - удивилась я.
- Да ну! - махнула она рукой. - Твой сын не дождется реновации. Кстати, у тебя все живы?
- Вашими молитвами, - улыбнулась я, заплатила и вышла из магазина.

Уже выходя, я услышала ее вопрос к продавцу:
- Толик, почему только одна бутылка пива? Мой пьет только его! Я за ним специально езжу, хотя сама не пью.

Я шла и думала: что заставляет людей вместо "смолтока", каким я начала разговор, доводить собеседников, ковыряя то, что по их мнению, больно и стыдно. Ведь она считает, что мне стыдно жить в плохом районе и поэтому надо об этом спросить. А классический вопрос: "У тебя все живы?" подвигает собеседника испугаться и начать пересчитывать родных и любимых.

Как с этим бороться? Как победить энергетического вампира. Только безмятежностью. Улыбаясь, смотря ему в глаза.

А еще энергетические вампиры всегда несчастны. Как эта дама, которая сама не пьет, но должна ублажать капризного пьянчугу, который будет недоволен, увидев, что она приехала издалека и привезла только одну бутылку пива.

Им надо знать, что у нас еще хуже, чем у них. Тогда им хорошо, и кажется, что их пропащая жизнь не совсем пропащая.

Будьте безмятежны. Или делайте вид.
по умолчанию

Альтернативная реальность

Пришла сегодня к своим портовикам, а на столе у меня два стаканчика с холодным чаем "Нестле". Все ученики сидят за партами. Компьютеры включены, никто не орет благим матом. Староста встал и сказал: "Учительница, чай для тебя, пожалуйста, дай нам серьезные задачи по Экселю".

И тут меня повело: именно так люди ощущают себя в альтернативной реальности. Это были те самые могучие портовики, к которым я зашла в первый день в класс, а они орали и размахивали руками, не обращая на меня никакого внимания. А теперь они жрали глазами начальство. То есть меня. И сидели тихо.

Я села за стол и сказала: "Сегодня мы будем изучать функции, сортировку и фильтр. Откройте почту, я посылаю задания".

И тут в класс заходит контролер из министерства образования. Я с облегчением выдохнула. Я-то не изменилась, я такая же, как всегда, в любом измерении. Преподаю Эксель. А ученики в моей, не в альтернативной реальности.
по умолчанию

Посмотрела первую серию "The marvelous Mrs. Maisel"

Прелестный сериал.

И вспомнила: 1982 год, я только вышла замуж. 35 лет назад. Мне 21 год. Муж повел меня в гости к своей тетке. И та стала учить меня жизни:
- Никогда не появляйся перед мужем ненакрашенной. Муж не должен видеть твоего чистого лица. Спать ложись накрашенной. Утром в 5 часов встань, помойся, нанеси свежую косметику и снова ложись. А то разлюбит и уйдет.

И мама моя тоже поддавала жару:
- Никогда не отказывай мужу, если он тебя зовет куда-то гулять. Не говори, что тебе надо помыть посуду. Я домою, а ты иди. Потому что если ты откажешься, то он найдет себе с кем пойти, кроме тебя.

Таки они были правы. Я этого не делала, он разлюбил и ушел.

Между прочим, эта миссис Майзель не работала. У меня же была полная смена на заводе, стояние в очередях, доставание еды, готовка, уборка.

А еще по вечерам я немножечко вязала.
58 лет

Все-таки мой младшенький в меня. Это старший у нас - инопланетянин, а младший такой же наивный, как…

по умолчанию

У моего сына было трудное детство...

Звонит старшенький. Сидим, болтаем о разном. Он ждет дочку с балета, и показывает мне роскошный кабриолет. В него садится старушка в балетной пачке и резво трогается с места. Позади русский магазин "Самовар", который держит бакинец. В общем, благорастворение в воздусях.

Спрашиваю, что на работе, и сын рассказал такую историю: его подчиненные в массе своей индийцы. И они часто приглашают его присоединиться к ним во время обеда. Сын отказывается - не может есть индийскую еду.
- Почему? - спрашивают индийцы.
- Потому что у вас так много пряностей, что курица выглядит приправой, - ответил сын.
- Но иначе невкусно! У еды должен быть вкус. Приправа. Специи!
- Я все детство ел несоленую пищу. Потому что у дедушки было больное сердце и мама варила еду без соли и перца. Соль всегда была на столе, и мы солили сами.

Индийцы ужаснулись!
- А еще дедушка повторял пословицу: "Недосол на столе, пересол на спине", - добил их сын, и объяснил, как делается пересол на спине.

В общем, индийцы теперь смотрят на сына, как на марсианина. Они не верят, что он не инопланетянин.
пурим

Они были смуглые и золотоглазые. ...

У меня сейчас был мастер - белил и красил мне подъезд. Или парадное. Хороший парень, рукастый.
Я приготовила кофе, он пил и рассказывал мне много интересного. Что Илон Маск - инопланетянин. Или нет, он из военных, которые знают, что на Марсе есть население в толще планеты. И воздух есть на Марсе, только разреженный, как в Перу, и пыльный. И почему так Америка и Япония скакнули ввысь в технологиях? Марсиане с ними поделились. но это секрет. Никому. А фильм "Марсианин" сделан на реальных событиях, там все правильно, и батька его одобрил.

Надо сына спросить о марсианской миссии.
размышлизмы

Как продолжение моего поста о "стасис-поле"

Я много писала о том, что мне нравилось и не нравилось в Баку. Нравилось отсутствие антисемитизма на бытовом уровне, не нравилось отношение к женщине. Но вот вспомнила еще одно, что мне категорически не нравилось: нарушение границ личности, а говоря простыми словами - влезание, куда не просят. Хотя в Израиле тоже подобное наблюдается, но тут вектор другой, любопытство. А в Баку было сравнение и осуждение.

Примеры:
1. Моя мама пригласила сотрудников к себе домой. Один из них, открыв платяной шкаф (он назывался хельга), поцокал языком и сказал: "А я думал, у тебя лучше". Мама не знала, что сказать.

2. Соседка пожаловалась: к ней зашла другая соседка, тоже открыла дверцу, на этот раз кухонного шкафчика и сказала: "Хочу посмотреть, ты пыль вытираешь?"

3. И снова дверца. Сотрудница на работе жаловалась, что свекровь, приходя к ним, открывает шкаф и щупает простыни - накрахмаленные или нет.

И если третий случай можно хоть как-то объяснить заботой о сыне, то первые два просто из ряда вон выходящие, и оставили у людей, испытавших вторжение в их приватные границы, чувство, что их изнасиловали.

Как-то ко мне пришел учиться владелец конторы по уборкам. Он для своих уборщиц был царь и бог. Войдя в мой дом, он сказал: "Хм, знаменитая писательница, а живешь так...", на что я ответила: "У меня дорогостоящие пороки, а ты пришел учиться, так садись и учись, остальное не твое собачье дело".

На самом деле людей, задающих подобные вопросы, можно только пожалеть: у них низкий порог самоуважения. Встретив кого-то, кто живет не так, как они, они испытывают чувство когнитивного диссонанса: во-первых, пытаются внешними факторами поднять себе самооценку, и во-вторых, подавляют чувство страха, почему другие люди не мучаются, ведь они бы мучались на их месте, имея в шкафу ненакрахмаленные простыни.

Что хотела сказать: задавая бестактные вопросы, вы высказываете свои потаенные страхи, на которых потом очень легко играть.